Ar verta taupyti jūsų santuoką?

Ar verta taupyti jūsų santuoką?
  • NAUJOS TAISYKLĖS
    SANTUOKOS goopas, 17 USD
  • NAUJOS SUTEIKIMO TAISYKLĖS goopas, 17 USD

Klausos pasaulinės klasės šeimos terapeutas Terry Realas pokalbis su šeimos gydytoju neseniai vykusiame „In goop Health“ NYC, o tada žiūrėti, kaip jis padeda porai apdoroti kai kuriuos jų klausimus, gyvai scenoje, buvo mintis ir širdį keičiantis momentas. Bostone įsikūręs „Real“ (Reliacinio gyvenimo instituto įkūrėjas ir autorius Naujosios santuokos taisyklės ) yra žinomas dėl pagalbos poroms, kurios patyrė tikrai sunkias kliūtis - žmonės dažnai eina pas jį ant skyrybų slenksčio, kad tik iš jo kabineto išeitų iš naujo ir vėl susižadėję. Jei santykiai negali būti pertvarkyti (Realas netiki vidutinybe), tada jo dėmesys skiriamas padėti partneriams atsisakyti ir galiausiai pasiruošti antram šansui į meilę kitur. Čia jis kalba per tą sprendimą: ar laikas jį pavadinti nutrauktu, ar santykiai yra gelbėtini - ir kaip už juos kovoti?

Klausimai ir atsakymai su Terry Realu

Klausimas



Jūs sukūrėte sąvoką, vadinamą „santykių skaičiavimu“. Ką tai tiksliai reiškia?

Į

Santykių skaičiavimas yra įrankis, kurį galite naudoti visada, kai nesate tikri dėl to, kas yra tarp jūsų ir jūsų partnerio. Esminiu pavidalu tai būdas paaiškinti atsakymą į įkyrų klausimą, su kuriuo kovoja daugelis žmonių: „Ar turėčiau pasilikti ar ištraukti kištuką?“ Tačiau tai taip pat yra naudingas būdas įdėti dalykus į pilnesnį kontekstą, kai santykiuose jaučiatės susierzinę, įstrigę ar pasimetę.



Paklauskite savęs: „Ar man užtenka šių santykių, kad liūdėčiau dėl to, ko nesu verta?“ Kitaip tariant, ar čia yra pakankamai gerai, kad kompensuočiau skausmą, kurį jaučiu dėl to, kas nėra gerai? Nesuklyskite: kiekvienuose santykiuose, kurie iš tiesų yra svarbūs, retkarčiais pajusite skausmą ir liūdėsite. Jokie santykiai, kad ir kokie siaubingi, tenkins visus jūsų poreikius.

„Ko mes labiausiai ilgimės, jei esame sąžiningi, yra dieviškasis, tobulas dievas ar deivė, kuri niekada mūsų nenuvils. Žinoma, tai, ką mes gauname, yra paprastas žmogus, kuris taip apgailėtinai netobulas, kaip… na, kaip mes esame “.

Mano žmonos Belindos naktinio nutraukimo idėja yra trisdešimt minučių pokalbis - mintys apie vaikus, mūsų draugus, pasaulio valstybę. Priešingai, palikęs savo nuožiūra, pamiegojęs pagalvę pamiegojau penkias minutes. Mes išmokome eiti į kompromisą, kai laikmatis nustatytas į penkiolika minučių. Ar dabar, kai žmona guli lovoje ir klausosi, kaip patenkintas knarkia, ar jaučiasi vienišumas? Ar širdyje ji trokšta partnerio, kuris, susižavėjęs, giliai įsijungtų į parą? Na, iš tikrųjų taip, ji taip daro.

Kaip ji susitvarko su tokiu mikro nusivylimu? Ką ji daro su savo ilgesiu? Per daugelį metų ji man pasakė sužinojusi, kad geriausias jos atsakymas yra - nieko. Ji tiesiog jaučia tai ir paprastai pripažįsta, kad tai nėra didelė problema. Tačiau kartais kai kuriomis naktimis tai erzina, o kitomis gali sukelti jos širdies skausmą.



