Ko reikia norint duoti (ir gauti) gerą atsiprašymą

Ko reikia norint duoti (ir gauti) gerą atsiprašymą

Jūs sutvarkote. Jūs reiškiate gailestį. Jūs prisiimate atsakomybę. Jūs darote kažką, kad pašalintumėte netvarką. Daugumai iš mūsų bendrieji atsiprašymo ramsčiai yra išdėstyti maždaug antroje klasėje. Tačiau atsiprašymai - nuoširdūs ir sėkmingi - dažniausiai yra labiau niuansuoti. Net ir turėdami geriausius ketinimus galime praleisti savo žymę.

Kai terapeutė Jennifer Thomas sugalvojo šią idėją Gary Chapmanas (autorius 5 meilės kalbos —Akos santykių evangelija), tai sulaukė atgarsio. Šiek tiek pagrindo: Penkių meilės kalbų idėja yra ta, kad tai, kaip mes išreiškiame prieraišumą, patenka į tam tikrus bendravimo stilius: dovanų gavimas, kokybiškas laikas, patvirtinimo žodžiai, tarnavimo darbai ir fizinis prisilietimas. Šie elgesio modeliai vystosi laikui bėgant ir lemia tai, ką suprantame kaip meilę. (Kai mūsų meilės kalbos sutampa su mylimo žmogaus kalbomis, yra: bumas! Jei yra neatitikimas, mes jaučiamės nemylimi, nesaugūs, atstumti, jūs tai įvardykite.)



Chapmanui ir Thomasui meilės ir atsiprašymo kalbų panašumai atrodė nepakartojami. Taigi jie padarė tai, ką daro patarėjai: jie kalbėjo su žmonėmis. Tiesą sakant, jie tūkstančiams amerikiečių uždavė du klausimus: kai atsiprašai, ką paprastai sakai ar darai? O kai kas nors jūsų atsiprašo, ką norite, kad jie pasakytų ar padarytų?

Jie surinko savo išvadas į Kai gaila neužtenka , penkių atsiprašymo kalbų naudojimo vadovas norint išspręsti atkaklius konfliktus, veiksmingai atsiprašyti ir surasti atleidimą. Idėja yra ta, kad galbūt pagaliau visi kalbėsime ta pačia kalba.

Klausimai ir atsakymai su Gary Chapmanu

K Kokios yra penkios atsiprašymo kalbos? A

Reikės vienos ar dviejų atsiprašymo kalbų, kurias bet kuris asmuo laiko tikru atsiprašymu. Jei nekalbi to vieno ar tų dviejų, tai gavėjo galvoje atsiprašymas yra neišsamus ir tavo nuoširdumas kelia abejonių. Jei praleidote tuos atsiprašymo kalbų tipus, į kuriuos jie atsako, jie tikriausiai nepriims jūsų atsiprašymo.



Penkios atsiprašymo kalbos yra šios:

1. Išreikšdamas apgailestavimą. Tai, ką bandote pasakyti šia atsiprašymo kalba: „Jaučiuosi blogai, kad mano elgesys jus įskaudino arba kad mano elgesys pakenkė mūsų santykiams“ - dažnai vartokite žodžius „atsiprašau“. Bet šie žodžiai niekada neturėtų būti sakomi vieni. Jei tiesiog sakote žodį „atsiprašau“, iš tikrųjų nepripažįstate, kad žinote, ką padarėte ne taip. Pasakyk jiems, ko gailiesi:

  • - Atsiprašau, kad aš nesusivaldžiau ir šaukiau ant tavęs.
  • „Atsiprašau, kad grįžau namo pusantros valandos vėluodamas ir mes praleidome programą. Aš žinau, kad tu norėjai eiti “.

Ir niekada nesibaigia žodžiu „bet“. Jei sakote: „Atsiprašau, kad netekau proto ir šaukiau ant tavęs, bet jei nebūtum padaręs ___, tada nebūčiau šaukęs“, dabar tu jau neatsiprašai. Užuot kaltinęs kitą asmenį dėl savo elgesio.



