Ką sako jūsų auklėjimas apie tai, kas esate lovoje

Ką sako jūsų auklėjimas apie tai, kas esate lovoje

„Pasakyk man, kaip tave mylėjo, ir aš tau pasakysiu, kaip tu myliesi“, - seksualumo ekspertas, terapeutas ir knygos autorius. Reikalų būklė , Estera Perel pasakė užkulisiuose pokalbis birželio mėn. vykusiame „In goop Health“ sveikatingumo aukščiausiojo lygio susitikime. Tai linija, kuri liko su mumis nuo tada ir vėl iškilo į paviršių intymios vakarienės metu, kai Perelis ir GP vedė slaptas, tik moterims skirtas sekso šventė naujos „Netflix“ laidos Čigonas , kartu su kūrėja Lisa Rubin, didžioji dalis pokalbio buvo nukreipta į bendrų santykių kliūtis.

Vis dar intriguodami, mes paprašėme Perelio giliau pasinerti į kai kurių šių problemų šaknis, pavyzdžiui: Kodėl atrodo, kad daugelis moterų nežino, ko nori? Iš kur kyla atsiejimo nuo savo kūno jausmas? Kaip gali būti taip sunku kalbėti apie seksą su savo partneriais? Kaip aiškina Perelis, didžioji dalis mūsų suaugusiųjų seksualumo, dabartiniai norai, santykių su kitais būdas, suvokimas apie savo savivertę yra mūsų auginimo būdo ir aplinkos, kurioje vystėsi mūsų seksualumas, produktas. (Jei dar nesate susipažinę su Perel kūryba, pirmiausia klausykite jos tinklalaidės Kur turėtume pradėti? ir skaito mūsų pirmasis interviu su ja apie lyčių skirtumus ir stereotipus ar jos bestselerį Poravimas nelaisvėje .) Čia ji apibūdina erotinių planų sąvoką ir keliai, leidžiantys peržengti bet ką iš jūsų praeities, gali jus sulaikyti.



Klausimai ir atsakymai su Esther Perel

Klausimas

Esate sakęs, kad jei žinote, kaip kažkas buvo užaugintas, galite pasakyti, kaip jiems bus kaip meilužei. Ar gali paaiškinti?

Į



Apsvarstykite paradigmą, kurią visada žinojome šiuolaikinėje psichologijoje: Pasakyk man, kaip tave myli, ir aš gerai įsivaizduosiu, kokie gali būti kai kurie tavo klausimai, rūpesčiai, rūpesčiai, siekiai ir kaip tu myli.

Tačiau ši paradigma niekada nebuvo išversta į: Pasakyk man, kaip tave mylėjo, ir aš pasakysiu, kaip tu MYDŽIOSI. Kaip jūsų emocinė istorija įrašyta į sekso fiziškumą. Kaip jūsų kūnas kalba apie tam tikrą emocinę biografiją.

Pavyzdžiui, dažnai žmonėms užduodu klausimą: Kaip išmokote mylėti ir su kuo? Ar jums leido norėti? Ar jums leido augti poreikiai, ar jums buvo pasakyta: „Ko jums to reikia?“ Ar jums buvo leista klestėti? Ar jums buvo leista patirti malonumą, ar malonumas buvo tik pertrauka tarp darbo sesijų, atlygis po daugybės pastangų? Ar jums buvo leista verkti - ir ar jums buvo leista verkti garsiai, ar jūs turėjote tai slėpti? Ar jums buvo leista juoktis - garsiai? Ar vaikystėje jautėtės saugomi tų, kuriems reikėjo jus apsaugoti, ar bėgote dėl apsaugos? Ar žmonės, kurie turėjo jumis rūpintis, taip padarė, ar jūs turėjote rūpintis savo globėjais, tapdami tėvais tapusiu vaiku?



Klausimas

Koks pavyzdys?

Į

ką ekstrasensai sako apie dangų

Kalbėjausi su pora, dviem moterimis. Pirmoji moteris pasakė: „Aš niekada nežinau, ko nori seksualiai, niekada nesakai, kas tau patinka. Aš žinau, kad jūs norite likti vienas, kai visą dieną rūpinatės vaikais, tačiau niekada neieškote malonaus, intymaus ryšio su manimi. Laisvalaikis nereikalauja rūpybos pareigų, tačiau niekada nėra malonumas būti fiziškai ir meiliai auklėjamam. Vienintelis dalykas, kurį leidai man padaryti, yra ryte išsivirti kavos “.

