Kodėl žmonės apgaudinėja

Kodėl žmonės apgaudinėja

Reikalai neabejotinai netvarkingi, tačiau mūsų kultūra linkusi juos greitai supaprastinti - blogiukas, auka - tokiu būdu, kuris, tiesą sakant, netarnauja niekam. Naujojoje knygoje Reikalų būklė , seksualumo ekspertas ir psichoterapeutas Estera Perel peržiūri neištikimybę, kuri stebina kiekviename puslapyje. Perel, kelerius metus savo praktiką skyrusi poroms, kurios susiduria su neištikimybe, ir kalbėdamasi su šimtais kitų nukentėjusių žmonių, susipina asmeninių istorijų rinkinį, kuris yra ir jaudinantis (jautiesi tarsi pasiklausęs), ir judantis: Nebūkite taip greitas teisėjas , mums galiausiai primenama.

Kad būtų aiškiau, Perel nesutinka neištikimybės, išdavystės ar bet kokios apgaulės - ir ji tikrai nelaiko lengvabūdiškai. Kaip ji paaiškina, ji nerekomenduotų užmegzti romaną, o gydytojas rekomenduotų susirgti vėžiu. Tuo pat metu ji teigia, kad iš neištikimybės galime daug ko išmokti: „Per blogiausią mes stengiamės suprasti geriausius, o per palūžusius žmones - ištisus žmones“. Visada provokuojančiu neištikimybės objektyvu ji tyrinėja meilę, ištikimybę, atsidavimą.



Čia „Perel“ siūlo niuansuotą paramą asmenims, poroms ir kitiems įsimylėjėliams, kuriems kyla romanas ar jo pasekmės. Ji pataria draugams, kuriems gali atsiremti į pečius. Ir ji dalijasi svarbiausiomis pamokomis, kurias visi kiti gali išmokti iš neištikimybės - to nereikia išgyventi - kurios gali atgaivinti ar sustiprinti bet kokius artimus santykius. Kaip visada, ji stumia pokalbį į priekį, kad jis būtų įtraukesnis, sudėtingesnis ir atjaučiantis.

(Norėdami sužinoti daugiau iš „Perel on goop“, paspauskite čia ką moterys turi girdėti apie norą, čia kam iš tikrųjų nuobodu, čia už tai, ką tavo auklėjimas sako apie tave lovoje, ir čia užkulisių filmuotą medžiagą. Pamatykite jos pirmąją, vienodai apreiškiamą knygą, Poravimasis nelaisvėje: atrakinti erotinį intelektą čia ir pasiruošk antram jos sezonui tinklalaidė Kur turėtume pradėti? kuris prasideda spalio 24 d. - (pakalbėk apie slapto pasiklausymą!)

Klausimai ir atsakymai su Esther Perel

Klausimas



Kodėl pasisakote už neištikimybės permąstymą?

Į

Tai patirtis, kuria tiek daug mūsų dalijasi vienaip ar kitaip - nesvarbu, ar mes tiesiogiai bendraujame su savo pačių intymiais santykiais, ar su tėvais, turinčiais reikalų, ar su klaidžiojančių brolių / seserų broliais / seserimis, kaip su draugais, kurie patarė išduotiesiems, ir taip toliau. Kai tik susitinku su nauja žmonių grupe arba būnu priešais auditoriją ir klausiu, kas patyrė neištikimybę, apie 80 procentų žmonių sako, kad turi (arba pakelia ranką). Ir vis dėlto neištikimybė yra labai menkai suprantama.



'Daug galite sužinoti apie pasitikėjimą suprasdamas išdavystę ir daug apie ištikimybę suprasdamas neištikimybę'.

Neištikimybė yra visuotinai praktikuojama - ir visuotinai smerkiama. Pokalbis aplink jį dažnai yra vertinamas ir poliarizuojantis, ir tai nepadeda pora, bandančio tai spręsti, nesvarbu, ar jie nori pasveikti ir likti kartu, ar išsiskirti. Mums reikia kitokio dialogo, kad poros ir asmenys taptų atsparesni ir stipresni, kad ir ką jie pasirinktų savo ateičiai.

Taip pat galite daug sužinoti apie pasitikėjimą suprasdami išdavystę ir daug apie ištikimybę suprasdami neištikimybę.

