Poliamorijos ir abipusės nonmonogamijos terapeutas

Poliamorijos ir abipusės nonmonogamijos terapeutas

„Daugelis žmonių, norinčių užmegzti kelis tuo pačiu santykius, jaučiasi sugėdinti arba jaučia kaltės jausmą dėl to, kad turi šį norą“, - sako jis. Heathas Schechingeris, daktaras , licencijuotas konsultacinis psichologas UC Berkeley. „O jei mūsų visuomenė imtųsi kitaip reaguoti į poliamoriją? Kas būtų, jei sutiktume smalsumo jausmą, o ne smerkimą ir gėdą? “

Daugeliui iš mūsų tai lengviau pasakyti nei padaryti. Tačiau Schechingeriui būtent tas smalsumas skatina jo darbą - tiek privačioje praktikoje, kur jis specializuojasi teikdamas paramą bendru sutarimu pagrįstai nonmonogamijai, kinkai, keistai ir lyčių neatitinkančioms bendruomenėms, taip pat atliekant tyrimus. Jis daug girdi apie gėdą, kaltę ir nuosprendį.



Jei kuris nors iš šių jausmų kyla tik galvojant apie poliamoriją, vargu ar esate vienas. Tačiau Schechingeris siūlo sėdėti su savo reakcija ir ją panaudoti, kad sužinotumėte daugiau apie save. Kitaip tariant: būk smalsus.

Klausimai ir atsakymai su Heathu Schechingeriu, daktaro laipsniu

K Kas yra sutarimu pagrįsta nonmonogamija ir poliamorija? A

Sutartinė nonmonogamija (CNM) yra skėtinis terminas: jis apibūdina bet kokius santykius, kuriuose visi dalyviai aiškiai sutaria turėti kelis tuo pačiu metu seksualinius ir (arba) romantinius santykius. Konkretūs CNM susitarimai gali labai skirtis, ir yra sąlygų, kurios padeda užfiksuoti kai kuriuos iš šių skirtumų, pavyzdžiui, poligamija, svyravimai, atviri santykiai, monogamija, poliamorija ir santykių anarchija.

Poliamorija yra praktika ar filosofija, kai kas nors turi arba yra pasirengęs turėti kelis mylinčius partnerius vienu metu su visų dalyvaujančių žmonių žiniomis ir sutikimu. Jis skiriasi nuo kitų tipų CNM tuo, kad paprastai būna labiau atviras emociniams ar romantiniams ryšiams. Pvz., Atviri ir besikeičiantys santykiai gali leisti užmegzti seksualinius ryšius, tačiau jiems dažniausiai taikomi apribojimai įsimylėti žmones, kurie nėra pagrindiniai santykiai. Poliamoriniuose santykiuose paprastai būna mažiau (arba nėra) apribojimų įsimylėti daugiau nei vieną asmenį.



Poligamija reiškia, kad turite kelis sutuoktinius.

Santykių anarchija yra filosofija ar praktika, pabrėžianti autonomiją, nes žmonės laikomi laisvi bet kuriuo metu užmegzti bet kokius pasirinktus santykius.

Yra keletas kiti naudingi terminai kad žmonės naudojasi CNM bendruomenėje. Keletas pavyzdžių:



  • Suglaudinimas dažnai apibūdinamas kaip pavydo priešingybė. Tai kai kas nors patiria malonumą iš savo partnerio džiaugsmo kituose santykiuose. Tai panašu į budizmo sampratą mudita , kuris kelia džiaugsmą kito žmogaus savijauta: „simpatiškas džiaugsmas“.

  • Nauja santykių energija (NRE) yra dar viena įprasta. Tai jaudulys, kuris dažnai patiriamas naujų seksualinių / romantiškų santykių pradžioje.

  • Metamour yra asmuo, kurį mato jūsų partneris, su kuriuo neturite tiesioginių seksualinių ar meilės santykių.

  • Pirminis , antraeilis ir tretinis yra naudojami apibūdinant įsitraukimo laipsnį, galią ir prioritetą hierarchiniuose santykiuose.

