Puoselėti seksą ilgalaikiuose santykiuose

Puoselėti seksą ilgalaikiuose santykiuose

Tai yra Utopija, prarastas Atlantidos miestas ir Olimpo kalnas, susivieniję viename: idėja, kad mes galime turėti gerų - atsiprašau, paversti tuos puikius - sekso metus monogamija. Bet kas, jei tai ne tik fantazija? Ką daryti, jei protą verčiantis seksas iš tikrųjų yra pasiekiamas ilgalaikiuose (ir ilgalaikiuose, ir ilgalaikiuose) santykiuose? O kas, jei į gerą seksą žiūrėjome - kas tai yra ir kaip jį gauti - visiškai neteisingai?

Susipažink su savo „seksualiniu savimi“. Tai yra viena iš patrauklių idėjų, kurias nagrinėjo psichiatras Stephenas Snyderis, M.D. , savo knygoje Verta meilė: kaip ilgai ir ilgai trunkančiuose santykiuose turėti juokingai puikų seksą . Snyderis teigia, kad būtent mūsų seksualinis „aš“ turi raktą į visą tą puikų seksą, kad dėmesingumas gali būti didžiausias įsijungimas ir kad seksualinis narcisizmas yra ne tik priimtinas, bet ir būtinas.



Nesvarbu, ar esate vedęs dvidešimt metų, ar esate dešiniajame savo gyvenimo skyriuje, Snyderis pateikia įtikinamą atvejį, kai gėrio - atlyginančio, įsimintino, aistringo - sekso esmė yra mūsų seksualinio aš supratimas.

Klausimai ir atsakymai su M. D. Stephenu Snyderiu

Klausimas

yra geras seksas? Ir ar yra jos paslaptis?



Į

Štai mano mėgstamiausias apibrėžimas: geras seksas leidžia jaustis gerai apie save. Tai leidžia jaustis ypatingai. Patvirtinta. Jūs manote: taip, tai aš. The mane. Ačiū, kad sugrąžinai mane namo ten, kur iš tikrųjų gyvenu.

Dauguma knygų apie seksą pritaria minčiai, kad seksas yra tik „trintis ir fantazija“. Bet tai nėra tas seksas, kurio dauguma iš mūsų ieško. Gera trintis yra maloni ir tikrai geresnė už blogą trintį. Bet pagalvok apie didžiausią seksą, kokį tik esi turėjęs. Tikėtina, kad ne trintis tai padarė įsimintiną. Ir fantazija gali būti įdomi, tačiau seksualinis protas yra neramus vartotojas, visada norintis kažko naujo.



Tokia lytis, kurią rekomenduoju, apima ir širdį, ir protą bei kūną. Su ja susijusi emocija iš tikrųjų nėra noras ar geismas, o labiau dėkingumas, o gal baimė. Tai daugiau Asmeninis jausmas, ir dauguma iš mūsų tai jaučia kažkur krūtinėje. Tikslesnis terminas tam, apie ką kalbu, gali būti „savęs seksas“.

Klausimas

Kas yra „seksualinis aš“?

Į

Geras seksas įtraukia dalį mūsų pačių - tai, ką daugelis terapeutų vadina „seksualiniu savimi“ - veikia pagal savo atskirą taisyklių rinkinį. Jūsų seksualinis aš iš esmės yra infantilus. Geras seksas nuo ankstyvos kūdikystės pažadina nesąmoningus prisiminimus - apie tai, kad jį laiko, glosto, sūpavo, maitino ir mėgavosi kažkas, kuriam tuo metu esi svarbiausias žmogus pasaulyje.

Jūsų seksualinis Aš taip pat yra labai pažeidžiamas, jam trūksta pajėgumų įveikti, kuriuos mes, suaugusieji, laikome savaime suprantamais dalykais. Štai kodėl seksas žmonėms yra tokia emocinė patirtis ir kodėl yra nedaug žmonių veiklos, dėl kurios galite jaustis taip gerai apie save. Arba taip baisu.

Klausimas

Kokių didelių klaidingų nuomonių pacientai patiria kalbėdami apie gerą seksą?