Dabar, jei tai skaitote, galvojate: „Ta vargšė moteris! Santuokoje nieko tokio neturiu! “ Sakyčiau, kad laikas giliau pasinerti ir sąžiningiau įvertinti. Mes visi turime nusivylimo ir nusivylimo savo partneriu akimirkų.

Ko mes labiausiai ilgimės, jei esame sąžiningi, yra dieviškasis, tobulas dievas ar deivė, kuri niekada mūsų nenuvils. Žinoma, ką mes gauname vietoj to, yra toks pat apgailėtinai netobulas žmogus ... kaip ir mes. Būtent šis jūsų žmogiško netobulumo susidūrimas su partnerio - ir kaip jūs abu tai elgiatės - yra tikrojo artumo širdis ir siela.

Taigi, tarkime, kad jūsų partneris laikas nuo laiko praranda vėsą, arba jūsų seksualinis gyvenimas nėra toks, koks buvo anksčiau. Pirma, jūs stojate už tai, ko norite, kad už tai kovotumėte. Bet jei aišku, kad tai tiesiog nėra jūsų kortelėse, laikas paklausti savęs: ar galiu suvaldyti šį skausmą? Ar aš noriu? Ar gaunu pakankamai, kad būtų gerai atsverti tai, ko trūksta? Jei atsakymas yra „ne, aš ne“, tuomet turite atidžiai pažvelgti, kodėl jūs vis dar esate. Bet jei atsakymas yra „taip, yra pakankamai gero“, tai jūsų užuomina, kad atidarytumėte savo širdį ir būtumėte dėkingi, o ne šlykštėtės kaip didelė įsižeidusi auka.

Klausimas

Daugybė porų ateina pas jus ties skyrybų riba. Kada jums aišku, kad jų santykiai per toli gelbsti?

Į

Meilė iš esmės yra žaidimas dviem rankomis, o jei vienas partneris nori ir nenustygsta, naysayer laimi. Kaip terapeutas, net jei manau, kad santykiai yra visiškai gelbėtini, aš negaunu balsavimo, ypač kai terapija yra atsisakymas, kai vienas partneris siunčia žinutę: „Tu rūpinkis juo, aš čia ne. “ Tačiau dažniausiai žmonės, kuriuos matau, nėra apsisprendę ir nuoširdžiai grumiasi su klausimu, likti ar eiti.

Norėdamas susiorientuoti naujoje poroje, paprastai užduodu kelis pagrindinius klausimus: ar yra vaikų, o jei taip, kiek metų? Ar kada nors pamilote šį žmogų? Ar pradžioje buvo aistra? Jei nėra vaikų, yra mažiau priežasčių likti. Ir jei kuris nors partneris niekada nemylėjo kito, tai dažniausiai yra sandorio laužytojas. Užuot siekęs išsaugoti santykius, aš iš tikrųjų norėčiau, kad nemylintis partneris leistųsi ir suteiktų savo sutuoktiniui galimybę susirasti tą, kuris jų tikrai nori.

ką galiu naudoti kaip dezodorantą

Kiti sandorių nutraukėjai yra neprižiūrimi klausimai, kuriuos vadinu prielaidomis. Yra trys išankstinių sąlygų kategorijos:

  • Priklausomybės: alkoholis, narkotikai, seksas, pornografija, lošimai

  • Negydomos psichiatrinės būklės: depresija, nerimas, obsesinis-kompulsinis sutrikimas ir kt.

  • Veikti sutrikimus: seksualinis (neištikimybė) arba agresyvus (smurtas šeimoje)

Kad santykiai būtų sveiki, reikia atsižvelgti į bet kurią iš šių sąlygų. Eilės pabaiga ateina, kai vienas partneris atkakliai įsirašo į kulnus ir vis primygtinai reikalauja savo teisės sukelti kančias tiems, kurie juo rūpinasi. Aš reguliariai įgalinu partnerius pasisakyti už sveikatą savo šeimose. - Ei Bill, - galėčiau pasakyti. „Tai tavo kūnas ir tu absoliučiai turėtum teisę būti prislėgtas ir nieko nedaryti - jei gyventum vienas. Bet kai įtraukiate žmoną ir vaikus, turite suprasti, kad kiekviena diena, kurią praleidžiate lovoje, yra diena, kai įskaudinate mylimus žmones “.