2. Atsakomybės prisiėmimas. Antroji atsiprašymo kalba iš tikrųjų prisiima atsakomybę už mūsų elgesį, dažnai žodžiais:

  • 'Aš buvau neteisus.'
  • - Aš neturėjau to daryti.
  • - Aš neturiu tam jokio pasiteisinimo.
  • „Aš prisiimu visą atsakomybę“.

Ir vėlgi, kai kuriems žmonėms tai yra nuoširdus atsiprašymas, ir jei jūs nepripažįstate, kad tai, ką padarėte, buvo neteisinga, tai jų mintyse jūs nesate nuoširdus. Galite pasakyti: „Atsiprašau“, bet jie kovoja su tuo, ką sakote, nes nejaučia, kad jūs tikrai nuoširdus.

3. Atkurti pinigus. Trečia atsiprašymo kalba siūlo grąžinti pinigus, galbūt sakant tokius dalykus:

  • 'Kaip aš galiu tai padaryti tau?'
  • „Aš žinau, kad tave labai įskaudinau. Aš to apgailestauju, bet leisk man tai padaryti tau. “
  • 'Ką aš galiu padaryti, kad tai būtų teisinga tarp mūsų?'

Kai kuriems žmonėms vėl to laukia. Jei niekada nesiūlote viską ištaisyti, tada, jų galva, atsiprašymas yra šlubas, ir jie sunkiai jums atleidžia. Bet jei jie pamatys, kad esate pakankamai nuoširdus, kad paklaustumėte: „Kaip aš galiu tai ištaisyti?“ ir jūs esate pasirengęs ką nors padaryti, tada jie tikrai jaučia jūsų nuoširdumą.

4. Nuoširdžiai atgailaudamas. Ketvirtas skaičius išreiškia norą keistis. Kitam asmeniui sakoma:

  • „Man nepatinka tai, ką padariau. Aš nenoriu to daugiau daryti. Ar galime pasikalbėti?'
  • 'Ar galime sudaryti planą, kuris man padėtų nustoti tai daryti?'

Tai yra asmens bendravimas ne tik su tuo, kad blogai jaučiatės dėl to, ką padarėte, bet ir tai, kad jūsų noras yra daugiau to nedaryti. Kai kuriems žmonėms, jei neišreiškiate noro pakeisti savo elgesio, jiems sunku atleisti, ypač jei tą patį darėte praėjusį mėnesį ir mėnesį prieš tai, o dabar čia darote tai dar kartą . Ir kiekvieną kartą sakėte: „Atsiprašau, atsiprašau, atsiprašau“. Jie galvoja, kad gerai, todėl atsiprašau. Ką jūs ketinate dėl to padaryti? Tai, ko jie nori, yra tai, kad jūs išreikštumėte norą pakeisti elgesį, ir daug kartų, jei tai padarysite, dviese galėsite pasikalbėti ir rasti būdą, kaip atsisakyti šio įpročio.

5. Atleidimo prašymas. Penktas numeris iš tikrųjų prašo atleidimo:

  • 'Ar tu man atleisi?'
  • - Tikiuosi, kad širdyje gali atleisti man.
  • 'Aš vertinu mūsų santykius, žinau, kad įskaudinau tave, ir tikiuosi, kad tu man atleisi'.

Turiu būti sąžiningas, šio asmeniškai nebuvo mano radare. Pamaniau, jei kaip nors atsiprašysiu, argi nežinotum, kad noriu būti atleista? Tačiau kai kuriems žmonėms mes nustatėme, kad tai vėlgi yra nuoširdus atsiprašymas, ir jei jūs iš tikrųjų neprašote atleidimo ar neprašote atleidimo, jų galvoje, jūs neatsiprašėte.

Paprastai galite pasakyti, kokio tipo atsiprašymą žmonės priima, atkreipdami dėmesį į tuos, kuriuos jie duoda.


