Kodėl vyrai kovoja su intymumu

Kodėl vyrai kovoja su intymumu

Ar dauguma vyrų iš tikrųjų kovoja su intymumu - ir kodėl? Ieškomas šeimos terapeutas Terry Real sako, kad šis klausimas susijęs su atotrūkiu tarp to, ką vyrai mokomi vertinti ir būti („tradicinio vyriškumo esmė yra nepažeidžiamumas“) ir to, ko iš tikrųjų trokšta jų partneriai (būtent pažeidžiamumas). Kaip sako „Real“: „Dauguma moterų nori daugiau emocinio vyrų artumo, nei mes tradiciškai auklėjame berniukus ir vyrus gimdyti“.

Realas per daugelį metų tobulino savo skirtingą terapijos metodą - iš dalies padėdamas vyrams patenkinti intymumo barą, kurį, jo teigimu, teisingai iškėlė šiuolaikinės moterys. Vadinama santykių gyvenimo terapija (RLT), ji skiriasi nuo įprastos terapijos tuo, kad terapeutas, užuot išlikęs neutralus, su pacientais patenka „į purvą“ ir nebijo skambinti BS, kai kažkas iš santykių veikia. Praktikuodamas RLT, „Real“ sukūrė keletą paradigmą keičiančių teorijų apie vyrų privilegijas ir patriarchatą, skirtingus vyrų ir moterų santykių nutylėjimo būdus, kodėl vyrai meluoja, iš kur kyla vyriškas pyktis ir - svarbiausia - kaip mes visi gali užmegzti sąžiningesnius, intymesnius ir patenkinamesnius santykius.



Šiandien, kai „Real“ nerengia terapeutų RLT ar rengia viešus seminarus (galite jį sučiupti gyvai mūsų NYC sveikatingumo viršūnių susitikime, Sveikata ), jis mato skyrybų slenksčio poras, kurios jau išbandė visa kita. Nors „Real“ idėjos, kaip geriau palaikyti berniukus ir vyrus savo gyvenime, kad būtų intymesnės, yra ypač skaudžios, tačiau daugelis jo patarimų galioja lyčių ir seksualinės orientacijos atžvilgiu: „Atrodo, kad kančia nelaiminguose santykiuose yra lygių galimybių sąlyga, “Kaip jis sako. Perskaitykite jo kelią į priekį:

(Ir daugiau iš „Real“ apie tai, kaip galų gale nekęsti savo partnerio ... žr čia .)

Klausimai ir atsakymai su Terry Realu

Klausimas



Kuo santykinis gyvenimo terapijos modelis skiriasi nuo įprastos vyrų (ir porų) terapijos?

Į

Kai mano knyga Aš Nenoriu Apie Tai Kalbėti išėjo prieš dvidešimt metų, vyrams, sergantiems depresija, kuri jau seniai buvo laikoma moters liga, nebuvo daug galimybių. (Depresija dažniau serga moterys, bet taip yra apskaičiuota kad šešis milijonus vyrų kasmet serga depresija JAV) aš pradėjau skambinti klausdamas, ar Sent Luise, San Franciske ar kitur yra kas nors, kuris dirba knygoje aprašytą terapijos darbą. Kai kuriuos iš šių skambučių skyrė vyrai, tačiau daugiausia - beviltiški partneriai.



Aš pradėjau kviesti poras, turinčias artimo artumo problemų į Bostoną, prisijungti prie manęs intensyviam santykių palaikymui: pora ir aš praleidome dvi visas dienas akis į akį, to laiko pabaigoje visi sutiksime, kad jie buvo ar pakeisti advokatą - tai buvo paskutinė stotelė. Pastebėjau du dalykus apie šias intervencijas: dauguma jų dirbo nepaprastai gerai. Ir aš sulaužiau praktiškai visas taisykles, kurias išmokau terapijos mokykloje.