Klausimas

Žmonės turi reikalų dėl daugelio priežasčių - bet kas paprastai vyksta, kai laimingas ir įsimylėjęs partnerį nuklysta?

Į

Mūsų kultūrai sunku priimti aferos be kaltės idėją. „Simptominė“ išdavystės teorija yra ta, kad romanas nurodo į jau egzistuojančią būseną - neramius santykius ar neramus asmenį, kuris daugeliu atvejų galioja. Taip pat reguliariai kalbuosi su žmonėmis, palaikančiais gerus santykius, kurie myli savo partnerius, kurie anksčiau buvo labai atsakingi visomis prasmėmis, kurie įvairiais būdais pasirodo savo partneriams - kurie nuklydo. Kodėl?

Dažnai pastebiu, kad romanas yra savęs atradimo forma. Ne tai, kad asmenys, turintys reikalų, nori palikti savo partnerius, bet žmonės, kuriais jie tapo. Jie ieško kitos savo versijos, kuri yra pati galingiausia „kito“ įvairovė. (Ši mąstymo linija nepateisina neištikimybės ir nepateisina jos, tačiau ji gali padėti suprasti, kodėl laimingų ir kitaip įsipareigojusių santykių žmonės pažeidžia.) Tai, kas džiugina, yra ne tiek naujasis partneris, kiek naujasis aš ar tai, ką žmogus gali patirti augimo, tyrinėjimo, transformacijos prasme.

Kas tu esi, ar kam leidi sau būti su kitu partneriu, kad nesi santuokoje / santykiuose? Jei esate žmogus, kuris visada gyveno atsakingai, pareigingai, ką jums reiškia romano teisė ir maištas? Kokius savo gabalus pametėte ar apleidote gyvenime, kuriuos galbūt bandėte susigrąžinti? Kiekvienas žmogus turi keletą savybių, tačiau mūsų intymiausiuose ir ilgalaikiuose santykiuose yra tendencija mažinti mūsų sudėtingumą.

„Ne tai, kad asmenys, turintys reikalų, nori palikti savo partnerius, o žmonės, kuriais jie tapo. Jie ieško kitos savo versijos, kuri yra pati galingiausia „kito“ įvairovė “.

Pavyzdžiui, moterys ir motinos, su kuriomis kalbu, dažnai jaučiasi praradusios savęs jausmą. Jie apibūdina savo laiko praleidimą rūpindamiesi visais šeimos nariais ir klausia: Kur aš dingau? Kartais afera gali priversti juos jaustis iš naujo užmiršus moteris žmona ir mama .

Ilgesys ir praradimas dažnai yra romano esmė - nesvarbu, ar tai yra savęs, seksualinio autentiškumo ilgis, ar įvykio sukeltas ilgesys. Žmonės reguliariai sukuria mirtingumo šešėlį, kai kalbu su jais apie neištikimybę. Jie galbūt neseniai prarado tėvą ar draugą, gavo diagnozę ar kitaip jiems buvo priminta, kad gyvenimas yra trumpas. Jie galvoja: Ar tai?

Klausimas

Ar galėtumėte apibūdinti tris atkūrimo po santykių fazes? Kas kritiška iškart po to?

Į

Aferos trajektorija, žinoma, nėra dailiai išlyginta, o etapai paprastai neseka tvarkingai, vienas po kito, bet atsitrenkia vienas į kitą. Tai gali būti trys žingsniai į priekį, o paskui vienas atgal. Bet pasveikimą po aferos skirstau į tris bendruosius etapus: krizė, reikšmės kūrimas ir regėjimas.

Krizė

Ūminės krizės fazėje žmonėms reikia struktūros, kad išsiaiškintų, kam reikia skubiausio jų dėmesio. Ar vaikams (jei jie yra) viskas gerai? Ar yra kokių nors sveikatos problemų? Ar kam nors gresia pavojus - reputacija, psichinė sveikata, pragyvenimas ir kt.?

Šiam etapui taip pat reikalingas saugus ir švelnus indas, kuris gali sukelti emocijų, kurios gali kilti, intensyvumą. Mano darbas yra sulaikyti poros akimirką. Du žmonės patiria tapatybės ir savo ateities praradimą, bent jau taip, kaip jie tai įsivaizdavo.

