Judėjimas iš netobulos vaikystės

Judėjimas iš netobulos vaikystės

Nors kai kurie iš mūsų turėjo daugiau idiliško požiūrio vaikystę nei kiti, nė vienas iš tėvų (ar žmonių) nėra tobulas, todėl visi patiria skausmą augdami. Skirtingu laipsniu visi suaugome su nuoskaudomis, įpročiais, kurie mums tikrai netarnauja, ir dažniausiai yra tam tikrų skylių mūsų gyvenime - dalykų, kurių vaikystėje praleidome dėl vienos ar kitos priežasties. Šios žaizdos - ir kaip jos veikia žmones, tėvus, draugus, bendradarbius ir meilužius, kuriais tampame - yra praktikuojančio psichiatro, Robinas Bermanas, M.D. , kuris taip pat yra UCLA Davido Geffeno medicinos mokyklos psichiatrijos docentas. Įrankis, kurį Bermanas laiko ypač naudingu klientams, norintiems susitaikyti su netobula vaikyste, yra dėkingas sielvartas: „Tai leidimas apraudoti vaikystę, kurios niekada neturėjome, galia persikelti į dėkingumo vietą už dovanas, kurias mums davė tėvai, ir netgi dėkingi už išmintį, kurią įgijome iš jų klaidų “, - sako Bermanas. Čia ji paaiškina dėkingą sielvarto koncepciją (ją atpažinsite, jei pamatysite jos skydelį Sveikata ), ir nuodugniau parodo, kaip išplėsti tėvų apibrėžimą gali mus išpildyti taip, kaip galbūt ir nesitikėjome.

Nuo sielvarto iki dėkingumo: taika su savo vaikyste



Kai buvau maža mergaitė, mane užbūrė knyga pavadinimu Mumių turgus . Tai buvo apie tris vaikus, kurie auga pas efektyvų, bet niūrų namų tvarkytoją ir eina ieškoti mamos į Mumijų turgų. Ten tiesiogine prasme buvo demonstruojamos mamos, ir jūs galėjote pasirinkti norimą tipą: buvimą namuose, sausainių kepimo mamą, nuotykių ieškotoją, psichologiškai suderintą mamą ir kt. Mažo vaiko vaizduotei tai buvo neįtikėtina koncepcija . Gal tobulas tėvas laukė mumijų turguje!

Praėjo keturiasdešimt metų, kai skaičiau knygą, ir kaip praktikuojantis psichiatras, dirbęs su šimtais klientų, akivaizdu, kad tobulos mamos nėra. Taip pat akivaizdu, kad dalis emocinio vystymosi darbo yra taika su mūsų pačių netobula vaikyste. Tam reikia darbo: vienas įrankis, kuris man atrodo labai naudingas, yra „dėkingas sielvartas“. Neteiciau termino, bet man patinka šių iš pažiūros priešingų žodžių poravimas.

'Daugelis iš mūsų įžengia į pilnametystę, atlikdami šiek tiek sielvarto.'

Niekas neturi tobulos vaikystės ar tobulų tėvų ir vaikų ryšių. (Jei taip padarytume, sunku būtų kada nors palikti namus.) Sunkių vaikystės tipų asortimentas yra platus, nuo pražūtingų iki nuviliančių, nuo fiziškai ar žodžiu smurtavusių tėvų iki narciziškas arba emociškai nenuspėjami, tėvams, kurie niekada nematė, kas yra jų vaikas. Nesvarbu, kokios kančios, visas gydymas apima sielvarto darbą. Tai, kaip su mumis buvo elgiamasi kaip su vaikais, labai daug informuoja apie tai, kaip jaučiamės patys. Ar su mumis elgėsi pagarbiai ir geranoriškai, ar buvome sugėdinti, nubausti ar šaukti? Ar meilė priklausė nuo pasirodymo, gerų pažymių, „geros“ merginos ar berniuko, sportiškumo, išvaizdos ar tam tikro elgesio? Ar meilė buvo atsiimta, jei mes „nesielgėme“? Ar mes turėjome tėvų, kurių emociniai poreikiai buvo tokie dideli, kad jie nustelbė mūsų pačių reikalus, todėl didžioji mūsų vaikystės dalis buvo rūpinimasis tėvais, užuot juos globojus?