Aš pasisakiau, pavyzdžiui, dažnai metęs svorį už moters. Iš terapinės „neutraliteto“ kaukės išėjau ir kitais būdais, kalbėdamas apie savo gyvenimo kovas, santuoką ir pilną vaikystę. Kurį laiką prie manęs prisijungė puiki feministė ​​psichologė Carol Gilligan ir jos sociologų, antropologų ir pedagogų komanda, padėję išsakyti, kaip tai, ką aš dariau, kad ir kaip netradiciškai, atrodė, turi tokį poveikį. Gimė RLT, arba santykinė gyvenimo terapija.

Įprastinė terapija padarė didelį darbą, padėdama žmonėms augti, atsistodama iš gėdos pozicijos žemyn. RLT išsiskiria tuo, kad ji skiria tiek pat dėmesio tam, kad padėtų žmonėms nusileisti dėl didingumo, pranašumo ir nosies žvilgsnio į žmones. Terapijoje su vyrais manau, kad labai svarbu skirti vienodą dėmesį tiek gėdai, tiek didingumui.

RLT mes naudojame poros tiglį, kad kiekvienas žmogus gautų gilių pokyčių, akcentuodami traumos ir ankstyvos vaikystės darbus dalyvaujant partneriui. Terapeutas yra aiškus vadovas ir patarėjas, mokantis vyrus ir moteris praktinių santykių įgūdžių. Ne mažiau svarbu mokėti tarnauti daugiau kaip dvylikos žingsnių rėmėjams, o ne kaip tradiciniams terapeutams, pagrįsti savo autoritetą savo pačių santykių atsigavimu. Esminė žinutė yra tokia: „Mes esame su tavimi purve, o ne aukščiau tavęs“.

„RLT išsiskiria tuo, kad ji skiria tiek pat dėmesio tam, kad padėtų žmonėms nusileisti dėl didingumo, pranašumo ir nosies žvilgsnio į žmones. Terapijoje su vyrais manau, kad labai svarbu skirti vienodą dėmesį tiek gėdai, tiek didingumui “.

Bene svarbiausia, kad mes savo klientams sakome tiesą būdais, kuriais dauguma terapeutų mokomi susilaikyti. Mes nelaikome sunkių žmonių pirštinėmis, bet su meile susiduriame su neveikiančiais jų bruožais ir elgesiu. Aš tai vadinu prisijungimu per tiesą: „Žiūrėk, Bilai. Tai jūs darėte, norėdami nupūsti sau koją. Kaip tu leisk man padėti tai padaryti? “ RLT, net ir laikydami asmenį šiluma, mes taip pat šaltu akimis žiūrime į jo destruktyvų ar nemalonų elgesį. Mes suteikiame jėgų neturinčiam partneriui tą patį - su meile stovėti už save.

Klausimas

Kokios yra didžiausios intymumo kliūtys, kurias matote tarp vyrų ir moterų?

Į

Pirmiausia reikia suvokti, kad šis klausimas niekada nebuvo užduotas prieš kartą ar dvi. „Intymumas? Kas tai?' Dvidešimtojo amžiaus santuoka buvo sukurta siekiant stabilumo ir draugijos. Bet šiais laikais mes norime daugiau - ilgi pasivaikščiojimai paplūdimyje susikibę rankomis nuoširdžiai tariasi apie seksą iki šešiasdešimt, septyniasdešimt ir daugiau. Mes norime viso gyvenimo mylimojo romano. Tačiau ilgalaikiuose santykiuose mes nelabai elgiamės kaip įsimylėjėliai. Niekas niekada mūsų nemokė, kaip tą energiją palaikyti tarpusavyje.

