Kai viskas apie juos: dalyvavimas narcize

Kai viskas apie juos: dalyvavimas narcize

Praėjusį mėnesį mes nubėgo gabalą apie narciziškų tėvų palikimą iš Daktaras Robinas Bermanas , praktikuojantis psichiatras, UCLA psichiatrijos docentas ir knygos autorius Leidimas tėvams . Jei pasakytum, kad kūrinys sulaukė atgarsio, tai ne taip teisingai: tai trenkė į nervą. Tai paskatino daugybę tolesnių el. Laiškų ir klausimų, kurie pirmiausia buvo susiję su skaitytojų susirūpinimu, kad šiuo metu jie gali būti susiję su narcizu, kad būtų silpninamasis poveikis. Toliau dr. Bermanas atkreipia dėmesį į romantiško įsitraukimo su narcizu pasekmes, santykius, kurie dažnai prasideda tiek daug, kad jie jaučiasi Disnėjaus klišė, kol fantazija neišnyksta ir atsiranda tamsesnė realybė.

———



Aš begalę kartų girdėjau istoriją. Klientė ateina sutrikusi, įskaudinta ir nusiminusi, domėdamasi, kas nutiko jos pasakų romanui, kuris prasidėjo tokiu trenksmu. Neabejotinai ateina koks nors šių žodžių derinys: „Žavingas princas“, „sielos draugas“, „mano svajonių žmogus“, „nušlavė mane nuo kojų“, „dėmesingas“, „charizmatiškas“ ... “taip viskas“.

Aš esu psichiatras, o ne ekstrasensas, bet galiu nuspėti, kas bus toliau: santykiai sukasi žemyn ir šis toks tobulas-jis-negali-būti-tikras žmogus morfuoja visiškai kitu. Dažnai kažkas daug labiau jaudina. Jam reikia be galo daug dėmesio, tačiau niekas nedaro jo laimingo. Viskas, ką ji sako, yra neteisinga, nes jis lengvai sužeistas ar supykęs. Santykiuose ji pradeda jaustis labai vieniša, sutrikusi ir nešvari. Dar blogiau, ji gali jaustis kažkaip kalta - kad turėtų dirbti dar daugiau, kad įtiktų.

Dažnai dinamika žaidžia klastingiau. Jūs kalbate apie problemą, o jūsų partneris ją nedelsdamas susieja su kažkuo, kas jam nutiko. Jūsų istorija nublanksta, kai jis ima viršų. Arba jūs ir jūsų partneris nesutariate ir kažkaip galiausiai nuspėjate save, tarsi nesutarimas grasintų jo labai gerai. Visi jūsų bendravimo poreikiai, kurie neatitinka jo, gali būti atmesti kaip simbolio yda. Pavyzdžiui, jūs sakote savo vaikinui, kad negalėsite susitikti įprastą pasimatymo naktį dėl darbo, o jo sugrįžimas yra toks: „Šiuo metu jūs tiesiog negalite rimtai įsipareigoti, o aš noriu tikrų santykių . “ Staiga jūs turite pasaulinę problemą ir jis yra auka. Kokia galvos kelionė.



'Narcizai viską priima taip asmeniškai, nes po savo grandiozine bravūra slypi gilus savigrauža - juos reikia palaikyti nuolatiniu išoriniu pagyrimu.'

Jei visa tai skamba pažįstamai, galbūt jūs taip pat gyvenate su narcizu ar susitikinėjate su juo. Didelė, žavi asmenybė būdinga narcizams. Iš pradžių gana simpatiški, jie pritraukia visų dėmesį. Kai jie apšviečia jūsų šviesą, lengva sunkiai kristi.

Bet tas kritimas tampa skausmingas, kai apie save praneša kiti narciziški bruožai. Narcizai yra labai jautrūs bet kokiai suvokiamai kritikai. Atsiliepimai, išskyrus meilikavimą, jaučiasi nežymūs ir gali sukelti didžiulį pyktį. Jie jaučiasi labai sužeisti dėl kritikos ir turi pernelyg didelį pagyrimo ir susižavėjimo poreikį. Kiekvieną kartą, kai išreiškiate savo sąžiningus jausmus, galite pakliūti į emocinę partnerio srovę. Tikroji meilė nėra tokia.