Tai, kas svarbu iškart po to, yra tas, kad romaną užmezgęs asmuo gailisi ir reiškia kaltę. Net jei nejaučiate gailesčio - galite manyti, kad romanas jums buvo svarbus, supraskite, kad yra skirtumas tarp to, ką romanas reiškė jums ir ką jis padarė jūsų partneriui.

Be to, svarbu būti šalia išduoto partnerio, kuris kiekvieną akimirką gali atrodyti kitaip. Partneris greičiausiai yra sutrikęs ir sukrėstas: Negaliu patikėti, kad tai mano gyvenimas. Jų realybės jausmas buvo palaikytas - kas, jūsų manymu, jūs buvote, kas, jūsų manymu, jūs abu kaip pora. Krizės fazės partneris gali patirti daug, atrodo, prieštaringų emocijų. Viena minutė laikyk mane , kitas tai atstok nuo manęs , viena minutė f% * k tu , kitas tai f% * k mane . Leisk jiems pajusti visus šiuos dalykus.

'Supraskite, kad yra skirtumas tarp to, ką romanas reiškė jums ir ką jis padarė jūsų partneriui'.

Kartais neištikimybė jaučiasi tokia nemaloni, kad pora nemato būdo sugrįžti. Kartais žmonės pastebi, kad tarpusavyje vyksta stebėtinai gydantys pokalbiai su sąžiningumo lygiu, kurio jie neturi daugelį metų. Kartais poros užsiima intensyviu, aistringu seksu ir nesupranta, kodėl - įvyko degus seksualinis pabudimas - apie tai mes paprastai nesijaučiame kalbėti. Tai spektras, ir nėra teisingo ar neteisingo.

Reikšmė padaryti

Tai etapas, kai bandote viską suprasti: kodėl taip atsitiko? Kokį vaidmenį kiekvienas asmuo galėjo atlikti didesniame paveiksle? Ką reiškė romanas? Ar galime iš to ko nors pasimokyti?

Vizija

Kas laukia ateityje? Galų gale žmonės nustato, kur eiti toliau, atskirai ar kartu. Kiekvienas romanas pertvarkys santykius ir kiekvienas santykis apibrėžs, ką šis romanas reiškė. Aferos istoriją gali parašyti vienas asmuo, tačiau santykių istoriją parašo abu žmonės. Svarbu, kad ir žmonės jaustųsi ir naudotųsi galia bei autoryste, ir kad kiti tai pripažintų.

„Aferos istoriją gali parašyti vienas asmuo, tačiau santykių istoriją parašė abu žmonės“.

Klausimas

Kodėl taip svarbu, kad romaną užmezgęs asmuo pasikeistų iš gėdos į kaltę?

antros auskaro auskarų gijimo laikas

Į

Reikalai susiję su teise: tai aš duodu sau leidimą. Juos dažnai vykdo žmonės, jaučiantys stiprų narcisizmą - Aš to nusipelniau —Bet ne visada, kaip pažymėta anksčiau. Bet kokiu atveju žmonės racionalizuoja ir pateisina romaną savais būdais, kad tai būtų priimtina sau. Jie užsidaro partnerių skausme. Kai partneris sužino apie romaną, mes jaučiame gėdos jausmą. Aš esu baisus žmogus - kaip aš galėjau padaryti kažką panašaus? Esame užsiėmę savęs įsisavinimu. Kaltė yra empatiškesnė. Tai santykinis atsakas, kurį įkvėpė jūsų padaryta žala.

„Jei blogai jaučiatės dėl savęs, tai tik daugiau įsitraukimas į save ir negalite jaustis blogai dėl to, ką padarėte kitam žmogui“.

Tyrinėdami traumą žinome, kad gijimas prasideda tada, kai siejasi su kitu. Jūs turite skirti savo partneriui laiko ir erdvės pasveikti. Jei jaučiatės blogai dėl savęs, tai tik daugiau įsitraukimas į save ir negalite jaustis blogai dėl to, ką padarėte kitam žmogui. Jūs turite jaustis blogai, kad jūsų partneris jaustųsi blogai. Sielvartas apima atsakomybės už savo veiksmus prisiėmimą.

