Klaidingas noras, kad mūsų vaikai būtų laimingi

Klaidingas noras, kad mūsų vaikai būtų laimingi

Tai ir žmogiška, ir būdinga tai, kaip mes šiandien tėvai: Pirmą kartą parodę savo vaikų nelaimę, mes skubame taisyti, tarnauti, kaip Daktaras Robinas Bermanas paaiškina, kaip ir žmogaus čiulptukai. Ir nors šis ketinimas galioja - kodėl leiskite vaikui kentėti, kai taip lengva nusinešti skausmą, - pasekmės, apsaugančios mūsų vaikus nuo gyvenimo peripetijų, turi dr. Bermanui didelių pasekmių, įskaitant agentūros stoką, nesugebėjimą reguliuoti emocijas ir būsimą polinkį į priklausomus santykius bei ieškoti išorinių veiksnių, kurie nuramintų. Bermanas, parašęs privalomą skaityti tėvų tėvą, Leidimas tėvams: kaip auklėti savo vaiką meile ir ribomis , žemiau paaiškina, kaip trumpai sutrumpinti polinkį visada žengti, o galbūt dar svarbiau, išmokti modeliuoti emocinį reguliavimą, net jei niekada to nepatyrėte, kai pats buvote vaikas. (Daugiau apie goopas iš daktaro Bermano, peržiūrėkite jos seriją apie narcisizmą: „ Narciziško tėvo palikimas , '' Kai viskas apie juos: dalyvavimas narcize , Ir “ Kaip pastebėti emocinį užaugusį žmogų . “)

Nelaimingumas: raktas auginant laimingus vaikus



prieskoninės žolelės

Kai skaitau tėvystės paskaitas visoje šalyje, aš klausiu auditorijos: „Ko labiausiai norite savo vaikams?“ Aš dar negirdėjau atsakymo, kurio ieškau. Beveik visuotinis atsakymas, kurį sulaukiu: „Aš tiesiog noriu, kad mano vaikai būtų laimingi“.

Atsiprašau, bet bandymas pradžiuginti mūsų vaikus visą laiką buvo biustas. Tai sukūrė daugybę trapių ir nelaimingų vaikų ir jaunų suaugusiųjų. Pagalvokite apie „Veruca“ druską Čarlis ir šokolado fabrikas ir jos garsusis susilaikymas: „Aš noriu dabar, tėti!“ kaip įspėjamoji pasaka. Kuo greičiau šoko jos tėčio bakstelėjimas, kad jai patiktų, tuo labiau paūmėjo jos pykčiai.

Štai paslaptis: norėdami turėti laimingų vaikų, turite išmokyti juos toleruoti nelaimingą gyvenimą. Sakyčiau, Verucos tėčiui jis būtų geriau išmokęs ją dirbti per dideles emocijas - jausmus, pavyzdžiui, pyktį, nusivylimą ir, taip, nusivylimą, o ne bandyti ją nuo jų apsaugoti.



Mes tapome pono druskų karta - platintojai ir čiulptukai, tėvai, kurie netyčia tampa pirmaisiais vaiko priklausomais santykiais. Per vieną kartą mes netekome nuo lojimo: „Eik į savo kambarį, nes aš taip sakiau!“ į „O, tu nemanai, kad eini miegoti? Pakalbėkime apie tai dvi valandas “. Ir tada: „Aš gulėsiu su jumis, kol užmigsite, tada pirštuosiu iš kambario - tai yra, jei aš dar neužmigau jūsų lovoje ir oficialiai nesutrikdžiau savo pačios REM!“

'Mes tapome p. Salts karta - platintojai ir čiulptukai, tėvai, kurie netyčia tampa pirmaisiais vaiko išlaikomais santykiais.'

