Ką moterys turi girdėti apie norą

Ką moterys turi girdėti apie norą

Skelbimas

Seksualumo ekspertas ir terapeutas Estera Perel turi idėjų pertvarkymo būdą, kuris kiekvieną kartą jaučiasi kaip didžiulis paradigmos pokytis. Teko pamatyti ją veikiančią „In goop Health“ (galite stebėti jos užkulisius čia ), ir ji taip pat kartu surengė intymią vakarienę 2017 m su GP ir Lisa Rubin už režisuotą ir vadovaujamą moterį Čigonas . Visų moterų vakarienė, apėmusi seksą, santykius ir noro turėjimą, įkvėpė toliau pateiktus klausimus ir atsakymus. Jos atsakymai ragina mus ne tik keisti pokalbius su partneriais, bet ir vidinius, kuriuos mes nuolat atkartojame mintyse. 'Jei nenorite mylėtis su savimi', - klausia Perelis, 'kodėl galėtumėte pasveikinti ką nors kitą tai daryti?'



Daugiau „Perel“ žr tai Goop Klausimai ir atsakymai apie seksą ir monogamiją, jos ribas stumiantis tinklalaidė Kur turėtume pradėti? , jos debiutinė knyga Poravimas nelaisvėje - ir sekite jos kitą skaitymą, Reikalų būklė , dėl neištikimybės, šį rudenį.

Klausimai ir atsakymai su Esther Perel

Klausimas

Koks jūsų noro apibrėžimas?



Į

Kai kurie žmonės norą apibrėžia biologiniu ar kultūriniu požiūriu. Man noras yra turėti norinčiųjų. Norėti ko nors reiškia pasakyti: „Aš noriu“. Tam reikia „aš“, kuris turi teisę norėti, turi teisę norėti, nusipelno norėti, turi savivertę duoti leidimą „noriu“. Be to, žinios, ko norite. Noras iš tikrųjų yra pagrindinė laisvės ir suverenumo išraiška - kaip ir tapatybėje.

Klausimas



Kaip kontekstualizuojate norą ir seksualumą?

Į

Noras ne visada buvo neatsiejama seksualumo dalis. Didžiąją istorijos dalį moterų seksualumas neturėjo nieko bendra su noru. Tai buvo susiję su pareiga. Iš tikrųjų nebuvo svarbu, ar ji nori, ar nenori, ko nori. Ji turėjo lytinių santykių, nes tai buvo žmonos pareiga. Moterys turėjo būti geidžiamos ir atsakyti į vyrų norus. Jie turėjo pasipuošti, pasidaryti patrauklūs, jų reikėjo norėti. Tai nėra tas pats, kas norėti. Moterys savo galią ir vertę dažniausiai kildavo iš savo noro, o ne dėl savo noro ar savo valios aktyvavimo.

Šiuolaikinis seksualumo pokytis įsipareigojusiuose santykiuose yra nuo reprodukcijos ir pareigos modelio prie ryšio ir malonumo modelio.

Klausimas

Kaip noras susijęs su įjungimu?

Į

kaip išvyti vaiduoklį

Yra trys pagrindiniai seksualinės patirties būdai:

Kai kurie žmonės pradeda nuo sužadinimo, o paskui kyla noras. Taigi, jie užsiima seksu, nes yra susijaudinę - jie įjungti, susijaudinę, fiziologiškai pakutenti.

Kai kurie žmonės pradeda nuo noro, o paskui seka susijaudinimas. Taigi jie turi mintį, idėją, norą. Jie dar neturi jausmo, bet jiems patinka mintis apie tai ir padarys tai, ko reikia, kad patys įsijungtų, o tada užsiims.

Kiti pradeda nuo noro ir atvirumo, tačiau neturi nei noro, nei jaudulio. Šis noras Holivude vaizduojamas retai. Tai moteris, kuri tikrai pavargusi ir praleido visą dieną, tačiau ji lieka atvira sekso idėjai, jos energija auga, o tada ji ja užsiima, prieš tai nesidomėjusi. Šis modelis išėjo iš psichiatrės Rosemary Basson, M. D., tyrimų, taip pat įgijo traukos Emily Nagoski knygoje, Ateik kaip esi . Jei daugiau žmonių galėtų priimti šį modelį - norėdami ir susijaudinę sekdami seksu, o ne prieš tai - tai išspręstų daugelį kovų, kurias daugelis moterų trokšta. Skaityti daugiau