Pavyzdžiui, savo praktikoje reikalauju, kad kiekvienas partneris, vartojantis narkotines medžiagas, turėtų būti blaivus ir veiksmingai gydyti priklausomybes. Aš esu senoji mokykla. Aš tvirtai palaikau 12 pakopų programas, tokias kaip anoniminiai alkoholikai, anoniminiai lošėjai, anoniminiai sekso narkomanai. Beje, nė minutės neabejokite, kad seksas, įskaitant pornografiją, gali sukelti priklausomybę. Aš pasielgiau su galingais vadovais, kurie negalėjo išgyventi ilgo verslo susitikimo nepadarę telefono skambučio, nubėgę į Fenway parką anoniminio sekso ir grįžę baigti susitikimo. Aš žinojau, kad chirurgai, eidami viduryje savo operacijų, ieško greitojo spintoje. Šie kraštutiniai nekontroliuojamo elgesio modeliai yra tikri ir jie sunaikina žmonių gyvenimus - ir narkomano, ir tuos, kurie juos myli.

Klausimas

Ką darote iš porų, turinčių „mažiau ekstremalių“ problemų?

Į

Šiais laikais viskas neturi būti tokia kraštutinė, kad kažkas norėtų. Galbūt partneris jaučiasi pažemintas, per daug kontroliuojamas, nesuteikiamas ir vienišas. Prieš vieną kartą kažkas, ypač moteris, skundžiantis tokiais dalykais, bus išsiųstas namo jos sutuoktiniui. Tačiau mūsų naujame pasaulyje būtent tokie „santykių kokybės“ klausimai išstumia žmones iš ilgalaikių sąjungų.

Kaip terapeutas, tiriantis sceną, man ypač liūdna dėl tokių porų, nes, turint tinkamą terapeutą ir pakankamai sunkiai dirbant, daugelis šių problemų gali pagerėti arba net išsispręsti. Žmonės gali išmokti klausytis be gynybos ir kalbėti iš širdies be priekaištų. Tačiau realybė yra ta, kad dauguma terapeutų nėra tokie paslaugūs, kaip norėčiau. Klientams reikia žmogaus, kuris nebijo pasiraitoti rankovių ir tiksliai pasakyti, kaip jie save nugalėjo, ir tada išmokyti juos kitaip elgtis. Porų terapeutai turi būti aktyvūs ir įsigilinti į tai, kas iš tikrųjų vyksta. Terapeutas, sakydamas porai: „Oi, ai, tai skamba šiurkščiai, papasakok man daugiau apie tai“, tiesiog to nepjauna.

Klausimas

Kokios yra pagrindinės santykių pablogėjimo priežastys?

Į

Santykiai sugenda, kai nustojame vienas kitą imti. Norint išlikti gyvybingiems ir gyviems, jiems reikia kažko, ką aš vadinu nuožmiu artumu, kuris įsišaknijęs dėl drąsos sakyti tiesą vienas kitam apie tai, kaip tu iš tikrųjų jautiesi, išdrįsdamas supti valtį. Pirmoji nelaimė, kai nusprendėte nesusidurti su partneriu, yra aistra. Kai nekovoji už tai, ko tau reikia savo santykiuose, to negauni. Jūs galite sau pasakyti, kad darote racionalų kompromisą, bet iš tikrųjų jūs tik susitvarkote. Sukyla susierzinimas ir išdžiūsta dosnumas, geranoriškumas, malonumas. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad dauguma žmonių atsisako, nes kai jie bando susitvarkyti su reikalais, tai nėra labai gerai. Jie susiduria su gynyba ar užuomazgomis dėl tat, arba iš pykčio ir bauginimo. Didžioji meilės meno dalis apima žinojimą, kaip reaguoti į nepatenkintą partnerį, o tai yra įgūdis, kurio per daug žmonių niekada neišmoko.