K. Kai ieškote atsiprašymo ir jo negavote, ką galite padaryti, išskyrus troškinį? A

Mes negalime jo tiesiog sulaikyti. Jei jūs jį laikote viduje, nuoskauda ir pyktis taps kartėliu ir galiausiai neapykanta. Viduje norisi, kad jiems nutiktų kažkas blogo. Manau, kad kai norime susidoroti su žmonėmis, kur kas labiau linkę išspręsti situaciją.

Taigi su žmogumi, kuris yra artimas jums, jūs su meile su juo susiduriate - ir aš sakau su meile, nes natūralu, kad su jais susiduriate galbūt sunkiai, griežtai, smerkiančiai, o tai darydami mes niekur nepasiekiame. Bet jei eini mylėdamas, sakydamas: „Aš vertinu mūsų santykius ir tai, ką padarei, man pakenkė. Jaučiausi labai pikta, bet gal tai skaitau neteisingai. Ar gali man padėti?' Jie gali sakyti: „Taip, tu teisus. Tu teisus. Aš jį pūtiau. Aš atsiprašau.' Tikimės, kad jie jums atsiprašys.

Kartais, kai su meile susiduriame su žmogumi, kuris mus įskaudino, jis iš tikrųjų paaiškins savo veiksmus arba ką turėjo omenyje tuo, ką pasakė, ir jūs pamatysite kontekstą ir galbūt suprasite, kad nesupratote. Ir tada galite pasakyti: „Atsiprašau. Aš pasukau neteisingai “. Ir problemą galima išspręsti iš ten.


K O kaip tada, kai kažkas tikrai nejaučia, kad turi dėl ko atsiprašyti? A

Daugelis vyrų man užduoda šį klausimą. Jie sako: „Kaip aš galiu jai pasakyti, kad klydau, kai nemanau, kad klydau?“ Ir štai mano atsakymas: nemanykite, kad tai, ką padarėte, turi būti moraliai neteisinga, kad būtų neteisinga. Jei tai pakenkė santykiams, ta prasme, tai neteisinga.

kiek vitamino d turėčiau vartoti sergant autoimunine liga

Aš kartais pateikiu šį pavyzdį savo gyvenime: tris ar keturias dienas buvau išvykęs kalbėti, o kai grįžau namo, mano žmonai buvo padaryta viena iš mūsų kėdžių. Atsitiko kėdė, į kurią aš sėdėdavau kiekvieną rytą, kad galėčiau apsiauti batus. Taigi ji įėjo tą rytą, kai aš ten sėdėjau, ir pasakė: „Mieloji, kaip jums patinka naujas viršelis?“

„Neprisirišite prie šios minties:„ Tai nebuvo klaidinga. “Jei tai pakenkė santykiams, tai ta prasme tai neteisinga.“

Ir net negalvodamas pasakiau: „Na, mieloji, man tai patinka, bet, tiesą pasakius, senas viršelis man patiko labiau“. Ir ji apsipylė ašaromis. Ji pasakė: „Negaliu patikėti, kad tau tai nepatinka. Du mėnesius praleidau po visą miestą ir bandžiau rasti tinkamą medžiagą, o dabar tau tai nepatinka “.

Dabar tai, ką pasakiau, nebuvo moraliai neteisinga. Aš nepažeidžiau jokios taisyklės. Tačiau tai, ką padariau, buvo neteisinga ta prasme, kad tai pakenkė mūsų santykiams. Mano žodžiai ją labai įskaudino, todėl aš atsiprašiau. Aš pasakiau: „Mielasis, man labai gaila. Man buvo kvaila taip atsakyti. Nemaniau, ką net sakiau “. Ir aš pasakiau: „Man tai patinka, mielasis. Aš tikrai taip ir vertinu visą laiką, kurį praleidai jo ieškodamas “.

Neprisirišite prie šios minties „Tai nebuvo klaidinga“. Jei tai pakenkė santykiams, tai ta prasme tai neteisinga, ir jūs galite pripažinti savo kaltę.


K Kai kuriems žmonėms sunku atsiprašyti, o kai kuriems - taip pat sunku atleisti. Kodėl atleidimas yra svarbus? A

Atleidimas nėra jausmas. Atleidimas yra pasirinkimas, o pasirinkimas yra pašalinti barjerą tarp mūsų. Kai tik įskaudiname kitą žmogų, mes sukuriame emocinį barjerą, kuris nepraeina bėgant laikui. Tai praeina, kai esame pasirengę atsiprašyti ir kai nusprendžiame atleisti.