  • Triadas apibūdina trijų žmonių santykius a V yra struktūra, kurios centre yra vienas asmuo, o ant rankų esantys žmonės paprastai neturi lytinių / romantiškų santykių. Quad yra keturių žmonių santykiai.

  • Atviras arba uždaryta yra naudojami norint nurodyti, ar daugiarūšiai, ar nemonogamiški santykiai yra tinkami susitikti su kitais partneriais, ar ne. Taip pat yra veto , kuri yra galia nutraukti papildomus santykius ar tam tikrą veiklą.

  • Polištikimybė apibūdina santykius, kuriuose dalyvauja daugiau nei du žmonės, kurie neleidžia papildomų partnerių be visų dalyvaujančių asmenų pritarimo.

Nors šie terminai padeda suteikti struktūrą ir supratimą, jie anaiptol nėra visuotinai naudojami. Nonmonogamijos judėjimas yra jaunas, o kalba bėgant laikui vystysis, kai mes mokysimės daugiau ir sugalvosime niuansuotesnius terminus, kad užfiksuotume patirtį.


K Ar CNM santykiai ir poliamorija tampa vis dažnesni? A

Panašu, kad susidomėjimas poliamorija auga, ypač maždaug per pastaruosius dešimt metų. Žymiai padaugėjo žiniasklaidos priemonių, populiarių knygų, tyrimų ir interneto paieškų poliamorija ir susijusiomis temomis - tai labai aišku .

Tai, ką mes matome, yra daugiau mūsų kultūros normų pasikeitimas, o ne prigimtinių norų pasikeitimas. Mūsų siekis patirti tiek saugumą, tiek santykių naujumą nepasikeitė. Dabar, kai turime internetą, yra šiek tiek saugiau išnagrinėti mūsų galimybes ir kyla abejonių dėl kai kurių CNM stigmos.

Visa tai yra lanko link tolerancijos ir santykių įvairovės pripažinimo dalis, kurią mes matome. Tikėtina, kad tai lemia veiksnių žvaigždynas - moterų išlaisvinimas, gėjų teisių judėjimas ir gimimo kontrolės atsiradimas. Monogamija ir santuoka yra kultūros informuojamos sąvokos, kurios nuolat tobulėja, deramasi ir iš naujo apibrėžiamos. Padidėjęs susidomėjimas CNM yra dar viena tos evoliucijos kartotė.

CNM taip pat jau yra dažnesnis, nei žmonės galėtų pagalvoti. Pavyzdžiui, 4–5 proc JAV gyventojų šiuo metu palaiko CNM. Kas stebėtinai yra maždaug tokio pat dydžio kaip visa LGBTQ bendruomenė. Naujausi Kinsey instituto tyrimai parodė, kad maždaug kas penktas žmogus yra užsiėmęs CNM tam tikru gyvenimo momentu. Mano kolega Daktarė Amy Moors mėgsta man priminti, kad tai yra taip pat įprasta, kaip ir katės turėjimas.


K Kaip CNM santykius palaikantys žmonės valdo pavojų? A

Esu girdėjęs, kad daugybė monogamiškų ir CNM santykių žmonių sako, kad pavydas yra baisiausia nonmonogamijos dalis. Kai kurie užsimena, kad palaiko CNM ar net smalsauja, bet nemano, kad galėtų susitvarkyti su pavydu. Daugelis žmonių jaučiasi laimingi ir saugūs dėl monogamijos, o atvirų santykių tyrimo privalumai gali nevertėti numatytų išlaidų.

Žmonės, kurie užsiima CNM, pavydą valdo įvairiais būdais ir dažnai pritaiko santykius pagal unikalias problemas, kurios juos sukelia. Svarbu sudaryti aiškius susitarimus, sąžiningai bendrauti ir be pavojaus kreiptis į pavydą.

