Ištaisykite savo prisirišimo stilių, sutvarkykite santykius

Ištaisykite savo prisirišimo stilių, sutvarkykite santykius

Freudas žinojo, apie ką jis kalba (šiuo atveju): Gerai ar blogai, daugelis psichologų mano, kad mūsų suaugusios asmenybės nesąmoningai yra įtvirtintos mūsų vaikystės patirtyse. Panašu, kad mūsų santykiai su kitais taip pat yra užmegzti pačiuose pirmuosiuose santykiuose - paprastai su tėvais. Iš to, kaip mūsų globėjai tenkina mūsų emocinius poreikius ankstyvame gyvenime, mes išsiugdome socialinio susidorojimo įpročius, kurie susikaupia į vadinamąjį „prisirišimo stilių“ - modelį, kaip mes santykiaujame su kitais. Sveikas prisirišimo stilius gali mums gerai pasitarnauti, skatinti tvirtą savivertę ir teigiamus santykius, tačiau nestabilus gali sulaikyti mus nuo funkcinių santykių užmezgimo.

Psichoanalitiko Johno Bowlby hipotezė 1958 m. Kaip atnaujinimas Freudo teorijose apie vaiko raidą ir nesąmoningą protą, prisirišimo teorija motinos ir vaiko santykius iškėlė į psichoterapijos tyrimų priešakį ... kuriam laikui. Tačiau XXI amžiuje apie prieraišumo teoriją kalbama ne taip dažnai, nepaisant nuolatinių mokslinių tyrimų pastangų. Gylio psichologas Karderis Stoutas sako, kad visi turime ko pasimokyti žinodami savo prisirišimo stilių: pirmas žingsnis - žinoti, ar turite nesaugų prisirišimo stilių, ir, jei taip, tai kokį. Antroji - ir tai yra sudėtinga dalis - keičia ją. Žingsnis į nesąmoningą protą nėra intuityvus ar lengvas, tačiau, pasak Stouto, tai nėra neįmanoma - ir tai gali pakeisti jūsų požiūrį į tolimesnius santykius.




Prisirišimo stilių laužymas

Galbūt kurį laiką buvote vieniša ir stebitės, kodėl. Arba galite būti serijinis draugas, kuris per pirmuosius kelis mėnesius užmezga sunkius santykius - tik tam, kad atvėstų ir prarastų susidomėjimą. Galite trokšti meilės, bet atsidursite namuose, stebėdami „Sostų žaidimą“. Galbūt radote puikų partnerį, bet įsitraukite į galvą, kad neįmanoma mėgautis vakariene su jais. Galbūt jūs buvote ilgalaikiuose santykiuose, bet jaučiatės neišsipildžiusi ir, kad ir ką jie darytų, atrodo, kad negalite pasitikėti savo partneriu. Jei kuris nors iš šių scenarijų tinka jums, galite mėgdžioti jausmus, kurie buvo užmegzti, kai buvote sauskelnėse.

dr amy myers autoimuninis tirpalas

Daugelis baimių, įsitikinimų ir elgesio modelių, kuriuos mėgdžioji suaugęs, kyla iš to, kaip jautiesi pirmaisiais gyvenimo metais. Mūsų mintis ir veiksmus formuoja tai, kaip jūs buvote prisirišęs prie savo pagrindinių globėjų.



Kaip mes galime žinoti, kaip gerai buvome prisirišę prie savo tėvų vaikystėje? Tikriausiai niekada to niekada nesužinosime. Tai, ką mūsų tėvai suvokė kaip sveiką ir dėmesingą auklėjimą, galbūt mums nepajuto, o tai, ką vienas vaikas suvokė kaip tobulą meilės kiekį, galėjo jaustis kitam. Ir, deja, dauguma mūsų neturi atminties banko, kuris pasiektų taip toli - taigi, informacija, su kuria turime dirbti, geriausiu atveju yra gudri. Tačiau galime pažvelgti į savo suaugusiųjų elgesį ir išsiaiškinti, ar jis tinka vienai iš trijų specifinių prieraišumo kategorijų.

Daugelis baimių, įsitikinimų ir elgesio modelių, kuriuos mėgdžioji suaugęs, kyla iš to, kaip jautiesi pirmaisiais gyvenimo metais.

