Kodėl žinojimas, kas ateina, nėra gedulo išlaisvinimas

Kodėl žinojimas, kas ateina, nėra gedulo išlaisvinimas

Mes dažnai žiūrime intuityvus patarimų daugeliu klausimų - kaip pereiti nuo karjeros kliūčių, sunkių santykių, finansinių rūpesčių. Norint turėti intuiciją ir iš tikrųjų ją panaudoti, reikia tam tikro pasitikėjimo, kuris gali paneigti logiką ar samprotavimus, aiškina Suzanne Guillette. Tai ypač pasakytina apie sielvartą.

Memuaristė ir praktikuojanti intuityviai Guillette sako, kad niekas neparuošė to momento, kai sužinojo, kad pusbrolis mirs nuo IV stadijos vėžio. Turėkite omenyje, kad tai įvyko dar prieš tai, kai jos pusseserei net nebuvo nustatyta. Guillette intuicija, kuri visada teikė atsakymus ir aiškumą, dabar pateikė tik daugiau klausimų. Jei negalite pakeisti to, ką žinote, kodėl pirmiausia norėtumėte tai žinoti?




Laikas po laiko

Vieną vėsų rytą 2017 m. Kovo viduryje įėjau į East Side Manhatano ligoninę, nešinas maišelių maišelių, poros butelių vandens ir dviejų įbrėžimų bilietais. Mano pusseserė Karen ką tik buvo priimta dėl skausmo, susijusio su jos IV stadijos storosios žarnos vėžiu. Nuolaidų bilietai buvo ritualas, kurį pradėjome keleriais metais anksčiau, tą dieną, kai mirė mūsų močiutė. Valandos po to, kai stebėjome, kaip Nana praeina taikiai, mus ištiko šokas, todėl bandėme laimę dėl loto. Nors niekada nelaimėjome daugiau nei dvidešimt dolerių, tai tapo tradicija, proga paminėti progas. Mano gimtadienis vasario mėnesį buvome nusipirkę nulio bilietus 42-osios gatvės savitarnos parduotuvėje ir kiekvienas laimėjome po dešimt dolerių. Tą dieną mes neplanavome lošti, bet aš pasiūliau tai užgaidai pažymėti netikėtą ir niūrią akimirką: Karen ką tik pasakė: „Mano draugė Michelle man pasakė, kad ji padės man numirti, jei tai, žinai, ateis prie to. Ar tu - ar tai yra dalykas, kurį aš galiu jos imtis? “ Mano atsakymas buvo greitas: „Niekas nesiūlo to, kas to nereiškia“. Kai Karen nutilo, aš stabtelėjau. Ji kartais užsiminė apie klausimus, užuot tiesiai uždavusi. Oi. Ji neklausė apie draugą, padėjusį jai mirti. Ji klausė, ar aš padėsiu jai mirti. - Nejaučiu, kad man net reikia tai pasakyti, - pasakiau. „Bet jei taip bus, žinok, kad aš ten būsiu. Tai nebus našta, pažadas “. Vos tik ją nuraminus, įtampa paliko veidą.

Eidama į jos ligoninės kambarį po mėnesio, aš vieną kartą pažvelgiau į jos nykstantį veidą, jos akys netikslingai dreifavo pro langą, niekur nebuvo jos prekės ženklo „joie de vivre“ ir akimirksniu pamiršau apie suimtus bilietus. Nepaisant to, ką gydytojai kalbėjo apie jos gydymo tęsimą, žinojau, kad tai jos gyvenimo pabaigos pradžia. Kažkaip nuo pat jos diagnozės žinojau, kad laukia ankstyva mirtis, ir labai norėjau, kad klystu. Tik paskutinėmis Karen gyvenimo dienomis, kai ligoninėje budėjau dienos ir dienos budėjimą su šeima ir draugais, bejėgiškai stebėdamas, kaip Karen kūnas užsidaro, pajutau pyktį dėl pažangių intuityvių perspėjimų: jei intuicija galėtų netrukdyti skaudžiausiam, negrįžtamam scenarijui, kokia prasmė jį turėti apskritai?



Didžiąją jos ligos dalį buvau pasilikusi savo išankstinius įspėjimus - skaudžią paslaptį, kurios negalėjau pasakyti garsiai. Nepaisant to, per pirmąjį pratęstą ligoninės buvimą kovo mėnesį mano nuojauta apie ankstyvą jos mirtį buvo mano galvoje, kai apsigyvenau šalia jos. Nesijaudink. Aš niekada tavęs nepaliksiu.