Manau, kad pavydas yra panašus į nerimą - tai yra tai, ką mes visi patiriame skirtingu laipsniu, ir jis linkęs sustiprėti, kai jaučiamės nesaugūs, negirdėti, apgauti ar pripažinti negaliojančiais. Pavydas yra galingas tuo, kad reikia tik vieno neigiamo patyrimo, kad išaugtų nepasitikėjimas ar užmegztos neigiamos asociacijos su asmeniu ar samprata. Po visko, mūsų smegenys buvo laidinėmis apsaugoti ir išgyventi, o ne klestėti . CNM santykius palaikantys žmonės kalba apie tai, kad ilgainiui jų pavydas sumažėja, tačiau tai įvyksta tik tada, kai jie jaučiasi saugūs ir palaikomi procese. Pavydas yra susijęs su mūsų savigarba, tačiau mes taip pat turime žinoti, kad mūsų partneris pasirodys mums.


K Koks neteisingas CNM ir poliamorijos supratimas? A

Kadangi mes nekalbame apie CNM atvirai, nepaisant to, kad tai nėra labai neįprasta, yra daugybė mitų:

  • 1 mitas: CNM santykiai nesitęsia arba yra nestabilūs. Tyrimai rodo tai netiesa: CNM santykiai turi vienodą atsidavimo, ilgaamžiškumo, pasitenkinimo, aistros lygį, didesnį pasitikėjimą ir žemesnį pavydo lygį, palyginti su monogaminiais santykiais.

  • 2 mitas: Pažeistus žmones traukia abipusė nonmonogamija ir (arba) tai daro žmonėms psichologinę žalą. Tyrimai rodo psichologinė savijauta nepriklauso nuo santykių struktūros. Tai yra, statistiškai proporcingas procentas monogamiškų ir CNM žmonių, turinčių santykių ir psichologinių rūpesčių. CNM neatrodo, kad „pieštų sugadintus žmones“ ar žalotų žmones daugiau ar mažiau nei monogamija.

    kaip natūraliai atsikratyti gyvsidabrio organizme
  • 3 mitas: žmonės yra „natūraliai“ monogamiški. Kiekvienoje ištirtoje žmonių visuomenėje yra dokumentais patvirtinta svetimybė - mes taip pat žinome, kad ketvirtadalis ir pusė suaugusiųjų teigia esą seksualiai neištikimi savo monogamiškam partneriui.

  • 4 mitas: Žmonės, palaikantys CNM santykius, dažniau serga ar serga LPI. Mūsų atlikti tyrimai apie tai rodo kad CNM ir monogamiškų santykių žmonės, atrodo, tikrai nesiskiria, kai kalbama apie jų tikimybę turėti LPI. Daugelis neva monogamiškų žmonių nevykdo savo įsipareigojimų seksualinei ištikimybei, o CNM žmonės dažniau naudojasi saugesne sekso praktika, pavyzdžiui, naudodami prezervatyvus su partneriu, prezervatyvus su savo ekstradiadiniu partneriu (-iais) ir jie daugiau kalba su savo partnerius apie žmones, su kuriais jie miega. Jie taip pat labiau tikrinami dėl LPI ir dažniau aptaria savo LPI testavimo istoriją, o tai, atrodo, neutralizuoja padidėjusią riziką turėti kelis partnerius.

  • 5 mitas: vyrai skatina domėtis CNM, o moterys yra monogamiškos tik tada, kai jas apgauna ar tiesiog bando įtikti savo vyrui. Yra keletas mokslinių straipsnių (juos dažniausiai rašo moterys, kurių autoriai yra moterys), kuriuose kalbama apie tai, kaip poliamorija grindžiama feminizmu, skatina teisingumą ir suteikia moterims daugiau galių. tai yra vienas pavyzdys . Feministės mokslininkės taip pat išsakė, kaip tradicinės monogamiškos struktūros labiau palaiko lyčių priespaudos sistemą ir kaip daugiamoriškos moterys dažniausiai rodo, kad jaučiasi labiau įgalintos ir turi daugiau šeimos, kultūros, lyties ir seksualinių vaidmenų.

  • 6 mitas: CNM yra tik pretekstas apgauti. CNM jokiu būdu nesistengia pateisinti sukčiavimo ar palengvinti pasitikėjimo pažeidimų. CNM užsiimantys žmonės sutinka, kad apgaulė paprastai yra kenksminga ir jos reikėtų vengti. CNM skatina sąžiningą dialogą apie nemonogamiškus norus išvengti apgaulės ir sukurti erdvę sąžiningumui ir autentiškam bendravimui.

