Pirmasis melas apie atleidimą

Pirmasis melas apie atleidimą

Mes esame dideli šalininkai orgazmo lygybė , naujos genialios sekso terapeutės / psichologijos profesorės Laurie Mintz knygos tema. Kaip aiškina Mintzas Tapimas kliteratu (nors knygoje daug apie klitorį, svarbiausia tema yra atotrūkis tarp vyrų ir moterų seksualinio malonumo - ir kaip tai ištaisyti), mes turime nueiti ilgą kelią:

  • 50 procentų 18–35 metų moterų sako, kad jiems sunku pasiekti orgazmą su partneriu.



  • 64 proc. Moterų, palyginti su 91 proc. Vyrų, teigė, kad orgazmą patyrė paskutinio seksualinio susitikimo metu.

  • 4 proc. Moterų, palyginti su 55 proc. Vyrų, sako, kad dažniausiai orgazmą pasiekia pirmą kartą per seksą.

    savaitgalio pabėgimas iš NYC traukiniu

Būdas panaikinti spragą? Mintzas sako, kad pirmiausia turime suvokti, jog tai, kaip mus tradiciškai mokė moterys - per įsiskverbimą - orgazmo, yra neteisinga: 95 proc. Moterų ne orgazuoja vien dėl lytinių santykių. Seksualinių susitikimų metu, įskaitant lytinį aktą, Mintz praneša, kad 78 procentus moterų orgazmo problemų sukelia nepakankamas arba netinkamas klitorio stimuliavimas. Mintz greitai nurodo, kad ji nėra prieš lytinius santykius. Greičiau ji vienodai vertina klitorio stimuliaciją - daugumos moterų kelią į orgazmą.



Skaityti daugiau
  • Orgazmo lygybėOrgazmo lygybė

    Prarydami puikią Peggy Orenstein knygą „Merginos ir seksas“, pastebėjome, kad galvojame ne tik apie mergaites, bet ir apie save. Klaidinga nuomonė ir naujas visuomenės spaudimas, su kuriuo susiduria paaugliai ir jaunos moterys, daugeliu atvejų taip pat taikomi suaugusioms moterims, nors, tikėtina, turime šiek tiek daugiau išminties, su kuria jomis orientuotis.

  • Puikios kelionės su draugaisPuikios kelionės su draugais



    Nesvarbu, ar tai linksma baro scena, ar mylios trukmės SPA meniu, ar daugybė užsiėmimų, šias vietas geriausia patirti su bičiuliais.

  • Kaip turėti (gerą) atsitiktinį seksąKaip turėti (gerą) atsitiktinį seksą

    Amžiuje, kur yra ne tik viskam skirta programa, bet ir viskam skirta pažinčių programa, gali atrodyti, kad atsitiktinio sekso taisyklės iš jų jau niūrios savo prigimties teritorijos persikėlė į visiškai svetimą sritį.

Čia ji pateikia vertą atvejį tapti kliteruoti ir dalijasi keletu savo sprendimų tiems klausimams, apie kuriuos ne kartą girdi iš savo studentų ir privačių klientų, ty kaip geriau bendrauti su partneriu ir likti akimirkoje sekso metu, priešingai nei mus atitraukia orgazmas dėl mūsų triukšmo. galvos.

Klausimai ir atsakymai su dr. Laurie Mintz

Klausimas

Kas yra malonumų atotrūkio esmė?

Į

Vyrai turi daug daugiau orgazmo nei moterys, visų tipų seksualiniuose susitikimuose, pradedant ryšiais ir baigiant santykiais. Keletas didelių šios spragos priežasčių, kurias tyrinėju Tapimas kliteratu apima:

  • Dauguma lytinio švietimo programų nieko nemoko apie seksualinį bendravimą ar seksualinį malonumą ir palieka neįvardijamą erotiškiausio moterų organo - klitorio.

  • Mergaičių socializacija iš esmės mus moko labiau rūpintis tuo, kad esame patrauklūs kitiems, o ne padėti jiems nuspręsti, kas joms patinka - atsiranda mentalitetas „jei jam gerai, tai man gerai“.

  • Nerealūs ir iškraipyti moterų kūno vaizdiniai daugeliui moterų seksualinio susitikimo metu jaučia savęs suvokimą apie savo kūną.