Visi santykiai yra nesibaigiantis harmonijos, disharmonijos ir artumo, sutrikimo ir grįžimo prie artumo šokis. Šis šokis gali suvaidinti dešimtmečius. Paprastai viskas prasideda medaus mėnesio fazėje, kurią aš vadinu meile be žinios. Jūs galite turėti gilų sielos ryšį su šiuo asmeniu, bet dar nežinote apie jo spintos būklę ar finansus.

„Kai nekovoji už tai, ko tau reikia savo santykiuose, to negauni. Galite sau pasakyti, kad darote racionalų kompromisą, bet iš tikrųjų jūs tiesiog atsiskaitykite “.

Tada ateina antroji fazė - disharmonijos, nusivylimo laikas ir tai, ką aš vadinu žiniomis be meilės. Čia jūs žinote viską apie savo partnerio karpas, bet jūs jų labai nemylite. Daugiau nei dvidešimt metų aš nuolat kalbėjau apie įprastą neapykantą santuokoje - ir ne vienas žmogus niekada neklausė: „Terry, ką tu tuo norėjai pasakyti?“

Meilės pažinimas yra paskutinė taisymo arba brandžios meilės fazė. Čia atsiranda santykių skaičiavimas. Jūs visiškai aiškiai matote savo partnerio trūkumus ir vis tiek nusprendėte juos mylėti. Žinoma, jie kartais skauda kaklą, bet jie to verti.

Klausimas

Ko reikia norint pažinti meilę?

Į

Brandi meilė nėra panaši į rastus pinigus - jas reikia užsidirbti. Kelionė nuo nusivylimo iki pataisymo yra būtina, jei reikia visų įgūdžių, kurių mūsų nemoko mūsų kultūra. Tai yra tokie įgūdžiai: mokėjimas atsistoti už save su meile arba, priešingai, kaip nusileisti, kai santykiams to reikia, kaip patenkinti nelaimingą partnerį, kaip išlikti nuosaikiam, kai sutuoktinis neteko proto. Tai yra keli esminiai įgūdžiai, kuriuos mokau poras kiekvieną dieną. Tiesa ta, kad nors mes niekada ir nenorėjome daugiau iš santykių, kaip visuomenė mes jų nelabai vertiname - ir tikrai daug nemokome savo vaikų, kaip turėti gerus. Net jei turite gerų artumo įgūdžių, emociškai sužadinus, apgalvoti įgūdžiai paprastai išeina pro langą. Jūs nebesate suaugusioji. Senos žaizdos ir senoji gynyba užvaldo. Jūsų prefrontalinė žievė - samprotavimai, pasirinkimas, apgalvota jūsų dalis - miega, o vietoj to valdo automatiniai refleksai. Tai, ką žmonės, kalbantys apie smegenis, vadina „migdoliniu pagrobimu“.

Svarbiausias santykių įgūdis, kurį reikia išsiugdyti, yra sugebėjimas ištaisyti save ir sugrįžti į tą suaugusią jūsų dalį. Tai aš vadinu santykių sąmoningumu arba meilės prisiminimu. Jūs išmoksite sau priminti, kad asmuo, su kuriuo kalbate, yra tas, kuris jums rūpi ir kad priežastis, dėl kurios atveriate burną, yra ta, kad tarp jūsų būtų geriau. Labai naudingas akronimas tokiais laikais yra WAIT - Kodėl aš kalbu? Jei kalbate tik norėdami įrodyti, kad esate teisūs, ar valdote partnerį, ar išleidžiate, ar atkeršote, pasivaikščiokite aplink kvartalą, atsikvėpkite, apipilkite šaltu vandeniu. Nebandykite išspręsti savo problemų, kai jus suveikia ir esate nusileidę į nebrandžią savo dalį. Dvasinis artumo darbas reikalauja, kad pirmiausia apsisaugotum. Galite tai pavadinti stebėdami prizą.