  • 7 mitas: monogamija apsaugo nuo pavydo. Nors monogamija gali veikti kaip tam tikros pavydą keliančios patirties buferis, ji taip pat gali būti kliūtis spręsti bet kokią pavydą skatinančią baimę ar nesaugumą. Pavydas gali būti patiriamas bet kokiuose santykiuose, ir mes nežinome, ar monogamija būtinai apsaugo nuo pavydo, ar ta apsauga yra gera. Ką mes žinome, yra tas pavydas paprastai būna žymiai didesni monogaminiuose santykiuose.

  • 8 mitas: neigiamą poveikį daro vaikai. Atrodo, kad nėra įrodymų, leidžiančių manyti, kad vaikai yra daugiavaikiai tėvai sekasi geriau ar blogiau nei monogamiškų tėvų vaikai. Atsižvelgiant į susimaišiusių šeimų skaičių, atrodo, kad daugiau nei vienas iš tėvų yra normalizuotas.


K Be monogamijos aspekto, akivaizdu, ar CNM ir monogamiški santykiai iš esmės skiriasi naudos ir lūkesčių požiūriu? A

Dr. Moors, Dr. Jesas Matsickas , ir aš pernai išleido straipsnį kur mes klausėme 175 CNM santykius turinčių žmonių apie abipusės nonmonogamijos naudą. Tada mes palyginome jų atsakymus su atskiras tyrimas monogamiškus santykius turinčių žmonių, kurie buvo paklausti apie monogamijos naudą. Mes nustatėme šešis privalumus, kuriuos dalijasi abi grupės, du privalumai, būdingi tik monogamijai, taip pat keturi privalumai, būdingi bendru sutarimu pagrįstai nonmonogamijai.

Abi populiacijos turi naudos iš šeimos ar bendruomenės, padidėjusio pasitikėjimo, sustiprinto seksualinio gyvenimo, sustiprintos meilės, sustiprinto bendravimo ir įsipareigojimo jausmą.

Tačiau tai, apie ką žmonės kalbėjo naudodamiesi šiais bendrais privalumais, CNM ir monogamiškiems žmonėms buvo skirtingi. Pavyzdžiui, šeimos ar bendruomenės išmokose monogamiški žmonės kalbėjo apie tradicinę šeimos aplinką, o CNM žmonės - apie didesnį, pasirinktą šeimos tinklą. Abi grupės kalbėjo apie finansinę naudą šeimai, nes turi daugiau nei vienų pajamų ir kelis žmones, kurie dalijasi atsakomybe.

Kalbant apie pasitikėjimą, monogamiškuose santykiuose esantys žmonės kalbėjo apie pasitikėjimo kūrimą būdami ištikimi ir patirdami mažiau pavydo. Žmonės, užmezgę monogamiškus santykius, kalbėjo apie pasitikėjimo kūrimą, galėdami būti visiškai sąžiningi ir atviri dėl platesnio savo vidinės patirties.

Kalbant apie seksualinę naudą, monogamiškus santykius užimantys žmonės kalbėjo apie tai, kaip patirti komfortą ir nuoseklumą bei nereikėtų jaudintis dėl LPI. Nemonogamiški žmonės kalbėjo apie padidėjusio sekso ir eksperimentų įvairovės naudą ir manė, kad jie užsiima geresniais ir dažnesniais lytiniais santykiais nei tada, kai buvo monogamiški.

Meilė yra dar viena didelė kategorija. Žmonės, užmezgę monogamiškus santykius, kalbėjo apie „tikrąją meilę“ ir išgyvena aistros jausmą atsidavus vienam asmeniui. Nonmonogamiški žmonės kalbėjo apie tai, kad gali mylėti kelis žmones, patiria didesnį meilės kiekį ir gylį, taip pat mažiau spaudžia rinktis, ką mylėti.

Žmonės, palaikantys monogamiškus santykius, minėjo, kad bendraujant išgyvena gylio ir pagarbos jausmą, kai nemonogamiškų santykių žmonės kalbėjo apie atvirą ir sąžiningą bendravimą, daugiau nuomonės ir apie tai, kaip nonmonogamija pagerino jų bendravimo įgūdžius.