Man nereikėjo to pasakyti garsiai. Gimusi penkis su puse mėnesio prieš mane, Karen buvo daugiau sesuo nei pusseserė. Normaliais laikais keičiantis tekstu, ji dažnai siuntė juokingas istorijas ar atsitiktinius komentarus, pvz., „Ji taip baugina“, be paaiškinimų ar net labo - darant prielaidą, kad tiksliai žinosiu, apie ką ji kalbėjo. Aš taip ir darydavau. Didžioji mūsų santykių dalis vyko nekalbama kalba. Galėtume skaityti vienas kito mintis. Kai tą rytą ligoninėje pažvelgėme vienas į kitą, aš norėjau, kad negalėtume, nes pamačiau, kaip ji užregistravo tai, ką aš registravau: Mes buvome namų ruože.

„Nors intuicija gali mus įspėti apie sukčiavusį partnerį ar gresiantį pavojų, mano įsitikinimu, pasitikėjimas mūsų intuicija galiausiai padarys viską gerai. Galėtume sugauti tą sukčiavusį sutuoktinį, išvengti lėktuvo, kuris, mūsų manymu, gali nukristi. Niekada neatėjo į galvą, kad paisydamas savo intuicijos galėčiau pranešti apie blogiausią įmanomą rezultatą “.



Kai Karen pateko į ligoninę, mano tikrumas dėl jos gyvenimo pabaigos buvo iš dalies mūsų artumo rezultatas. Tačiau daugybė nuojautų, kurias turėjau apie jos ligą, nebuvo griežtai mūsų gyvenimo draugystės produktas. Nagrinėjamas atvejis: Naktį prieš pasirodant ligoninėje su įbrėžtais bilietais, buvau pasimatyme, nė neįtardamas, kad Karen pateko į nepaprastąją padėtį. Iš niekur vaikinui pasakiau: „Blogiausias jausmas, kai reikia palikti mylimąjį ligoninėje“. Kažkodėl turėjau omenyje Kareną, bet tuo metu Karen buvo tik trumpai gulėjusi ligoninėje, todėl pagalvojau: Kodėl aš tai sakau? Grįždama namo iš pasimatymo pamačiau, kad turiu balso žinutę iš Karen: „Suz, nenori, kad jaudintumėtės, bet aš ligoninėje. Turėtų būti tik pora dienų. As einu miegoti dabar. Pakalbėkime rytoj “.

Per visą jos ligą mano intuicija mane vedė. Aš dažnai priimdavau sprendimus naudodamasis ne logika, o instinktu, emocijomis ir visceraliniais kūno pojūčiais. Kartais tai reiškė pasilikti savo jausmus dėl jos būklės sunkumo. Kartą tai reiškė griovio darbus, kai gavau iš jos tekstą: „Tai labai malonu! Norite susitikti ant stogo kur nors? “ Tekstas mane nuliūdino, nors ji širdies akimis įterpė šypsenos jaustuką. Kai netrukus po jos sutikau, ji pasakė: „Viskas nesiseka gera linkme, Suzai“. 2016 m. Padėkos dieną mes parengėme atskirus vakarienės planus, tačiau, atsižvelgdamas į žarnyno jausmą, aš primygtinai reikalavau iš anksto aplankyti ją namuose. Neilgai trukus po to, kai aš ten patekau, ji ant kaklo rado įtartiną iškilumą ir išsigando. Užėjome į miegamąjį ir uždarėme duris, kad jos vyras Toddas galėtų atitraukti jųdviejų mažų vaikų dėmesį. Karen buvo per daug nusiminusi kalbėti, todėl paskambinau draugei onkologei, kad sužinotų jo nuomonę. Masė pasirodė esanti infekcija, o ne kitas navikas, bet mano nuojauta buvo teisinga: jai manęs ten reikėjo.

Prieš jos ligą apie intuiciją galvojau daugiausia Pollyannaish būdu. Nors intuicija gali mus įspėti apie sukčiavusį partnerį ar gresiantį pavojų, mano įsitikinimu, pasitikėjimas mūsų intuicija galiausiai padarys viską gerai. Galėtume sugauti tą sukčiavusį sutuoktinį, išvengti lėktuvo, kuris, mūsų manymu, gali nukristi. Niekada neatėjo į galvą, kad klausydamasis savo intuicijos, galėčiau pranešti apie blogiausią įmanomą rezultatą.