Į

Pirma, seksas pirmiausia susijęs su malonumu. Aišku, seksas turėtų jaustis gerai. Bet kai pagalvoji apie tai iš seksualinio savęs perspektyvos, seksas yra daug labiau susijęs su visiško ir visiško žmogaus dėmesio atkreipimu. Tai narciziškai naudinga. Tai yra pagrindinė priežastis, dėl kurios žmonės užsiima seksu, o ne tik masturbuojasi.

vyrai ir moterys gali būti draugais

Seksualinis „aš“ yra giliai ir visiškai narciziškas, kaip ir labai maži vaikai. Jie nesijaudina, kad jų poreikiai gali būti per dideli. Jie tiesiog nori to, ko nori.

Kai esate intensyviai susijaudinęs, galite jaustis giliai susijęs su savo partneriu, bet jums tikrai neįdomu sužinoti, kaip praėjo jų diena. Norite, kad jus jaudintųsi, sakytų, jog esate nuostabi ir elgiatės kaip su svarbiausiu visatos žmogumi.

Klausimas

Koks sprendimas?

Į

Žmonės gali nustoti taip stengtis būti gerais meilužiais. Poros praleidžia per daug laiko galvodamos apie techniką, dėl kurios atsiranda daug labai nuobodaus sekso, nes joje nėra aistros. Neturiu nieko prieš gerą techniką. Ei, tai daug geriau nei bloga technika. Tačiau technika labai mažai susijusi su dideliu mylėjimusi.

Technika linkusi būti apie duoti . Tačiau jūsų seksualinis Aš neįsivaizduoja, ką netgi reiškia žodis „duoti“. Pagalvokite apie motiną, besimėgaujančią savo kūdikio kojomis. Tai grynai savanaudis. Bet viskuo pasisekus, tas vaikas užaugs giliai nesąmoningai jausdamas, kad visata džiaugiasi jo egzistencija. Geras seksas turėtų turėti tą pačią organiškai savanaudišką savybę.

Žmonės nerimauja, kad jei lovoje elgsis savanaudiškiau, nesijaus taip susiję su savo partneriu. Realybė yra tokia, kad erotinis egoizmas gali sukelti gilesnį ryšio jausmą nei erotinis dosnumas. Jei jūs tiesiog mėgaujatės savo partneriu ir prisiimate atsakomybę už savo susijaudinimą, tada jie gali tą patį padaryti, nesijaudindami dėl jūsų.

„Žmonės jaudinasi, kad jei lovoje elgsis savanaudiškiau, nesijaus taip susiję su savo partneriu. Realybė yra tokia, kad erotinis egoizmas gali sukelti gilesnį ryšio jausmą nei erotinis dosnumas “.

Aš savo praktikoje klausiu vyrų: „Kai paliesi savo partnerio kūną, tai darai savo malonumui ar dėl jos?“ Neišvengiamai jie sako, kad tai pastarasis. Tačiau dažnai jame nėra aistros. Daugelis iš mūsų nori, kad mus suvalgytų įsimylėjėliai, kurie mums labai patinka.

Matome, kad daug daugiau parašyta apie seksualinį dosnumą nei apie seksualinį egoizmą, nes apie seksualinį dosnumą rašyti yra lengviau. Yra tūkstančiai straipsnių apie „Septynis būdus, kaip išvaryti jį iš proto lovoje“, nes tai lengva parašyti. Pasikviečiate būrį sekso ekspertų ir paprašote jų mėgstamų sekso patarimų.

Apie seksualinį egoizmą rašyti yra daug sunkiau. Akivaizdu, kad ne visas seksualinis egoizmas yra erotika. Toks organinis erotinis egoizmas, apie kurį čia diskutavome, gali giliausiai susieti du žmones. Tačiau akivaizdu, kad ne visi seksualiniai savanaudiškumai turi tą organišką, susietą savybę.

Klausimas

kaip susitvarkyti su draugo išsiskyrimu

Kodėl ilgą laiką būnant su kuo nors, kodėl galiausiai atrodo, kad ugnis išdega?