Pirmasis melas apie atleidimą

Vis dėlto yra viena priežastis, kuri labiausiai lemia malonumų skirtumą: nerealūs vaizdai apie moteris, turinčias greitus ir nuostabius orgazmus vien iš lytinių santykių. Aš tai vadinu nr. 1 dėl melo, nes tiesa yra ta, kad net 95 proc. Moterų ne orgazuoja vien tik dėl lytinių santykių, o vietoj to, jas reikia stimuliuoti klitoriu iki orgazmo.

Klausimas

Kodėl mes visi norėtume būti kliteruoti ?

Į

Tai yra sekso gerinimas visiems dalyvaujantiems žmonėms! Ir sakydamas turiu omenyje ne tik lytinį aktą, bet ir visą seksualinį susitikimą. Raštingumas naudingas tiek moterims, tiek vyrams. Moterims tai reiškia, kad jos žino, kas joms teikia malonumą, ir jaučiasi įgalintos gauti tokį malonumą, taip pat pranešti apie savo poreikius partneriams. Kliteratas vyrams duoda naudos bent dviem būdais. Pirma, didžioji dauguma vyrų nori įtikti savo partneriams, tačiau nežino, kaip (nes jiems taikomi tie patys kultūriniai mitai ir klaidinga informacija kaip ir moterims). Antra, kliteratūra atima vyrų spaudimą, kad jie stipriai ir ilgai tęstųsi - o tai iš tikrųjų nėra patikimiausias būdas orgazmui daugumai moterų - ir verčiau pasinerti į savo malonius, erotinius, orgazmo pojūčius.

Klausimas

Kaip kūno įvaizdis ir pokalbis apie save veikia moterų malonumą / orgazmus?

Į

Labai daug moterų nemėgsta savo kūnų, todėl seksualinių susitikimų metu yra sąmoningos. Laikant pilvą neįmanoma patirti orgazmo (patikėk, aš jaunesnius metus praleidau bandydama!). Tiesą sakant, iš tikrųjų neįmanoma patirti orgazmo, kai galvoji, taškas. Kartu su mintimis apie tai, kaip atrodo jų kūnas, sekso metu moterys dažnai būna „galvose“ dėl įvairių rūpesčių, įskaitant, pavyzdžiui, ar jie kvepia juokingai ir ar per ilgai užtrunka orgazmas. Psichologai tai vadina „žiūrėjimu“ - tai reiškia tapti jūsų pačios seksualinės veiklos stebėtoju. Tai yra jūsų dėmesys vertinant tai, kaip jums sekasi, o ne tai, ką jaučiate. Žiūrėjimas sumažina seksualinį malonumą ir malonumą, o orgazmo iš tikrųjų neįmanoma padaryti.

Klausimas

Ar yra kokių nors statistinių duomenų apie tai, kiek moterų ir vyrų sekso metu įtraukiama į „žiūrėjimą“?

Į

Tiek moterims, tiek vyrams sunku likti sekso metu, ir aš nežinau jokių tyrimų apie lytinius šio elgesio skirtumus. Tačiau yra tyrimų apie lyties skirtumus, dėl kurių moterys ir vyrai nerimauja sekso metu. Moterims labiausiai paplitusi žiūrėjimo forma apima savo kūnų vertinimą ir jaudinimąsi, o vyrų dažniausiai žiūrima į spektaklį.

Klausimas

Viskas, kas veikia, kad išlaikytume akimirką sekso metu?

Į

Taip išties! Išjungti savo smegenis sekso metu galima sąmoningai, o tai yra paprasta, bet stipri priemonė, kuri, kaip įrodyta, pagerina seksą.

Trumpai tariant, tai paprasčiausiai visiškai sutelkiant dėmesį į tai, kas vyksta šiuo metu. Kai mokau savo mokinius ir klientus apie atidumą, sakau jiems, kad dėmesingumas yra panašus į važiavimą kalneliais: Lipant aukštyn, gali galvoti: Tai smagu! Arba: Kodėl ėmiausi šio dalyko? Aš noriu išjungti! Tačiau kalneliams leidžiantis žemyn, jūs pernelyg pasineriate į pojūčius, kad galėtumėte galvoti apie bet kokias mintis ( Aaaahhhh !!! ). Šis nemąstymas - tiesiog nujausti, kas vyksta - yra dėmesingumas. Ir tai yra geriausias sekso draugas.

