Narciziško tėvo palikimas

Narciziško tėvo palikimas

Kai daktarė Robin Berman pirmą kartą kūrė savo praktiką, ji ketino dirbti tik su vaikais - kol suprato, kad negali daug nuveikti mažiesiems, nebeaugindama suaugusiųjų. Pasak dr. Bermano, kuris taip pat yra UCLA psichiatrijos docentas, užburtas ratas gali būti intensyvus. Bet yra vilties, kurią ji išsamiai aprašo įtikinamai, Leidimas tėvams: kaip auginti savo vaiką meile ir ribomis , kurioje jos pačios įžvalgos derinamos su vaikų ir suaugusiųjų atsiliepimais, kurie pasirodė gerai. Knygos temos yra tiesmukiškos ir gilios: Trumpai tariant, šios kartos auklėjimas - perdėtas, įgalinantis, pernelyg įžūlus - yra švytuoklės svyravimas priešinga kryptimi, nei jie buvo tėvai (ignoruoti, apleisti, nematyti).

Vienas iš žiauresnių ciklų, į kurį Berman atkreipė dėmesį savo praktikoje, yra narcizo tėvo palikimas, nes jis dažnai gimdo narciziškus vaikus. Čia jos mintys apie tai, kaip tai pasireiškia, ir būdai, kaip nutraukti ciklą.



———

Buvau maisto prekių parduotuvėje, kai trejų metų mergaitė iš eilės pravirko ašaromis, kai mama pasakė, kad ji negali turėti saldainių. Atrodžiusi susijaudinusi, mama lojo: „Šiuo metu neturiu laiko šiai nesąmonei!“ Tada priėjo klinicininkas: „Kodėl tu man visada taip darai, kai aš skubu? Jūs tikrai žinote, kaip sugadinti mano dieną “.

Ugh. Man susmuko širdis. Blogai jaučiausi dėl šios mažos mergaitės ne todėl, kad jos mama pasakė „ne“ jos prašymui saldainių, bet todėl, kad jos mama buvo taip apakusi dėl savo pačios jausmų, kad negalėjo užjausti savo dukros. Mažiau narcisistinė mama būtų paėmusi dukros ranką, pažvelgusi jai į akis ir ramiai pasakiusi: „Aš gaunu, kiek tu nori šio saldainio, bet mes neturime saldainių prieš pietus“. Jei mama būtų parodžiusi, kad supranta dukters jausmus, užuot išmetusi savo, mergina būtų pasijutusi girdėta ir pyktis galėjo nurimti.



Vaikai turi jaustis matomi, girdimi, žinomi ir branginami. Būti dievinamam tuo, kas esi iš tikrųjų, yra aukščiausia meilės forma. Besąlygiškos meilės suteikimas yra didžiausias mūsų, kaip tėvų, palikimas. Dar ilgai po to, kai numirsime, mūsų vaikai galės pasinaudoti jausmu, kad švenčiami dėl savo paties.

Skleisdama savo problemas, mama praleido dukros emocijas ir apie ją. Tačiau būdami tėvais dažnai turime atsisakyti savo jausmų, kad galėtume tarnauti savo vaikams. Vaikai mokosi, kai tėvai atspindi jų jausmus ir padeda suprasti jų patirtį. Kai narcisizmas trukdo, veidrodis yra atvirkštinis. Narciziški tėvai turi, kad vaikai juos atspindėtų.

KAS YRA NARCISZMAS?

Narcisizmas veikia spektrą, nuo sveiko narcisizmo iki piktybinio narcisizmo, tarp kurių yra daug pilkos spalvos. Daugelis žmonių gali turėti narcisistinį bruožą, nors ir nėra narcizas.



SVEIKAS NARCISZMAS iš esmės yra gera savivertė. Jūs tikite savimi ir tuo, ką galite padaryti, o jūsų savęs vertinimas yra realus. Galite įsijausti į kitus žmones ir suprasti jų jausmus bei perspektyvas. Jūsų nesunaikina kritika, klaidos ar nesėkmės. Jūsų savęs jausmas gali atlaikyti gyvenimo pakilimus ir nuosmukius bei žmonių nuomonę.