Pasak John Bowlby, psichoanalitiko, tyrusio kūdikius ir jų santykius su tėvais, yra trys pagrindiniai prisirišimo tipai. Bowlby domėjosi dinamika, kuri įvyko, kai tarp vaiko ir globėjų buvo reikšmingi išsiskyrimo laikotarpiai - taip pat ir tada, kai beveik nebuvo jokio išsiskyrimo. Jis spėjo, kad šie pagrindiniai santykiai paliks nuolatinį pėdsaką, kuris paveiks vaiko gebėjimą bendrauti su kitais per visą vystymąsi ir iki pilnametystės. Pagal šią teoriją, didžioji dalis mūsų psichologinių ir emocinių išgyvenimų yra giliai įstrigę mūsų psichikoje, atsirandantys iš laiko ir vietos, kurios mes neprisimename. Taigi nepykite ant savęs, jei esate ant žiurkėno neveikiančių santykių rato - tai nėra jūsų kaltė. (Ne todėl, kad turėtumėte sėdėti ir kaltinti savo tėvus, naudingiau naudoti šią informaciją, kad geriau suprastumėte save ir padėtumėte išgydyti senas žaizdas, kurias turite nuo kūdikystės.)

Prisirišimo teorija yra naudinga ir aktuali, ypač nustatant nesaugumą ir atsiskyrimą, kurie turi įtakos mūsų bendrajai savijautai. Yra trys pagrindiniai tipai: nerimastingas, vengiantis ir saugus. Žinoma, yra daug individualaus kintamumo, tačiau dauguma žmonių linkę tapatintis su vienu iš šių tipų.




Nerimauja


Nerimastingai prisirišę žmonės reikalauja daug dėmesio. Atrodo, kad jie niekada nėra patenkinti gaunama suma ir nuolat nori daugiau - poreikio sukėlė niokojanti baimė, kad jie nėra pakankamai geri. Jie dažnai lygina save su kitais ir siekia tobulumo, manydami, kad ši nepasiekiama būsena kažkaip atleis juos nuo įprastumo ir eikvojimo.

Nerimastingai prisirišusiam žmogui beveik neįmanoma visiškai kuo nors pasitikėti, todėl jie užmezga romaną ir draugystę. Jie dažnai yra įtarūs, bijo būti išduoti ir linkę kištis į kitų reikalus. Jei per valandą ar dvi neatsirašinėjate jiems atgal, jie linkę tai priimti asmeniškai, manydami, kad kažkas negerai, jaučiasi susierzinę ar jaudinasi, kad jus kažkaip įžeidė.

Nerimastingai prisirišę žmonės gyvena savo galvose, o ne širdyje.

Nerimastingai prisirišę žmonės gyvena savo galvose, o ne širdyje, o tai sukelia neįprastą kančių ir diskomforto kiekį. Atrodo, kad jie tiesiog negali išeiti iš savo kelio. Jie nori daugiau, nei kas gali duoti, ir yra įžeisti, jei negalite perskaityti jų minčių. Jie gali pesimistiškai vertinti ilgalaikės sėkmės galimybę ir būti linkę į pykčio priepuolius. Jie dažnai ginčijasi ir nenori pripažinti savo nuomonės.

Žmonės, kurie yra nerimastingai prisirišę, laukia, kol nukris kitas batas. Jie gali nuolat būti išsiskyrimo su savo partneriu ar draugais slenksčiu, tačiau jie to neišgyvena, nes nenori likti vieni. Beveik ketvirtadalis visų žmonių yra tokie - ar tai jums ką nors primena?

Vengiantis


Kitas ketvirtadalis pasaulio gyventojų patenka į vengiančio prisirišimo kategoriją. Šie žmonės dažnai atrodo abejingi ir jų neveikia net patys audringiausi santykiai. Jie išlaiko emocijas ir per daug nesimyli.

Vengiantiems atrodo nesaugu parodyti, kas jie yra, jie dažnai susiduria su nepasitikėjimu savimi ir netikrumu. Jie užima daugybę nenaudingų užduočių, kad atstumtų save ir kitus. Jie dažnai būna darboholikai, turintys mažai laiko pabendrauti su draugais, jie netgi linkę apleisti savo sutuoktinius ir vaikus. Vengiantys žmonės yra savęs raminimo meistrai, todėl dažnai pasikliaujama nesveikais obsesiniais modeliais aplink medžiagas, mankštą ir maistą.