Klausimas

Ką sakote partneriams, ieškantiems teisingumo po neištikimybės?

Į

Visi jaučiame teisingumo poreikį. Tai padeda išskirti skirtumą tarp atlyginimo teisingumo (tik siekiančio bausmės) ir atkuriamojo teisingumo (kuris veikia taisant). Kitaip tariant: Ar norite nubausti ir įskaudinti partnerį, ar norite, kad jis / ji jus ištaisytų? Ar norite, kad jie kentėtų, ar norite matyti atskaitomybės ir taisymo veiksmus?

Kerštas gali suvalgyti tave gyvą, nes jis sutelkia dėmesį į kitą žmogų. Vienas mano pacientas sakė, kad nenori kitokio keršto, kaip tik vėl pasijusti laimingu - kad jį paleistų: „Supratau, kad nėra stipresnio būdo, kaip vėl mylėti ir pasitikėti kitu.“

Klausimas

Poroms, kurios lieka kartu po romano, kaip atkurti pasitikėjimą ir galų gale tvirtesnius santykius?

Į

Kai tave išdavė, buvai nuvertintas. Jums buvo pasakyta, kad jūs nesidomite savo partnerio mintimis. Vienas iš būdų žmonėms, turėjusiems reikalų, atkurti pasitikėjimą, yra parodyti savo partneriams, kad jie yra svarbūs ir kad jie juos vertina. Parodykite jiems, kad gerbiate juos, kad norite būti su jais, ir padėkite jiems susigrąžinti savo vertės jausmą.

Pasitikėjimas nėra tik įrodymas, kad daugiau to nedarysite. Pacientas man pasakė: „Aš tikiu, kad jis daugiau to nedarys, bet aš nesu tikras, kad aš pasitikiu, kad jis nori būti su manimi. Turiu žinoti, kad jis negalvoja apie ją. Na ir kas, jei jis jai nepaskambins? Man reikia pasitikėti tuo, kad jis tikrai mane vėl pasirinko “.

Šiuo metu dirbu su viena pora - vyras neištikimas visą savo santuoką (ir ankstesnėje santuokoje). Jis man pasakė: „Aš melavau ir apgavau, bet nesu melagis ar apgavikas“.

Aš pasakiau: „Turėsite jai tai paaiškinti, parodyti, kad jai labai skaudu, ir įrodyti, kad nė vienas iš jų nebuvo apie ją“. Pradžiai jis parašė ranka laišką, kuris buvo ir atskaitomybės, ir meilės laiškas, pripažindamas, kad reikia išnagrinėti romaną ir save, ir patvirtino jos vertę. Jis skrido pro šalį pristatyti rankomis.

'Daroma prielaida, kad romaną užmezgęs asmuo yra vienintelis asmuo, kuriam kažko trūko santykiuose, tačiau taip paprastai nėra'.

Keli kiti dalykai, kuriuos žmonės gali padaryti: bendraudami su nauja patirtimi, patvirtinkite jūsų ryšį. Tai tarsi ląstelės, kurios turi atsinaujinti. Norint atsinaujinti, reikia naujos patirties. Pridėkite santykių naujumo - leiskitės į naują vietą, kartu nuveikkite ką nors nuotykingo, suplanuokite pusryčių susitikimą, išleidę vaikus į mokyklą. Afera kartais gali būti (be kita ko) galinga pavojaus signalizacijos sistema, kuri galiausiai sukrečia žmones iš savitvardos, kad išsaugotų jų santuokas.

Reikalai nušviečia santykių rezultatų korteles - visus susitarimus, nesutarimus, kompromisus, nuoskaudas ir pan. Daroma prielaida, kad romaną užmezgęs asmuo yra vienintelis asmuo, kuriam kažko trūko santykiuose, tačiau paprastai taip nėra. Kitas partneris gali pasakyti: „Jūs manote, kad buvote vienintelis žmogus, kuris nebuvo laimingas, tačiau santykiai man taip pat neveikė. Toliau man reikės įvairių dalykų iš tavęs “. Taigi kalbama ne tik apie pasitikėjimo atkūrimą, bet ir apie galimybę pakeisti santykius taip, kad būtų geriau abiem partneriams.

Klausimas

Kas yra svarbu žmonėms, kurie nusprendžia nutraukti savo santykius?