Gydytojai oficialiai paskelbė, kad jos vėžys nėra gydomas, tik savaitę prieš jos mirtį, gegužės pabaigoje. Šią savaitę, kai valtys plaukė rytine rytine upės dalimi, dažnai nukrypdavau į tolimą, mažiau apgyvendintą laukymę ir žiūrėdavau pro langus nuo grindų iki lubų. Pažvelgus į Tudoro miestą, kur Karen ir Toddas turėjo pirmąjį butą po persikėlimo į Manheteną 2004 m., Ir prisimindami tą laiką, kupiną pažadų ir laimingų valandų baruose ant stogo, pasijuto tarsi įsmeigta į krūtinę. Vis dėlto šalia savo skausmo pajutau keistą palengvėjimą. Galiausiai visi pripažino, kad ji mirs. Nemažai kartų per pastarąsias savaites buvau sustingęs, kai kilo klausimas - ar ji gyvens, ar mirs? Netgi po Karen ligoninės priėmimo kovo mėnesį, gydytojai darė viską, kad ją gydytų radiacija ir bandė įtraukti į klinikinius tyrimus. Kovo pabaigoje Karen draugė manęs paklausė: „Taigi, tai tik blyksnis, tiesa?“ Pažvelgęs į aiškias žalias draugo akis ir pamačiusi baimę, vengiau kalbėti per daug aiškiai: „Aš nebūtinai tai pavadinčiau blyksniu“.


Aš intuityvus buvau tiek laiko, kiek prisimenu. Vaikystėje taip atidžiai derinausi prie kitų jausmų ir poreikių, kad kartais žinodavau apie juos dalykus, kurių racionaliomis priemonėmis negalėjau žinoti, pavyzdžiui, kai visą dieną galvoje buvo nepažįstamas žodis - Padanaram “- tik grįžti iš mokyklos ir paprašyti, kad mama pasakytų, kad tą popietę spontaniškai išvyko į Padanaramą, miestą, esantį beveik valandą nuo mūsų namų.

Tarp namų ir mokyklos nemačiau galimybių pasidalinti tokia patirtimi, kuri buvo reikšminga gyvenimo apdorojimo dalis. Taigi nepasidalinau. Savo ruožtu aš nustojau vertinti savo intuiciją ir galiausiai pernelyg pasiklioviau logika. Atsiskyrusi nuo žvaigždžių ir būtybių bei dieviškų gijų, dėl kurių pirmiausia jaučiau mažiau vienišas, jaučiausi kaip pašalinis asmuo - kruopščiai atsijungęs nuo savęs.

'Jei kada nors manau, kad abejoju dalykais, kurių negaliu paaiškinti, sutelkiau dėmesį į tai, kad pasitikėjau savimi.'

Kad ir kokius natūralius sugebėjimus gimčiau, mano intuicija apie Karen diagnozę buvo sunkaus darbo rezultatas vienuolika metų, aš aktyviai puoselėjau savo intuiciją. Nors terminai „intuityvus“ ir „ekstrasensas“ dažnai vartojami pakaitomis, intuicija reiškia žinojimą be racionalių įrodymų ar paaiškinimų. Psichiniai atvejai yra intuicijos pogrupis, išgyvenamas aiškiaregystės (aiškus matymas), aiškumo (aiškus jausmas), aiškiaregystės (aiškus girdėjimas) ir aiškiaregystės (aiškus žinojimas) sugebėjimų dėka. Nesvarbu, koks tipas, intuicija yra dieviško, susieto vadovavimo balsas, kad būtų paisoma amžino, transcendentinio savęs.

2004 m., Kai mano tuometinis vaikinas pasiūlė, aš nepaisiau savo intuicijos ir racionalizavau savo kelią į sužadėtuves. Jo pasiūlymo laikas buvo nemalonus, nes aš tik pradėjau suprasti, kad nenoriu už jo tekėti, nors mes buvome kartu ne vienerius metus ir aš jį mylėjau. Likus dviem dienoms iki siurprizo pasiūlymo, seseriai paniškai pasakiau: „Nemanau, kad noriu vesti Tedą!“ Kai jis pristatė žiedą, pamačiau, kad intuicija aiškiai bandė mane perspėti. Aš praleidau keturiasdešimt penkias minutes išreikšdamas abejones dėl ilgalaikio mūsų suderinamumo ir klausydamasis jo atsikirtimų. Nė viena mano dalis nenorėjo pasakyti „taip“ - nė vieno korinio colio, bet kai jis pridūrė: „Priimkite šį žiedą kaip savo įsipareigojimo dirbti su mumis ženklą“, - abejojau savimi. Gal nežinojau, kokia turėtų būti meilė. Gal bijojau laimės. Gal aš galėčiau jį vesti. Numušiau šampano taurę ir atsidusau. 'Gerai.'

Po kelių varginančių mėnesių, kai nutraukiau sužadėtuves, palengvėjimas buvo didžiulis. Intuicija, kurią išreiškė aliarmas, kurį jaučiau savo kūne - nuolatinis, skambantis nerimas dienomis tiek prieš, tiek po pasiūlymo, rodė tiesą. Kai mečiau tiesą į šalį, kad uždėčiau tą žiedą ant piršto, už neigimą sumokėjau savo kūnu. Kiekvieną dieną, kol išsiskyrėme, jaučiausi kieta, susiaurėjusi ir nerimastinga. Pasibaigus sužadėtuvėms, vėl galėjau kvėpuoti. Dabar, kai žinau, kokia tiesa jaučiasi, pagalvojau, kad niekada negrįšiu atgal.