Kalbant apie įsipareigojimą, monogamistai kalbėjo apie emocinį saugumą, patikimumą ir lengvumą, susijusį su monogamija. Naudodamiesi nemonogamija, žmonės kalbėjo apie tai, kad jie turi daugiau emocinės paramos, padidina saugumą ir stabilumą turėdami kelis partnerius, nes nededa visų kiaušinių į vieną krepšį - jie gali priklausyti nuo kelių žmonių.

Mūsų tyrimas nurodo, kaip pasidalijama dauguma privalumų, tačiau yra unikalių monogamijos ir CNM aspektų. Aš manau, kad tai panašu į šunį ar katę. Šunų ir kačių savininkai gali patirti panašų pranašumą ir komfortą būdami naminių gyvūnėlių savininkai, tačiau greičiausiai jums pasakys, kad skirtingiems gyvūnams yra skirtingos privilegijos. Jie netgi gali norėti diskutuoti, kodėl vienas yra geresnis už kitą. Aš nesu įsitikinęs šios diskusijos naudingumu, kai kurie žmonės tiesiog teikia pirmenybę šunims, kiti - katėms, kiti - šunims, katėms ir žiurkėms. Šią logiką galime pritaikyti pasirinkdami žmonių santykius - visos santykių struktūros tam tikru mastu suteikia panašių privalumų, o unikalius privalumus lemia konkretūs asmens pageidavimai. Siūlyti, kad vienas yra visuotinai geresnis už kitą, atrodo bergždžia.


K Koks žmonių manymu yra unikalus CNM pranašumas, priešingai nei monogamijoje? A

Atsižvelgiant į tai, kad daugelis CNM santykiuose esančių žmonių susiduria su baimėmis, susijusiomis su diskriminacija, socialine ostracizmu ir teisiniais jų netradicinių santykių padariniais, svarbu sutelkti dėmesį ne tik į šių santykių stigmą, bet ir į stipriąsias puses bei šios bendruomenės atsparumą.

Pavyzdžiui, mūsų bendru sutarimu dalyvaujantys nemonogamijos dalyviai kalbėjo, kad poreikių tenkinimas yra įvairesnis. Jie manė, kad turi daugiau žmonių, kurie patenkintų jų poreikius, ir sumažėjo spaudimas tenkinti visus savo partnerio ar partnerių poreikius.

Jie taip pat kalbėjo apie tai, kaip CNM palengvino asmenybės tobulėjimą ir augimą dėl daugelio priežasčių, tokių kaip: didesnė autonomija ir laisvė atrasti save, reikšminga savistaba, kurią paskatino palikimas monogomija, leidimas sąžiningiau bendrauti apie trauką kitiems ir buvimas sugeba ištirti ryšius su tos pačios lyties partneriais.


K. Kaip etiškai įtraukiate išorinius žmones į savo santykius? A

Jei abu esate laive, pradėkite savo interesų ir ribų aptarimo procesą. Galbūt norėsite kartu perskaityti knygą ir pateikti keletą patarimų, kaip sužinoti, koks CNM tipas gali būti tinkamas. Daugiau nei du pateikė Franklinas Veaux ir Ieva Rickert bei Atidarymas Tristan Taormino yra du mano mėgstamiausi.

Pažinčių programų (tokių kaip „Feeld“, „OKCupid“ ar „Tinder“) naudojimas gali padėti susitikti su bendraminčiais. Kai kurie yra susirūpinę dėl anonimiškumo ir slepia savo veidus, naudojasi programomis tik keliaudami, atitinkamai nustato paskirties vietą ir (arba) prieš grįždami namo išjungia savo paskyrą (-as).