Įsimylėjimas gali išbalansuoti, tačiau įsimylėjęs tvirtai pagrindžia. Absoliutus esminis gerų santykių ingredientas yra emocinis saugumas - jūs turite jaustis saugūs, kad būtumėte tikri jūs! Bet labai sunku būti savimi, kai turi tokį emociškai nepastovų partnerį. Narcizai dažnai būna arogantiški, svarbūs sau ir neturi empatijos. Jie tokie savo pasaulyje, kad net tavęs nemato. Sunku atsistoti į kažkieno batus, kai nematai pro savo. Narcizai jus mato ne kaip jūs, bet labiau kaip savo pačių pratęsimą.



Vis dėlto būti matomam ir dievinamam tuo, kas esi iš tikrųjų, yra aukščiausia romantikos forma. Kartą girdėjau, kad žodį „intymumas“ galima suskaidyti į žodžius „IN TO MAN YOU SEE.“ Jūsų gyvenime narcizams yra taip sunku jus tikrai pamatyti ir sulaukti, nes jie orientuoti į save. Jų poreikiai sklinda virš jūsų. Kalbėti apie tai, kaip jaučiatės, tampa varginantis ir varginantis, nes jie negali iš tikrųjų įvertinti jūsų perspektyvos ir dėl to, kad turite viską padengti cukrumi, kad jų neatstumtumėte.

'Jei jis lengvai pasmerks tuos, kuriuos anksčiau brangino, yra tikimybė, kad tam tikra šviesa tam tikru metu nušvis ir jums'.

Kartą pacientas man pasakė šią istoriją: „Kai buvau neseniai vedęs, pamatėme filmą Pradžia . Kai mes išėjome iš teatro ir pasakiau, kad man tai nepatinka, mano vyras nuskriejo į pyktį. 'Ką?! Mes myliu mintį keliančius filmus! Kaip tu negalėjai gauti tos istorijos ?! “Pamenu, pagalvojau:„ Kas mes esame? “Jo reakcija buvo tokia pilna rūstybės, kad bijojau kalbėti. Nuo to momento vis daugiau mano tikrojo savęs nutilo. “

Tai rodo, kaip greitai gerybiniai gali tapti piktybiniai ir sunaikinti emocinį saugumą. Net nesutarimas dėl to, ką manote apie filmą, gali sukelti jūsų partnerio nepritarimą ar pyktį. Gyvenant su narcizais ar su jais susitikinėjant, jaučiasi, kad tu turi pirštuoti po minų laukus ir nuolat budi, kad jų nepaleistum. Narcizai viską priima taip asmeniškai, nes po savo grandiozine bravūra slypi gilus savigrauža - juos reikia palaikyti nuolatiniu išoriniu pagyrimu. Jų kuras yra susižavėjimas, ir jiems reikia, kad atspindėtumėte jų didybę, nes jie patys to nejaučia. Būna tas tobulas, glostantis veidrodis, išsenka, ir po kurio laiko jūsų poreikiai susipina su jų poreikiais. Pamiršai, kur jie baigiasi, ir pradedi. Tu tampi toks užsiėmęs narcizo palaikymu, kad tau nieko nebelieka. Jūs linkę išnykti.

Tuo tarpu, kai dirbate visą tą darbą, kad sukurtumėte savo partnerį, jis gali būti užsiėmęs griaudamas kitus. Klasikinis pavyzdys yra iš Snieguolės ir narciziškos blogio karalienės. Maleficentui reikia nuolatinio „Magic Mirror“ patikinimo, kad ji iš tikrųjų yra teisingiausia iš visų. Tačiau kai tik Snieguolė patenka į paveikslą, Maleficent jaučiasi konkurencijos grėsmė ir ketina ją sunaikinti.

„Galite įsitvirtinti fantazijoje, kad jei pakelsite juos pakankamai, jie galų gale taip pat pasirūpins jumis. Deja, dažniausiai taip nebus “.