„Jūsų kūnas gali būti liečiamas su seksualiniu partneriu, o jūsų mintys galvoja apie el. Laišką, į kurį turite atsakyti.“

Kitas būdas išgirsti aprašytą dėmesingumą yra toks: jūsų protas ir kūnas yra vienoje vietoje. Prisimink tą kalnelius - skrisdamas žemyn, tavo protas ir kūnas sutelkti į tuos pačius pojūčius. Tačiau kasdieniame gyvenime jūsų kūnas gali padaryti vieną dalyką, o jūsų protas yra kažkur kitur. Kol jūsų mintys galvoja apie el. Laišką, į kurį turite atsakyti, jūsų kūnas gali būti liečiamas seksualinio partnerio. Arba, kaip neseniai man pasakė klientė, gaudama oralinį seksą, užuot susitelkusi ties pojūčiais, galite susimąstyti, ar jūsų partneris nuobodžiauja. Arba, kaip man pasakė kitas klientas: kol partneris glostė nuogą kūną, ji galėjo pagalvoti tik apie tai, ar šlaunys atrodo storos, ar ne.

Nors tokios invazinės mintys yra gana paplitusios sekso metu, priešnuodis joms yra dėmesingumas - tai galimybė sugrąžinti savo protą ir kūną sinchronizuotai ir sutelkti dėmesį į pojūčius. Tai visai ne mąstymas, o tiesiog jausmas.

Tam reikia praktikos. Rekomenduoju klientams ir skaitytojams tai praktikuoti kasdieniame gyvenime (pvz., Plaunant indus, valant dantis ar pasivaikščiodami), o tada pritaikykite tai savo seksualiniam gyvenimui. Yra ir daugybė fantastinių programas ir knygos, mokančios sąmoningumo. Viena iš mano mėgstamiausių yra telefono programa, Įžvalgos laikmatis , bet yra daugybė kitų.

Klausimas

Ar galite paaiškinti, kur žmonės suklysta bendraudami apie seksą (ir apskritai apie santykius)?

Į

Keturi ydingi mąstymo apie bendravimą būdai:

  • „Man nereikėtų sakyti, ko noriu“, tai klaidingas įsitikinimas, kad mūsų partneriai turėtų žinoti, ko mes norime, jiems nesakydami (gyvenime ir lovoje!). “

  • „Aš tikiu, kad žinau“, o tai iš esmės yra prielaida, kad jūs ką nors žinote, iš tikrųjų to nepatikrinę.

  • 'Nenaudinga diskutuoti', tai yra mintis, kad kalbėti per problemą netiks. '

  • „Kovose yra nugalėtojų ir pralaimėtojų“, tai yra mintis, kad nesutarimo tikslas yra įrodyti tavo nuomonę ir pakreipti kitą žmogų į tavo pusę.

Klausimas

O jūsų geriausi patarimai, kaip išvengti netinkamo bendravimo?

Į

Su priešingais, funkcionalesniais įsitikinimais:

  • Nurodykite, ko norite. Nesitikėkite, kad kas nors skaitys mintis.

  • Patikrinkite savo prielaidas. Neveikite įsitikinimų apie kitą asmenį, nepatikrinę jų tikslumo.

  • Išspręskite klausimus, kai jie kyla.

  • Siekite išspręsti problemas, o ne laimėkite kovą.

Šiems įsitikinimams įgyvendinti reikalingi galingi, bet lengvai išmokstami bendravimo įgūdžiai. Yra trys, kurie, mano manymu, yra svarbiausi ir galingiausi santykių stiprinimo prasme (ir aš plačiau aprašau knygoje):

1. Neklauskite klausimų, kurie iš tikrųjų nėra klausimai.

Žmonės dažnai užduoda klausimą, kuris nėra klausimas, sąmoningai ar nesąmoningai, kad išvengtų susidūrimo su savo poreikiais. Pavyzdžiui, klausimas: „Ar norite pasimylėti?“ iš tikrųjų nėra klausimas ir iš tikrųjų gali turėti daug galimų reikšmių, pradedant „Aš esu visiškai ištvirkusi ir noriu tai pasiekti“, iki „Tikiuosi, kad nesi raguotas, nes esu išsekęs ir noriu prisiglausti ir išsimiegoti “. Priklausomai nuo to, ką klausėjas iš tikrųjų turėjo omenyje - ir jų partnerio atsakymą, galite pamatyti, kaip viskas gali greitai nusileisti.

2. Pradėkite sakinius „aš“, o ne „jūs“.

Sakinio pradžia žodžiu „tu“ beveik garantuoja neproduktyvų pokalbį. Tai pasireiškia kaip kaltinimas ir nukreipia kitą asmenį į gynybą. Kontrastuokite, kaip reaguotumėte, jei jūsų partneris pasakytų: „Tu niekada nenusileisk manimi!“ su „Aš norėčiau, kad jūs dažniau nusileistumėte ant manęs“. Spėju, kad teiginys „tu“ sukeltų puolimą, gynybą ar kaltę. Kita vertus, teiginys „aš“, tikiuosi, bus pradžia konstruktyviame dialoge.