„Mokydamasis skirti ypatingą dėmesį savo intuicijai, išsitiesiau toli nuo logikos komforto zonos ... Sielvartas įkvepia panašų tempimą, panašų pasitikėjimą nematytais: Nors dalis mirusiųjų lieka su mumis, dalis mūsų eina kartu su savo artimaisiais, kad ir kokioje dimensijoje jie būtų “.

2004 m. Išsiskyręs su Tedu, pradėjau rašyti savo svajones, kurių daugelis buvo pranašiškos. 2006 m. Pradėjau mokytis pas taro skaitytuvą. 2008 m. Astrologinis atsitraukimas pavertė mano praeinantį susidomėjimą zodiaku obsesija, kai po dienos užsiėmimų išgirdau žodžius „Jupiteris!“ - Plutonas! - Saturnas! visą naktį ir pabudau supratęs, kad astrologijos mokymasis gali sustiprinti mano intuiciją. 2010 m. Pradėjau dirbti su gydytoju, kuris išmokė paprastos praktikos, kaip naudoti kūno pojūčius tiesai atskirti nuo melo. Tais metais, jei kada nors manau, kad abejoju dalykais, kurių negaliu paaiškinti, aš sutelkiau dėmesį į tai, kad pasitikėjau savimi. Tada 2011 metų pradžioje svajojau apie šaudymą prekybos centro automobilių stovėjimo aikštelėje netoli Kapitolijaus. Po kelių valandų naujienos transliavo siaubingą istoriją - Rep. Gabrielle Giffords buvo nušauta viešai pasirodžius prekybos centro automobilių stovėjimo aikštelėje Arizonoje.

Nors tas įvykis man asmeniškai įtakos neturėjo, mano svajonė patvirtino, kaip mes, žmonės, esame susiję. Ryškiau, kad sapnas atskleidė kažką vertingo apie laiko prigimtį - būtent tai, kaip aš jo nesupratau. Kažkaip tą būsimą įvykį išgyvenau dabartine savo svajonės akimirka. Dėl priežasčių, kurių vis dar negaliu paaiškinti, tai buvo akivaizdu: Kai atsibudau ir prisiminiau savo svajonę, šaudymas jau įvyko kitoje dimensijoje. Tą epifaniją po ketverių metų patvirtino mano ankstyva Karen mirties vizija: kažkokioje kitoje dimensijoje ankstyva Karen mirtis jau buvo įvykusi.

Mokydamasis skirti ypatingą dėmesį savo intuicijai, išsitiesiau toli nuo logikos komforto zonos. Per ketverius metus tarp Giffordo svajonės ir Karen diagnozės aš ketinau pasitikėti tuo, kas kilo galvoje. Šio pasitikėjimo ugdymas, aš dabar pripažįstu, buvo pagrindas, kurio man reikėjo, kad galų gale galėčiau kovoti su išankstiniais Kareno mirties įspėjimais.

Sielvartas įkvepia panašų tempimą, panašų pasitikėjimą nematytais: Nors dalis mirusiųjų lieka su mumis, dalis mūsų eina kartu su savo artimaisiais, kad ir kokioje dimensijoje jie būtų.


Pirmoji mano nuojauta apie Karen atsirado prieš pusmetį iki jos diagnozės: 2015 m. Kovo mėn. Sapnavau, kad ji virto kūdikiu. Iš veido ši svajonė gali skambėti kaip geras ženklas. Naujas gyvenimas. Vis dėlto, kai pabudau, mano galva buvo miglota, pilvas ankštas. Metai prieš tai, 2014 m., Turėjau tą patį sapną apie mūsų močiutę ir atsibudau žinodamas, kaip aš kartais tiesiog žinau, kad Nana netrukus mirs. Ši svajonė paskatino Kareną ir mane važiuoti į Naująjį Hampšyrą, kad būtų jos paskutinės dienos.

Kai sapnavau Kareną, jai buvo trisdešimt devyneri, o ne devyniasdešimt šešeri, kaip ir Nana, ir, kiek žinojome, iš esmės sveika. Kai užsiminiau apie svajonę Karen, ji buvo nebūdingai tyli, atsižvelgdama į mano žodžius. Mintis ją prarasti nebuvo suprantama, todėl neigimas neleido man panikuoti. Po dviejų mėnesių jai reikėjo operuoti stuburo sintezę, ir aš vėl iškėliau svajonę. „Gal tai ir buvo svajonė. Jums reikės papildomos priežiūros sveikstant “. Ji lėtai, neįtikinamai linktelėjo. Po jos operacijos laikiau ją už ICU atkūrimo. - Atsiprašau, jei jums primenu Naną, - tarė ji, stengdamasi išgauti žodžius. Sąmoningai ignoruodamas bet kokią dviejų svajonių sąsają, pasakiau: „Nebūk kvailas. Nana buvo ant mirties patalo “.