'Pasakyk man, kaip tave mylėjo, ir aš tau pasakysiu, kaip tu MYDŽIOSI'.

Tada sužinojau, kad kita partnerė užaugo rūpindamasi savo mama beveik visomis prasmėmis. Ji buvo pareiginga, tiesi A mokinė. Ji išmoko neturėti jokių poreikių, kad neapkrautų motinos. Taigi, būdama suaugusi, ji neįsivaizduoja, ko jai reikia, ko nori ar patinka. Tai ne jos protas, bet ir tai, kad jos kūnas neįsivaizduoja: galite paliesti ją ir paklausti, Ar tai gerai, ar gerai? Ir ji tikrai nežino skirtumo.

Klausimas

Ar tai dalis jūsų vadinamo „erotinio projekto“?

Į

Yra įvairių būdų tyrinėti erotinius žmonių brėžinius ir galite praleisti kelias valandas juos piešdami. (Dalis to atsirado iš mano kolegos, mokslų daktaro, psichologo Jacko Morino, autoriaus Erotinis protas . Kitas kolega, Jaiya , dažnai padalija planą į keturis kvadratus: psichinį, fizinį, emocinį, dvasinį.)

Man skirtas planas yra toks: jei pasakysi man kai kurias iš šių savo emocinės istorijos detalių, tai padės man suprasti, kaip tu patiri gauti, imti, prašyti kažko ir malonumą visa šio žodžio prasme - atsisakyti atsakomybė, nesąmoningumas, laisvė, žaismingumas, neproduktyvus erotinio pobūdžio pobūdis. Visa tai supranta, kaip išgyveni gyvumą. Ar leidžiate jaustis gyvam, nesijaučiate tik saugus? Sauga yra pirmoji bazė, tačiau ji dar nėra gyva. Jausmasis tikrai gyvas apima rizikos prisiėmimą, išdykavimą, smalsumą. Visas šias patirtis - kiekvienas vyras ir moteris - mes patiriame savo kūnuose. Jie yra įkūnyti išgyvenimai, dalis žmogaus buvimo.

„Ar leidžiate jaustis gyvam, nesijaučiate tik saugus?“

Kitas būdas galvoti apie projektą yra tai, kad jis susideda iš bet kokių minčių, įsitikinimų, požiūrio ir pranešimų apie jūsų seksualumą. Galima pagalvoti, kad seksas yra purvinas, pavojingas, įdomus, galingas. Su savimi galite turėti neigiamų sekso pranešimų: Neduok jiems tą akimirką, kai jūs tai padarysite, jie jūsų nebenorės vienintelė jūsų galia yra atsisakymo galia . Taip pat gali būti teigiamų pranešimų apie įjungimą - kas jus vilioja, kas pažadina. Tada yra jausmai: Jaučiuosi drovi, jaučiuosi maža, bijau, jaučiuosi galinga, jaučiuosi didelė .

Erotinio plano pratimas

Čia yra pratimo, kurį dažnai atlieku, santrauka (tai yra mano internetinio seminaro dalis, Prikeliantis noras ).

Sukurkite atskirus šių jausmų sąrašus, sugrupuokite juos taip, kaip parodyta:

Meilė

  • Kai galvoju apie meilę, galvoju apie:

  • Kai myliu, jaučiu:

  • Kai esu mylima, jaučiu:

  • Jei esate santykiuose, galite pridėti - kai galvoju apie meilę tarp jūsų ir manęs, jaučiu:

Noras

  • Kai galvoju apie seksą, galvoju:

  • Kai noriu, jaučiu:

  • Kai manęs geidžia, jaučiu:

  • Jei esate santykiuose, galite pridėti - kai pagalvoju apie jūsų ir mano norą, jaučiu:

Sąrašai gali būti labai iškalbingi. Daugelis žmonių yra labai uždari, vadinasi, jų plane nėra labai gerai integruojamos tokios sąvokos kaip meilė ir noras, intymumas ir seksualumas, ryšys ir atskirumas, saugumas ir nuotykiai. Pavyzdžiui, žodis, kurį dažnai rasite susijęs su meile, yra „šiltas“. Bet šį žodį girdi retai šilta sekso metu. Tai arba karšta, arba šalta. Švelnus arba meilus yra labiau linkę sieti tiek su meile, tiek su seksu. Bet, alkanas, godus, galingas, gyvas —Nedažnai matai tuos žodžius, susijusius su meilės kategorijomis.