'Tiesa yra ta, kad net jei niekada nesiekėme daugiau iš santykių, kaip visuomenė mes jų nelabai vertiname - ir mes tikrai daug nemokome savo vaikų, kaip turėti gerus.'

Klausimas

Ar kada nors jaučiate, kad vienas partneris meta santykius, kuriuos galima išgelbėti?

Į

Žiniasklaida kartais gali nupiešti bejausmių, savanaudžių žmonių vaizdą, kurie be proto išmeta santuoką pro langą. Per trisdešimt praktikos metų aš nė vieno nesutikau. Kaip sakoma dainoje, išsiskirti sunku. Daugelis žmonių buvo gana stipriai stumiami prieš šokinėjant, ypač kai vaikai tai įtraukia. Tačiau yra viena verta dėmesio išimtis iš šios taisyklės. Kartais vienas partneris patenka už santykių ribų ir pasimeta visiškai susižavėjęs. Jie visiškai įsitikinę, kad rado dingusį sielos draugą, ir emociškai jie dingo - kad ir kokie potencialiai veiksmingi būtų dabartiniai santykiai. Tyrimai mums sako, kad šie reikalai retai paverčia tai ilgalaikiu, tačiau nenaudinga to bandyti pasakyti meilės girtam partneriui.

Sakyčiau, kad vienu iš penkių ar šešių porų atvejų, kuriuos matau ant skyrybų slenksčio, vienas partneris yra tiesiog per toli. Per daug laiko padaryta per didelė žala. Bet nė vienas iš jų nelengvai priima šį sprendimą. Jie bandė ir nepasisekė dešimtis kartų dešimtis kartų. Dažnas romantiškas mitas, su kuriuo gyvename, yra mintis, kad geri partneriai myli vienas kitą besąlygiškai: tai visiška nesąmonė. Suaugusieji gali suteikti besąlygišką meilę vaikams, bet ne kitiems. Kiekvienas santykių žmogus gali pakankamai išduoti, pakankamai piktnaudžiauti ar tiesiog pakankamai apleisti, kad sutuoktinio meilė jiems laikui bėgant nudžiūtų.

„Dažnas romantiškas mitas, su kuriuo gyvename, yra mintis, kad geri partneriai myli vienas kitą besąlygiškai: tai visiška nesąmonė.“

Manau, kad tai iš tikrųjų yra geras dalykas. Partneriai turi turėti ribas. 'Ne reiškia ne.' „Ne“ reiškia „tęskite ir paskanausite“. Manau, kad vienas iš intymumo paradoksų yra tas, kad norėdami palaikyti aistringus, sveikus santykius, turite būti pasirengę jais rizikuoti. Žmonės, negalintys nubrėžti intymių santykių ribos apie tai, ką jie nori toleruoti, gali patekti į tam tikrą emocinį pavergimą - ir tai nesukuria sveiko ryšio tarp žmonių. Taigi, kovok gerą kovą, atsistok už save - su meile. Ir jei nė vienas iš jų neveikia ir jūs vis dar esate įstrigęs, gėrio dėka, gaukite pagalbos.

Klausimas

Ar manote, kad santykius galima atkurti po didžiulių įtrūkimų, pavyzdžiui, neištikimybės?

Į

Visiškai. Statistiškai du trečdaliai santuokų išgyvena neištikimybę, taikant terapiją ar be jos. Bet aš noriu, kad poros padarytų daugiau nei išgyventų tokio pobūdžio gilius sutrikimus. Kad ir kaip beprotiškai atrodytų, aš noriu, kad partneriai tokias krizes panaudotų kaip trampliną tikrojo virsmo link - tiek kaip individai, tiek kaip pora. Nors aš laikau neištikimus partnerius 100 procentų atsakingais už savo veiksmus, tai nereiškia, kad įskaudinti partneriai visada buvo angelai. Gal jie gyveno už abejingumo sienų arba jautėsi saugūs, būdami teisūs, pikti ar viską valdantys. Deja, daugumos žmonių akyse, kai tik yra nustatyta neištikimybė, kito partnerio neveikianti laikysena pradeda atrodyti pateisinama. Jei buvote įtartinas, dabar būkite daugiau. Piktas anksčiau? Dabar būk dvigubai piktesnis ir panašiai - kai iš tikrųjų, kad pora pasveiktų, abu partneriai turi atlikti 180 įprasto, neveikiančio elgesio.