Karen nebuvo nuraminta. Vietoj to, ji pažvelgė į mane be išraiškos, o paskui atsisuko.


2015 m. Rugsėjo mėn., Praėjus savaitei po keturiasdešimtojo Karen gimtadienio ir likus trims dienoms iki vėžio diagnozės, nuvykau į centrą aplankyti jos ligoninėje, kur ji buvo paguldyta dėl skausmo šone. Kai įėjau, radau Karen motiną sėdinčią ant kėdės, Toddą atsistojusį ir Karen lovoje, visi atrodė linksmi. 'Sveiki!' Karen pasakė nuotaikingu balsu.

Džiaugiuosi matydama visus, atsisėdau šalia tetos Ann. Karen atsiliepė į telefono skambutį, o aš atsisukau į Anną ir pasakiau: „Taigi, ką sako gydytojai?“ Ana vandeningomis akimis pasakė: „Vėžys ar leukemija“. Ką? Staiga mano kūnas laisvai krisdavo per laiką ir erdvę. Kas per velnias? Negalėjau pakreipti žvilgsnio į savo tetą, įsivaizduoti, kaip buvo išgirsti, kad tavo dukra gali sirgti mirtina liga. Taigi staigiai pasukau link Karen, bet tai nebuvo pabėgimas. Mane užklupo neabejotinas regėjimas: staiga ištuštėjo jos ligoninės lova. Lova staiga buvo tuščia, nes Karen nebebuvo žemėje. Galvojau, vieną dieną tai taps mūsų priimto pasakojimo dalimi, faktu: Karen mirė jauna. Naujienų blykstė man pasirodė taip akivaizdžiai teisinga, norėjau paplušėti kaktą. Kaip aš to nebuvau mačiusi anksčiau? Žinoma, ji mirs jauna. Ji visada mirė jauna. Keista, bet kelias sekundes pajutau nepaaiškinamą ramybę.

„Taip anksti diagnozavus Kareną, aš buvau įpratęs kasdien nepaliaujamai klausinėti savęs: Kodėl aš žinau tai, ką žinau? Kokia prasmė žinoti? Neturėjau atsakymų “.

Draugė, kurią paskambinau grįždama namo, atmetė mano viziją ir bandė mane paskatinti pozityviai mąstyti, kaip kiti tai darė po kelių dienų, išgirdę oficialią jos diagnozę. Mąstyti teigiamai reiškia ignoruoti tai, kad žinojau tai, ką žinau - ji mirs jauna. Dėl šių pokalbių man skaudėjo pilvą. Tai aiškinti kitiems buvo bergždžia, todėl beveik iki tos dienos, kai ji mirė po dvidešimties mėnesių, mandagiai klausiausi pokalbių ir istorijų apie stebuklingus vėžio posūkius, o tada teisinausi verkti įvairiuose vonios kambariuose.

Tačiau likus kelioms dienoms iki jos diagnozės, tik sekdamas tą tuščios lovos vaizdą, ligoninės kambaryje, aš priverčiau nusišypsoti, bandydamas apsimesti, kad manęs tiesiog nepapuolė į kitą dimensiją. Apsimeta, nes neturėjau žodžių. Apsimetinėjimas tuo atveju, jei būtų net dalis šansų, kad klydau. Apsimeta iš apsauginio instinkto, kad visi būtų apsaugoti nuo tiesos, o aš - nuo teismo. Apsimeta iš įpročio - įpročio, kurį, man nežinant, aš buvau pasirengęs nutraukti.


Praėjus dviem mėnesiams po Karen diagnozės, jos brangi draugė iš vidurinės mokyklos Jen neteko devynių mėnesių sūnaus Patricko, kai jo širdis staiga sustojo. Laidotuvėse Jeno tėvas, pastorius Deividas, pasakė nuoširdų, raminantį pamokslą. Jis sakė, kad jo anūkė Stephanie, Jen ir vidurinė Pato dukra, prieš kelis mėnesius pasakė savo tėvams: „Dievas man pasakė, kad kūdikis Patrickas mirs. Mes ilgai verksime. Bet nesijaudink. Jis grįš birželio mėnesį “. Tuo metu Stephanie buvo dvejų metų. Kai pastorius Dave'as aiškiai kalbėjo apie Stefanijos pranašystes, buvau nustebęs. Stebisi, kad tai įvyko. Nustebęs, kad senelis katalikų bažnyčioje įteisino jos psichinę viziją. Net ir skaudėdamas jis nukreipė mus visus į aiškią pusę: jos žinojimas leido manyti, kad yra Patricko mirties priežastis. Tai buvo paslaptis, taip. Bet tai buvo Dievo paslaptis. Dievo tikslas. Pastoriaus Dave'o žodžiai, įteisinantys Stephanie nuojautą, įteisino ir mano pačių.