Į

Svarbu, kad mes, kaip visuomenė, nustotume vertinti visą santuoką (ar santykius) pagal jos pabaigą. Baisu prarasti partnerį, pamatyti vietoj jūsų pasirinktą kitą. Vis dėlto tai nereiškia, kad visi dvidešimt septyneri metai, buvę prieš išsiskyrimą, buvo nesėkmė. Mes neleidžiame žmonėms jausti, kad santykiai ir kartu praleistas laikas turėjo vertę ir nuopelnus. Nesąžininga santuokos instituto ir porų atžvilgiu atleisti laiką, kurį jie praleido kartu - vaikus, kuriuos galbūt pagimdė, palaidotus šeimos narius, darbus, kuriuos palaikė vieni kitus, namus, kuriuose jie pastatė ir gyveno, bendruomenių, kurių dalimi jie buvo. Neištikimybė, skyrybos ir išsiskyrimai yra skaudūs ir vieniši, tačiau jie neprilygsta nesėkmėms.

'Svarbu, kad mes, kaip visuomenė, nustotume vertinti visą santuoką (ar santykius) pagal jos pabaigą'.

Reikėtų leisti santuokoms pasibaigti oriai ir maloningai. Kadangi turime santuokos ceremonijas, skirtas švęsti sąjungų pradžią, turėtume turėti ritualų, žyminčių jų pabaigą. Dažnai turiu porų, su kuriomis dirbu, viena kitai rašau atsisveikinimo laiškus apie tai, ko ilgėsis, brangins ir linkės vieni kitiems, tačiau kitos poros gali pasirinkti kitą uždarymo formą.

Klausimas

O kaip nutraukti romaną?

Į

Bet kokie santykiai turėtų būti nutraukti sąžiningai. Atminkite, kad kitoje pusėje yra žmogus. Jei užmezgėte ilgalaikį romaną, šis partneris patirs praradimo jausmą. Dažnai meluojama ir trečiajam asmeniui. Būkite atskaitingi šiam asmeniui - atsiprašykite ir gailėkitės. Pasakykite asmeniui, kad jis buvo svarbus, gražus ir svarbus. Bet jei apsisprendėte likti su sutuoktiniu, taip pat labai aiškiai tai pasakykite. Neverskite kito žmogaus laukti ar palikti santykius užsitęsusius.

„Tačiau žmonės, bijodami prarasti santykius, dažnai baiminasi, kad iš tikrųjų yra ne meilužis, o dalykas, kurį šis reikalas pažadino savyje“.

Žinokite, kad tai yra santykiai, dėl kurių reikės liūdėti, tačiau, žinoma, nežiūrėkite į savo sutuoktinį, į kurį grįžtate, kad tai padarytumėte.

Tačiau žmonės, bijodami prarasti romaną, dažnai baiminasi, kad iš tikrųjų yra ne meilužis, o dalykas, kurį šis reikalas pažadino savyje. Mes einame kitur, norėdami susisiekti su pamestomis savo dalimis, bet galų gale turime įsitikinti, kad jie priklauso mums ir gali sugrįžti su mumis.

Klausimas

Ar galite pakalbėti apie galimą patrauklumą ir „buvimo kita moterimi“ kainą?

Į

Tiek vyrai, tiek moterys turi reikalų, tačiau ilgalaikių meilužių, su kuriomis susiduriu, yra beveik vien moterys. Neturime frazės kitam vyrui. Vyrai istoriškai nepriėmė gyvenimo moterų šešėlyje. (Man primenamas klasikinis filmas, Atgal gatvė , kur vyras - Johnas Gavinas - išnuomoja savo meilužę - Susan Heyward - butą užpakalinėje alėjoje, ir ten ji gyvena šešėlyje.)

Kita moteris gali susidurti su saugumo trūkumu, įsipareigojimų stoka ir baime, kad jai bus suteikta namų niokotojo etiketė. Gali būti ultimatumų, kurie niekada nėra gerbiami. Šešerius metus mačiau, kaip vyras pažadėjo savo mylimajam, kad paliks žmoną - kada tai atsitinka ir kada tai atsitinka, kai vaikai eina į mokyklą —Išpirkti jos dovanas ir atlikti didingus gestus, kad išlaikytų meilužę, kurios visada laukia.