Tapęs tėvu, jūs užsiregistruojate būti emocijų treneriu, asmeniniu savo vaiko jausmų treneriu. Bet kodėl ši esminė auklėjimo užduotis gauna tiek mažai eterio laiko? Geranoriški tėvai skiria daug laiko tam, kad padėtų savo vaikams įgyti naujų įgūdžių, nepaisydami tiesos, kad, kaip ir futbolas bei fortepijonas, mokyti vaikus valdyti savo jausmus yra įgūdis, kurio reikia mokyti ir praktikuoti. Kaip dažnai girdite: „Aš miegoju treniruodamas savo kūdikį, mano sūnus mokosi smuiko, aš treniruoju savo dukters futbolo komandą, mes einame į Kumoną praktikuoti savo matematikos įgūdžių ...“ Bet kur yra jausmų Kumonas?

Niekada nėra per anksti parodyti vaikui, kaip elgtis su jo jausmais, nes kūdikių smegenyse yra veidrodiniai neuronai. Jie kopijuoja mūsų elgesį, iš esmės pasiskolindami dalį mūsų nervų sistemos, kad formuotųsi patys. Kai tėvai gerai valdo savo jausmus prieš savo kūdikius, jie padeda savo kūdikiams modeliuoti teigiamą emocinį valdymą.



Viena geriausių dovanų, kurią galime dovanoti savo vaikams, yra parodyti jiems, kaip įdiegti ir įjungti emocinius termostatus. Šis termostatas jiems gerai tarnaus visą gyvenimą. Mokslas yra. Vaikai ir suaugę žmonės, kurie yra namuose su savo emocijomis, yra labiau namie su savimi ir jiems lengviau sekasi darbe, draugystėje ir meilėje. Ir atvirkščiai, suaugusieji ir paaugliai, negalintys reguliuoti savo jausmų, dažniau nuramina save. Jie savarankiškai gydosi maistu, narkotikais, alkoholiu, laikosi blogų santykių, tampa priklausomi nuo savęs ir pan. Kai šie asmenys tampa per daug nerimastingi, per liūdni ar per lengvai sužadinami, jie patenka į terapeuto kabinetą arba užima vietą nuolatinis emocinis kalnelius. Ir tas pasivažinėjimas nėra įdomus.

„Vaikai ir suaugę žmonės, kurie yra namuose su savo emocijomis, yra labiau namie su savimi ir jiems lengviau sekasi darbe, draugystėje ir meilėje.“

Deja, gyvename visuomenėje, kurioje gyvena psichiatrai, vadina nereguliuojamus afektus (labilios emocijos) - suaugusieji, kurie negali reguliuoti savo jausmų. Jie murkia, šaukia, vadina vienas kitą vardu ir kaltina.

Žiniasklaida tik sustiprina šią disfunkciją. Aš nerimauju dėl to, kad trūksta pozityvaus patarimo. Anksčiau, jei tėvai negalėjo valdyti savo jausmų, vaikai galėjo kreiptis į Mike'ą Brady ar poną Rogersą, kurie modeliavo ramias / išmatuotas emocijas. Tačiau šiandien realybės TV puikuojasi nereguliuojamame afekte. „Namų šeimininkė“ iš visur, kur apvers stalą ar išmes stiklinę. Kandidatai į prezidentus įvardija skambutį, smarkią kaltę ir išmeta įniršį. Dėl šios naujos blogo elgesio normos dar labiau svarbu, kad tėvai mokytų vaikus dirbti per dideles emocijas.

Tai yra didžiulis iššūkis tėvams, kurie patys neturi gerų pavyzdžių. Jei jūsų tėvams trūko emocinių termostatų - jei jie šaukė, mušė, sugėdino ir nesulaikė tėvų meilės, kai pajuto, kad jūs „netinkamai elgiatės“, kaip jūs galite išmokyti savo vaikus kitaip?

„Tą dieną, jei tėvai negalėjo valdyti savo jausmų, vaikai galėjo kreiptis į Mike'ą Brady ar poną Rogersą, kurie modeliavo ramias / išmatuotas emocijas. Tačiau šiandien realybės TV puikuojasi nereguliuojamame afekte “.

