Kodėl jūsų santuoka nebus panaši į jūsų tėvų santuoką

Kodėl jūsų santuoka nebus panaši į jūsų tėvų santuoką

Nepaisant nerimą keliančių priešingų pasakojimų, santuokos institutas Amerikoje nekovoja - bent jau ne taip, kaip mes galvojame, ar be reikšmingo pranašumo. „Geriausios santuokos šiandien yra geresnės nei geriausios ankstesnių laikų santuokos, tačiau vidutinė santuoka yra blogesnė“, - sako Šiaurės Vakarų universiteto psichologijos profesorius, daktaras Eli Finkelis, studijuojantis santuoką ir santykius. Šis paradoksas yra jo naujos knygos pagrindas, Viskas ar nieko santuoka , kuriame nagrinėjama, kaip iš tikrųjų veikia puikios santuokos, ir pateikiami keli būtini mokslo remiami įrankiai, kad praktiškai visos santuokos būtų nustatytos tuo pačiu keliu. Apskritai Finkelis nuteikia optimistiškai: jis teigia, kad jei turime energijos (ir noro), niekada nebuvo geresnio laiko susituokti.

Čia jis pateikia istorinį kontekstą apie mūsų lūkesčius, susijusius su santuoka, paneigia keletą skyrybų mitų ir pateikia paprastas strategijas, kaip pritaikyti tyrimus bet kokiems įsipareigojusiems santykiams.



Klausimai ir atsakymai su dr. Eli Finkel

Klausimas

Kokie yra dabartiniai vedybų pranašumai, būdingi tik šiam laiko momentui? Trūkumai?

Į



Priešingai nei prieš 200 metų vedus, santuoka nėra būtina pagrindiniam išgyvenimui. Tada, prieš industrializaciją, žmonės paprastai „neina“ į darbą. Vyras ir žmona apsistojo jų sodyboje ir aplink ją, kartu dirbdami gamino maistą, drabužius ir pastogę, reikalingą išgyventi.

Šiandien Vakaruose dauguma iš mūsų turi prabangą tuoktis, kad patenkintų savo emocinius ir psichologinius poreikius, o ne sukurtų pakankamai maisto ir pastogės, kad išvengtume ankstyvos mirties. Kai vis daugiau mūsų ieško savo santuokų ne tik dėl meilės, bet ir dėl asmeninio augimo bei gyvybingumo jausmo, daugelis iš mūsų būna nepatenkinti santuoka, kuri būtų buvusi visiškai tinkama 1800 ar net 1950 m. aukštyn, mūsų lūkesčiai verčia mus siekti kažko išties ypatingo, o tie iš mūsų, kuriems pavyksta sukurti santuoką, atitinkančią šiuos naujus lūkesčius, džiaugiasi santuokos išsipildymo lygiu, kurį prieš keletą kartų būtų buvę sunku įsivaizduoti.

Klausimas



Kuo šiuolaikinės santuokos skiriasi nuo mūsų tėvų kartos? Mūsų seneliai?

Į

kaip atsikratyti fascijos

Patikslinkime laiką ir sutelkime dėmesį į, tarkime, 1980 m. Mūsų tėvų santuoką ir 1955 m. Mūsų senelių santuoką: Santuoka šiandien turi tam tikrų esminių panašumų su mūsų tėvų santuoka, tačiau ji kardinaliai skiriasi nuo mūsų senelių.

5-ajame dešimtmetyje kultūrinis idealas buvo meilė paremta santuoka, kurią sudarė maitintojas vyras ir namų šeimininkė moteris. Tikėtasi, kad vyrai bus ryžtingi, bet ne auklėjančios žmonos - auklėjančios, bet ne tvirtos. Šie socialiniai vaidmenys žmogaus psichiką iškirto per pusę. Griežti 5-ojo dešimtmečio socialiniai vaidmenys reiškė, kad daugelis santuokų buvo tiltas tarp dviejų žmonių, turinčių pusiau išsivysčiusią psichiką, o ne tarp dviejų visiškai veikiančių žmonių.

„Mūsų tėvų laikais poreikiai, kurių žmonės siekė patenkinti santuokoje, buvo panašūs į tuos, kuriuos siekiame patenkinti šiandien, tačiau šeštojo dešimtmečio maitintojo ir namų šeimininko idealo sugriovimas dešimtmečiais paliko santuokos chaosą“.