3. Bendraukite apie bendravimą.

Psichologai tai vadina metakomunikacija. Tai ypač naudinga pradedant pokalbius, dėl kurių nerimaujate - pavyzdžiui, susirūpinimą ar prašymą dėl seksualinio gyvenimo. Kaip pavyzdį galite pasakyti maždaug taip: „Aš turiu apie ką su jumis pasikalbėti, bet bijau, kad galėtumėte mane įskaudinti ar supykti“. Arba: „Yra kažkas, apie ką noriu pakalbėti, ir bijau, kad jausitės kritikuojami ir ginsitės, o ne suprasite, kad tai iškeliu, nes man rūpi jūs ir mūsų santykiai“.

Kartu su puikiais pokalbių pradininkais, pokalbių viduryje galima naudoti ir metakomunikacijas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Jaučiu, kad nesuprantu savo nuomonės aiškiai. Leisk man pabandyti dar kartą.' Arba: „Jaučiu, kad abu ginamės ir nenoriu, kad pokalbis būtų toks“. Aš dažnai savo klientams sakau, kad kai tik jie visi pakyla į galvą vidury pokalbio, tikriausiai metas bendrauti.

Klausimas

Koks sunkiausiai nulaužiamas mitas, su kuriuo susidūrėte savo darbe?

Į

Yra tiek daug sekso mitų, kuriuos sunku sugriauti - įskaitant mintį, kad vienalaikiai orgazmai yra idealus dalykas, kai vibratoriai sukelia priklausomybę arba „pakeis“ partnerį, ir kad seksas yra įgimtas įgūdis, kurio neturėtume mokytis.

Tačiau labiausiai priešinuosi idėjai, kad seksas turėtų būti spontaniškas. Leisk man tai padaryti dabar: įsivaizduok, kaip apsirengi, norėdamas išeiti į pasimatymą ar į vakarėlį, kuriame žinai, koks bus karštas vaikinas / moteris, su kuriuo nori pabūti. Jūs nusiprausiate po dušu, apsivilkote seksualius apatinius drabužius, galbūt purškiate kvepalus, o tada visą naktį užsimerkiate. Užmezgate akių kontaktą, paliečiate jų ranką ir pan. Ir štai, jūs galų gale pasimylite nakties pabaigoje. Jei pagalvoji, tai iš tikrųjų yra gerai organizuotas seksas, o ne momentinis seksas. Tai suvokus ir atsisakius nerealios nuomonės, kad seksas turėtų būti spontaniškas, tai atveria duris į naudingus pokalbius, vykstančius prieš seksualinį susitikimą. Šios pokalbiai yra naudingi, nes, skirtingai nei filmuose, vienas partneris gali norėti pasimylėti, o kitas - mokytis egzamino, užbaigti darbo projektą ar tiesiog eiti miegoti. Iš tiesų, nors filmuose tai nėra vaizduojama kaip romantiška, prieš tai kalbant apie tai, ar ir ką norite padaryti, yra visiškai normalu, nepaisant klastingo spontaniško sekso mito.

„Yra tiek daug sekso mitų, kuriuos sunku sugriauti ... Tačiau labiausiai priešinuosi idėja, kad seksas turėtų būti spontaniškas“.

Savo darbu stengiuosi mokslinius įrodymus atskleisti šiuos ir kitus mitus. Tikrai, tai yra mano pagrindinis tikslas ir gyvenimo darbas - padėti žmonėms gyventi pilnavertiškesnį, turtingesnį ir seksualiai malonesnį gyvenimą per psichologijos meną ir mokslą.

Daktarė Laurie Mintz yra terapeutė, profesorė ir pranešėja, kurios naujausia knyga - pozityvus seksas Tapimas kliteratu: kodėl svarbu orgazmo lygybė ir kaip tai pasiekti , daugiausia dėmesio skiriama moterų seksualiniam malonumui. Mintz yra parašęs daugiau nei penkiasdešimt mokslinių straipsnių akademiniuose žurnaluose, taip pat Pavargusios moters aistringo sekso vadovas ir rašo „Psychology Today“ tinklaraštį, Stresas ir seksas . Ji yra profesorė Floridos universitete, kur dėsto žmogaus seksualumo psichologiją, ir daugiau nei dvidešimt penkerius metus palaiko nedidelę privačią praktiką.