NEPALIKTI NARCISAI turi labai trapų ir reaktyvų savęs jausmą. Jie yra labai įsitraukę į save ir turi labai išpūstą požiūrį į save, o tai slepia gilų pažeidžiamumą ir gėdą. Juos skatina pagyrimas ir susižavėjimas, o kritika ir net sąžiningi atsiliepimai labai sužeidžia. Gerybiniai komentarai ar konstruktyvi kritika kelia grėsmę jų trapiai savigarbai ir gali sukelti pyktį. Visos šios savybės trukdo narcizams užmegzti sveikus santykius. Tie, kurie bendradarbiauja su narcizais, gali jaustis gana vieniši ir išsekę bandydami pritraukti savo partnerius ir pirštuoti aplink savo jautrumą.

VAIKŲ MODELIAVIMAS SAVO VAIZDU

Narcisizmas neturi būti absoliutus. Tai gali pasireikšti nedaugeliu būdų ir dažnai prisidengiant, kad padarytumėte „tai, kas geriausia“ savo vaikams, arba suteiktų jiems galimybių, kurių jums buvo atimta, kai buvote maži. Pavyzdžiui, suprantama, kad norėtumėte užrašyti savo vaikus į futbolą, nes negavote galimybės žaisti, tačiau taip pat turite pastebėti, ar jie netgi mėgsta futbolą. Galite atsinešti namo vienspalvių spalvų drabužius, nes tai jūsų stilius, tačiau turite pastebėti, prie kokių spalvų jūsų vaikas gravituoja. Nors norite, kad jūsų vaikas lankytų jūsų alma mater, nes tai jums pasiteisino, pagalvokite, ar paklausėte, ar jam tai pasiteisins. Jei norite, kad narcisizmas nepatektų į paveikslėlį, įsitikinkite, kad jūsų motyvacija sutampa su tuo, ko nori jūsų vaikas.

kaip skaityti auros spalvas

KAIP NARČIŠKUMAS KLAUSIA TĖVYSTĖJE

Narcizai turi būdą padaryti viską apie juos - jie užima visą kambario orą. Jų gilus dėmesio ir pagyrimo poreikis pakerta visų kitų poreikius. Nepatikrinus, tėvų narcisizmas užgožia vaiko jausmus. Narciziški tėvai kiekvieną savo vaiko jausmą ar poelgį priima asmeniškai. Šiuos tėvus lengvai supykdo, kai vaikas su jais nesutinka ar jų neatskleidžia. Tėvai, turintys narcisistinių polinkių, yra tokie jautrūs pagyrimams ir susižavėjimams kaip kuras, kad tai daro juos pernelyg jautrius kritikai. Taigi vaikai mokosi suktis aplink šiuos emocinius minų laukus, stengdamiesi nesukelti to pykčio, o dar blogiau - priversti tėvus atsiimti meilę.

Suvokiantys vaikai taip pat įžvelgs emocinį tėvų pažeidžiamumą. Jie pagirs tėvus arba stengsis juos puikiai atspindėti. Jie tikisi, kad rūpinimasis mama ar tėčiu pakels tėvą tiek, kad jis galų gale vėl galėtų jais rūpintis. Skirdami visą tą priežiūrą tėvams, šie vaikai greičiausiai praras ryšį su savo emocijomis ir poreikiais.

VOGTI VAIKŲ PATIRTIS

Audrey bandė pasipuošti išleistuvių suknelėmis universalinės parduotuvės rūbinėje. Parduotuvė ruošėsi užsidaryti, o Audrey puikiai suvokė mamos norą nusipirkti suknelę ir išeiti. Jos mamos poreikis buvo sutramdytas Audrey jaudulys ieškant suknelės, kurioje ji gerai jautėsi šiai ypatingai perėjimo apeigai. Jos mama pasakė: „Aš radau tau tobulą suknelę!“ ir iškėlė negražią suknelę raudonomis ir baltomis juostomis. Audrey pažvelgė vienu žvilgsniu ir iškart jo nekentė. Užmaskuodamas savo nusivylimą, ji vis tiek jį užsidėjo.