Šešto dešimtmečio kontrkultūrinė revoliucija sugriovė šeštojo dešimtmečio idealą, ypač JAV. Žmonės nebenorėjo ištverti meilės, bet sustabarėjusios santuokos. Jie siekė asmeninio augimo ir savęs atradimo. Jie ieškojo aistros ir nuotykių. Skyrybų skaičius 1960–1980 m. Padvigubėjo ir pasiekė 50 proc. Kilo painiava dėl lyties ir vedybinių vaidmenų. Mūsų tėvų laikais poreikiai, kurių žmonės siekė patenkinti santuokoje, buvo panašūs į tuos, kuriuos siekiame patenkinti šiandien, tačiau šeštojo dešimtmečio maitintojo ir namų šeimininko idealo sugriovimas dešimtmečiais paliko santuokos chaosą.

Laimei, chaosas ėmė slopti. Skyrybų lygis nuo 1980 m. Piko sumažėjo, ypač tarp žmonių, turinčių aukštąjį išsilavinimą. Nors vidutinė santuoka šiandien yra mažiau patenkinta nei vidutinė santuoka prieš kelis dešimtmečius, vis daugiau mūsų sugalvoja, kaip klestėti saviraiškos santuokos epochoje. Tai yra santuokos tarp dviejų visiškai veikiančių, mylimų ir mylinčių žmonių, kurie palengvina vieni kitų savęs atradimo ir asmeninio augimo keliones.

Klausimas

Ką bendro turi geriausios santuokos?

Į

Geriausios santuokos yra tos, kurių metu partneriai ieško meilės ir saviraiškos. Jie iššaukia vienas kitą siekti nuotykių ir asmeninio augimo, o ne tenkintis pasitenkinimu, net jei palaiko vienas kitą, kad prireikus suteiktų šilumos ir saugumo prieglobstį. Galų gale jie padeda išryškinti vienas kito geriausią aš.

Psichologė Caryl Rusbult, mano mentorė, žiūrėjo į Mikelandželo skulptūros proceso perspektyvą (žiūrint ne į kuriant skulptūra, bet greičiau atskleidžiantis it) kaip galinga metafora, kaip santykių partneriai gali išryškinti vienas kito geriausius dalykus. Visi mes turime ir tikrasis aš - asmuo, kuris šiuo metu esame panašus į marmuro luitą, ir idealus aš —Žmogus, kuriuo siekiame tapti panašus į baigtą skulptūrą. Geriausiuose santykiuose, teigia Rusbultas, partneriai kaltina ir šlifuoja vienas kitą, kad išryškėtų idealus savęs snaudulys.

„Geriausios santuokos taip pat turi dar vieną pagrindinį bruožą: partneriai pripažįsta, kad bus pūdymo laikotarpių, kai jiems trūksta laiko ir emocinės energijos, reikalingos norint išryškinti geriausius dalykus“.

Geriausios santuokos taip pat turi dar vieną pagrindinį bruožą: partneriai pripažįsta, kad bus pūdymo laikotarpių, kai jiems trūksta laiko ir emocinės energijos, reikalingos norint išryškinti geriausius dalykus. Galbūt jie turi du vaikus iki trejų metų ir praėjo metai, kai jie jautėsi gerai pailsėję. Galbūt žmona rūpinasi mirštančia motina ir jai trūksta emocinių ryšių su vyru įprastais būdais. Tokiomis situacijomis geriausių santuokų partneriai laikinai sumažina savo lūkesčius ir padeda išvengti nusivylimo.

Klausimas

Ką žinome apie skyrybų tendencijas bėgant laikui ir ką jos mums sako?

Į

Skyrybų lygis JAV pasiekė aukščiausią tašką apie 1980 metus ir nuo to laiko šiek tiek sumažėjo. Geriausi šiandieniniai skaičiavimai rodo, kad 40–45 procentai šiandieninių santuokų baigsis skyrybomis.