Kasdien matau pavyzdžių, kai tėvai kartoja blogus modelius. Praėjusią savaitę prie viešbučio baseino išgirdau, kaip tėtis spragtelėjo: „Jūs esate vienintelis vaikas visame šiame baseine, kuris verkšlena. Aš daugiau neketinu su tavimi žaisti “. Tą pačią savaitę mačiau, kaip mama grasino palikti savo ketverių metų vaiką maisto prekių parduotuvėje, jei ji nesielgs. O tėvas, kuris restorane sušuko ant savo triukšmingo trejų metų vaiko: „Jūs esate priežastis, dėl kurios turime išsivežti“.

Šios primityvios išdaigos tęsia ciklą, sukurdamos vaikus, kurie gali užaugti pasirengę valdyti savo jausmus.

Taigi, ką tu gali padaryti? Čia yra mano trumpas sąrašas, kaip išmokyti vaiką valdyti dideles emocijas:

  1. 1. Toleruokite savo vaiko neigiamus jausmus neskubėdami jų taisyti ar patys nesikaupdami. Kai jums buvo bloga diena ir skundžiatės partneriu, nenorite, kad jūsų partneris chimuotų, kaip jis / ji gali tai ištaisyti (arba pakelia jus savo pasakomis) - jūs tiesiog norite išreikšti savo jausmus ir būti matomam bei išgirstam. Vaikai nesiskiria. Jei jūsų vaikas verkia dėl blogo pažymio, nesakykite: „Aš negaliu pakęsti to mokytojo“, o tai paprasčiausiai jūs sukraunate savo jausmus. Priešinkitės norui sustabdyti ašaras sakydami, kad kalbėsite su mokytoju (apiplėšiate jiems savo agentūrą). Verčiau pabandykite: „Matau, kad esate nusiminęs. Ką ketini daryti? Ką kitą kartą darytum kitaip? “ Mes nenorime jų išmokyti ieškoti mūsų, kad išspręstume kiekvieną problemą, arba mes galime tapti pirmaisiais jų priklausomais santykiais - kai mes, kaip tėvai, per daug funkcionuojame, o vaikai - nepakankamai.

    energijos gydymo terapija tai darykite patys

    „Kai jums buvo bloga diena ir skundžiatės partneriu, nenorite, kad jūsų partneris chimuotų, kaip jis / ji gali tai sutvarkyti (arba pakelia jus savo pasakomis) - jūs tiesiog norite išreikšti savo jausmus ir būti matomiems bei išgirstiems “.

    Norėdami sukurti vidinės stiprybės ir atsparumo savo atžaloms, tėvai turi gerai toleruoti savo pačių dideles emocijas ir atsispirti ragams gelbėti mūsų vaikus nuo neigiamų jausmų. Tėvams tenka jaustis nepatogiai stebint mūsų vaikų kovą. Jei šokinėjate ir gelbėjate dukrą, duodate jai žinią, kad ji negali susitvarkyti su savo jausmais. Labai sunku stebėti, kaip vaikas, kurį dievini, nusivilia ar sutrinka. Tačiau darbas per jausmus yra puikus gyvenimo įgūdis. Jiems sekasi tik tada, kai jiems leidžiama praktikuotis. Taigi viena tėvų taisyklė: jei kyla abejonių, likite nuošalyje. Leiskite savo vaikui nuostabią dovaną savarankiškai išgyventi jo jausmus.

  2. 2. Jei elgiatės su vaikais kaip su „trapiais“, jie gali likti trapūs. Kalbėkitės su savo vaikų jėga, o ne su silpnybe: „Aš žinau, kad sunku pasakyti savo draugui, kad esi nusiminęs dėl to, kas nutiko, bet aš esu įsitikinęs, kad tu gali tai padaryti, ir aš lažinuosi, kad kai tu turėsi, jaustumėtės arčiau jos. . “ - Aš žinau, kad jūs nervinatės pirmą kartą miegodamas Džeko namuose, bet aš ryte būsiu jūsų pasiimti ir normalu jausti ilgesį. Leiskite savo vaikams praktikuoti šokinėjant šias mažas emocines tvoreles, todėl, kai jie vyresni, jie galės mastelti didesnes.