Nepaisant planavimo, greičiausiai susidursite su nenumatyta dinamika ir jausmais. Mes ne visada taip puikiai galime numatyti, kiek pavydo patirsime (ar nepatirsime). Tikėkitės nustebti tuo, ką jaučiate jūs ar jūsų partneris, ir skirkite laiko netrikdomai apdoroti savo patirtį.

ką visą dieną veikia vaiduokliai

K Jei norite sužinoti, kaip atverti savo santykius su savo partneriu, koks yra geriausias būdas apie tai pranešti ar atskleisti temą? A

Nesu įsitikinęs, kad yra vienas geriausias būdas. Kai kurie žmonės išbando vandenį klausdami apie susijusias temas, norėdami pamatyti, kaip jų partneris reaguoja, o kiti tiesiogiai prie jo. Vis dėlto kyla keletas principų.

  1. Visiškai pripažinkite savo jausmų teisėtumą. Jei į santykius įžengėte numanomai ar aiškiai įsipareigoję monogamijai, jūsų partneris pajus kažkokį nustebusio, pikto ar apgauto derinį - kas ne? Vengimas, minimizavimas ar skubėjimas per šią proceso dalį nepasitarnaus nei jums, nei jūsų partneriui.

  2. Būkite kantrūs ir palaikykite. Jei norite palaikyti santykius, turėsite lėtai suteikti partneriui laiko ir palaikymo, reikalingo metabolizuoti savo jausmus. Tai yra vienintelis būdas sukurti erdvę partneriui, kad jis galėtų pasidomėti jūsų noro raida.

  3. Jūsų partneris gali sumaišyti savo norą užmegzti ryšį su sprendimu. Pykdamas ar nustebęs, jūsų partneris gali pateikti kaltinimus arba teisti jus ar CNM. Patraukimas į kelis žmones yra stigmatizuojamas ir tai gali būti žaibolaidis. Stenkitės važiuoti banga ir darykite viską, kad nesuasmenintumėte jokių atakų. Nesakau, kad tai gerai, bet tai įprasta. Laikykitės tiesos, kad nėra nieko blogo, jei laikote smalsumą dėl CNM. Jie gali neturėti kalbos tai pasakyti, tačiau jų pyktis kyla iš jų noro būti susietam su jumis.

  4. Atlikite namų darbus . Kai užsiimsite tema, būkite pasirengę suteikti patikinimo ir turėkite išteklių, kad išspręstumėte partnerio rūpesčius. Vėlgi gali būti naudinga kartu skaityti knygą ar ieškoti interneto išteklių.

  5. Raskite palaikymą. Negalite to padaryti vienas. Jums abiem reikia palaikančios bendruomenės. Tikimės, kad turite draugų ar šeimos narių, kurie palaikytų, tačiau daugelis žmonių to nedaro. Jei taip yra, yra keletas išteklių ir internetinės bendruomenės galite kreiptis. Taip pat galite kreiptis į terapeutą. Tiesa, rasti CNM išsilavinimą turinčio terapeuto gali būti sunku, tačiau mes tuo dirbame. Poli draugiški profesionalai yra puiki vieta pradėti. Mes taip pat sukūrė šaltinį kurį galite pateikti savo terapeutui, kad jis išmokytų CNM, nes jums nereikėtų praleisti laiko savo sesijoje.


K Ką daryti, jei tyrinėjimas gimsta mažiau dominantis pirminiais santykiais? A

Jei jums tai aišku, tada sąžiningas dalykas būtų rasti būdą, kaip tai pasidalinti su savo partneriu. Vis dėlto jis ne visada supjaustomas ir džiovinamas. Paprastai žmonės nori atidaryti savo santykius dėl daugybės priežasčių - nepatenkinimas dėl kokio nors santykio aspekto nereiškia, kad santykiai turi nutrūkti arba turėtų likti uždari.

Jos knygoje Poravimas nelaisvėje , Esther Perel išsamiai pasakoja apie tai, kaip CNM aptarimas ar įsitraukimas gali pagerinti ar papildyti santykius. Nepriklausomai nuo jūsų smalsumo šaltinio, verta tai išnagrinėti, nes tai rodo jūsų autentiškus norus.


K Kaip jūs naršote CNM bendruomenėje? A

Tai panašu į pasimatymus monogamiškai: vis dar galioja principai, susiję su pasitikėjimu, sąžiningumu, bendravimu, sąžiningumu, emocine branda, atsidavimu, meile, savęs suvokimu ir seksualine chemija. Nors panašumų yra daugiau nei skirtumų, yra skirtumų.