Antras dalykas yra tas, kad kai sakau, kad pakėlėme kartelę, tiesa ta, kad dažniausiai turiu omenyje moteris. Daugelis vyrų norėtų daugiau sekso jų santykiuose, tikrai, bet labiau emocinis artumas? Ar tu juokauji? Atvira porų terapijos paslaptis yra ta, kad iš esmės nepasitenkinimas status quo yra moterys. Jei turėčiau po nikelį kiekvienam vaikinui, kuris man paskambino sakydamas: „Aš tiesiog turiu pritraukti savo žmoną pas tave. Mes nesame tokie artimi, kaip anksčiau “, na, būčiau palūžęs. Tai dramblys kambaryje: dauguma hetero vyrų nėra tokie nelaimingi vedybose. Jie nepatenkinti, kad žmonos taip nepatenkintos jais. 'Jei galėtum ją tiesiog nuplėšti nuo mano nugaros, - jie man sako, - viskas būtų gerai'.

„Vyrams buvo parduota prekių sąskaita. Niekas nenori tobulo vyro “.

Esmė ta, kad dauguma moterų nori daugiau emocinio vyrų artumo, nei mes tradiciškai auklėjame berniukus ir vyrus. Vaikinams, kuriuos matau, sakau: „Tai, ko mokėte kaip berniukas - būkite stiprūs, nesijauskite, būkite nepriklausomi - užtikrins, kad pagal šių dienų standartus jūs būsite vertinamas kaip vargingas vyras“.

Tradicinio vyriškumo esmė yra nepažeidžiamumas. Kuo nesužeidžiamas, tuo vyriškesnis ir labiau pažeidžiamas, tuo mergaitiškesnis - mamos berniukas, sesutė. Tačiau supratome, kad žmogaus pažeidžiamumas yra tai, kas mus sieja vienas su kitu. Mūsų rūpesčiai, liūdesys, netobulumas mus suartina. Vyrams buvo parduota prekių sąskaita. Niekas nenori tobulo vyro. Partneriai ir vaikai nori tikro vyro su atvira širdimi. Vaikinams sakau, kad matau, jog neigti savo žmogišką pažeidžiamumą yra tarsi bandymas pabėgti nuo savo tiesiosios žarnos. Tai turi būdą sekti tave visur, kur eini.

Klausimas

Ar skiriasi tiesiai prieš homoseksualius vyrus?

Į

Daugelis tiesių terapeutų įsivaizduoja, kad dėl to, jog vyras yra gėjus, jis išėjo iš tradicinio vyriško kodekso, iš patriarchato. Bet visi dalyvauja patriarchalinėse vertybėse. Vyrai ir moterys, gėjai ir heteros. Pro sūrio koštuvą niekas neliepia nepaliestas. Tai, kad esate gėjus, dar nereiškia, kad pabėgote. Norint įvardyti vieną pavyzdį, gėjų bendruomenėje yra senas klausimas, vadinamas „apatine gėda“, seksualiai gaunamo vyro niekinimas, o ne „viršus“, kuris duoda. Tai perkelta misoginija - panieka „moteriškam“. Žinoma, patriarchato dinamika gali pasireikšti tarp vyro ir moters. Bet tai taip pat gali žaisti tarp dviejų vyrų ar dviejų moterų, tėvo ir vaiko, dviejų kultūrų, dviejų rasių. Bet kada kažkas, kas laikoma „moterišku“, yra niekinama, karaliauja patriarchatas.

Klausimas

Ar galite pasidalinti savo teorija, kodėl vyrai (paprastai) meluoja?

Į

Vyrai meluoja dėl trijų pagrindinių priežasčių. Plačiausiu socialiniu lygmeniu pats vyriškumas, kaip tradiciškai manoma, yra melas. Kiekvieną kartą, kai vyras sako: „Aš supratau, kad aš esu atsakingas“, kai akivaizdu, kad jis nėra, jis meluoja. Vyrai mokomi, kad mes esame atsakingi už visatos valdymą ir turime teisę į tai. Jei yra problema, mūsų darbas yra ją išspręsti. Šis imperatyvas nubėga į žmonos ar partnerio ašaras. Vyrai ima siautėti, bandydami „išspręsti“ blogus partnerio jausmus, kai viskas, ko nori partneris, yra TLC. AA yra senas posakis: „Ne tik daryk ką nors, bet ir STOKK!“ Bet vien buvimas šalia įskaudinto partnerio ar net vaiko jaučiasi priešingas mūsų visagalybės mitui.