Taip anksti diagnozuodama Karen, aš buvau įpratusi kasdien be paliovos savęs paklausti, kodėl aš žinau tai, ką žinau? Kokia prasmė žinoti? Atsakymų neturėjau. Klausydamasis pastoriaus Dave'o, trumpam pamiršau savo klausimus.

Sėdėdamas suole, tą ypatingai liguistą dieną pajutau saulės spindulius, tik mažiausias šlakelius - užuominą apie atgimimą iš tragedijos tamsos.

Praėjus beveik metams po Patricko mirties, savaitgalį praleidau su Jen ir Patu bei trimis jų mergaitėmis jų namuose Naujajame Džersyje, mano draugystė su Jen stiprėjo, kai Karen liga progresavo. Dviračiais važiavome miškingu taku, vedančiu į gražų upelį. Turėjome įnirtingas vakarienes su apylinkių šeimomis. Merginos parodė man savo laipiojimo sieną, knygų kolekciją ir šokio judesius. Kažkuriuo metu virtuvėje buvo perduodami perukai. Po metų žinojau, kad jų sielvartas vis dar yra šviežias, bet ko tikėjausi iš sielvartaujančios šeimos, taip nebuvo. Jen ir jos vyras bei dukros vis dar gedėjo, tačiau jų sielvartas jų neišlygino. Tiesą sakant, jų praradimas atrodė sustiprėjęs buvimo kasdienybėje jausmas, todėl jų gyvenimas tapo platesnis, gilesnis ir turtingesnis.

Vieną vakarą, kai mergaitės nuėjo miegoti, mes su Jen sėdėjome jos svetainėje, gėrėme arbatą ir aptarėme Karen ligą. - Kartais susimąstau, - tarė ji atsargiai, - kaip tau sekasi. Iš to, kaip ji žiūrėjo į mane - tiesioginė, nepajudinama - supratau, kad ji neturėjo jokių iliuzijų apie kelią, kuriuo eina Karen liga. Pajutau, kaip kūnas atslūgsta, suprasdamas, kad galiu atsiverti apie savo nuojautas. Jen klausėsi mano pykčio, kai gyvenu su jais galvoje. Ji pasidalintų mano našta. Iš visų žmonių ji suprastų. Bet kai nuėjau atverti burną, tas sielvarto tunelis mirgėjo mano galvoje.

„Tai ... sunku“ buvo viskas, ką galėjau surinkti, turėdamas mintį: Jen bus šalia, kai man jos prireiks.

Stephanie kitą rytą mane pažadino įdėjusi į rankas savo brolio kūdikio nuotrauką. „Tai kūdikis Patrikas. Jis danguje, o dabar mano mama labai verkia “, - dalykiškai kalbėjo šypsodamasi Stephanie.

Stephanie bendražmogiškumas nušvietė mane, kad kovojau su savo nuojautomis apie Karen mirtį, pabrėždamas, kodėl žinojau, ką žinau, nerimaudamas dėl intuicijos tikslo, kai mano svajonė ir vizija buvo tiesiog man atkeliavę pranešimai - faktai dar nespėjau empiriškai įrodyti, kad tai buvo faktai. Ne daugiau, bet tikrai ne mažiau.

„Jų sielvartas jų neišlygino. Iš tikrųjų jų praradimas atrodė sustiprėjęs buvimo kasdienybėje jausmas, todėl jų gyvenimas tapo platesnis, gilesnis ir turtingesnis “.

Praėjus šešiems mėnesiams po šio vizito, 2017 m. Kovo mėn., Kai Karen visą gyvenimą baigė hospitalizuoti, chaotiškas potvynis, pamačiau Jen ligoninėje atrodančią labai nėščią. Žinojau, kad ji nėščia, bet negavau galimybės jai užduoti klausimų, nes Karen buvo krizėje. Karen blogai reagavo į radiaciją, ir nors aš maniau, kad atliksiu tik greitą jos patikrą, negalėjau palikti jos tokios nelaimės. Jenas ir aš kitas penkias valandas praleidome ramindami Kareną, kurį labai skaudėjo - veržėsi, verkė ir stengėsi sulėtinti kvėpavimą.