Pavyzdžiui, CNM santykiuose ginčijama prielaida, kad esame arba turėtume būti monogamiški. Potraukis kitiems santykiuose yra normalizuojamas, todėl paprastai yra daugiau galimybių aptarti šią trauką. Pavydas taip pat laikomas emocija, kurią galima suvaldyti ar įveikti 1) prisiimant atsakomybę už savo pavydą, 2) tyrinėjant ir sprendžiant veiksnius ir nesaugumą, 3) derantis dėl lyties ir pasimatymų susitarimų ir 4) pritaikant susitarimus pagal individualius veiksnius.

Poli bendruomenėje paplitęs posakis yra tas, kad mūsų gebėjimas mylėti gali būti beribis, tačiau mūsų laikas, energija ir ištekliai nėra. Atsižvelgiant į tai, pokalbiai apie emocinį pralaidumą ir kalendorių pasidalijimas tarp partnerių yra įprasti. Diskusija apie saugesnę sekso praktiką ir LPI testavimas taip pat yra tipiškas CNM santykių aspektas.


K Ar sunkiau ištirti CNM, kai tai susiję su kito, kertančio marginalizuoto seksualinio identiteto tyrinėjimu? A

Norėčiau, kad mes atliktume daugiau tyrimų, kad galėtume kalbėti apie šio klausimo niuansus. Iš pradžių manau, kad tai greičiausiai priklauso nuo asmens, jo konteksto ir unikalių susikertančių tapatybių. Problemos, su kuriomis susiduriu kaip keistas, baltas, lyties atžvilgiu lankstus vyras dideliame mieste, atrodys kitaip nei tos, kurios susiduria, pavyzdžiui, su spalvinga lesbiete, gyvenančia mažame miestelyje. Mūsų istorijose gali būti panašių diskriminacijos elementų, tačiau jie taip pat yra unikalūs ir paveikti mūsų individualaus kultūrinio konteksto. Labai svarbu, kad ir toliau tyrinėtume šiuos konvergencijos ir divergencijos taškus, kad suprastume, kaip CNM susikerta su kitomis atskirtomis tapatybėmis ir kaip mes konkrečiai palaikome CNM bendruomenes, turinčias daug marginalizuotų tapatybių. Ši mokslinių tyrimų sritis yra labai jauna ir yra viena iš pagrindinių Europos iniciatyvų Amerikos psichologų asociacijos 44 skyriaus konsensualinė ne monogamijos darbo grupė , kurį aš vedžiu kartu su daktaru Moorsu.


K Kaip padėti klientams, kurie mano, kad juos vertina bendraamžiai, palaikantys monogamiškus santykius? A

Sunku, ir norėčiau, kad tai nebūtų mūsų tikrovė. Stengiuosi pritarti viskam, ką jie jaučia, ir ten juos sutikti, nei teisdamas, nei skubindamas proceso. Kartais mus tiesiog reikia išgirsti ir paliudyti savo skausmu.

Panašiai kaip internalizuota homofobija, neigiamus visuomenės pranešimus apie CNM gali priimti žmonės, palaikantys CNM santykius. Gali būti sunku prisiminti, kad CNM nėra nieko blogo ar kas mes esame, kai mus vertina bendraamžiai. Stebiu tai ir, jei jaučiu, kad koks nors sprendimas buvo įtvirtintas, galėčiau su jais bendradarbiauti norėdamas nustatyti svarbius kontekstinius veiksnius, kurie padėtų nukreipti kaltę.

Mūsų naujausio tyrimo duomenys parodė, kad viena iš dažniausiai terapeutų daromų klaidų CNM terapijos klientams yra klientų problemų priskyrimas CNM. Pavyzdžiui, kai monogamiškos poros turi problemų, mes paprastai nemanome, kad tai yra todėl, kad jie yra monogamiški. Mes taip pat nemanome, kad monogamiškas klientas yra prislėgtas ar sunerimęs, nes jis „bando monogamiją“. Neturėdami tinkamo išsilavinimo ir poveikio, net ir geranoriški terapeutai, atrodo, užsiima tokia ir kitokia šališku, nenaudingu būdu. Svarbu įvardyti, kaip CNM nukreipta stigma gali sukelti problemą.