  • Orgazminės meditacijos paslaptysOrgazminės meditacijos paslaptys

    Mes galime būti paskutiniai žmonės šioje pižamų vakarėlyje, tačiau neseniai sužinojome, kad yra visa meditacijos praktika, kuri sukasi apie orgazmus. Nicole Daedone - orgazminės meditacijos (OM) kūrėja ir greitai augančios organizacijos įkūrėja, „OneTaste“ —Paaiškina tai plačiai: OM reiškia seksą, kaip joga - fitnesą. Tiksliau ir paprasčiau, OM praktika atrodo taip:

  • Kaip turėti (gerą) atsitiktinį seksąKaip turėti (gerą) atsitiktinį seksą

    Amžiuje, kur yra ne tik viskam skirta programa, bet ir viskam skirta pažinčių programa, gali atrodyti, kad atsitiktinio sekso taisyklės iš jų jau niūrios savo prigimties teritorijos persikėlė į visiškai svetimą sritį.

  • Romantiški pabėgimaiRomantiški pabėgimai

    Nesvarbu, ar ketinate kartu tyrinėti naują miestą (ahemą, Paryžių), kalnus supti greta, trauktis į nuošalų paplūdimį ar kokį nors trijų derinį, šios vietos tarsi atlieka visą darbą.

Klausimas

Ar manote, kad taip yra daugeliui moterų, kurios jaučiasi neturinčios jokio noro - kad noras atsirastų po sekso?

Į

Daugelis moterų, kurios sako neturinčios jokio noro, reiškia: „Aš spontaniškai negalvoju apie seksą ir nenoriu bendrauti su savo partneriu“. Jie neturi aktyvaus (ar spontaniško) noro. Tačiau daugeliui moterų noras yra atsakingas, o ne spontaniškas.

Reaguojantis noras yra kontekstinis. Taigi, jūs pakeisite kontekstą, pakeisite nuotaiką, pakeisite energiją ir staiga ar palaipsniui galėsite į tai įsitraukti. Štai metafora: jei man nepatinka žygis, tada man tikrai reikia jausti, kad tarp mūsų yra gera diena, kad galėtum mane ten išvesti. Bet, jei man patinka žygiuoti, kad ir kaip būtų, tada visai nesvarbu, ar tau šiandien nervavosi, nes vis tiek mieliau su tavimi eisiu į žygius, nei nevaikščiosiu.

„Mes dažnai galvojame, kad moterys nesidomi seksu, tačiau tiksliau būtų sakyti, kad moterys dažnai nesidomi seksu, kurį gali turėti.“

Jei seksualinė patirtis pati savaime nėra tai, kas jums patinka, tada santykių kokybė tampa didesniu lemiamu veiksniu - intymumas, jaučiamas ryšys, artumas yra motyvas užsiimti seksu. Tiems, kurie mato vidinę sekso vertę, kuriems tai patinka savaime, santykių su partneriu kokybė nėra lemiamas veiksnys užsiimant seksu.

ar hormonai gali priaugti svorio

Klausimas

Bet tu sakė kad mes perdedame moterų seksualumo, kaip santykio, sampratą?

Į

Turime šią klaidingą mintį, kad vyrų seksualumas yra grynai biologinis, paprastas, lemiamas rezultatų, visada pasirengęs eiti. Galite pamatyti šališkumą iki pat mokslo - beveik visi seksualinio potraukio tyrimai yra skirti moterims, o ne vyrams.

Didžiausią dėmesį skirdami moterų seksualumo santykiniam komponentui paneigiame, kad moterys taip pat mėgsta neapdorotą, nervingą, jaudinantį seksą. Tačiau šią mintį galima nuversti ant galvos: jei moterų seksualumas yra nepastovesnis (ji gali ją greičiau prarasti, ji ją suranda ne taip lengvai) - tai nereiškia, kad jai nereikia didelio jaudulio. Tiesą sakant, tai reiškia, kad norint į ją patekti reikia daugiau rizikavimo, daugiau siužeto, daugiau gundymo, daugiau žaismingumo. Norint išlikti įdomiu, jis turi būti įdomus. Taigi, mes dažnai galvojame, kad moterys nesidomi seksu, tačiau tiksliau būtų sakyti, kad moterys dažnai nesidomi seksu, kurį gali turėti.

Klausimas

Kaip tai skiriasi priklausomai nuo to, ar esate santykiuose, ar ne?

Į

Mes žinome, kad santykiuose moterys turi daug daugiau orgazmų nei moterys, kurios nėra, nes partneris yra dėmesingesnis tam. Manau, kad seksualinės patirties kokybė už santykių ribų, ypač jaunų moterų, turinčių „užsikabinimo kultūrą“, baisiai blogėja.