Tėvų ir vaikų ryšys yra gilus, daugiasluoksnis ir sudėtingas. Daugelis išgyvena praradimo jausmą dėl to, ko praleido. Kai kurie vaikai negavo pasiaukojančio, ramaus ir mylinčio tėvo, kurį giria Hallmarkas. Tiesą sakant, tiek daug mano klientų per metus sako, kad per Motinos ar Tėvo dieną jiems dažnai būna sunku pasirinkti kortelę, kuri tiksliai atspindėtų jų jausmus dėl savo paties tėvų. „Mano mama visada buvo kantri ir maloni“: ne, mano klientai sakė, kad tai netinka atsižvelgiant į trumpą jų motinų nuotaiką. Arba: „Mano tėtis buvo toks nesavanaudis“: Ne, jo narciziškos tendencijos užtemdė jo nesavanaudiškus . „Mano mamos meilė privertė mane jaustis vientisai ir ramiai“, dažnai yra mažiau tiksli nei Ačiū mamai už savigraužą ir kaltę, aš būtinai tai perduosiu dukrai!

Ar neturėtų būti skyrių kortelių, skirtų ambivalentiškai pritvirtintiems asmenims, turintiems prieštaringus jausmus - dėkingas sielvartaujantis tipas? Įtariu, kad tai gali būti be galo populiarus, nes dauguma iš mūsų įžengia į pilnametystę atlikdami tam tikrą sielvarto darbą. Turime apraudoti praradimą to, ko negavome, o tada turime pabandyti išsiaiškinti, kaip užpildyti tų praradimų paliktas skyles.

vasaros atostogų idėjos draugams

Gijimas prasideda nuo skylių

Skylės pasirodo, kai esame įstrigę: įstrigę bloguose santykiuose, pykčiuose, liūdesyje, nerime ar pasijuntę auka. Pirmasis žingsnis norint ištaisyti šias tėvų skyles - priimti radikalų įsijautimą į save. Šiame procese jūs einate per savo emocijas su terapeutu, draugu ar dvasiniu mokytoju. Užuot kaltinęs save dėl savo pasirinkimų, jausmų ir klaidų, jūs atpažįstate ir įsijaučiate į savo prarastą save, patį save, kuris šiandien gali būti vientisas, jei būtumėte buvęs tėvais kitaip.



Ginkluotas savo nauju supratimu, galbūt norėsite ieškoti tam tikro suartėjimo. Daugelis dėkingų liūdesių nusprendžia grįžti į pradinę nusikaltimo vietą - savo vaikystę. Jie nori paprašyti tėvų atpažinti ir pagerbti vaikystėje patirtą skausmą, kai jie trokšta, kad tėvai turėtų savo klaidas. Jei tėvai emociškai evoliucionavo nuo vaikų auginimo, tai gali būti gana gydomoji. Girdėjau daugybę mamų ir tėvų, kurie atsiprašo savo suaugusių vaikų, sakydami: „Jei būčiau žinojusi geriau, būčiau pasielgusi geriau“. Arba: „Jei galėčiau grįžti ir pakeisti dalykus, norėčiau“. Vienas tėvas pasakė dukrai: „Ar gali kada atleisti, kad tave vadinau stora? Tai buvo taip skaudu ir neteisinga, ir aš labai apgailestauju, tu visada buvai mano graži mergina “.

'Suaugimas iš tikrųjų įvyksta tada, kai galime sutikti, kad mums nereikia, kad tėvai patvirtintų save.'

Gryni atsiprašymai, nesusiję su pasiteisinimais, gali nuostabiai išgydyti. Tačiau dėkingi liūdesiai rizikuoja priešingai, pakartotinai sužeisdami pradinę žaizdą. Turėjau kelis klientus, kurių motinos ir tėčiai (kai kurie ligoninėje gulėjo ant mirties lovų) negalėjo suteikti savo vaikams meilės / remonto, kurio jie taip troško ir reikalavo.

