Toliau nuo „Suaugusiųjų draugystės nutraukimo“

Toliau nuo „Suaugusiųjų draugystės nutraukimo“

Jokie santykiai nėra tobuli - ir net patys artimiausi, geriausių draugų draugai, amžinai gali mus labai nuvilti arba, dar blogiau, išsiskirti. Nesvarbu, ar kas nors sako neteisingą dalyką, ar prisiima svarbų įsipareigojimą, ar tiesiog išnyksta, mes ne visada galime kontroliuoti, kas blogai nutinka mūsų draugystėje. Tačiau mes galime nustatyti, kaip išsiskyrimas ar makiažas mus veikia emociškai, sako LA gelmių psichologas Dr. Carder Stout kuris specializuojasi santykiuose (ir dažnai prisideda prie goopo - žr čia ). Čia Stoutas kalba apie tai, kodėl ypač skaudu nutraukti savo buvusį važiavimą ar mirtį - ir kaip atsparumo stiprinimas ir perspektyvos pakeitimas gali išgelbėti draugystę.

Klausimai ir atsakymai su Carder Stout, Ph.D.

Klausimas



Kokia yra draugystės iširimo psichologija - kodėl jie tokie skausmingi?

Į

Nepriklausomai nuo to, kiek laiko praėjo, kai kalbamės su tam tikrais draugais, tarsi nė nebūtų praėjęs laikas. Mes leidžiamės į tą patį ritmą, užbaigiame vienas kito sakinius ir jaučiamės visiškai suprasti. Galbūt net apsvarstysime kai kurių draugų šeimą, nes mes su jais tiek daug dalinomės - širdingos akimirkos, paslaptys, kurių niekas kitas nežino, mūsų nesaugumo gelmės. Užuot teisę, šie draugai mus apkabina.



Visada sunku įsivaizduoti, kad kažkas kyla tarp draugystės, tačiau net ir tvirti santykiai kartais nutrūksta - ir tai pražūtinga.

Kodėl taip stipriai skauda, ​​kai išsiskyrėme su artimu draugu? Tai verčia mus suabejoti savimi. Liūdesys ir pyktis, tikėtina, yra dvi emocijos, kurios sukelia baimę, kaltę, sumišimą. Jei jaučiamės pakirsti ar išduoti, galime savęs paklausti, ar gerai pažinome draugę, kaip manėme, ar neteisingai įvertinome jos charakterį. Jei mes patys sukėlėme plyšį, mes save kritikuojame.

geriausios natūralios kūno priežiūros priemonės

„Kodėl taip stipriai skauda, ​​kai išsiskyrėme su artimu draugu? Tai verčia mus abejoti savimi “.

Šiaip ar taip, mes sielvartaujame dalį mūsų, manome, kad negalime būti be. Tiesa, taip nėra: mes ir toliau mylėsime ir klestėsime net ir nesant šio asmens, kuris galėjo palikti neišdildomą pėdsaką. Tai gali užtrukti, tačiau neišvengiamai jūs suprasite, kad niekas pasaulyje neturi galios jus apibrėžti (išskyrus save). Jūs esate dinamiškas, stiprus ir dieviškas - net jei šiuo metu neatrodo.



Klausimas

Kaip galime išaugti į šią perspektyvą?

Į

Įsivaizduokite psichologinę imuninę sistemą, kuri gina ir išsaugo jūsų emocinę savijautą (pavyzdžiui, jūsų fizinę imuninę sistemą, apsaugančią nuo mikrobų, bakterijų, virusų, ligų). Kai mūsų psichologinė imuninė sistema yra stipri, mes jaučiamės subalansuoti ir pasitikintys savimi. Tačiau dauguma iš mūsų neskiria laiko tam sutvirtinti, todėl tampame lengvai sutrikę, alinantys jautrūs ir labiau jautrūs baimei ir abejonėms. Dar blogiau, mes galime prarasti ryšį su tuo, kas esame. Mūsų ego arba savęs pajautimas gali nestabiliai atsirasti per visą gyvenimą, tačiau išmokti mylėti save (karpas ir visus) ir išlikti ištikimiems savo vadovaujančiai įsitikinimų sistemai yra būtina, jei norime klestėti emociškai - kad ir kokia būtų situacija. Ši psichologinė imuninė sistema yra kritinė santykių krizių metu.

kaip atrodo prancūzės moterys

Don Miguel Ruiz savo nuostabioje knygoje Keturi susitarimai , rašo apie tikslą nevertinti dalykų asmeniškai. Jis sako, kad jo emocinis atsakas yra visiškai toks pat, kai sulaukia didžiausio pagyrimo ar blogiausios kritikos. Taip yra todėl, kad jis žino, kas jis yra, todėl jo ego neveikia kiti. Ar tai nebūtų malonu? Jei galėtum patekti į vietą, kur tau nerūpi, ką kiti apie tave galvoja? Turiu omeny, kad tikrai nerūpėjo. Na - tu gali.