Piešdami savo projektą galite suprasti, kaip šios sąvokos susikerta, kas ką blokuoja ir kas jus pagyvina, kas iš tikrųjų pagyvina ar padidina. Tada gražiausia dalytis brėžiniais su žmonėmis, su kuriais myliesi. Tai yra pokalbiai apie seksualumą, kurių dauguma partnerių niekada neturėjo.

Klausimas

Ar galite daugiau kalbėti apie įsikūnijimo reikšmę ir kas nutinka, kai atsijungia nuo kūno?

Į

Štai moters pavyzdys, kurio niekada nepamiršiu: ji buvo ištekėjusi dvidešimt kelerius metus ir niekada nepatyrė orgazmo. Jos vyras labai norėjo, kad ji mėgautųsi seksu, paskutinis dalykas, kurio jis norėjo, buvo moteris, kuri „tiesiog paėmė“.

Kalbėdamasis su jais sužinojau, kad ji visada sustoja, kai jis patiria kulminaciją - ji supranta „tai, ką aš gausiu“, arba „jis gavo tai, ko jam reikėjo“. Ir tada sužinojau, kad vaikystėje ji turėjo labai darbščią mamą, kuri amžinai skubėjo. Pavyzdžiui, jos mama gamindavo jai maistą ir maitindavo, tačiau ji visada skubėdavo savo dukteriai: „Greitai baigk“ arba „Gerai, ar baigei, ar baigei?“

Taigi, ši moteris nežinojo, kaip skirti laiko būti savo kūne, leisti įsitvirtinti pojūčiams, jauduliui. Ji nežinojo, kaip nesijaudinti, kad užtruksite per ilgai. Tai rūpestis, apie kurį girdėjau kalbant daug moterų. Norėdami pajusti, kad neužtrunkate per ilgai, turite jaustis verti skirti bet kokį laiką. Tai reiškia, kad jūs negalvojate apie tai, ką galvoja kitas žmogus. Tai reiškia, kad jūs negalvojate - laikotarpis, nes esate savo kūne, išgyvenate mylėjimosi, erotinio artumo grožį ir malonumus. Kai kam kyla klausimas, ar jie užtrunka per ilgai, jo nėra savo kūne.

„Norėdami pajusti, kad neužtrunkate per ilgai, turite jaustis verti skirti bet kokį laiką.“

Čia taip pat matome godumo baimę ir baimę, kad kitas žmogus nebus jums pakankamai kantrus - baimę, kad jie nepakankamai rūpinasi jumis, kad suteiktų jums reikiamą laiką, kad ir koks jis bebūtų. Tai grįžta į jūsų santykį su noru ir ryšį su savivertė. [Žr. T jo goopo gabalas su Pereliu tema „Ką moterys turi išgirsti apie norą“.]

Klausimas

Ar manote, kad tai būdinga tik moterims / motinoms?

Į

Ne: tai ne tik mūsų santykiai su motinomis. Santykiai su tėvais (ir kitais) taip pat atsiranda.

Žinoma, pati tėvystė sukuria pokyčius daugeliui žmonių - ir pats tapdamas tėvais, ir patirdamas savo partnerį kaip tėvą. Mano srityje mes turime vadinamą meilės / geismo susiskaldymą: žmonės, turintys tam tikrą meilės būdą, dėl kurio jiems sunkiau mylėtis su mylimu žmogumi. Tai gali reikšti, kad esate tėvų partneris - tampate partnerio motina / tėvu - arba atvirkščiai.