Prisimenu konkrečią porą, kuri su manimi ieškojo terapijos: vyras labai pavydėjo neįprastai gražios žmonos iki to laiko, kai užklijavo telefono skambučius ir įdėjo į jos automobilį sekimo prietaisus. Valdymas ir pyktis buvo dienos tvarka. Galiausiai ji nusibodo, įsimylėjo kitą vyrą ir ketino susikrauti savo vaikus ir išeiti. Tai, ko ji nesuprato, buvo tas, kad jis viską apie tai žinojo, nufilmavo jos pokalbius su mylimuoju.

'Deja, daugumos žmonių akimis, kai yra nustatyta neištikimybė, kito partnerio neveikianti laikysena pradeda atrodyti pateisinama.'

Susidūręs su neišvengiama netektimi, šis vyras pasuko 180 kartų ir pirmą kartą per kelerius metus atvėrė savo širdį savo žmonai ir ėmė ją iš tikrųjų mylėti. Užuot dirbęs aštuoniasdešimt valandų per savaitę, jis grįžo namo, žaidė su savo vaikais ir pradėjo skirtingai patirti būdamas savo šeimoje. Tai pamačiusi, jo žmona nusileido ir jie tapo artimesni nei buvo daugelį metų. Vienintelė problema buvo ta, kad jis žinojo, jog ji meluoja jam sakydama, kad niekada nesimylėjo su mylimuoju.

Jis perskaitė visas savipagalbos knygas, kad ji turėjo ateiti švari, kad jos pasveiktų. Vieną dieną mano kabinete šviesa užgeso ir jo galvoje, ir širdyje. Jis perėjo kambarį, atsiklaupė žmona ir pasakė: „Mes abu žinome, kad meluoji. Suprantu, kad jūs tiesiog nesijaučiate pakankamai saugūs su manimi, kad patikėtumėte man tiesą. Žinai ką, mieloji? Mes dabar laimingi. Pirmą kartą per metus mes džiaugiamės. Kodėl turėčiau tai sugadinti reikalaudama, kad prisipažintum ką nors, ką jau žinau? “ Jis kreipėsi į savo verkiančią žmoną ir pasakė: „Aš gyvensiu su tavo melu laimingai ir atlaidžiai kaip atgailą už tai, kaip blogai aš su tavimi elgiausi visus tuos metus“.

Tai buvo transformacijos akimirka. Tokia akimirka, kaip aš, kaip poros terapeutas, gyvenu.

Klausimas

Ar matote savo vaidmenį kaip padėti poroms likti susituokusioms, jei jos yra ant tvoros, ar padėti joms draugiškai išsiskirti?

Į

Jei yra vaikų, visiems geriau, jei santuoką galima pakeisti. Bet atkreipkite dėmesį, sakau, transformuotas, o ne tik išgelbėtas. Aš visada nepatenkintiems partneriams sakau: „Aš visiškai nesu suinteresuotas jus grąžinti į varganus ar net paprasčiausius santykius. Jūsų senieji santykiai baigėsi. Pažiūrėkime, ar galime pastatyti visiškai naują, plytą po plytos “.