K. Kaip manote, kodėl poli ir CNM santykiai yra tokie stigmatizuoti? A

Tai dar vienas klausimas, apie kurį mes žinome labai mažai. Spėju, kad CNM unikaliu būdu suaktyvina mūsų apleidimo baimę. Kai kuriems gali atrodyti, kad normalizavus sutarimu pagrįstą nonmonogamiją, jiems gali kilti didesnė rizika, kad jų partneris paprašys atidaryti savo santykius. Kai kurie gali tiesiog manyti, kad seksas su daugiau nei vienu asmeniu yra amoralus. Bet kokiu atveju šis klausimas gali greitai suaktyvinti stiprią reakciją, todėl turime būti apgalvoti ir jautrūs dėl to, stengdamiesi skatinti užuojautą ir CNM įtraukimą.

Manau, kad turime pradėti kalbėti apie tai, kodėl ketvirtadalis iki pusės monogamiškų santykių patiria seksualinę neištikimybę. Beveik pusė santuokų taip pat baigiasi skyrybomis, o neištikimybė nuolat įvardijama kaip viena iš pagrindinių išsiskyrimo priežasčių. Panašu, kad mums visiems gali būti naudinga sukurti daugiau erdvės ir saugumo santykiuose, kad galėtume aptarti naujumo troškimą ar ryšį su kitais, nepaisant to, ar dalyvaujantys asmenys nusprendžia užmegzti savo santykius. Jei pašalinsime sprendimą dėl ekstradiadinio potraukio, bus lengviau būti visiškai sąžiningiems vienas kitam. CNM nėra priešas, tai yra pastangos skatinti sąžiningumą ir sąžiningumą dėl mūsų autentiškos patirties.


K Koks jūsų patarimas susirasti gerą terapeutą, jei esate CNM santykiuose? A

Per daug klientų, palaikančių CNM ryšius, turi mokyti savo terapeutus. Neseniai atlikome tyrimą apie CNM klientų patirtį terapijoje, kur nustatėme, kad daugelis žmonių nustojo lankytis terapijoje, nes jų terapeutas juos vertino arba nepakankamai žinojo apie CNM, kad būtų naudingi. Mūsų duomenys rodo, kad CNM santykius palaikantys žmonės patiria mažumų stresą ir jiems sunku rasti terapeutų, turinčių išsilavinimą CNM srityje.

Praėjusią žiemą, Amerikos psichologų asociacijos 44 skyrius priėmė dr. Moorso ir mano pasiūlymą dėl darbo grupės spręsti klausimus, susijusius su bendru sutarimu nesusijusia nonmonogamija. Šiuo metu organizuojame daugiau nei penkiasdešimt specialistų iš JAV ir Kanados, kurie pateikė paraišką prisijungti prie mūsų komandos. Galite pasiekti mūsų išteklius ir pasirinkti prisijungti prie mūsų adresų sąrašo išsiregistruodami mūsų peticija palaikyti santykių įvairovę psichikos sveikatos, medicinos sveikatos ir teisininko profesijos srityse.

Įtraukiančio švietimo ir terapeutų paieškos kampanijos yra dvi iš 12 CNM darbo grupės iniciatyvų. Manome, kad tai yra klausimas, kurį psichologijos sritis turi įpareigoti pradėti spręsti.


Heathas Schechingeris, daktaras , yra licencijuotas konsultavimo psichologas Kalifornijos universitete, Berkeley, ir Amerikos psichologų asociacijos 44 skyriaus konsensualinė ne monogamijos darbo grupė . Jo privati ​​praktika specializuojasi teikiant paramą bendro sutarimo neturinčioms nonmonogamijos, keistenybės, keistumo ir lyčių neatitinkančioms bendruomenėms. Naujausias jo straipsnis, priimtas paskelbti Klinikinės ir konsultacinės psichologijos žurnalas , yra didžiausias iki šiol atliktas tyrimas, skirtas terapijos praktikai su bendru sutarimu su nonmonogamy klientais.