„Mes neturime frazės kitam vyrui. Vyrai istoriškai nepriėmė gyvenimo moterų šešėlyje “.

Kreipimasis jaučiamas garbinamas. Kai kurios moterys, su kuriomis kalbu, norėdamos man pasakyti, kad išeina iš romano to, kas buvo paneigta jų pačių ankstesnėse santuokose: gilus, intymių seksualinių santykių romano džiaugsmas. Kaip teigė viena moteris: „Aš visus šiuos dalykus vertinu labiau nei tai, ką gauna jo žmona (lojalumas, finansinė parama, atostogos ir pan.). Taigi gal aš jį išnaudoju. Gal jo žmona jaučiasi lygiai taip pat “. (Žinoma, žmonai neleista pasverti.)

Visa tai gali būti tiesa. Tuo pat metu ji skirstosi į skyrius. Tai kompromisas, kuris visada turi išlaidų.

Klausimas

Ko galime išmokti iš reikalų, kad pagerintume savo santykius, neprivalydami išgyventi neištikimybės?

Į

Pažvelkite į reikalų intensyvumą, vaizduotę, kūrybiškumą, dėmesį, į juos nukreiptą dėmesį: jei mes galėtume įnešti šiek tiek to į savo santuokas, mums būtų daug geriau.

Neseniai buvau konferencijoje, kurioje 20 000 moterų kalbėjo apie savo gyvybės ir karjeros reikalavimą. Aš klausiau visų: „Ar tu eini namo, ar tu toks žmogus?“ (Aš klausiu vyrų tą patį klausimą.) „Jūs esate pasipuošę, žavūs, smalsūs man, o ne savo telefone. Ar tai žmogus su savo partneriu? O gal parsivežate namo likučius? “

'Pažvelkite į reikalų intensyvumą, vaizduotę, kūrybiškumą, dėmesį, į juos nukreiptą dėmesį: jei mes galėtume įnešti šiek tiek to į savo santuokas, mums būtų daug geriau.'

Mes laikome savo partnerius savaime suprantamu dalyku. Mes tampame tingūs. Mes su jais nekalbame. Mes nesirengiame gražiai. Mes juos vadiname geriausiais draugais, tačiau su geriausiais draugais elgiamės labai kitaip nei su jais. Mes tampame savimi patenkinti. Mes prarandame ryšį ir apsimetame, kad mūsų partneriai bus ten, kad ir kaip būtų - pavyzdžiui, kaktusas, kurį retai reikia laistyti.

Ką tu darai?

Niekas nemėgsta likti su likučiais. Santykiams ir juose esantiems žmonėms (įskaitant save) reikia kasdienės priežiūros. Būkite tyčinis. Vis dar siejasi vienas su kitu kaip su žmonėmis. Likite smalsus apie kitą asmenį ir kas jis yra. Negalima išsaugoti visų įdomių pokalbių biure ar kai esate su draugais ar žmonėmis, su kuriais susitinkate pirmą kartą. Užuot ieškoję būdų, kaip jaustis įsitraukusiems už namų ribų, užmegzkite jus dominančius pokalbius ir su savo partneriu.

Kai partneris jums pasako dalykus, klausykite. Dažnai po romano išduotas asmuo partneriui sakys: „Kodėl tu man nepasakei, kad esi nelaimingas?“ Tačiau daugeliu atvejų jie tai padarė, tačiau į juos nebuvo žiūrima rimtai. Arba kartais esame per daug užsiėmę ir neteisingai interpretuojame tai, ko prašo mūsų partneris. Galime kartoti: turime vėl prisijungti ir leisti laiką kartu, bet ar ne?

'Likite smalsus apie kitą asmenį ir kas jis yra'.

Moteris man pasakė: „Maniau, kad mano vyras prašo manęs juo rūpintis, bet jis manęs prašė palaikyti suaugusiųjų santykius su juo. Jautėsi, kad dar vienas žmogus kažko iš manęs prašo, nors iš tikrųjų jis norėjo būti su manimi ir man ką nors duoti “.