Kai Karen buvo išvalyta nuo didelių naujų problemų ir pagaliau užmigo, Jen ir aš nuėjome į laukiamąjį kambarį persigrupuoti. Jei sielvartas yra tiesos serumas, tai buvo momentas, kai prasidėjo poveikis. Adrenalino pakurstytas negalėjau nustoti kalbėti - apie svajonę, kai ji pavirsta kūdikiu, apie viziją, kai ji palieka mus, Karen pasakė man trečią kartą šios ligoninės viešnagės dieną: „Aš sutikau savo komandą kitoje pusėje, ir tai tikra. Tai tikrai tikra “. Kai kurie priskyrė jos klibėjimą medikams, ir nors aš nesutikau, tikėjau. Jos beveik mirties išmintis ir gydomosios smegenys nebūtinai viena kitą išskyrė.

Kai kalbėjausi su Jen, ji buvo empatiška, linktelėjo, siūlydama savo perspektyvą. Galiausiai ji pasakė: „Tai laikas“. Karen gyvenimo pabaiga artėjo greitai. Iškvėpiau, dėkoju už jos pripažinimą.

Kai mes atsikėlėme išvažiuoti, paklausiau Jen: „Kada jūs mokate?“

- O, žinai ... Birželis, - pasakė ji šypsodamasi.

Jų ketvirtoji dukra ir penktasis vaikas gimė vasaros saulėgrįžoje, praėjus trims savaitėms po Karen mirties. Jie buvo labai panašūs į kūdikį Patricką. Stephanie sakė, kad Dievas norėjo kūdikį pavadinti Keeva, taip jie ir padarė.


Paskutinę jos gyvenimo savaitę ramioje laukymėje galvojau apie pastorių Dave'ą, Jeno tėvą, įteisinantį intuityvią anūkės išmintį. Stephanie neturi problemų kalbėti apie tai, ką pasakė Dievas, ir ji taip dažnai daro. (Taip dažnai, kad jos tėvai kartą sakydavo: „Stepa, ar Dievas turi laimėjusius„ Powerball “numerius?). Mano nuojautos nesiskyrė. Taigi kodėl, nors iki šiol daugelį metų dirbau kaip intuityvus žmogus, buvau toks nepaprastai linkęs pasidalinti savo intuicija apie Kareną su draugais ir šeima (ar bent jau tais, kuriuos žinojau, bus skeptiškas), o tai yra pagrindinė kaip aš einu per pasaulį? Kodėl kas nors? Kas mums sako, kad turime nuslėpti, kas mes esame? Ir kodėl mes klausėmės?

'Intuicija gali manęs ne visada sukelti džiaugsmo, tačiau atlygis už tai, kad skiriu dėmesį, net ir mažesnėmis akimirkomis, jaučiuosi kur kas geriau nei tuo atveju, jei to nedaryčiau'.

Likus mėnesiui iki kūdikio Patricko mirties, buvau su Karen ligoninėje, kai atsitrenkiau į draugę ir sužinojau, kad jos vyras, buvęs mano kolega, gavo galutinę vėžio diagnozę. Tada sužinojau, kad kažkas, su kuriuo ėjau į klasę, mirė nuo narkotikų perdozavimo. Apimtas sėdėjau ant savo mėgstamos kaimynystės bažnyčios laiptų, valgydamas kario vištienos sriubą ir žiūrėdamas į mėlyną dangų. Vieną kąsnį pralėkė žmogus su „Grim Reaper“ kostiumu. Tai buvo likus kelioms savaitėms iki Helovino, todėl išsiskyrimas išsiskyrė. Praeidamas jis kreipėsi į mane ir tarė: „Dievas tave laimina“. Aš sustingau. Bet tada supratau, kad tai yra tobula metafora. Koks yra mirtingumo palaiminimas? Aš stebėjausi.

Palaiminimas, kaip matau, yra autentiškumas. Mirtingumas neišvengiamas, todėl jo akivaizdoje, ko gero, galime padaryti turėdami savo unikalias perspektyvas, jausmus ir patirtį. Mirtingumas išryškina tiesą.

Kai Karen gulėjo mirštant, supratau, kad atsisakydama intuicijos nebuvau autentiška. Kartais apsimesdavau iš praktiškumo ir geranoriškumo, pavyzdžiui, tuo metu, kai draugė pasakė, kad ji nemano, jog Karen mirs, o aš pritariamai linktelėjau. Nors tai buvo malonus dalykas - ir aš nejaučiau jokios įtampos, kurią jaučiau neigdama sau intuiciją, vis tiek jaučiausi kalta dėl melo.

Kai persikėliau iš izoliuoto laukimo į ten, kur buvo susirinkę Karen ekipažai, aš pradėjau dalytis ankstyvomis jos mirties nuojautomis. Niekas neatrodė taip nustebęs. Manau, kažkas net pasakė: „Oho. Nori prancūziško kepimo? “

Skaičiuojant valandoms laukiamajame, pradėjo formuotis naujas supratimas. Mano nuojautos privertė tai padaryti - priekinis vaizdas apie vėžį, nusiaubusį mano brangiausio draugo kūną, ir mano mintys ėmė slinkti taip lėtai. Kai Karen leidosi iš savo gyvenimo, man reikėjo atsisakyti savo racionalaus paaiškinimo, kodėl aš pirmiausia turėjau šias nuojautas, siekį. Atleisti savo klausimus apie intuiciją buvo kur kas lengviau nei paleisti ją.