Į

Atrodo, kad Erosas labiau skirtas mums gauti į nei palaikyti mus laimingais, kai esame viename. Pirmus kelis kartus, kai nusivilkate kažkieno drabužius, peržengiate socialinę ribą - kuri tam tikru primityviu lygiu jaučiasi pavojinga ir karšta. Naujoms poroms taip pat reikia daug raminti, o seksas gali būti galingas būdas gauti tokį ramybę. Vėliau prasižengimų praktiškai nėra, o pasisekus, jums tereikia ramybės, todėl ką tik išmušėte du pagrindinius naujo noro ingredientus.

Yra daugybė patarimų, kaip išlaikyti karštą ilgalaikiuose santykiuose. Poroms paprastai liepiama išbandyti naujus dalykus: seksualias datas ir paskirties vietas, susipykimą ir pan. Manau, kad šie dalykai dažniausiai yra laiko gaišimas. Jie yra vartotojų visuomenės atsakymas į erotinį nuobodulį.

Jūsų seksualinis „aš“ yra tarsi labai mažas vaikas. Padovanok jam naują žaislą ir jis žais su juo maždaug savaitę, o tada išmesk. Apskritai nenorite dirbti per daug, kad vaikas būtų linksmas. Vaikas neliks laimingesnis, ir dažniausiai jūs save išvarginsite.

Geriau atsitraukti ir leisti savo seksualiniam savęs ugdyti savo nuostabos potencialą. Tai prasideda nuo priėmimo, kad noras turi savo ritmus, kurių jūs negalite kontroliuoti.

Tai yra viena iš priežasčių, kodėl aš dažnai rekomenduoju tam tikras dėmesingumo treniruotes porų žmonėms. Turėdami dėmesį, galite derintis prie noro subtilybių. Galite stebėti, kaip susijaudinimas ateina ir praeina, nesijaudindami dėl to. Dauguma seksualiai laimingų porų lieka patenkintos ne ieškodamos nuotykių, o drausmindamos save atkreipti dėmesį į įprastas erotines akimirkas, kuriomis jie dalijasi kartu. Tūkstantmečius buvo žinoma, kad tikrąją laimę suteikia įprasto šventumas.

Klausimas

Kaip sąmoningumas susijęs su seksu?

Į

Atidesnis dėmesys yra skiriamas dėmesiui, jis egzistuoja tik šiuo metu, ir jūs turite sustabdyti nuosprendį, kad visas dalykas veiktų, kaip ir seksualinis susijaudinimas. Kaip Mastersas ir Johnsonas atrado daugiau nei prieš penkiasdešimt metų, dažniausiai sekso terapija apima mokymąsi išeiti iš savo kelio. Taip daro ir dauguma atidumo praktikų. Originalios meistrų ir Johnsono technikos buvo dėmesingumo metodai, nors jie dar neturėjo tam žodžio.

Jonas Kabatas-Zinnas, kuris šiuolaikinę sąmoningumo praktikos koncepciją išveda iš tradicinės budizmo meditacijos, pažymi, kad daugelyje Azijos kalbų žodis „protas“ reiškia ir „širdį“. Taigi „atidumas“ taip pat būtinai reiškia „širdingumą“. Protingą seksą praktikuojančios poros dažnai praneša, kad tai labiau iš širdies.

„Dauguma seksualiai laimingų porų lieka patenkintos ne ieškodamos nuotykių, o drausmindamos save atkreipti dėmesį į įprastas erotines akimirkas, kuriomis jie dalijasi kartu. Tūkstantmečius žinoma, kad tikrąją laimę teikia įprasto šventumas “.

Aš rekomenduoju poroms atlikti tam tikrą sąmoningumo praktiką prieš tai jie turi lytinių santykių: aš tai vadinu dviem etapais. Pirmas žingsnis yra tam tikra sąmoningumo praktikos forma - kad ir kas būtų naudinga jums, o antras žingsnis yra seksas. Aš galvoju apie du žingsnius kaip apie sekso datų alternatyvą, kurios mano biure esančios poros man sako, kad jos neveikia taip gerai. Sekso datų problema yra ta, kad jūs negalite suvaldyti noro. Kol ateis jūsų paskirta sekso data, jūsų nuotaika gali būti tikrai ne. Tai blogo sekso receptas.