Tačiau pagrindinė tendencija nėra susijusi su bendru skyrybų lygiu, o su tuo, kaip skyrybų lygis nuo 1980-ųjų skiriasi socialine klase. Kai septintajame ir septintajame dešimtmetyje skyrybų lygis padvigubėjo, augimo tempas buvo panašus tarp žmonių, įgijusių aukštąjį išsilavinimą (aukštesnė socialinė klasė), turintį aukštąjį išsilavinimą (vidurinė socialinė klasė) ir neturintys aukštojo mokslo laipsnio (žemesnio lygio). socialinė klasė). Tačiau nuo 1980 m. Šių trijų grupių skyrybų lygis radikaliai skyrėsi. Kai skyrybų lygis ir toliau didėjo tarp žemesnių socialinių klasių ir išliko stabilus tarp vidurinių socialinių klasių, jis smuko tarp aukštesnių socialinių klasių. Tiesa, kad daugelis neturtingų ir neišsilavinusių žmonių turi puikias santuokas ir kad daugelis turtingų ir aukštą išsilavinimą turinčių žmonių turi baisias santuokas, tačiau bendra tendencija siekti didesnės ekonominės nelygybės nuo devintojo dešimtmečio turi aiškų santuokos sėkmės analogą.

'Net kai žmonės nekovoja, jie dažnai būna per daug pavargę nuo streso, norėdami vykdyti daug energijos reikalaujančią ir daug dėmesio skiriančią veiklą, kuri ypač padeda patenkinti tuos didelius lūkesčius'.

Mokslininkai vis dar stengiasi išsiaiškinti, kodėl dėl vargingų ir neišsilavinusių amerikiečių tiek daug kovoja santuoka. Skaičiau įrodymų, kad tokie asmenys taip pat nori, kad jų santuoka padėtų jiems įgyvendinti didžiausias viltis ir svajones. Klausimas yra tas, kad nedaugelis santuokų iš tikrųjų gali patenkinti šiuos lūkesčius, kai gyvenimas yra chroniškas. Žmonės linkę daugiau kovoti, kai didelis stresas. Net kai žmonės nekovoja, jie dažnai būna per daug pavargę nuo streso, siekdami vykdyti daug energijos reikalaujančią ir daug dėmesio reikalaujančią veiklą, kuri ypač padeda patenkinti tuos didelius lūkesčius. Taigi žalingas skurdo poveikis santuokai šiandien yra stipresnis nei anksčiau.

Klausimas

Kaip jūsų tyrimai pakeitė jūsų pačių santuoką?

Į

Tai yra viena iš pagrindinių pasakojimo gijų Vestuvės „viskas arba nieko“ - santykių studijavimas pragyvenimui yra savaime patrauklus, tačiau taip pat pateikia įrodymais pagrįstus sprendimus mano pačios santuokoje. Mano tyrimai padėjo man labiau jaustis dėl emocinio artumo, labiau padėti žmonai siekti asmeninio augimo ir geriau prisitaikyti prie aplinkybių, dėl kurių kurį laiką turiu atsipalaiduoti.

Beje, mano apribojimai dažnai viršija mano stipriąsias puses. Ko gero, sąžiningiausias dalykas, kurį galiu pasakyti šia tema, yra knygos dedikacija: „Mano žmonai Alison, kuriai yra linksma, kad esu vedybų ekspertė“.

Klausimas

Ar turite ištirtų patarimų, kaip kovoti su santuokomis?

Į

Sėkminga santuoka iš esmės yra paklausos ir pasiūlos klausimas: ar mes pakankamai investuojame į savo santuoką (pasiūlą), kad patenkintume jos keliamus lūkesčius (paklausą)? Jei ne, mes nusivilsime ir mums puikiai pasitarnaus viena ar kelios iš trijų strategijų tam nusivylimui sumažinti:

Meilėapima koregavimą, kaip mes galvojame apie savo partnerį ir santykius. Tai suteikia gerą sprogimą - pastebimas santuokos kokybės pagerėjimas kuklioms investicijoms. Meilės įsilaužimas apima sąmoningas pastangas pamatyti gražųjį po pykčiu, nusivylimu ir nuoboduliu - pažvelgti (dėkingomis) naujomis akimis. Keletas perspektyvių variantų yra: (1) apsvarstyti konfliktą trečiosios šalies asmens, kuris nori visiems geriausio, perspektyvos, (2) ugdyti dėkingumą už savo partnerį ir (3) bei kartu mėgautis mažais gyvenimo pasiekimais.