Pastorius Dave'as mirė praėjus dešimčiai mėnesių nuo Karen mirties. Jenas man dažnai rašė žinutes iš mirties patalo. Ji sakė, kad mūsų patirtis su Karen padėjo jai išlikti dėmesingai tėvo poreikiams.

Praėjus keturiems mėnesiams po jo laidotuvių, aplankiau Jeną ir Patą bei jų merginas. Jen man pasakė, kad ją guodė tai, kad Stephanie numatė Patricko mirtį. Stephanie žinia atėjo tiesiai iš Dievo. - Tai vis tiek taip guodžia, - tarė Jenas. 'Dievas yra.'

kaip tu tai gamini

Kai ji tai pasakė, pagalvojau, kaip jausčiausi tuo momentu, kai turėjau viziją, kaip Karen mus paliks. Taikos plovimas buvo neginčijamas - turint omenyje šiurpias šios vizijos pasekmes, ar taika gali būti kas kita, o ne ryšys su kažkuo, kas yra transcendentiškiau nei mano individualus aš, intuicijos gelbėjimosi ratas? Ne. Intuicija gali manęs ne visada džiuginti, tačiau atlygis už tai, kad atkreipiu dėmesį į tai, net ir mažesnėmis akimirkomis, verčia mane jaustis kur kas geriau, nei jei ne.

„Mirtingumas yra neišvengiamas, todėl jo akivaizdoje, ko gero, galime padaryti turėdami savo unikalias perspektyvas, jausmus ir patirtį. Mirtingumas išryškina tiesą “.

Nuo tada, kai mirė Karen, mano gyvenimas buvo labai pasikeitęs. Santykiai pasikeitė, o tai buvo prasminga, nes dalis manęs mirė kartu su ja. Kitoks žmogus man pasirodė, kad žvelgiu į žmones, su kuriais jaučiau tikrus, gilius ryšius ir leidžiau išnykti paviršutiniškoms draugystėms. Sielvartas padarė mane autentiškesnį. Aš nusprendžiau viešai turėti savo intuityvų darbą. Nors profesionaliai dirbau kaip intuityvus metus, niekada nebuvau internete, manydamas, kad tai pakenks mano, kaip rašytojo, darbui. Po Karen mirties aš natūraliai nustojau taip pergalvoti.

Juokinga, kad Stephanie sutaupo tiek daug laiko, kai paprasčiausiai vadina kastuvą: ji kalba su Dievu savo galva.

„Ką Dievas sako?“ - paklausiau jos.

Nepraleisdama ritmo, ji pasakė: „Klausyk savo širdies“.


Per kelias savaites po Karen mirties mane iš esmės nejudino sielvartas. Kiekvieną vakarą sapnuose turėjau dar kartą sužinoti, kad ji mirė. Kiekvieną rytą išpūtiau akis ir tada likau įstrigęs ant sofos, žvelgdamas į Manheteno panoramą, maudydamasis įvairiais saulės spinduliais, po to - mėnulio šviesa. Aš išvedžiau daugybę keistų fizinių simptomų, kuriuos gydytojas, kai aš pagaliau nuėjau, pavadino natūraliu sielvarto atsaku. - Miegok, - tarė jis. 'Tai viskas, ką galite padaryti.' Mano galva buvo tokia sunki, kad kai kuriomis dienomis po pabudimo man prireikė net šešių valandų, kad galėčiau kalbėti telefonu. Daugeliu dienų aš su niekuo nekalbėjau.

Poilsis padėjo. Kažkur atspindinčioje sielvarto migloje pradėjau įžvelgti praktinę savo intuicijos vertę. Mano intuicija visą laiką mane pastūmėjo eiti šiuo ilgu egzistenciniu koridoriumi su Karen, būti su ja virš ir už įprastų ribų, nepaisydama kitų, kurie bandė man pasakyti, kad darau per daug. Mano intuicija manęs neprašė kentėti. Mano intuicija man rodė, kaip mylėti.


Memuaristas ir intuityvus, Suzanne giljotina yra autorius Daug jūsų susierzinimui: gėdos memuarai ir Mūšio suknelė: tai, ką vilkėjau, kad susidurčiau su savo praeitimi , ilgametė esė apie dešimtmečius trukusį seksualinį smurtą. Šiuo metu ji kuria memuarus apie sielvartą ir džiaugsmą.