Vietoj to, aš paprastai siūlau poroms nusimatyti, kaip eiti kartu miegoti pirmam žingsniui ketinant nieko nedaryti. Tiesiog praleiskite šiek tiek laiko ugdydami dėmesį akimirkai, pastebėdami pojūčius, jausmus ir mintis, bet per daug prie jų neprisirišdami. Yra tam tikras ramumas, kurį galite pasiekti tokiu būdu - kartais daugiau, kartais mažiau - tai yra autentiško susijaudinimo esmė. Tai tyla, kur vyksta visi geri dalykai.

Klausimas

Turite patarimų, kaip išlikti sąžiningam dėl pasitenkinimo ir norų?

paskutinės minutės prezidentų dienos kelionių pasiūlymai

Į

Idealiu atveju kiekvienas žmogus turėtų prisiimti atsakomybę už savo norą, savo susijaudinimą ir savo orgazmus. Problemos vis dėlto kyla, kai ko nors trokštate, o jūsų partneris tiesiog nemėgsta. Dalis gero sekso yra mokėjimas išreikšti savo norus, turint omenyje, kad kitas asmuo neegzistuoja jiems patenkinti.

Gera taisyklė yra visiškai vengti lovoje nieko, kas jums nepatinka. Nedarykite to, nes tai patinka jūsų partneriui. Verčiau susiraskite ką nors kito padaryti patinka ir tavo partneriui. Kad ir kas tai būtų, įsitikinkite, kad tai džiugina jus abu. Priešingu atveju ilgainiui niekas nebus laimingas.

Klausimas

Bet koks kitas patarimas įsipareigojusiems santykiams žmonėms, norintiems vis dar pasimylėti?

Į

Išjunkite telefonus . Kaip jau minėjau aukščiau, svarbiausias gero mylėjimo atlygis yra narciziškas: turėdamas visą savo partnerio dėmesį ir tuo metu jaučiant, kad esi svarbiausias asmuo visatoje. Seksas anksčiau buvo vienas iš nedaugelio būdų, kaip žmonės galėjo gauti tokį narcizišką pasitenkinimą. Šiais laikais mūsų telefonai teikia mums begalinį narcizišką atlygį - mėgsta, seka, dalijasi ir pan. Tai taip pat patys mūsų elektroniniai prietaisai. Jie tokie reaguojantis . Jie yra gražūs, jie užsidega, kai juos paliečiate, ir visada džiaugiasi matydami jus. Tai labai narciziškai džiugina.

Ką veikti pora? Aš siūlau vieną dalyką, kad pora būtinai leistųsi kasdien susijaudinti, net jei neturi laiko ar jėgų užsiimti seksu. Pavyzdžiui, tik minutę ar dvi prieš užmiegant arba prieš išvykstant ryte eiti į darbą. Tokiu būdu jūs išlaikote savo privatų meilės kanalą atidarytą.

Deja, daugelis ilgalaikių porų vengia susierzinti, nebent ketina pasimylėti - tarsi sujaudinimas būtų kažkas, su kuo nereikėtų susipainioti, nebent planuojate jį užgesinti orgazmu. Tai kvaila. Sužadinimas jaučia Gerai . Aišku, gali būti apmaudu, jei susijaudinsi ir sekso turėsi laukti vėliau. Tačiau šiek tiek nusivylimo gali būti erotika - ypač dabar, kai visa kita vis dažniau vyksta lengvais greičiais.

Stephenas Snyderis, M.D., yra AASECT atestuota sekso ir santykių terapeutė, dirbanti privačioje praktikoje Niujorke. Jis yra Sinajaus kalno Icahno medicinos mokyklos psichiatrijos docentas. Verta meilė („St Martin's Press“, 2018 m.) Yra pirmoji Snyderio knyga, sukurta remiantis jo trisdešimt ir daugiau metų patirtimi, padedančia daugiau nei 1 500 asmenų ir porų rasti didesnį seksualinį išsipildymą santykiuose.