Antra, vyras gali meluoti, kad pridengtų užpakalį, kuo nors išsisuktų ar tiesiog pasisuktų. Šis melas kyla iš vyro didingumo, jo pranašumo ar teisių jausmo. „Aš turiu teisę į tai, ko nusipelniau ...“ Tai melas, būdingas savanaudžiams, narcisistams ar valdingiems vyrams - vyrams, kurie naudojasi laisvėmis. Kraštutiniu atveju jis gali būti tiesiog įžeidžiantis. Sukčiai, narkomanai, visų rūšių skriaudėjai - šie vyrai gyvena gyvenimą, kuris yra melas.

„Kiekvieną kartą, kai vyras sako:„ Aš supratau, kad aš esu atsakingas “, kai akivaizdu, kad jis nėra, jis meluoja. Vyrai mokomi, kad mes esame atsakingi už visatos valdymą ir turime teisę ją valdyti “.

Trečioji melo rūšis kyla iš priešingo kraštutinumo - vyrai, kurie bijo savo partnerių, ypač hetero vyrai su moterimis partnerėmis. Viena iš didžiųjų neišpasakytų tiesų yra tai, kaip daugelis vyrų bijo savo sutuoktinių. Tai pasyvūs ir pasyvūs agresyvūs vyrai, tokius asmenis rašytojas Robertas Bly'is vadino „minkštaisiais“. Kiekvieną kartą, kai žmogus sako „taip“, kai reiškia „ne“, kiekvieną kartą jis meluoja tai, ko neketina tęsti. Žinoma, daugeliui moterų tokia manipuliacija nėra svetima. Vaistas nuo tokio melo yra mokymasis būti tiesiam su savo partneriu. Pasakyk savo tiesą diplomatija ir įgūdžiais, bet vis dėlto pasakyk ją. Drąsiai pasisakykite už save, o ne pamaloninkite partnerį ir supykę murmėkite per dantis. Aš tai vadinu radikaliu tiesos sakymu: nuožmus intymumas. Noras palaikyti porą yra esminis elementas norint išlaikyti poros sveikatą.

Klausimas

Koks galutinis rezultatas, kai vyrai nesako tiesos?

Į

Pirmasis nelaimės dėl nesakymo tiesos yra mūsų aistra. Kai susierzinimas kyla, noras ir dosnumas pradeda eiti pro langą. Manau, kad tai yra lytiškumo epidemijos šaknis ilgalaikiuose santykiuose. Kai nustojame rodytis autentiški būdai savo partneriui ir sau, galime išvengti skausmingo konflikto, bet taip pat ir nutirpti bei nusivilti. Kiekvieną kartą, kai vyras neatvirauja ir nekalba, kai turėtų, galite lažintis, kad bus atsipirkimas.

Per daugelį metų buvo parašyta apie moterų balso praradimą, tačiau pastebiu, kad daugelis vyrų santykiuose taip pat neturi tikro balso. Vyrai ir moterys nutylimi dėl skirtingų priežasčių. Paprastai, kai moteris nustoja ginti savo poreikius, tai yra arba dėl to, kad ji bijo, arba dėl to, kad ji buvo socializuota galvodama, kad jos pačios poreikiai yra kažkaip egoistiški. Vyrai, priešingai, nestoja už savo emocinius poreikius, nes „tikras“ vyras paprasčiausiai neturi. „Tikri“ vyrai yra nereikalingi ir nieko nereikalingi, stoiški ir kieti. Ar galite įsivaizduoti, kad toks žmogus kaip Clintas Eastwoodas ar Vinas Dieselas prašo ką nors paguosti, nes jis jaučiasi nesaugus? Bet, žinoma, tikri vyrai (priešingai nei mačo, „tikri“ vyrai) yra kupini nesaugumo. Visi žmonės yra.