Dabar norėčiau pasakyti šį dalyką: atleidimas neištrina mūsų atminties apie tai, kas įvyko. Per metus girdėjau sakant: „Jei nepamiršai, neatleidai“. Ir nemanau, kad tai tiesa. Viskas, kas mums nutiko, įrašoma į atmintį. Taigi, net jei atsiprašysi manęs ir net jei nuspręsiu tau atleisti, vis tiek man atsimins tai, ką tu padarei.

„Atleidimas nėra tolygus pasitikėjimui. Atleidimas atveria duris į galimybę, kad pasitikėjimas gali atgimti “.

geriausias ekologiškas apsauginis kremas jautriai odai

Be to, atleidimas nesunaikina ir neištrina visų skaudžių emocijų. Bet jei leisite šioms emocijoms kontroliuoti savo elgesį, greičiausiai viskas pablogės. Kai tau skaudi atmintis, tiesiog primink sau, taip, aš buvau įskaudinta, bet jie atsiprašė, ir aš jiems atleidau. Ir dabar aš neleisiu atminčiai ir emocijoms valdyti savo elgesio. Aš darysiu ką nors mylinčio, kad galėtume atstatyti savo santykius, o ne vėl iškelti problemą ir pataikyti joms per galvą.

Aš sakau žmonėms: „Nespauskite žmogaus, kad jis jums atleistų“. Jei jie buvo labai įskaudinti, gali prireikti kelių dienų, net ir nuoširdžiai atsiprašius, kol jie kovos su savo nuoskauda ir atvyks ten, kur gali pasirinkti atleisti ar ne.


K Ar galite tęsti, jei atsiprašymas nepriimamas? A

Jei nėra atleidimo, santykiai nesitęsia. Tarp jūsų yra barjeras, ir jis neišnyks. Dabar tai nebūtinai reiškia santuokoje, kad tai santykių pabaiga. Tai iš tikrųjų reiškia, kad santykiai nutrūkę.

Bet jei jūs įsižeidėte, kreipkitės ir reguliariai kalbate kito žmogaus meilės kalba ir pabarstote kai kurias kitas meilės kalbas, yra tikimybė, kad po kelių mėnesių jie vėl pradės su jumis sušilti nes jie pradės suprasti, kad jūs dedate tas pastangas. Jūs darote tai, ko niekada nedarėte anksčiau. Jūs kreipiatės į juos ir perduodate jiems meilę tokiu būdu, kuris jiems yra labai reikšmingas. Ir kai jie tikrai pradeda jausti, kad tu nuoširdus, tada jie gali grįžti atleisti tau už praeitį, tada santykiai gali tęstis į priekį.


K. Ar šios atsiprašymo kalbos turi tokią pačią galią ir sunkesnių nusikaltimų atveju? A

Taip, aš manau, kad kai įvyko gilus plyšys, pavyzdžiui, romanas ar dar kas nors, kas yra tikrai, tikrai skausminga ir smogia kito žmogaus širdžiai, jei tikrai nuoširdžiai atsiprašote ir einate į priekį, naudokite visas penkias atsiprašymo kalbas.

Tai reiškia, kad jūs darote sprendimą - eikime toliau su aferos pavyzdžiu - nusisukti nuo šio reikalo. Tai viena iš kalbų: nenoriu to daryti toliau. Taigi, jei norite sustoti, grįžkite ir pripažinkite, kad tai, ką padarėte, yra neteisinga ir ją ar ją labai įskaudino, naudodamiesi visomis penkiomis atsiprašymo kalbomis, kuo geriausiu būdu bendraujate su jūsų atsiprašymo nuoširdumu.

„Sutuoktiniui, užmezgusiam romaną: jei norite, kad partneris vėl pasitikėtų jumis, turite būti patikimas“.