Pvz., Štai kas gali atsitikti su tėvais: tam, kad mylėtumėtės, turite mokėti atsisakyti, nes tam tikru momentu tai yra pasidavimo, ribų prasiskverbimo patirtis. Tai panašu į žaidimą, kai tu vėl patenki į kažkieno laukiančią ranką. Jei nepasitiki, kad kitas žmogus yra pakankamai stiprus, kad tave galėtų laikyti, nepaleidi. Jei patiriate kitą žmogų kaip žmogų, dėl kurio turite jaudintis ir saugoti, kaip trapų ar trapų, kaip tą, kuris nežino, kaip tenkinti jūsų poreikius, jūs nepaleidžiate rankų.

Tai nėra būdinga lyčiai.

Be to, nors dažnai vaikų susilaukimas yra tas laikas, į kurį poros atkreipia dėmesį kalbėdamos apie savo seksualinių santykių žlugimą, problemos, apie kurias kalbame, nėra būdingos tik moterims su vaikais. Meilės ir rūpestingumo, meilės ir atsakomybės patirtis, meilės našta, nesugebėjimas laikytis savęs - tai nepriklauso tėvams.

Klausimas

Apsigadimo baimė yra dar viena tema, kuri dažnai iškyla žiūrint, kaip ankstyvieji santykiai informuoja vėlesnius santykius - ar tai kažkas, ką matote?

Į

Porose dažnai pastebite, kad vienas asmuo labiau palaiko apleidimo baimę, o kitas - prarijimo ar uždusimo baimę. Taigi, kai kurie žmonės bijo prarasti kitus. Kai kurie žmonės bijo prarasti save. Išversti tai į seksualumą: jei priartėsiu prie jūsų ir įleisiu jus, galiu bijoti, kad jūs niekada neišeisite, kad mane suvalgys, kad jūs būsite per vargšas, kad aš “. turėsiu tavimi rūpintis. Galite nepatirti, kad partneris nori jūsų, o kaip jūsų. Mes reaguojame seksualiai, kai jaučiamės norimi, nereikalingi. Reikalinga motinystė, rūpinimasis, nesavanaudiškumas. (Galite įsivaizduoti to atvirkštinę pusę, jei linkstate į apleidimo baimę.)

Klausimas

Kaip kultūrinės sekso sampratos turi įtakos mūsų, kaip suaugusiųjų, seksualumui?

Į

Turite psichologinį ir kultūrinį projektą. Daugelyje pasaulio šalių kultūriniai pranešimai apie seksą yra neigiami, gėdingi, sukeliantys kaltę, nutylimi. Kaip išmokti kalbėti apie tai, ko išmokai tylėti visą gyvenimą? Kaip žinoti, kad tai, ką išgyveni, yra normalu, jei niekada negali paklausti šalia esančio žmogaus? Jei norėčiau sužinoti apie tai, ką žmonės daro virtuvėje, paklausčiau: Kur perkate pomidorus? Kaip verdate vištieną?

'Kaip išmokti kalbėti apie tai, ko išmokai tylėti visą gyvenimą?'

Dauguma žmonių turi labai labai mažai lytinio švietimo, kuris kalba apie bendrą seksualinės sveikatos sampratą, apimančią teises, pagarbą, žinias ir malonumą. Lygiai taip pat, kaip sveikata nėra tik ligos nebuvimas - seksualinė sveikata nėra seksualinių ligų nebuvimas. Seksualumas yra seksualinė sveikata. Tai ne tik tai, ką darai, poelgis. Tai vieta, kur jūs einate, ją naudojate įvairiose jūsų vietose, tai kalba, kurią jūs išreiškiate ir patiriate.

Klausimas

Ką apie pirmą ar ankstyvą sekso patirtį - ar tai paprastai turi ilgalaikį poveikį?

Į

Kai kuriems žmonėms pirmoji sekso patirtis yra ilgalaikė, ypač jei ji buvo traumuojanti ir (arba) susijusi su tam tikru jų ribų ir pagarbos pažeidimu. Jei vaikystėje per daug seksualizavo asmuo, neturėjęs seksualizuoti, tas pats pasakytina.

telefono seksas kaip tai veikia

„Visi mano, kad daro tai, ko nori kitas žmogus, ir niekas nekalba apie tai, ko iš tikrųjų nori“.

Kalbant apie ankstyvą sekso patirtį, manau, kad šią akimirką eisime atgal. Mane neramina sekso ir alkoholio santykiai, kuriuos mačiau blogėjančius. Jei kažkas jums labai patinka, tikriausiai norėtumėte tai prisiminti kitą dieną, ne? Bet su seksu - žmonės prisigeria taip, kad nieko neprisimena. Ar tai kalba apie patinkantį seksą, ar tai užmaskuoja nerimą?