Kai kurie tėvai vaidina susidūrę su savo suaugusiais vaikais. Jie šaukia ir tampa gynybiniai, o dar blogiau - paneigia vaiko tikrovę sakydami: „Aš niekada taip nesakiau“ arba „Aš niekada to nedariau“ (tai yra beprotiška). Nors natūralu, kad norisi užsidarymo, kuris sukuria taiką su savo tėvais, nėra sveika ar gydu emociškai vis sukti kanalizaciją. Jei pakartotinai atsitrenksite į gynybinę, įskaudintą sieną, sielai tik pridėsite liūdesį, kuris jus įstrigs. Tai panašu į pasimatymą su tuo pačiu asmeniu, kuris neatitinka jūsų poreikių, ir laikykitės fantazijos, kad dar vienas pokalbis viską pakeis. Suaugimas iš tikrųjų įvyksta tada, kai galime sutikti, kad mums nereikia, kad tėvai save patvirtintų. Visi norėtų patirti malonės ir remonto akimirkas, tačiau, deja, ne visi tėvai gali pasiūlyti tokį atokvėpį.

Išminties radimas žaizdose

Mano brangus draugas turėjo baisią motiną tiesiai iš blogos pasakos. Vaikystėje ji sulaukė daug dėmesio dėl savo fizinio grožio ir turėjo nuostabius plaukų kailius. Pavydo įniršio metu mama nupjovė visus dukros plaukus ir patenkinta tarė: 'Dabar tu nebe tokia graži'.

Mano draugė daugelį metų piktinosi savo motina ir liūdėjo dėl niekada neturėjusios mamos netekties. Bet tada ji daug dirbo su savimi, emociškai ir dvasiškai, kad išgydytų žaizdas. 'Manau, kad lūžio taškas man buvo tada, kai aš tikrai prisiėmiau atsakomybę už savo savivertę', - sakė ji man. „Nusprendžiau, koks žmogus noriu būti, kokio gyvenimo noriu, ir pradėjau jo siekti. Aš nustojau laukti atsiprašymo, kuris niekada nepasirodė. Aš nebesulaukiau patvirtinimo, kad maža mergaitė turi jaustis mylima. Lėtai atsisakiau neigiamo monologo, kuriuo buvau maitinamas vaikystėje, ir galiausiai visiškai atsikratiau tos stoties “.

Kai vaikai buvo skriaudžiami žodžiu ar fiziškai, dažnai taisyti negalima, jei modelis nesikeičia, o geriausias būdas kai kuriais atvejais gali būti apriboti kontaktą su smurtautoju arba jį visiškai nutraukti. Tačiau net ir esant mažiau nestabiliems santykiams, kai mes esame priklausomi nuo tėvų, kad užpildytume skylutes, mes pasiruošėme žlugti. Mes liekame išlaikomas vaikas: įstrigęs, laukiantis, įsižeidęs, nukentėjęs ir chroniškai vėl aktyvuojantis savo vaikystės žaizdas. Kadangi mano draugui sekėsi taip gerai, turime išsiaiškinti, kaip teigiamai auklėti save. Tada galime pradėti sunkų savęs atradimo darbą, susikurti atskirą save ir pakeisti seną kritinį vidinį monologą nauju ir mylinčiu pranešimu.

„Žaizdos gali būti mūsų didžiausio augimo ir evoliucijos katalizatoriai - dažnai gyvenime skausmas ir augimas yra suporuoti“.

Radikalios empatijos sutelkimas į save yra pirmas žingsnis, tačiau taip pat turime atjausti savo motinas ir tėvus. Tėvai paprastai nepabunda galvodami: „Kaip aš šiandien galiu sugadinti savo vaiką?“ Tėvai dirba iš savo negyjančių vaikystės žaizdų, netyčia savo atžaloms padarydami savo trūkumus. Tačiau ciklas neturi tęstis. Žaizdos gali būti mūsų didžiausio augimo ir evoliucijos katalizatoriai - dažnai gyvenime skausmas ir augimas yra suporuoti. Paaugliams, pavyzdžiui, augant gali kilti fizinis skausmas. Gimdyti yra gana skausminga, tačiau kelionė apdovanojama kūdikiu. Norėdami gimti labiau išsivysčiusiu savimi, turime išgyventi psichologinius augimo skausmus. Procesas tikrai gali pakenkti. Bet, kaip ir per visus gimimus, laukia stebuklas.