Labai dažnai šioje „užkabinimo kultūroje“ jaunos, heteroseksualios moterys nepatiria malonumo iš sekso. (Šia prasme aš manau, kad seksas tarp dviejų moterų yra daug geresnis.) Aš nekalbu apie orgazmo pasiekimą - aš apskritai apie malonumą. Tai arba skaudu, arba nėra malonumo. Kai šios jaunos moterys užmezga santykius, jauniems vyrams, su kuriais jie yra, moteris niekada negalėjo pasakyti, kas daro ir jaučiasi gerai. Jie neturi visos moters kūno sampratos, kaip patikti moteriai.

Klausimas

O santykiuose, kai noras yra, bet paskui silpsta?

Į

Noras nyksta dėl daugybės priežasčių, tačiau dažnai taip yra todėl, kad moterys vis dar mano, kad vyras turi sukelti jos norą. Moterys nebūtinai suaktyvina pakankamai savo susijaudinimo. Kuomet įsijungiu save arba Pažadinu savo norą , labai skiriasi nuo kas mane įjungia arba įjungi mane kada ...

Štai ką dauguma moterų man sako, kai klausiu, kaip jos įsijungia save: įsijungiu save, kai skiriu laiko sau, einu šokti, patekau į gamtą, dainuoju, kai pasidarau graži. Tai visi skirtingi būdai pasakyti, aš įsijungiu save, kai vertinu save, kai gerai jaučiuosi savyje ir kai nesu savikritiško režimo. Moterys dažniausiai linksta į jų gyvenimo kokybę ir gyvybingumą.

„Moterys vis dar mano, kad vyras turi sukelti jos norą.“

Jei nuolat galvoji Aš stora, negraži, kas manęs norėtų —Sunku įsijungti. Aš klausiu kiekvienos moters: „Ar norėtumėte mylėtis su savimi?“ Jei nenorite mylėtis su savimi, kodėl galėtumėte pasveikinti ką nors kitą tai daryti? Jūs neketinate vertinti žmogaus, kuris jūsų nori, jei pats nesijaučiate spinduliuojantis. Aš nekalbu apie tai, kad manote, kad esate spalvinga įprasta prasme, bet kodėl neturėčiau jaustis gerai?

Klausimas

Jūs taip pat minėjote, kad santykių institucionalizavimas yra noro žudikas?

Į

Įsitvirtinus santykiams (turint omenyje įsipareigojimą ar santuoką), tai nebe tai, ko norime, dabar tikimasi: Aš tai darau už jį, duodu, jis gauna ... Vėlgi, jūs galite pamatyti tai kalba. Tai supratimas, kad nuo laisvo pasirinkimo patirties pereinama prie to, ką turėtumėte daryti.

„Noras turi savanaudiškumo elementą. Kad galėtumėte susidoroti, turite nustoti galvoti apie ką nors kitą - turite būti savyje “.

Moterims priskiriami bendri prižiūrėtojo vaidmenys - žmona, motina - dažnai yra labai meilūs, tačiau dezeksualizuojantys. Buityje nagrinėjami moteriškumo aspektai, bet ne seksualinis aš. Jei esate užsiėmęs rūpintis kitais, negalite trauktis savo kūno viduje, savo malonumo viduje, savo jausmo viduje, kad patirtumėte jaudulį ir malonumą. Pradedi jaustis egoistas. Kaip tai padaryti dabar?

Noras turi savanaudiškumo elementą. Kad galėtumėte susidoroti, turite nustoti galvoti apie ką nors kitą - turite būti savyje. Tai taip pat pasidavimas. Jei jaučiatės per daug atsakingas už visas tas buitines užduotis, esate ne atidavimo režimas. Kai kurioms moterims tereikia nusimesti prijuostę, pakeisti marškinėlius, išvalyti kūdikio neriją ir jos yra teisingos toje pasidavimo vietoje. Tačiau kai kurioms moterims reikia trijų dienų nuo namų, kad galėtumėte vėl prisijungti prie tos savo dalies - žaismingo, neatsakingo, išdykusio, gundančio, koketiško, jausmingo, seksualinio savęs.

Klausimas

Ar laikui bėgant matote ir santykių dezeksualizaciją, kai partneriai tampa labiau pažįstami ir artimesni vienas kitam?

Į

visų natūralių asmens priežiūros produktų

Tai dar vienas kūrinys: santykių šeimos pašventimas - kai partneriai tampa vieni kitais šeima. Labai sunku būti savo partnerio mylimuoju, kai matai juos kaip tėvą, brolį ar seserį.

Klausimas

Ar yra būdas iš naujo nustatyti ar pakeisti tą paradigmą?