Kaip minėta prieš tai , Mačiau, kad sumažėjo moterų malonumas „prisijungimo kultūroje“. Labai dažnai atsitiktinis seksas, grobio skambučiai ir pan. Sutelktas į vyrų malonumą, žinome, kad moterys iš šių susitikimų dažniausiai gauna daug mažiau malonumo. Kodėl taip yra - po to, kai karta taip sunkiai kovojo, kad nebebūtų tarnaujanti vyrams? Manau, kad daugeliui moterų vis dar sunku pasakyti, ko jie nori. Deja, šiandien daugiau jaunų moterų padaro netikrą malonumą, nei aš kada nors mačiau per pastaruosius dvidešimt metų. Jie atlieka arba dažnai priima tokį pramoginį seksą, kokį vyrai stebėjo ekrane. Ir jūs žinote ką: vyrai net nebūtinai domisi seksu, kuris vyksta pornografijoje, tačiau jie mano, kad jie taip ir turėtų būti. Taigi, visi mano, kad daro tai, ko nori kitas žmogus - ir niekas nekalba apie tai, ko iš tikrųjų nori.

Klausimas

Tai vėl grįžta prie bendravimo?

Į

Žmonėms tikrai trūksta žodyno kalbėti daugeliu šių temų. Kai sakome, jūs turite mokėti bendrauti su asmeniu, su kuriuo seksuojate - žmonės nebūtinai žino, kaip tai padaryti. (Jau nekalbant apie pokalbius apie erotinį protą ir fantaziją, visai kitą dimensiją.)

Pirmiausia turite jaustis mylimi ir priimti save. Tada jūs turite jaustis geidžiami. Tik tada galite suvokti seksualinę savimonę, o tai veda prie seksualinio bendravimo. Tikimės, kad tai padės patenkinti pasitenkinimą ir ryšį, artumą, artumą.

Klausimas

Ką dar matote kaip galimus tolesnius kelius ir būdus, kaip išgydyti nuo seksualinių problemų, kurių šaknys yra ankstyvos mūsų patirties?

Į

Yra trys kryptys, į kurias linkiu žiūrėti (ne pagal svarbumą):

vienas.Raskite žmogų, su kuriuo galėtumėte pasikalbėti su šiomis diskusijomis. Tai gali būti draugas, treneris, terapeutas, močiutė. Raskite žmogų, kuris galėtų parodyti pokalbį - apie ką ir kaip kalbėti.

2.Be to, yra riba, kiek kalbėjimas pakeis kūno patirtį. Norint įsivaizduoti, jums reikia naujos patirties kūne, o dar mažiau - kitų galimybių. Jūs nepasikeisite tik kalbėdami apie tai. (Štai kodėl aš maišau pokalbių terapiją su tokiomis veiklomis, kaip tapyba apie meilę ir seksualumą.) Seksualinis gydymas gali atsirasti dirbant įvairiose fizinio gydymo aplinkose, atsižvelgiant į tai, kas tinka konkrečiam asmeniui. Yra tiek daug dalykų, kuriuos galima padaryti (ir yra daugiau galimybių moterims nei vyrams). Pavyzdžiui:

  • S faktorius yra labai gražus daugeliui moterų. Tai vienintelė moterų šokių po pole klasė, kurią pradėjo Sheila Kelley, kur galite patirti savo erotinę asmenybę. Tai nėra terapija, nesusitelkiama į problemą ir smagu. Tai sukuria alternatyvą ir naują patirtį, kuri yra įkūnyta.

  • Šokis su tango - jūs patiriate saugią galią. Galite žaisti su ribomis ir patirti kontaktą be įsikišimo.

  • Akrojoga (jungianti jogą ir akrobatiką) taip pat yra puiki. Jūs būsite pakeltas ir nešamas - ir jūs tikrai turite pasitikėti partneriu, taip pat derintis, žaismingai, rizikuoti. Ir jūs tai darote daug nesikalbėdami.

  • Kitiems žmonėms tai padeda pamatyti praktikuojantį kūną, kuris gali padėti patirti prisilietimą, pasitikėjimą, kvėpavimą, priėmimą ir kūno įveiką.