Realiame gyvenime narcizai turi iškirsti kitus, kad susikurtų patys. Net kai esate naujų santykių spindesyje, o žavesys įžeidžiantis yra akinamai ryškus, stebėkite, ar ne viskas gerai. Jei jam reikia kritikuoti kitus, kad parodytų, koks jis didingas, jis greičiausiai padarys tą patį ir su jumis. Pažvelkite į jo istoriją ne tik pastebėdami, kaip jis elgiasi su aplinkiniais žmonėmis. Ar tai kupina ilgalaikės draugystės, ar daugybė romantiškų ar dalykinių santykių, kuriuose jam neišvengiamai buvo padaryta skriauda? Jei jis lengvai pasmerks tuos, kuriuos anksčiau puoselėjo, tikėtina, kad tam tikra šviesa tam tikru metu nušvis ir jums. Narcizas, kuris save laiko pakeltas numušdamas kitus, galų gale gali tapti konkurencingas net su tavimi.

ar degtinė pašalina gyvsidabrį iš organizmo

Narcizai kaupia dėmesį, pertraukia pokalbius, kad galėtų juos nukreipti atgal į save, ir labiau rūpinasi savo, nei kitų jausmais. Jų teminė daina: „Užteks manęs, grįžkime prie manęs“. Jei gyvenate su visaverčiu narcizu, iš pirmų lūpų žinote, kaip tai gali jiems trukdyti gebėjimas bendrauti su jumis ir jūsų vaikais .

„Mano santuoka buvo puiki dar neturint vaikų. Žinojau, kad mano vyrui reikia skirti daug dėmesio, bet niekada nesupratau, kiek, kol nenustojau jo skirti jam įprastomis dozėmis, nes buvau labai užsiėmusi mūsų kūdikio priežiūra. Nebegalėjau taip susitelkti į jį. Mūsų santykiai greitai negražūs “.

Prieš turėdami vaikų turėjote daugiau energijos lankyti narcizą. Kai kurie narcizai jaučia grėsmę ir pavydą dėl dėmesio, kurį skiriate savo vaikams, kiti narcizai naudoja savo vaikus maitindami savo ego, o kiti yra taip užsiėmę savimi, kad visiškai apleidžia savo vaikus. Žinoma, visa tai kenkia vaikui.

„Kelionė į savo autentiško savęs atradimą reikalauja, kad būtum skaudžiai sąžiningas, kad galėtum dirbti per savo varginančius jausmus.

Nepaprastai sunku susitarti su narcizu ar išspręsti problemas. Be to, kad jie negali matyti jūsų požiūrio, jie negali turėti savo daiktų. Jų ypatingas gynybiškumas uždaro jų gebėjimą mokytis, o tai trukdo jūsų gebėjimui augti poroje. Narcizai tiesiog nėra geri partneriai.

Galite įsitvirtinti fantazijoje, kad jei pakelsite juos pakankamai, jie galų gale taip pat pasirūpins jumis. Deja, dažniausiai taip nebus. Bet jei dalis gyvenimo kelionės yra savęs pažinimas, jūsų gyvenime narcizas gali būti puikus mokytojas. Kelionė į savo autentiško savęs atradimą reikalauja, kad būtumėte skausmingai sąžiningas dirbdamas per savo varginančius jausmus. Štai keli klausimai, kurie gali padėti jums paaiškėti ir padėti išsiaiškinti, ar jums tiesiog reikia daugiau įrankių, kad galėtumėte susitvarkyti, ar tikrai turite išsivaduoti.

TIKRI KLAUSIMAI

  1. Kodėl pasirinkote jį? Ar ji jums primena, kaip jus mylėjo vienas ar abu tėvai? Ar tu nesąmoningai pakartojai pirminio nusikaltimo vietą? savo vaikyste ? O gal jūs su savo partneriu stengiatės turėti laimingesnę pabaigą nei su savo tėvais?

  2. Ar esate prislėgtas? Nurijus pyktį ir paslėpus tikrąjį save, gali kilti depresija.

  3. Ar jus vargina šokiai iš bakstelėjimo aplink kažkieno trapumą? Ar jūsų nuolatiniai bandymai jam įtikti reikalauja pernelyg didelio budrumo, kuris išsenka? Ar stengiatės slėpti partnerio nepastovumą ir trapų ego nuo savo vaikų ir draugų?

  4. Ar matote dalykus tokius, kokie jie yra, ar nuolat teisinatės? Pabandykite susidaryti sąžiningą vaizdą apie tai, kas vyksta. Nekreipkite duomenų.

  5. Ar manote, kad jūsų poreikiai yra nuolat užgožiami, nepaisant visų jūsų pastangų juos informuoti? Ar viskas pasidarė taip blogai, kad nustojai bandyti juos pranešti, nes tai jaučiasi beprasmiška? O gal yra saugi vieta jūsų jausmams?