Klausimas

Jūs taip pat kalbate apie vyrų pyktį visuomenės mastu - kaip tai pasireiškia santykiuose ir porų terapijoje?

Į

Pyktis dažniausiai yra antraeilė emocija. Po juo dažnai skauda ar skauda. Tačiau vyrams neleidžiama reikšti tokių pažeidžiamų jausmų. Per daug vyrų vienintelės stiprios emocijos, kurias jie sau leidžia, yra pyktis arba geismas. Kai jaučiasi įskaudinti ar nesaugūs, daugelis vyrų gali panirti į gėdos ar nepakankamumo jausmą. Tačiau jos kelias sekundes pasiliks tik su tomis emocijomis, kol atsimuš į grandiozą, pereis nuo vieno iki vieno, nuo įskaudinimo iki įniršio - ir tada puola.

Terapijoje aš stipriai blokuoju tokią agresiją, tada padedu klientams atgaivinti pyktį dėl gėdos ar skausmo po juo. Šis darbas reikalauja drąsos leisti sau būti tikrai pažeidžiamam. Viena mano klientė man padovanojo šią patarlę: „Nėra nieko švelnesnio už tikrąją jėgą. Ir nieko stipresnio už tikrą švelnumą “. Mes, vyrai, turime būdų, kaip eiti toliau.

'Viskas gerai. Nemirsi, jei nepasiseks “.

Kai dirbu su siautėjančiu vyru, dažnai jį mokau, kad didžioji vyrų įniršio dalis yra bejėgiškas įniršis. Nesvarbu, ar tai vairuotojai greitkelyje, ar triukšmingi vaikai, kurių negalite suvaldyti, puikus vyriškas žodis, reiškiantis pyktį, yra nusivylimas - tas slopinantis jausmas trukdyti. Bet aš sakau savo vaikinams: Nekelkite tilto žemiau vandens. Priimkite savo „nusivylimą“ kaip signalą, kad bandote valdyti tai, ko nenorite kontroliuoti, pvz., Savo žmoną. Užuot padvigubinę savo pastangas valdyti ar keršydami nusileisti nuo rankenos, keletą kartų giliai įkvėpkite ir atsipalaiduokite. Jūs neketinate laimėti šio dabar, todėl arba sproginėkite save kruvinai, arba pasiduokite. Viskas gerai. Nemirsi, jei nepasiseks.

Noriu, kad vyrai, su kuriais dirbu, gyventų „ramybės malda“, susijusia su 12 žingsnių - žinote, drąsa pakeisti tai, ką galite (jūs!), Ramybė priimti tai, ko negalite (kiti!), Ir išmintis žinoti, kuri yra kuri. Mes, vyrai, mokomi gyventi priešingai, nesilaikydami to, ką galime paveikti, ir įsivelkite į nokdauną dėl eismo.

Klausimas

Kaip viskas gali būti kitaip, jei mūsų kultūrą labiau paskatino matriarchalinės vertybės?

Į

Iš tikrųjų nežinome, nebent esate kokioje nors atokioje saloje ar nesiblaškote su bonobais, nes patriarchatas yra tas, kuriame gyvename. Bet jei pažvelgsite į istorinę ir antropologinę literatūrą, yra keletas įrodymų, kad moterys gali daryti kitaip. Mano draugė ir kolegė Carol Gilligan ką tik grįžo iš Izraelio, kur - iš dalies įkvėpta jos darbo (žr. Jos knygą Kitu balsu: psichologinė teorija ir moterų raida ) - daugiau nei 10 000 Izraelio „Saros dukterų“ ir palestiniečių „Hagerio dukterų“ susitiko dykumoje, norėdami pasirašyti dokumentą, kuriame reikalaujama užbaigti konfliktą tarp jų dviejų tautų. Pasirašę jie nužygiavo į Jeruzalę, kur jų gretos padidėjo iki 30 000. Savo judėjimą moterys vadina taika. Aš imsiuosi daugiau to.