3.Žiūrėti filmus (pvz., Vicky Christina Barcelona , Kūno šiluma ) ir skaityti geras knygas (pvz Ateik toks, koks esi ir Ji ateina pirmoji ). Kai kurioms moterims tiesiog užėjus į sekso prekių parduotuvę ar erotikos muziejų sakoma: Esu seksuali moteris, neslepiu šio kūno, nemėgstu ir visada jo kritikuoju —Tai pati gali būti labai galinga patirtis. Taigi, einu su moterimis, taip pat turiu jas kalbėti su moterimis, kurios vadovauja vietoms, kurios rūpinasi erotine tapatybe - joms dažnai labai patinka seksualinis smalsumas ir jie žino, kad tai sveika ir normalu.

Taip pat tokiose vietose yra keletas puikių dirbtuvių Omega ir Esalenas , kur savaitgalius galite praleisti su kitais žmonėmis, kurie visi siekia didesnio seksualinio pasitikėjimo, išraiškingumo ir pasitikėjimo savimi.

Klausimas

Žvelgiant į ateities kartų seksualinę sveikatą, ką sakote tėvams, turintiems vaikų, kurie susiduria su savo seksualumu?

Į

Manau, kad pokalbis apie seksualumą yra pokalbis apie santykius, tapatybę, galią ir visuomenę. Tai nėra atskiri dalykai.

Kalbėjausi su dvidešimt kelerių metų jaunuoliu, kuris man pasakė: „Manau, kad ši moteris man patinka labiau nei ji.“ Ir aš pasakiau: „Manau, kad jūs pirmą kartą patyrėte įsimylėjimą, nes sakote, kad anksčiau, kai merginoms patiko, jautėtės uždusę ir norėjote daugiau laiko pabūti vieni“. Jis teigė, kad šiuo metu jaučiasi labai pažeidžiamas. Aš pasakiau: „Sveiki atvykę į meilę“. Jūs nuolat stebitės, ar kitas žmogus mane myli, ar aš pakankamai gera? Tas nesaugumas yra tiek įsimylėjimo pirmą kartą dalis.

„Pokalbis apie seksualumą yra pokalbis apie santykius, tapatybę, galią ir visuomenę.“

Pokalbiai, kuriuos turėtume užmegzti su jaunimu, turėtų apimti tai ir dar daugiau. Tačiau per dažnai mes orientuojamės tik į sekso pavojus. (Kalbant apie tai, pasakysiu jums vieną dalyką, kurį pasakiau savo dviem sūnums, kai atėjo laikas: noriu žinoti bet kurios mergaitės, kurią parsivežate, vardą ir noriu, kad ji kitą rytą ten papusryčiautų. Reikšmė, ne slaptas, slaptas elgesys - mergaitėms bėgant namo pas tėvus, kurie net nežino, kur ji buvo.)

Manau, kad tėvai turėtų pradėti kalbėti apie seksualumą, kai vaikams yra ketveri metukai - kai jie pradeda klausinėti, kur eina žmonės, kai miršta, iš kur mes ir pan. Tai yra natūralus vystymosi amžius, kai reikia pradėti ankstyvus pokalbius apie meilę, artumo jausmą, atstūmimo baimę, tai, kaip tu jautiesi fiziškai, kaip tu augi. Tai platus, nuolatinis pokalbis, o ne pokalbis apie seksą puritonišku apibrėžimu. Tai pokalbis apie džiaugsmą, jausmąsi gyvą, apie linksmybes. Sakoma: Labai gerai jaučiasi, kai apkabinu tave, o vieną dieną tu apsikabinsi ką nors iš tikrųjų . Arba: Asmuo, kuris atranda, kad jums patinka, kad apskritimai būtų piešiami pirštais ant nugaros, jis turės raktą į jūsų širdį .

Psichoterapeutė Esther Perel yra perkamiausia knygos autorė Poravimas nelaisvėje ir būsima knyga Reikalų būklė . Ji taip pat yra originalių garso serijų vykdantysis prodiuseris ir vedėjas, Kur turėtume pradėti? Prisiregistruokite gauti jos mėnesinį naujienlaiškį ir išmintį apie santykius čia .