Daugelis porų realių pokalbių apie norą, patrauklumą, įjungimus ir monogamiją pradeda tik po to, kai užmezga romaną. Monogamija yra praktika, kurią darote vardan santykių. Nelaukite, kol dabar pateksite į krizę. Neleiskite išdžiūti seksualiniam ryšiui su partneriu.

Saugus ar „reikalams atsparus“ metodas paprastai sukelia nepatogius suvaržymus, kurie tik sustiprina erotinį patrauklumą dėl nusižengimų. Skirkite vietos sau ir partneriui, kad patirtumėte kūrybiškumą, energiją ir gyvybingumą savo santykiuose. Į mus atkreipiantys dėmesį nepažįstami žmonės gali nurodyti, ko trūksta mūsų santykiuose. Romantiški idealai nurodo, kad santuoka turėtų mus uždaryti nuo eroso jėgos. Tačiau pripažinus erotinį partnerio atskirumą - kad jo seksualumas sukasi ne tik aplink tave - ir kad kitų žvilgsnis egzistuoja, gali būti pakrauta ir intymu.

Užuot paneigę draudžiamo viliojimą, galite bendradarbiauti prasižengdami. Kitaip tariant, eik su savo partneriu už savo komforto zonos ribų. Gal tai lanko salsos šokių klasę, galbūt tai yra nauja seksualinė patirtis, galbūt tai eina vakarieniauti be vaikų.

Svarbiausia palaikyti energijos jausmą, gyvybingumą ir gyvumą savo santykiuose, kad nereikėtų išeiti už jo ribų, kad užfiksuotumėte prarastą gyvenimo dimensiją.

Klausimas

Žmonės, nusprendę likti kartu po romano, dažnai susiduria su gėda - kaip mes tai galėtume pakeisti?

Į

sužinok, kas buvai praeityje

Būdavo, kad skyrybos kėlė gėdą. Šiandien ji nusprendžia likti, kai galite išvykti, o tai kelia naują gėdą. Reikalai yra skausmingi ir dažnai būna baisios išdavystės, tačiau žmonės gali norėti rasti būdą, kaip atsigauti po jų ir tęsti gyvenimą su savo partneriais. Per daug žmonių bijo pasakyti savo draugams, kad partneriai juos apgavo ir kad jie vis dar juos myli. Jie bijo, kad bus teisiami, todėl gyvena su toksiška paslaptimi, kuria turi apsaugoti juos išdavusį asmenį.

Turime sudaryti žmonėms galimybę patiems nuspręsti, kas nutiko. Turėtume tikėti žmonių atsparumu įveikti neištikimybės krizę - kaip ir su daugybe kitų rūšių krizių.

„Geriausi draugai yra tie, kurie gali toleruoti kitus žmones priimti savo sprendimus, net jei jie nėra tie sprendimai, kuriuos jie būtų priėmę“.

Poroms, nusprendusioms likti kartu, reikia paramos, o ne būti atstumtai. Jei jūsų draugas yra tokioje situacijoje, palikite jam vietos rėkti ir verkti, abejoti ir kovoti. Suteikite jiems reikalingos erdvės, kad tai suprastumėte.

Geriausi draugai yra tie, kurie gali toleruoti kitus žmones priimti sprendimus, net jei jie nėra tokie sprendimai, kokius būtų priėmę. Žmonės turi visokių priežasčių išvykti ir likti, ir jie ne visada turi prasmę kitiems. Jei jūsų klausia jūsų nuomonės, pateikite ją, bet per dažnai žmonės įterpia savo istoriją į kito istoriją. (Ir kadangi tiek daug mūsų vienaip ar kitaip turėjo neištikimybės šepetėlių, paprastai turime įterpti istoriją.)

Meilė netvarkinga. Neištikimybė dar labiau. Tačiau neištikimybė yra ir žmogaus širdies plyšių objektyvas. Turime leisti žmonėms išgydyti savo pačių širdis, o tai padeda ir užuojauta, o ne teismas.

Psichoterapeutė Esther Perel yra perkamiausia knygos autorė Poravimas nelaisvėje ir Reikalų būklė . Ji taip pat yra originalių „Audible“ serijų vykdantysis prodiuseris ir vedėjas, Kur turėtume pradėti? Prisiregistruokite gauti jos mėnesinį naujienlaiškį ir išmintį apie santykius čia .