  6. Ar jus apšviečia? Narcizai linkę neigti savo pasakytus dalykus arba tvirtinti, kad jie pasakė ką nors kita. Jie perrašo istoriją. Jie nežino, kokį poveikį turi jums ar kitiems. Tai yra beprotiška. Saugokitės šio iškraipymo ir nepirkite jo.

  7. Ar jūsų partneris turi sveikų, intymių santykių istoriją? O gal egzistuoja ilgalaikis nestabilių santykių modelis - romantiški, draugiški ar profesionalūs? Istorija nemeluoja, todėl atkreipkite į tai dėmesį.

  8. Kaip jaučiatės būdamas su savo partneriu: Atsiskirkite ir esate sveikas, arba įsimylėjęs ir įsisiurbęs į jų dramą? Ar būdamas šalia savo partnerio jautiesi ramus ar nepaprastas?

  9. Ar nuo tada, kai gyvenate su narcizu ar su juo susitikote, jaučiate, kad esate geresnė savęs versija? Skirkite šiek tiek laiko ir palyginkite, kaip jaučiate save prieš susipažindami su savo partneriu ir dabar.

APSISAUGOK

A. VERTINIMAS

Ar verta išsaugoti šiuos santykius? Būkite sąžiningi, koks ekstremalus yra jūsų partnerio narcisizmas - ar tai tik keli bruožai, ar visapusiškesnis? Pilną narcisizmą (žr. Toliau pateiktą diagramą) sunku gyventi. Keli bruožai gali būti valdomi. Jei nuspręsite dirbti santykiuose, žinokite, kad bet kuriuo metu sveikiausias pasirinkimas gali būti išvykimas.

Vertindami problemos mastą, būkite atsargūs, kai matote labiau išsivysčiusio partnerio užuominas. Atpažinkite, ar šios akimirkos yra trumpalaikės, ar didesnis paveikslo gabalas. Negalima per daug žvilgtelėti į tobulėjimą. Valdykite savo lūkesčius. Narcizas jūsų partneryje greičiausiai neišnyks. Jei nėra nuoseklaus augimo, nuspręskite, ar jums palaikyti pakanka pavienio ryšio.

B. NUSTATYKITE PARAMETRUS, LIKDAMI BŪTI

Jei nuspręsite likti santykiuose, abu turite pripažinti problemą ir vaidmenį, kurį kiekvienas iš jūsų vaidina ją įamžinant. Be to, tai yra nepaprastai svarbu, jis privalo įsipareigoti gauti profesionalią pagalbą keisdamas savo elgesį. Terapeuto kabinete, kai laikas leidžia jaustis saugiam, jis gali patekti į didingumo kaukę ir pasiekti savo tikrus jausmus. Tada galų gale jis gali išmokti atšiaurią savikritiką pakeisti užuojauta, kur vyksta tikrasis gydymas.

Jei jūsų partneris yra pilnas narcizas ir nenori gauti pagalbos ar dirbti su juo, tai turėtų būti sandorio nutraukėjas. Jei esate vedęs narcizą, supraskite, kad negalite jo sutvarkyti. Kad ir kiek bandytumėte, tikrasis jo išgydymas turės atsirasti iš vidaus. Niekada nepakaks išorinio pritvirtinimo. Nepadarykite narcizo taisymo savo gyvenimo darbu. Jūsų kelionė kitokia, labiau įkvėpta nei remontuoti partnerį.

* Jei susitikinėjate su žmogumi, kuris, jūsų manymu, yra narcizas, atsargiai trypkite. Tai, kas daro puikią datą, gali būti ne puikus draugas.

* Jei narcizas jūsų gyvenime sulaukia pagalbos, atminkite, kad tai gali būti du žingsniai į priekį ir vienas žingsnis atgal. Duokite sau terminą, kad nepraeitų metai, palikdami amžinai neveikiančius santykius.

* Nors tikėtina, kad jūsų narcisistinis partneris jus myli savaip ir kažką jums duoda - pavyzdžiui, jis daro gyvenimą įdomų, yra žvalus ir glostantis - galų gale jo paties apribojimai gali trukdyti jam nuolat dovanoti jums meilę reikia. Gali būti, kad 10% jo patvirtina tave mainais už 90%, kai tu jį patvirtinai.