Į

Tai sudėtinga, nes tai, ką jūs sakote, yra: yra būdas, kuriuo mylite savo vaikiną, todėl neįmanoma mylėtis su savo vaikinu. Tu myli jį kaip tėvą ir stebiesi, kad nenori užsiimti seksu?

Tai yra kraštutinis būdas tai pasakyti, bet iš esmės reikia užaugti. Nustok vadinti jį kaip nelaimės ištiktą mergaitę, reikalaudamas, kad jis viską sutvarkytų, pasijunti, kad jis toks malonus ir toks dosnus, lyg tu maža mergaitė. (Pagalvokite, ar elgiatės taip būdami su kitais vyrais, sakykite biure - aš tikiu, kad to nedarote.)

'Yra būdas, kuriuo myli savo vaikiną, dėl kurio neįmanoma mylėtis su savo vaikinu'.

Tai ne tik moteris ar heteroseksualus klausimas. Noras gali išblėsti dėl emocinio bet kokių santykių susitarimo, dėl žmonių atliktų vaidmenų. Šis vaidmuo gali būti tėvas, dirbantis visą darbo dieną, ir pora tarpusavyje kalba tik kaip tėvai. Kiti santykiai įgauna brolių ir seserų savybes. Žmonės man sakys: „Jaučiuosi kaip su savo broliu. Jis jaučiasi kaip šeima “.

Aš sakau: nėra nieko blogo, tai yra prasminga. Jei norite sekso, turite paversti savo partnerį suaugusiu partneriu, o ne tėvais ar broliais. Tai taip pat reiškia, kad jūs turėsite paversti save suaugusia moterimi.

Klausimas

Ar naudinga pamatyti savo partnerį kitų akimis, ar tai pavojinga?

Į

Tai turi pavojaus elementą, nes tai reiškia, kad jie nepriklauso tau. Bet tai gali padėti sulaužyti savo supratimą apie partnerį bet kokiame vaidmenyje, kuriam jie buvo skirti. Nemanau, kad tai yra ilgalaikis įrankis, tačiau kai kuriems žmonėms tai yra triukšmas ar priminimas.

Pavyzdžiui, daug kartų moterys man pasakys, kad yra su „geru vyruku“. Jie kastravo jį galvoje, ir tai neturi nieko bendra su tuo, kas iš tikrųjų yra vyras. Jie investuoja į tai, kad mato jį kaip „gerą vaikiną“: žmogų, kuris niekada jų nepakenks, nepaliks, nepaliks, neapgaus. Tačiau užtikrindama, kad jis būtų saugus, ji jį išaukština. Ir tada ji sako: „jis tai daro ne dėl manęs“.

Labai įdomu, kiek daug matau moterų, kurios mažai domisi savo partneriu, kol jis jas neapgaudinėja - ir staiga jos būna nekaltos. Manau, todėl, kad jie nebemato savo partnerių kaip saugaus ir saugaus vaikino. Jis iš tikrųjų yra asmuo, savarankiškai veikiantis ir galintis išeiti, kurio nori kažkas kitas ir nori kažko kito. Galite tai sugrąžinti į laiko raidą: ji grįžta, kad atgautų tai, kas yra jos, ir ji turi visiškai naują motyvaciją. Noras yra motyvacinė sistema, tai nėra varomoji jėga. Galite gyventi be noro.

Klausimas

Taigi, gudrybė yra perėjimas prieš tai kalbant?

Į

Žinoma. Faktas yra noro srautas, jis yra pastovus. Yra dalykų, kuriuos darome, kad tai sukeltume. Kartais tai reiškia, kad sakau, jog tai yra ritualas, ir aš turiu laiką ir vietą per savaitę, kai atidedu savo įsipareigojimus ir atsakomybę, gydau save ir įsitraukiu į savo seksualinį save - ir palaipsniui į seksą. Gal pateksite į tai pavalgę, gal taurę vyno, galbūt eisite pasivaikščioti ar šokti. Vakar nuėjau į salsos šokius - žinokit, žmonės yra tokie gyvybingi, kai šoka, kai fiziškai juda. Negalite šokti ir būti nelaimingas. Galite piešti ir verkti, bet negalima šokti ir verkti. Pabandyk tai.

Psichoterapeutė Esther Perel yra perkamiausia knygos autorė Poravimas nelaisvėje ir būsima knyga, Reikalų būklė . Ji taip pat yra originalių garso serijų vykdantysis prodiuseris ir vedėjas, Kur turėtume pradėti? Prisiregistruokite gauti jos mėnesinį naujienlaiškį ir išmintį apie santykius čia .