Kultūros istorikė Riane Eisler kalba apie skirtumą tarp „valdžios virš“ ir „galios su“. Patriarchalinis mąstymas yra paremtas iliuzija - beprotiška viešpatavimo idėja, kad mes stovime aukščiau ir viešpataujame gamtai - ar gamta, kurios tariamai aukščiau, yra mūsų planeta, žmonos ar šeimos. Gyvenimas reliaciškai, priešingai, reiškia gyvenimą ekologiškai. Jūs nesate aukščiau sistemos. Jūs gyvenate jo viduje, esate viena kukli dalis. Jūsų santykiai yra jūsų biosfera. Gerai tuo rūpinkitės dėl savęs. Aš netikiu altruizmu. Aš tikiu nušvitusiu savo interesu. Žinoma, gali būti gera jaustis ir užteršti savo santuoką piktais toksiškais žodžiais. Bet, bičiuli, tu čia kvėpuos pasipiktinusiu žmonos ar vaikų smūgiu. Pabusk!

Klausimas

Ar matote realų šių modelių pasikeitimo potencialą?

Į

Taip. Esu didžiulė tūkstantmečių gerbėja. Nepaisant daugelio pastebėto narcisizmo, tūkstantmečiai vyrai yra neabejotinai labiausiai lytį progresuojanti karta planetoje. Jauni vyrai tikisi dviejų karjerų šeimos, tikisi bendro sprendimų priėmimo ir pagalbos namuose. Prisiminkite, kad šiuos vaikinus užaugino motinų feministų karta. Jie nėra tobuli, tačiau jie yra didelis žingsnis nuo bumperių, kurie turi tikrų problemų. Tiek daug boomerių santuokų dabar baigiasi skyrybomis, kad žmonės tai vadina „pilkųjų skyrybų revoliucija“. Kodėl tai vyksta? Manau, kad atsakymas yra tragiškai paprastas. Vyrai, sulaukę šešiasdešimt ir daugiau, yra įstrigę senajame patriarchaliniame režime, o šešiasdešimtmetės moterys nė vieno iš jų neturi.

Moterys išgyveno revoliuciją. Mes, vyrai, galime išsiveržti į dangtelį ar mušti krūtinę ir įtvirtinti senus būdus, arba galime susidurti su iššūkiu ir patenkinti šiuos naujus pagarbos ir emocinio artumo reikalavimus. Kaip šeimos terapeutas, aš tikiu, kad tikras artumas ir ryšys yra mūsų pirmagimė. Tai, kaip mes suprojektuoti, kad dirbtume geriausiai. Nenoriu, kad moterys atsisakytų šių reikalavimų, noriu, kad vyrai atsistotų ir juos patenkintų. Mes turime sukurti santykius puoselėjančią kultūrą apie vyrus, tėvus ir sūnus.

„Moterys išgyveno revoliuciją. Mes, vyrai, galime išsiveržti į dangą ar mušti krūtinę ir įtvirtinti senus būdus, arba galime susidurti su iššūkiu ir patenkinti šiuos naujus pagarbos ir emocinio artumo reikalavimus “.

Tokios vietos kaip „ManKind“ projektas pasiūlykite vyrams galimybę atsiverti ir rūpintis kitais vyrais. Tačiau išėjimas į mišką ar savaitgalio vyrų dirbtuves yra tik pirmas žingsnis. Savo partnerius ir vaikus turime sugrąžinti namo, savo emocijas.

kas yra bitkoinas ir kriptovaliuta

Klausimas

Kaip manote, ką svarbu žinoti moterims palaikant vyrus partnerius, draugus, šeimos narius jų intymiame vystymesi / santykiuose?