    Grįžkime į gamtą ir paimkime užuominą iš visų motinų motinos: Motinos Gamtos. Jei višta motina bando sutrūkinti kiaušinio lukštą, kad padėtų savo kūdikiui išeiti, viščiukas miršta. Jei mes pakylame ir nuolat gelbėjame savo vaikus nuo liūdesio, mes neleidžiame jiems visiškai išsiristi.

  3. 3. Prieš mokydami pamoką, turite būti pamoka. Šis yra sunkus. Tai reikalauja tėvų savirefleksijos. Kuo labiau save suvokiame kaip tėvai, tuo geriau esame tėvai. Laikotarpis. Pilnas sustojimas. Turime atidžiai išnagrinėti, ką mes modeliuojame savo vaikams. Mes nenorime šaukti savo vaikų, kad nustotų rėkti, arba šaukti ant jų, kad nusiramintų. Turime skirti šiek tiek laiko drausminti save, kol drausminame savo vaikus. Tėvai dažnai manęs klausia, ar aš tikiu pertraukomis. Aš darau - bet ne dėl vaikų - dėl tėvų! Eik tolyn, kol nepasakysi kažko, ko gailėsiesi karščio metu. Motina sužinojo, kad jos sūnus melavo ir nepraleisdamas ritmo rėkė: „Juk aš tau darau, tai kaip tu su manimi elgiesi? Tu tokia klastinga! “ Jei ji būtų skyrusi valandai ar dienai pertrauką, galbūt ji būtų galėjusi perduoti pranešimą ramiau, nesišaukdama vardo. Jei ji būtų praleidusi tėvų pertrauką, ji galbūt būtų galėjusi prekiauti, reikalaudama apgalvotesnės diskusijos apie sąžiningumo vertę. Kad išmokytume vaikus valdyti savo jausmus, pirmiausia turime išmokti reguliuoti savo pačių jausmus. Tėvystė yra puiki galimybė auginti save, kad galėtume geriau užauginti savo vaiką.

  4. 4. Įsijauskite į vaiko jausmus - neneigkite jų. Paneigę jausmus, niekada jų nedingsi. Sakydami tokius dalykus: „Nustok verkti, tai nepakenkė“ arba „Nebijok, tas filmas nebuvo toks baisus“, jausmai nepraeina, tačiau autentiškus jausmus gali sukelti po žeme. Susipažinkite su savo vaiku ten, kur ji yra: „Iš veido matau, kad tas filmas iš tikrųjų privertė jaustis išsigandęs“. Emocinis rezonansas sukuria emocinį saugumą jūsų vaikui. Pirmas žingsnis, nes tėvai visada turėtų būti teiginys, kuriame sakoma: „Aš tave matau, aš tave suprantu, aš tave girdžiu“.

    Empatija yra būtinas ingredientas, nes vaikai laisvai kalba jausmų kalba. Jūsų empatija padeda jiems iššifruoti ir valdyti savo emocijas. Pasakyk savo dukrai: „Aš žinau, kad nori likti mielas - suprantu, bet miegas yra 20 val.“ Meiliai jūs laikote ir jos jausmus, ir liniją. Būdami tėvais, mes dažnai praleidžiame empatijos dalį ir einame tiesiai į mokymą: „Grąžink jam Lego“, priešingai: „Matau, kad nori„ Lego “, bet Džekas žaidė su juo“. Arba: „Aš žinau, kad tu tikrai nori eiti į Jane vakarėlį, bet nėra tėvų, prižiūrinčių, todėl man labai gaila, bet tu negali eiti“. Norite pripažinti, kad matote juos ir kad juos gaunate - empatija skleidžia didelius jausmus.