Žmonės gali transformuotis tinkamos rūšies pagalba. Tu krenti, įskaudini ir mokaisi. Žiūrėti, kaip žmonės perdaro save, yra tai, kas mane palaiko kaip poros terapeutą. Vos kitą savaitę buvau užsiėmęs pora, kurioje vyras nuo pat neramios vaikystės buvo patologinis melagis. Pora man pasakė, kad savaitgalį prieš tai jis grįš iš maisto prekių parduotuvės su viskuo, išskyrus vieną. Jis pradėjo sakyti žmonai, kad parduotuvė išėjo, ir milžiniškomis pastangomis jis paleido savo nuolatinio apgaudinėjimo modelį visą gyvenimą ir paprasčiausiai jai pasakė: „Aš pamiršau“.

Jo žmona atsakė ašaromis, sakydama, kad to momento laukia dvidešimt penkerius metus. Nuo to momento šis žmogus buvo kitoks žmogus. Jam dabar melas yra tiesiog nuo stalo - visam laikui.

„Man ilgalaikių santykių iširimas yra didelė krizė, ir tai gali būti optimizmo akimirka. Antros galimybės yra realios “.

Savo klientams turiu labai aukštą kartelę. Tikiuosi, kad dramatiški pokyčiai bus greiti ir dažniausiai jie bus pasiekti. Deja, tai ne visi. Kai kurie žmonės yra taip įstrigę savo keliuose ir prisirišę, kad kaltina visus kitus dėl jų kančių, kad jie to tiesiog negaus. Paskutinis dalykas, kurį noriu padaryti, yra priversti partnerį likti tokiuose piktnaudžiavimo ar nemeilės santykiuose.

Kritinė problema čia yra paleidimas. Kiekvienas partneris turi liūdėti ir dėl to, ką turėjo, ir apie tai, apie ką svajojo. Jie turi išmokti pripažinti, kad pagaliau atėjo laikas judėti toliau. Deja, kai kurios vargingos sielos kenčia nuo to, ką psichiatrė Martha Stark vadina „negailestinga viltimi“ - jie tiesiog negali sustoti bandydami pakeisti vienas kitą. Jie turi išsivaduoti iš tų nesubrendusių savo dalių ir pasirodyti vieni kitiems kaip suaugę žmonės.

Mūsų „can-do“ amerikiečių kultūroje prisipažinimas, kad santykiai baigėsi, gali jaustis kaip asmeninė nesėkmė arba didžiulės gėdos šaltinis. Man ilgalaikių santykių iširimas yra didelė krizė, ir tai gali būti optimizmo momentas. Antros galimybės yra realios: krizės metu slypi galimybė. Galite tapti kartūs arba transformuoti. Viskas priklauso nuo to, ar esate pasirengęs susitikti su nelaimės pamokomis, ar tiesiog aklai be galo kartojate tą patį modelį. Jei esate drąsus ir norintis „pasinerti į nuolaužas“ ir susidurti su tiesa apie tai, kas įvyko - ypač savo dalimi tame, galite išlaisvinti save, kad kitą kartą pasielgtumėte geriau. Galite išsirinkti labiau emociškai subrendusį partnerį, o pats tapti sveikesniu partneriu. Rašytojas Samuelis Johnsonas antrąsias santuokas garsiai apibūdino kaip vilties per patirtį triumfą. Ta viltis gali būti verta - jei išdrįsime mokytis.

Terry Realas yra šeimos terapeutas, pranešėjas ir autorius. Jis įkūrė „Reliacinio gyvenimo institutą“ (RLI), kuris siūlo seminarus poroms, asmenims ir tėvams visoje šalyje, taip pat profesionalių klinikų specialistų mokymo programą apie jo RLT (Reliacinės gyvenimo terapijos) metodiką. Tarp jo perkamiausių knygų yra Nenoriu apie tai kalbėti: slapto vyrų depresijos palikimo įveikimas , Kaip aš galiu per jus pasimatyti? Užkirsti kelią vyrų ir moterų intymumo atotrūkiui ir Naujos santuokos taisyklės: ko reikia, kad meilė veiktų . Realas taip pat dirbo Kembridžo Šeimos instituto Masačusetse vyresniuoju dėstytoju ir yra pensininkas Meadows instituto Arizonoje klinikinis bendradarbis.