'Tai tobula, man tai patinka!' Mama pasakė, net nematydama, kokia nepatenkinta Audrey. Dabar mergina buvo susieta. Kurį veidrodį ji turėtų prižiūrėti: pažodinis, kuriame aiškiai matyti suknelė, kurią būtų gėda dėvėti, ar veidrodis, kurį ji įpratusi atspindėti ir džiuginti?

pakeisti valgymo būdą

Dukra preliminariai išreiškė nepatogumą. Jos mamos sujaudinimas įsiliepsnojo. Audrey refleksiškai pakeitė melodiją: „Spėju, kad tu teisus, jis gerai tinka“, - griežtai pasakė ji. Jos mama šypsojosi, jautėsi kur kas geriau. Šiuo metu Audrey taip pat pasijuto geriau. Bet tikrai ne.

Išleistuvių vakarą Audrey pasimetusi laiptais pasveikino pasimatymą. Pirmieji jo nuvilti žodžiai - „Raudonos juostelės?“ - gniuždė.

NARCISSISTINIO TĖVO EMOCINIS TOLLAS

Ilgai po to, kai buvo išmestas išleistuvių suknelė, Audrey atsiminė, kad jos ypatingą naktį ir daugeliu kitų atvejų ji patenkino mamos poreikius. Tokie vaikai kaip Audrey dažnai būna terapijoje. Jie bando atrasti, kas jie yra iš tikrųjų. Jie dažnai nepasitiki savo instinktais, ir jiems sunku išreikšti savo jausmus. Ribos tarp motinos ir vaiko taip neryškios, kad išgyvenus vaikystę reikia maitinti savo tėvus ir nuversti save. Vaikams tai kelia nerimą, kad jei jie užsitikrins savo santykius su suaugusiais, rizikuos prarasti meilę. Taip atsitinka, kai tėvų narcisizmas apninka jų vaikus.

Tačiau narcisizmas gali pasireikšti priešingai: apleisti. Šie tėvai yra taip apsėsti, kad jų vaikai jaučiasi nematomi. Be to, jie negali išvystyti stabilaus savęs jausmo ir gali patys tapti narcizais.

CIKLO PALAUKIMAS

Jei užaugote su narcisistais tėvais, niekada nebijokite, palikimas gali pasibaigti jumis! Tėvų klaidos gali būti raketų kuras jūsų pačių vystymuisi.