Žmonės, kurie vengia, gali ilgėtis meilės ryšių, tačiau atsiduria scenarijuose, kur jų prašoma įsipareigoti - jie negali mesti atsargumo vėjui ir kovoja su spontaniškumu net tada, kai mato jo vertę.

Galbūt bandėte su kuo nors susitikti su tokio tipo asmenybėmis, kad būtumėte nuolat nusivylęs dėl nesugebėjimo pasirodyti emociškai. Žmonės, kurie vengia, gali ilgėtis meilės ryšių, tačiau atsiduria scenarijuose, kur jų prašoma įsipareigoti - jie negali mesti atsargumo vėjui ir kovoja su spontaniškumu net tada, kai mato jo vertę. Tikro intymumo akivaizdoje jiems pasidaro nejauku ir, kai viskas tampa rimta, jie linkę praslysti.

Vengiančiuosius apima nesąmoninga baimė, kad jie bus apleisti ir atstumti, todėl jie neleidžia per daug priartėti. Deja, tai gali sukelti vienatvę, atsijungimo jausmą ir pesimizmą.

Saugus


Ir tada yra saugių tipų, kur dauguma iš mūsų patenka. Tie, kurie yra tvirtai prisirišę, džiaugiasi draugyste ir artimais partneriais ir nebijo leisti viskam pakibti. Jie turi subalansuotą ir sveiką ego - didžiąja dalimi - ir tiki savimi bei draugijos gyvybingumu. Jie ieško partnerių, kurie taip pat yra sveiki ir turi žemą, gerai subalansuotą svorio centrą, o tai leidžia jiems rizikuoti, nebijant nesėkmės.

Saugumiečiai nori išsilieti po išsiliejimo ir nėra atkalbinėjami susidūrę su sunkumais. Jie mėgsta pasiraitoti rankoves ir ieškoti perspektyvių kompleksinių problemų, kurios kelia iššūkį jų kasdienybei, sprendimų. Jie turi galimybę pasisakyti už save, užuot internalizavę nuoskaudas ar diskomfortą. Jie paprastai nori klausytis proto ir jiems negresia požiūriai, gretinantys jų pačių.

Tie, kurie yra tvirtai prisirišę, džiaugiasi draugyste ir artimais partneriais ir nebijo leisti viskam pakibti.

Kai patikimai prisirišęs asmuo yra suporuotas su nerimastingu ar vengiančiu prisirišti asmeniu, jis gali iš karto pasakyti, kad kažkas negerai. Tai nereiškia, kad tarp šių grupių nėra santykių, tačiau jei jie egzistuoja, jie dažnai būna trumpalaikiai ir neišsipildę. Saugiai prisirišę žmonės kartais turi aklą zoną, neleidžiančią jiems suprasti, su kuo susiduria nesaugiai prisirišę žmonės. Jiems gali būti sunku suvokti kognityvinį intensyvumą, kuris dominuoja kitų grupių galvose, vien todėl, kad jiems nėra prasmės. Jie yra tie laimingieji, kurie turėjo tėvus, kurie parodė teisingą meilės kiekį jiems. Tai yra pagrindinis skirtumas: vengiantys ir nerimastingi žmonės negavo to, ko jiems reikėjo, kad jaustųsi visiškai saugūs.


Senų žaizdų gydymas


Šių pirmųjų gyvenimo metų detalės yra dėmėtos ir mes negalime grįžti jų pakeisti, tačiau yra keletas dalykų, kurie gali padėti išgydyti šias senas žaizdas, jei esate pasirengęs mąstyti už rėmų.

Išsamioje psichologijoje mes dažnai remiamės vaizdo galia. Kelias tarp nesąmoningos būsenos ir sąmoningo proto yra išklotas gražiais vaizdais. Vaizdai tikslingai kyla iš mūsų psichikos, kad būtų galima suprasti, kodėl mes jaučiamės tam tikru būdu. Tai yra mūsų sielos bendravimas, padedantis mums geriau suprasti, į kurias problemas reikia atkreipti dėmesį ir kaip elgtis efektyviausiai. Lygiai taip, kaip vaizdai nutolsta nuo sielos, jie taip pat gali nukrypti nuo mūsų sąmoningo proto į psichiką. Tai vadinama aktyvios vaizduotės stimuliavimu, ir tai yra procesas, kuris naudojamas vadovaujant meditacijoms.