„Griežti moksliniai tyrimai rodo, kad efektyviai bendrauti yra daug sunkiau, nei gali atrodyti, ypač kai viskas įsitempia“.

Vykdoma viskasapima daug laiko ir energijos investavimą į santykius, kad jie būtų kuo stipresni. Šios strategijos nauda gali būti milžiniška, ji skatina klestėjimą, o ne tik išgyvenimą. Ši strategija reikalauja sutelkto laiko kartu, tačiau to nepakanka. Tai taip pat reikalauja, kad išmoktume efektyviai bendrauti. Griežti moksliniai tyrimai rodo, kad efektyviai bendrauti yra daug sunkiau, nei gali atrodyti, ypač kai viskas įsitempia. (Knygoje kalbu apie aplinkybes, kuriomis turėtume mesti iššūkį savo partneriui, o ne leisti daiktams pailsėti.) Klestėjimui taip pat reikalinga sveika žaidimo dozė, įskaitant įvairias veiklas, kurios palaiko aistrą.

Perkalibruojamaapima strateginį prašymą, kad mažiau mūsų santuokos sumažintų spaudimą ar nusivylimą. Tai ypač naudinga, kai negalime išsiaiškinti, kaip pereiti viską ir kol kas siekiame išlaikyti savo santuoką. Tačiau, priešingai nei įsimylėjimams, perkalibravimo strategijose pagrindinis dėmesys skiriamas „paklausai“, o ne „pasiūlai“ - jos apima laikiną prašymą mažiau mūsų santuokos, o ne bandymą efektyviau naudoti ribotus išteklius. Vienas iš variantų yra stiprinti mūsų nepriklausomybę, ugdyti didesnį savarankiškumą būdais, kai partneris neatitinka mūsų lūkesčių. Kitas dalykas yra perduoti kai kuriuos iš šių lūkesčių kitiems draugams ar šeimos nariams, o ne skirti tiek daug atsakomybės santuokiniams santykiams. Kai kurioms poroms - tikrai ne visoms! - gali padėti poliorija ar atviri santykiai. (Nors tokių santykių šalininkai dažnai pervertina naudą, geriausi turimi įrodymai rodo, kad monogamijos normą priimantys santykiai vidutiniškai nėra daug geresni ar blogesni nei santykiai, kuriuose partneriai priima laisvesnes taisykles.)

Klausimas

Patarimai nesusituokusioms poroms?

Į

Aukščiau pateikti patarimai vedusioms poroms galioja ir rimtoms netekėjusioms poroms. Tačiau susijęs klausimas sukasi apie tai, kaip pasimatyti santuokos „viskas arba nieko“ epochoje, ypač jei mes galbūt esame suinteresuoti kada nors susituokti.

Santuokos pokyčiai turi dvi pagrindines pasekmes tam, kaip turėtume pasimatymą. Pirma, vienišiai, kurie bendrauja plačiai, turėtų pasitelkti pasimatymų procesą, kad įgautų supratimą apie tai, kurios partnerio ypatybės jiems yra ypač svarbios, ir išsiugdytų įvairius psichologinius ir tarpasmeninius įgūdžius, kurie greičiausiai padės jiems užmegzti gilų ryšį su būsimu sutuoktiniu. Antra, pradėję susitikinėti su kuo nors, kas gali rimtai apsvarstyti galimybę tuoktis, akcentuojama nuo bendros orientacijos į savęs atradimą ir įgūdžių ugdymą, į tikslingą romantiško suderinamumo vertinimą ir orientaciją į santykių plėtrą ir augimą. Galų gale, tie iš mūsų, kurie nori tuoktis, turės priimti sprendimą, o vienas iš didžiausių gyvenimo džiaugsmų yra „aš darau“ - ir tai tikrai reiškia.

Eli J. Finkelis yra Šiaurės Vakarų universiteto (psichologijos ir Kelloggo vadybos mokyklos) profesorius ir ką tik išleistos knygos autorius Vestuvės „viskas arba nieko“, iš kurio pritaikyti aukščiau pateikti atsakymai.