Į

Noriu, kad moterys stotų ir reikalautų šio naujo artumo - su savo partneriais, sūnumis, net su tėčiais. Ir aš noriu, kad jie tai darytų su meile. Daugybė moterų įgauna savo jėgas ir pradeda skambėti taip agresyviai, kaip visada atrodė vyrai. Tai nėra žingsnis aukštyn. Noriu, kad moterys dirbtų su vyrais, nuolankiai mokytų to, kas joms labiausiai tinka. Atmeskite skundą ir įeikite į užklausos pažeidžiamumą. Nesakykite vyrams, ką jie padarė blogai, bet ką jie galėjo padaryti, tai yra teisinga. Vyrai apskritai kritikuojami ir fobiški. Kiekvieno skundo viduje yra noras kažko kito. Švinas su tuo. Ir kai vyrai vis dėlto bando įveikti, tai nesumenkite, o skatinkite. Atminkite, kad jie yra pradedantieji, dažniausiai kalbėdami apie šiuos santykius. Bet manau, kad dauguma vyrų yra tikrai geros širdies. Dauguma vaikinų, su kuriais susiduriu, yra geranoriški ir sumišę.

Be to, nė akimirkos negalvokite, kad dėl to, kad vyras yra švelnus svetainėje, jis vis tiek negali būti Tarzanas miegamajame. Aš nenoriu minkštų vyrų. Noriu stiprių, širdingų vyrų. Noriu, kad vyrai būtų sveiki.

Klausimas

Kaip jūs manote apie vyrų ir moterų santykių ateitį?

Į

Ne raketų mokslas supranta, kad vyrai ir vyrų bei moterų santykiai šiuo metu yra krizės būsenoje. Vyrai sumišę, užkimšti įvairiomis žinutėmis apie tai, ką šiais laikais reiškia būti geru vyru. Nemanau, kad net norėdami galime grįžti prie kažkokio įsivaizduoto praeities idealo. Turime judėti į priekį. Mes turime išardyti, pavyzdžiui, iš esmės grandiozinę padėtį laikytis virš gamtos. Paprasčiau tariant, jei to nepadarysime, visi galime mirti ir pasiimti planetą su savimi.

'Nė akimirkos negalvok, kad dėl to, kad vyras yra švelnus svetainėje, jis vis tiek negali būti Tarzanas miegamajame'.

Kaip šeimos terapeutas, žinau, kad krizėje slypi galimybė. Ir ištirpimas, ir pertvarkymas prasideda lygiai taip pat, kaip nerimą kelianti praeitis ir jos saugumas. Skirtumas tarp mirties ir virsmo slypi mūsų nore keistis ir įgytoje išmintyje. Aš tikiu esminiu vyrų gerumu, manau, kad moterys turėtų - iš tikrųjų privalo - padėti. Grandioziškumo palikimas, tai, ką aš vadinu nuodų privilegija, kenkia visiems.

Perfrazuojant didįjį poetą Rabindranath Tagore: Privilegija yra tarsi peilis. Jis nupjauna ranką, kuri ją valdo. Vaikinams, su kuriais dirbu, sakau, kad galbūt negalėsite įnešti ramybės į kitą šalį, tačiau galite suteikti ramybės savo svetainei ir miegamajam. Statymai yra labai dideli - kiekvienam iš mūsų ir visiems.

Terry Real yra šeimos terapeutas, pranešėjas ir autorius. Jis įkūrė „Reliacinio gyvenimo institutą“ (RLI), kuris siūlo seminarus poroms, asmenims ir tėvams visoje šalyje, taip pat profesionalių klinikų specialistų mokymo programą apie jo RLT (reliacinės gyvenimo terapijos) metodiką. Tarp jo perkamiausių knygų yra Nenoriu apie tai kalbėti: slapto vyrų depresijos palikimo įveikimas , Kaip aš galiu per jus pasimatyti? Užkirsti kelią vyrų ir moterų intymumo atotrūkiui ir Naujos santuokos taisyklės: ko reikia, kad meilė veiktų . Realas taip pat dirbo Kembridžo Šeimos instituto Masačusetse vyresniuoju dėstytoju ir yra pensininkas Meadows instituto Arizonoje klinikinis bendradarbis.