  • Pirma, jūs turite liūdėti dėl to, kad netekote vieno iš tėvų. Tikrai liūdi dėl to, kad negavai reikalingo tėvo, to, kuris pirmiausia tave ir tavo poreikius. Dalis to reikalauja išlaisvinti fantaziją, kurią jūsų tėvai narcizai gali pakeisti ir galiausiai suteikti jums tai, ko jums reikia. Jie gali evoliucionuoti ir augti, tačiau gali niekada nevystyti tiek, kad patenkintų jūsų giliausius poreikius. Todėl labai svarbu valdyti lūkesčius, ypač kai matote norimo sveiko tėvo žvilgsnius, tačiau iš tikrųjų tie žvilgsniai dažnai nėra tvarūs. Priimkite, kad jūsų tėvai buvo riboti - ir negalėjo suteikti jums besąlygiškos meilės ar net gilios empatijos, nes negalėjo praeiti pro save, kad iš tikrųjų matytų jus. Leiskite sau pajusti savo jausmus, pyktį ir liūdesį. Emocijoje yra žodis judesys, leidžiantis emocijoms judėti per tave. Galbūt nepraradote savo tėvo mirties, bet praradote tai, kas galėjo būti - praradote galimybę būti tikrai motina - ir tai iš tikrųjų yra gilus nuostolis. Tai priimti, o ne neigti yra pirmas žingsnis atveriant širdį gydymui.
  • Norint išlaisvinti savo autentišką save, jums reikės atrasti ribas - ten, kur jūs pradedate ir jūsų tėvai baigiasi. Kai pasirenkate, kuo norite būti, o ne tuo, ko norėjo jūsų tėvai, išsivaduojate iš jų narciziško gniaužto. Toleruokite jų diskomfortą, net jei jie kelia daug triukšmo. Jūs netinkamai elgiatės, maištaujate ir neatmetate jų. Jūs esate jūs, tikrasis jūs - galbūt pirmą kartą. Tai yra pirmoji ciklo nutraukimo dalis. Be to, nenorite kartoti / apibendrinti santykių, kuriuos užmezgėte su narcizišku tėvu, su savo bendradarbiais, partneriu ar draugais. Suvok, kur tenkinate kitų savo gyvenime narcizų, realių ar įsivaizduotų, poreikius. Kartais narcizų vaikai daro prielaidą, kad kiekvienam žmogui, su kuriuo jie yra artimi, reikės tokio pat didelio dėmesio ir nusiraminimo, kokį patyrė jų tėvai, ir nesąmoningai pradeda daryti protinius atlošus, kad įtiktų kitiems. Kartais galite pasinaudoti narciziško viršininko ar partnerio lūkesčiais ir refleksiškai atlikti tą pažįstamą vaidmenį. Kitu metu jūs galite daryti klaidingas prielaidas apie tai, ko iš tikrųjų reikia jums svarbiam žmogui - galbūt jie nenori, kad jūs atspindėtumėte jų nuomonę, arba jums nereikia, kad cukruotumėte savo tikruosius jausmus ar sušvelnintumėte konstruktyvią kritiką. Kvėpuokite, pristabdykite, suteikite sau šiek tiek psichinės erdvės ir tada išbandykite. Pabandykite būti atviras, stenkitės neskubėti ir rūpintis jų jausmais. Jei būdamas kitoks nei mylimas žmogus jaučiasi nejaukiai - arba jei manote, kad rizikuojate meile laikytis šios pozicijos, tiesiog pastebėkite tai. Stebėkite, kiek stipresnis yra jūsų ryšys, nei tai, ką slapta įsivaizdavote. Tai yra dovana tobulėti praeities nusikaltimo vietoje - jūsų pačių vaikystėje. Išgyventi vaikystę reiškė rūpintis narcizu ir nuryti savo jausmus. Tačiau dabar, būdamas suaugęs, galite pradėti apsupti save žmonėmis, su kuriais jaučiatės saugūs ir namuose, pavyzdžiui, su sielos draugais, kurie pažįsta ir myli tikrąjį tave, ir tai gali stipriai transformuoti.
  • Narciziškų tėvų vaikai dažnai susimąsto, ar jie tikrai yra mylimi. Tu esi! Pradėkite mylėti ir rūpintis savimi taip, kaip norėtumėte, kad mama ar tėtis jus mylėtų ir rūpintųsi. Pradėkite atkreipti dėmesį į tai, kas jums iš tikrųjų svarbu, dėl ko jaučiatės gyvas, ir akimirkas, kai jaučiatės autentiški. Gal jums prireiks pagalbos motinystėje. Galbūt tai reiškia, kad terapeutas vėl tampa tėvais, o gal išgydymas atsiranda dėl emociškai reparatyvios romantiškos partnerystės. Gal turite draugo motiną, kuri jus puoselėja, ar mentorių, kuris švenčia tikrąjį jus. Visi šie žmonės gali tapti jūsų kolektyvinio tėvo dalimi. Niekas niekada negali patenkinti visų jūsų poreikių, todėl pradėkite kurti savo kolektyvinę tėvų bendruomenę. Išmokę motiną patys, galėsite gimdyti savo vaiką.

Jūsų kelionė yra mylėti savo vaikus už tikrąjį, šlovingą, atskirą, autentišką „aš“ ir suteikti jiems tai, ko galbūt neturėjote pakankamai. Tai bus ne tik naudinga jiems, bet ir gali būti gana naudinga. Jūs užaugsite ir evoliucionuosite pakankamai, kad paklaustumėte savęs, esant sunkioms situacijoms: „Ar mano reakcija labiau susijusi su mano vaiko jausmais, ar mano pačių? Ko jam dabar reikia? “ Tai neleis jums reaguoti pykčiu ar atsisakyti meilės, kaip jūsų tėvai galėjo padaryti jums. Dabar esate dviratis.

Sąmoningas, dėmesingas auklėjimas yra svarbiausias būdas kontroliuoti žalą. Kai iš žaidimo pašalinsite savo ego, galėsite pakankamai atsitraukti, kad pamatytumėte savo vaikų sielą. Tiesiog puoselėk tai ir stebėk, kaip jie kyla.