Vienas iš šių meditacijų tikslų yra bendrauti su vaizdais, kurie gali suteikti mums džiaugsmo, nuraminti pojūčius ir suteikti mums įžvalgos. Dirbant su vaizdais yra didžiulis išgydymo potencialas, nes nėra praeities, dabarties ir ateities ribų, ir mes iš esmės galime sukurti bet kokią trokštamą realybę. Šis naujas suvokimas, sukurtas meditacinėje būsenoje, gali sušvelninti mūsų atminties kontekstą ir suteikti mums palengvėjimą. Neigiamą tikėjimą savimi, traumas ir baimes, kurias patyrėme vaikystėje, dabar gali išsklaidyti mūsų vyresni, labiau patyrę aš. Mes tiesiog turime grįžti ir aplankyti tą jaunesnį save. Turime iš naujo susipažinti su viduje esančiu sužeistu vaiku.

Vadovaujama meditacija


Čia yra meditacija, padedanti jums:

Raskite patogią vietą savo namuose ar biure. Kai kur nėra didelio triukšmo. Išjunkite mobilųjį telefoną. Nusivilkite batus ir kojines. Atsisėskite ant grindų. Pasiekite rankas ir suimkite kojas, jas švelniai patrinkite. Atsisėskite tiesiu stuburu ir galva.

Dabar užmerkite akis. Pradėkite giliai kvėpuoti. Įkvėpkite nors nosį. Įsivaizduokite, kad visas oras, kurį traukiate, yra pilnas meilės ir atjautos. Iškvėpdami pro burną įsivaizduokite, kad visas stresas ir nerimas palieka kūną. Su malonumu. Su teismo sprendimu. Su džiaugsmu. Išėjo su rūpesčiu.

Įsivaizduokite, kad sėdite lauke. Žolė jaučiasi švelni jūsų odai. Jūs žiūrite į gražius purpurinius, apelsinus ir bliuzą, kurie jus supa ir siūbuoja vėjelyje. Oras yra šiltas ir pilnas šviesos, o jūs stebite, kaip paukščiai juda virš jūsų galvos.

Pastebite, kad mažas vaikas eina link jūsų per atvirą lauką. Jūs atpažįstate vaiko vaikščiojimo būdą. Atsikeli susitikti su vaiku. Pažvelgęs žemyn į jų akis supranti, kad žiūri į savo jaunesnio aš akis. Ištiesi ranką, paimi savo jaunesniojo ranką ir nukreipi ją atsisėsti šalia tavęs. Tai vaikas, kuris negalėjo pasireikšti, kai jautėsi apleistas ir vienas. Tai jūsų dalis, kuri jautėsi išsigandusi ir nepageidaujama. Tu atsineši šią jauną merginą į savo glėbį ir stipriai apkabini. Jūs jai sakote, kad viskas bus gerai. Keletą minučių tvirtai laikote ją guodžiant ir raminant. Jūs jai sakote, kad visada būsite šalia, kad ja rūpintumėtės.

Atlikite šį pratimą kiekvieną rytą. Kai raminsite sužeistą vaiką savyje, suaugęs, kuriuo tapote, pradės jaustis kitoks - saugesnis, mažiau nerimastingas ir labiau pasitiki savo santykiais.

Taip pat raginu kreiptis į terapeuto pagalbą. Terapija gali būti nepaprastai naudinga išgydant senas žaizdas, pakeičiant savęs ir aplinkinių žmonių suvokimą ir leidžiant jaustis saugiai.


Carder Stout, dr ., yra Los Andžele įsikūręs giluminis psichologas ir terapeutas, turintis privačią praktiką Brentvude, kur gydo klientus nuo nerimo, depresijos, priklausomybės ir traumos. Kaip santykių specialistas, jis puikiai moka padėti klientams tapti teisingesniais sau ir savo partneriams.