Jei partneris nori atleisti, santykiai gali tęstis į priekį, net ir po tokio gilaus įžeidimo. Dabar tai įmesiu (dažnai susiduriu su tuo savo kabinete): Atleisdamas romaną partneriui, jis neatkuria pasitikėjimo. Daug kartų buvau savo kabinete ir apgautas sutuoktinis pasakys: „Aš jam atleidau, bet jei atvirai, aš juo nepasitikiu“. Aš sakau: „Sveiki atvykę į žmonių rasę“.

Atleidimas nėra tolygus pasitikėjimui. Atleidimas atveria duris į galimybę, kad pasitikėjimas gali būti atkurtas.

Taigi sutuoktiniui, užmezgusiam romaną: jei norite, kad partneris vėl pasitikėtų jumis, turite būti patikimas. Štai ką aš siūlau jums pasakyti: „Mano mobilusis telefonas yra tavo, kai tik nori į jį žiūrėti. Mano kompiuteris yra jūsų, kai tik norite į jį žiūrėti. Jei pasakysiu, kad einu į Jurgio namus padėti jam dirbti su savo automobiliu, jei norite ten užeiti ir įsitikinti, kad aš ten, man gerai, mielasis. Aš su apgaule. Aš tave pakankamai įskaudinau. Nebenoriu tavęs įskaudinti “.

Jei laikysitės tokio požiūrio, tada jūsų partneris ims jumis pasitikėti, nes esate patikimas. Pasitikėjimui atkurti reikia laiko ir pastangų. Tai gali užtrukti šešis mėnesius, devynis ar daugiau mėnesių. Kartais po atsiprašymo žmonės nerimauja, ir net po to, kai jie žodžiu išreiškia atleidimą, jiems reikia sugrąžinti pasitikėjimą.


K. Kaip išmokyti vaikus atsiprašyti nuoširdžiai? A

Pamenu, kai mano sūnui buvo maždaug šešeri ar septyneri, mudvi buvome virtuvėje, ir jis netyčia išmušė stiklą nuo stalo. Jis atsitrenkė į grindis ir sulūžo. Aš atsisukau ir pažvelgiau į jį, o jis pasakė: „Tai padarė pats.“ Ir aš pasakiau: „Derekai, sakykime kitaip:„ Netyčia numušiau stiklą nuo stalo. ““ Ir jis pasakė: „Netyčia numušiau stiklą nuo stalo“.

Nieko blogo, kai nuo stalo numuši stiklinę. Mes tiesiog stengiamės padėti vaikui prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Antra ir svarbiausia dalis yra ta, kad vaikas girdi jūsų atsiprašymą. Pavyzdžiui, jei jūs prarandate kontrolę, o jūs šaukiate ir rėkiate ant vaiko, atsiprašote vaiko.

„Jūsų modelis yra svarbiausias būdas išmokyti savo vaikus atsiprašyti“.

Dabar, jei vaikai girdėjo, kaip šaukiate savo sutuoktinį, neužtenka tik vėliau tą vakarą privačiai atsiprašyti savo sutuoktinio. Turite pasakyti vaikams: „Žinote, vakar vakare girdėjai, kaip šaukiau ant tavo tėvo. Vakar vakare paprašiau tavo tėčio man atleisti ir jis tai padarė. Aš noriu atsiprašyti jūsų, vaikų šį vakarą, nes vaikams niekada nereikėtų girdėti, kaip tėvas ir mama šaukia vienas ant kito. Netinkama šaukti ir rėkti ant žmonių, o aš klydau. Noriu paklausti jūsų, vaikai, ar atleisite man “.

Vaikai tau atleis. Jūsų modelis yra svarbiausias būdas išmokyti savo vaikus atsiprašyti.


Gary Chapmanas yra santuokos ir šeimos patarėjas, pastorius ir kelių knygų apie bendravimą santykiuose, įskaitant Kai gaila neužtenka ir 5 meilės kalbos . Chapmanas įgijo antropologijos magistro laipsnį Wake Forest universitete, taip pat MRE ir daktaro laipsnį iš Pietvakarių baptistų teologinės seminarijos.