Dėkingo sielvarto procesas yra atgimimas. Pradedame liūdėti dėl vaikystės, kurios niekada neturėjome, liūdime ir pykstame dėl praradimų. Lėtai pereiname prie dėkingo sielvarto - kelio stotelės. Evoliucionavę suaugusieji vienu metu gali turėti du ar daugiau jausmų savo širdyje. Jie sutinka, kad jų tėvai nėra visi geri ar blogi, bet ydingi žmonės daro viską, ką gali, net jei tai nėra pakankamai gera. Kai susitaikysime su dviprasmiškumu ir išmoksime auklėti patys, galėsime laisvai judėti dėkingo sielvarto stotimi ir patekti į gryno dėkingumo erdvę, kur esame dėkingi už gerąsias tėvų savybes ir suprantame bei priimame jų ribotumą. - kurie gali būti mūsų pačių transformacijos katalizatoriai. Pykčio, viktimizacijos, baimės ir net neapykantos svoris ima kilti.

Nuo liūdesio iki džiaugsmo

Dalis puikaus tobulėjimo / partnerystės / auklėjimo apima pagauti save ir vengti kartoti tėvų klaidas. Klientė man pasakojo istoriją apie pirmąjį dukros šokį. Mašinoje, eidama į šokį, dukra jaudinosi ir paklausė mamos: „Kaip aš turėčiau būti šokyje?“

'Būk maloni, bet nebūk per daug maloni', - sakė mama. 'Ir toliau tepk lūpų blizgesį, kurį tau daviau'.

Pasakodama istoriją, mano klientė man pasakė: „Tą akimirką, kai žodžiai pasirodė mano burnoje, norėjau mesti. Aš kartojau visus nesaugius ir toksiškus dalykus, kuriuos man sakydavo mama “.

Tačiau ji pagavo save tuo metu ir staigiai pasuko. 'Malonė, ar galiu padaryti mamytę?' Ji pasakė. - Paklausti man dar kartą?

'Kaip aš turėčiau būti šokyje, mama?' - pakartojo jos dukra.

'Būk savimi, nes esi toks nuostabus, koks esi.'

Ciklas sugedęs!

Kaleidoskopo auklėjimo modelis

Aš jau seniai praradau knygą, kurią pamilau (jos nebėra net spausdintine forma), tačiau metaforiškos mamyčių rinkos idėja mane vis dar žavi. Ką daryti, jei išplėsime tradicinės tėvystės sąvoką, apimdami metaforinę rinką - tėvų figūrų kaleidoskopą, kurį kuriame patys? Kas būtų, jei išplėtotume auklėjimo apibrėžimą, kad jis neapsiribotų tradicine diada. Pradedame rinkdami koliažą mentorių, kurie mus moko ir įkvepia, tada iš šių žmonių statome savo tėvų figūras, atrenkant tuos, kurių savybės mums žavisi ir kurių mums reikia. Tarp puikių draugų, terapeutų, mokytojų ir partnerių galime pasirinkti tuos, kurie padeda mums augti ir pasveikti. Mes galime pasiekti net savo artimiausius ratus: mus gali paguosti motinos Teresės motinystė ar Dalai Lamos tėvas - kodėl gi jų neįtraukus į mūsų planą?

'Ką daryti, jei mes išplėtojame savo tėvystės apibrėžimą, kad jis neapsiribotų tradicine diada'.

Tada ateina linksmybės. Mes kuriame šį auklėjimo kaleidoskopą įterpdami gabalus, kurių trūksta mūsų psichikoje, užpildydami erdves, kurios vis dar skauda mūsų širdyse, ir suteikdami savo gyvenimui spalvų ir šviesos, kad išgydytume giliausias žaizdas. Kaip malonu iškvėpti platesnį ir mylinčią tėvą: Apsižvalgykite aplinkui - jūsų kaleidoskopas laukia.

Psichiatras ir auklėjimo ekspertas, Robinas Bermanas , M. D., yra UCLA Davido Geffeno medicinos mokyklos psichiatrijos docentas, UCLA „Resnick“ neuropsichiatrinės ligoninės įkūrėjų tarybos narys ir Matthew McConaughey „Just Keep Livin Foundation“ patariamosios tarybos narys. Ji taip pat yra knygos autorė Leidimas tėvams: kaip auginti savo vaiką meile ir ribomis .