C. RŪPIUKIS SAVE

Jei daroma pažanga, turite rūpintis jumis. Pasinaudokite stipriu palaikymo tinklu. Įsitikinkite, kad turite artimų draugų, su kuriais jaučiatės pakankamai saugūs, kad galėtumėte pasidalinti savo tiesa - puikios draugės, geras terapeutas, dvasinis vadovas. Negalima rodyti istorijos, kad ji nebūtų filtruojama. Tiesos sakymas yra gana išlaisvinantis.

* Išmokite pastebėti ir pasirūpinti savo poreikiais, galbūt pirmą kartą.

* Aiškiai, ramiai ir tvirtai nustatykite ribas. Žinokite, kur jūs pradedate ir kur jis baigiasi. Pradėk nuo mažo. Gerai, kad nepatinka tie patys filmai. Jums nereikia keisti savo nuomonės, kad jį nuteiktumėte. Galite atsiminti, kad atsistojote už save. Dovanokite savo nematomus šarvus, kad jei jis per daug reaguotų, būtų aišku, kad tai ne apie jus, o apie jį.

* Pajuskite savo pyktį, kad užjaustumėte narcizą savo gyvenime. Jis niekada negavo to, ko jam reikėjo, o jo neapykanta yra daug didesnė už meilę sau, nors atrodo, kad yra priešingai. Turėkite didžiulį įsijautimą į save ir atjautą savo partneriui. Ir žinokite, kad jo supratimas nereiškia likimo santykiuose.

* Klausykitės savo intuicijos, tos gilios pažinimo vietos. Jūs nusipelnėte būti laimingi, laisvi ir ramūs. Jūs nusipelnėte saugios ir besąlygiškos meilės!

Kokia tavo tikroji meilės istorija?

Kalbant apie romantiką, klausykitės savo galvos ir širdies. Esant sveikai partnerystei, abu gyvybiškai svarbūs organai yra suderinti. Geri santykiai išlaisvina tavo tikrąją dvasią. Jie leidžia jums lengvai iškvėpti, kad jaustumėtės saugūs ir brangūs. Jei cituoju vieną iš mano brangiausių draugų, gera partnerystė yra „liftas“. Tai išryškina tavo geriausią save. Tai neverčia laidoti savęs. Norite partnerystės, kurioje galėtumėte ne tik įsimylėti, bet tada atsistoti ir galų gale įsimylėti.

Dabar tai vadinu laimingai.

Robinas Bermanas, medicinos mokslų daktaras, yra UCLA psichiatrijos docentas ir knygos „Leidimas tėvams: kaip auklėti savo vaiką meile ir ribomis“ autorius.

NARCISSITINIO ASMENYBĖS SUTRIKIMO NUSTATYMO KRITERIJAI

Narcisizmas egzistuoja nuo žmogaus, turinčio keletą bruožų, spektro nuo žmogaus, kuris atitinka visus asmenybės sutrikimo kriterijus. Visavertis narcisizmas yra paplitęs didingumo (fantazijos ar elgesio), susižavėjimo poreikio ir empatijos stokos modelis, prasidedantis ankstyvuoju pilnametyste ir būdingas įvairiuose kontekstuose, kaip rodo penki (ar daugiau) šių dalykų:

  1. Turi grandiozinį savęs svarbos jausmą (pvz., Perdeda pasiekimus ir talentus, tikisi, kad bus pripažintas viršesniu be proporcingų pasiekimų).

  2. Jį jaudina neribotos sėkmės, galios, blizgesio, grožio ar idealios meilės fantazijos.

  3. Mano, kad jis ar ji yra „ypatingas“ ir unikalus ir gali būti suprantamas arba turi bendrauti tik su kitais ypatingais ar aukšto statuso žmonėmis (ar institucijomis) arba turėtų su jais bendrauti.

  4. Reikalingas perdėtas susižavėjimas.

  5. Turi teisingumo jausmą (t. Y. Nepagrįstus lūkesčius dėl ypač palankaus elgesio ar automatinio jo lūkesčių atitikimo).

  6. Yra tarpasmeniškai išnaudojantis (t. Y. Naudojasi kitais, kad pasiektų savo tikslų).

  7. Trūksta empatijos: nenori atpažinti kitų žmonių jausmų ir poreikių ar susitapatinti su jais.

  8. Dažnai pavydi kitiems arba mano, kad kiti jo pavydi.

  9. Parodo arogantišką, išdidų elgesį ar požiūrį.

Iš Psichikos sutrikimų diagnostikos ir statistikos vadovo, Penktasis leidimas, 2013 m