  5. 5. Paklauskite savęs, ką tai reiškia jums? Nepainiokite savo poreikių su jų. Dažnai nesugebėjimas susitvarkyti su mūsų vaiko liūdesiu yra susijęs su mūsų pačių vaikyste. Kai jūsų vaikas sutrinka ir jūs imate jaudintis ar liūdėti, paklauskite savęs: „Ką tai reiškia man?“ Kokios jūsų vaiko ašaros ar nusivylimas jums kelia? Jei pastebite, kad isteriškai verkiate dėl to, kad jūsų vaikas buvo iškirstas iš komandos, ar dėl to, kad jus iškirpo iš komandos? Jei jūsų vaikas tikrai klaida, kai jūsų vaikas visada prašo daiktų, ar dėl to, kad vaikystėje jums nebuvo leista turėti poreikių ar balso? Kaip sakoma, isterika yra istorinė: jei esame pernelyg apkaltinti dėl situacijos su savo vaikais, tai dažnai susiję daugiau su mūsų pačių istorija. Pasinaudokite pripildytais jausmais kaip galimybe savo pačių augimui. Jei galite išsiaiškinti, kodėl turite tiek daug karščio dėl tam tikro klausimo, kurį kyla jūsų vaikui, tai gali tiesiog jus abu išlaisvinti.

  6. 6. Nekeiskite jausmų maistu, dovanomis ar elektroniniais prietaisais. Jei nenorime, kad mūsų vaikai atsigręžtų už savęs, kad nuramintų savo jausmus, turime nustoti sakyti: „Jei nustosi verkti, aš tau gausiu sausainį“ arba „Tu nuobodu, tu nusiminusi, tu gali žaisti žaidimus mano telefone “. Negalima manęs pradėti naudoti elektroninius prietaisus kaip čiulptukus. Galite trumpam sustabdyti jų ašaras, tačiau pažadu, kad jums bus daug geriau, jei leisite savo vaikui pajusti savo jausmus. Kartą girdėjau, kad emocijoje yra žodis judesys: leisk savo vaikams dirbti per jausmus, nebandyk jų sugadinti. Kur mes įstrigome su savo vaikais, dažnai yra puiki galimybė augti mums visiems. Vaikai nepalūš nuo didelių jausmų, jie išmoks juos dirbti. Didelė psichinės sveikatos dalis yra jausmas namuose su savo emocijomis, žinant, kad nereikės vengti jausmų ar jų nutildyti, tačiau žinant, kad turite emocinį lankstumą ir emocinį atsparumą, kad jaustumėtės saugūs su savimi.

    geriausi būdai išsiskirti su kuo nors

    'Vaikai nenutrūks nuo didelių jausmų, jie išmoks juos dirbti'.

  7. Įsivaizduokite, jei visi mokėtume valdyti emocijas, jei kiekvienas vaikas ir suaugęs žmogus išmoktų įrengti ir reguliuoti emocinį termostatą. Mes sukurtume visuomenę, kurioje poros galėtų patenkinti savo poreikius, o bendradarbiai galėtų sklandžiai išspręsti problemas kartu - pasaulį, kuriame smurtas sumažėtų, o santykiai būtų mažiau apimti. Mes vis dar turėtume savo nusivylimų ir nusivylimų, tačiau turėtume emocinę įrankių dėžę, kad galėtume įveikti iššūkius.

    Taigi kitą kartą, kai skaitysiu tėvų paskaitą ir klaussiu auditorijos, ko jie labiausiai nori savo vaikams, aš apsiblausčiau, jei kas nors pasakytų: „Noriu užauginti malonius vaikus, kurie galėtų valdyti savo jausmus“. Tai, galiu jus patikinti, yra vienas milžiniškas žingsnis link laimingo vaiko auginimo.


    Motina pakrauna

    Dr. Serrallacho „Goop“ sveikatingumo protokolas

    Papildomas vitaminų ir papildų po gimdymo protokolas, kuris taip pat skirtas numoti ranka
    planuojančios mamos.

    Apsipirk dabar
    Sužinokite daugiau