Pirmiausia išnagrinėkite, ką jūs atstovaujate. Jei tikite sąžiningumu, bet sakote baltą melą ir tiesą tiesiate, jūsų ego yra nuolatinis hitų būsena. Jei tikite šeimos svarba, tačiau turite nesutarimų su vienu iš savo brolių ir seserų, jūsų savęs jausmas ir toliau bus išsekęs. Jei tikite santuokos šventumu, bet apgaudinėjate savo sutuoktinį, patirsite kančią. Tikslas yra rasti juostą, kuri būtų lygiagreti jūsų karščiausiems įsitikinimams - ir likti joje.

„Jis sako, kad jo emocinis atsakas yra visiškai toks pat, kai sulaukia didžiausio pagyrimo ar blogiausios kritikos. Taip yra todėl, kad jis žino, kas jis yra, todėl jo ego neveikia kiti “.

Kai iš tikrųjų veikiame iš autentiškumo vietos, draugystės įtrūkimai neturi tokios pačios galios mūsų atžvilgiu, nes mes vis dar žinome, kas mes esame, ir daug mažiau reikia klausinėti ir skaičiuoti.

Klausimas

O atvejai, kai gali būti išgelbėta draugystė - kas galėtų padėti?

Į

Kai mūsų psichologinė imuninė sistema yra stipri ir mes esame patenkinti tuo, kas esame, mes iš tikrųjų esame geriau pasirengę įveikti iššūkius, kurie gali kilti draugystėje, pavyzdžiui:

Augantis atskirai

Įtakingiausi draugai linkę mus augti priešindamiesi savo požiūriui ir (arba) metdami iššūkį savo perspektyvoms. Bet gali būti nejauku, kai draugai tampa kardinaliai nepanašūs. Gali atrodyti logiška leisti tokiems atvejams „išsiskirti“, bet aš sakau, kad elkitės priešingai: per prieštaravimus mes labiau išsiugdome savo įsitikinimus, todėl pasilenkime. Jei jūsų emocinė imuninė sistema yra stipri, jūs nesuvoksite opozicija kaip priešiškumas (taip pat atminkite, kad tai, ką sako jūsų draugai, yra daug daugiau apie juos ir daug mažiau apie jus). Taigi nebijokite laikyti draugo šalia, net jei jis turi jūsų prieštaraujančią nuomonę.

kaip sužinoti, ar apsinuodijau pelėsiu

Nusileisti

Tiesa ta, kad mes negalime kontroliuoti nieko, išskyrus save - narciziškai tikėti kitaip - ir kartais net patys geriausi žmonės daro klaidas ar mus nuvilia. Užuot išsiskyręs su savo draugu, nes jis jus ignoravo ar nuvylė, stenkitės nepamiršti kartų, kai padarėte tą patį ką nors kitam. Tikimės, kad tai leis rasti atjautą ir išvengti teismo. Pabandykite atleisti savo draugams už jų trūkumus ir prisiminkite, kad šios savybės vienu metu galėjo būti jūsų savyje.

'Mes negalime kontroliuoti nieko, išskyrus save, narciziškai tikėti kitaip'.

Jei manote, kad draugas jus nuskriaudė, galite pasirinkti apie tai galvoti, o ne iškart reaguoti į pyktį. Nors tuo metu pyktis gali atrodyti kaip tinkamas atsakas, galiausiai tai gali padaryti nepataisomą žalą draugystei. Verčiau atpažinkite save savo drauge ir skirkite šiek tiek laiko, kad leistumėte geluoniui. Palaukite, kol būsite pasirengę, ir dirbkite, kad jiems atleistumėte. Tai gali atrodyti priešinga, bet tai jus išlaisvins.

Klausimas

Kas yra svarbiausia stiprinant mūsų „psichologinę imuninę sistemą“ - ir draugystę?

Į

Būk ištikimas savo vertybėms. Padvigubinkite visus dalykus savo gyvenime, kurie skatina meilę sau ir gydymą. Jei jums tai tinka, išmokite medituoti eidami prie vandenyno su kojomis smėlyje. Valgykite pilnavertį maistą ir apribokite laiką, kurį praleidžiate kompiuteryje / telefone. Leiskite smalsumui nuvesti jus nežinomais keliais, įsitraukite į pokalbį su nepažįstamuoju, susikibę už rankų su vaikais. Duokite sau leidimą klysti. Atleiskite kitiems kiekvieną dieną, atleiskite sau kiekvieną valandą, nelaikykite apmaudo stipriai. Ieškokite grožio pasaulyje juokitės iš savęs, juokitės kartu su kitais. Būti.

Kai galime tai padaryti, yra mažiau priežasčių išsiskirti su artimu draugu ir didesnė tikimybė juos mylėti dar labiau.

Carder Stout, Ph.D. yra Los Andžele įsikūręs giluminis psichologas ir terapeutas, turintis privačią praktiką Brentvude, kur gydo klientus nuo nerimo, depresijos, priklausomybės ir traumos. Kaip santykių specialistas, jis puikiai moka padėti klientams tapti teisingesniais sau ir savo partneriams.