Ar yra narcisistinės auklėjimo pusė?

Ar yra narcisistinės auklėjimo pusė?

Keletas populiariausių istorijų apie „Goop“ yra tos, kurias darėme su psichiatru Robinu Bermanu, kuris aptarė narcisistinio tėvo ar partnerio buvimą ir susidorojimą su juo. (Perskaitykite juos čia , čia ir čia arba pasiklausykite mūsų naujosios tinklalaidės epizodo su dr. Bermanu čia .) Net ir dabar, praėjus keleriems metams, vis dar gauname žmonių, turinčių nuomonę šia tema, pastabas. Kaip mes pirmą kartą susisiekėme su Niujorko psichiatre, Sinajaus kalno medicinos mokyklos Medicinos ir humanitarinių mokslų akademijos direktore dr Suzanne Garfinkle.

'Nors kraštutiniais atvejais tai gali sukelti patologiją,' narcisizmas 'nėra purvinas žodis', - sakė mums Garfinkle. „Tiesą sakant, vienas iš pagrindinių žmogaus vystymosi uždavinių yra efektyviai ugdyti ir naudoti narcisizmą. Dažnai sėkmingi asmenys nebūtų tokie, kokie jie yra, be sveikos dozės įsitraukti į save ir tuštybės “.



Garfinkle mano, kad problema yra labai jautri tėvų narcisistiniams bruožams. Kai tėvai palieka šias savybes nenagrinėtas, atsiranda nenumatytų pasekmių, kurios galiausiai apsunkina jų vaikus ir įtempia jų santykius.

„Garfinkle“ auklėjimo vadovu siekiama panaikinti dalį narcisizmo stigmos. Vietoj to ji siūlo strategijas, kaip kiekviename vaiko gyvenimo tarpsnyje galinčius turėti narcizo bruožus paversti protingesnės tėvystės jėga.

Narciziškų tėvų vadovas



Per jo septintą gimtadienį mečiau savo sūnų, kuris yra apsėstas Žvaigždžių karai , į Žvaigždžių karai kostiumų vakarėlis. Visa šeima atvyko pasipuošusi skirtingais personažais. Gimtadienio berniukui buvo suteikta dieviška pozicija paskirti kiekvieno vaidmenį, ir kai jis man pasakė, kad būsiu Lėja, buvau sujaudinta atlikdama „glam“ vaidmenį ir pradėjusi fantazuoti apie pirkinius, kurie, be abejo, buvo mano įsipareigojimas. Kokia sujaukta dirbanti dviejų vaikų motina netrokšta be kaltės pasiteisinimo įsigyti naujų mados daiktų? Ypač tada, kai Diane von Furstenberg, Cynthia Rowley ir Rag & Bone jau buvo pasiryžę pakeisti keistą Žvaigždžių karai kabės į elegantišką prêt-à-porter? Bet mano pamišimas staiga pasibaigė, kai sužinojau, ką mano sūnus turėjo omenyje - princesę Lėją iš Endoro (VI serija), apsirengusią dėžutėmis pavargusiais drabužiais - šauniu žvilgsniu, bet geriau Carrie Fisher, nei man.

Kai ketinau ginčytis dėl standartiškesnio princesės Lėjos ansamblio nuopelnų, suskambo pavojaus varpai: narciziškas auklėjimas! Tai buvo septynerių metų gimtadienis. Aš ten vėl buvau tuščiagarbis ir susiskaldęs. Taigi aš priėmiau užduotį ir pradėjau ieškoti standžių, negabaritinių camo įrankių. Galų gale mano sūnui nepatiko tai, ką radome, todėl jis pakeitė mano vaidmenį „kovoti su Padmé“ (2 serija - baltas sportinis kostiumas su diržu ir sprogdintoju), o aš iš sandoris.

Pačiame vakarėlyje mano jaunasis Jedi mėgavosi apšvęsti visą klaną, tačiau buvo dar viena akimirka, kai vėl pagavau save kaip n dalyką. Linkęs link oracijos, mano sūnus gimtadienio vakarėliuose paprastai atsistoja ant kėdės ir pasako maloningą kalbą svečiams. Jam užpūtus žvakes, aš jį apkabinau ir paklausiau, ar jis nenorėtų ką nors pasakyti mūsų svetainę užpildančiai (labai keistai pasirodančių) suaugusiųjų grupei. Bet šį kartą jis pastebimai nemaloniai pasidarė ir išsikapstė iš mano rankos. Žadintuvas vėl įsijungė: narcisizmas! Šį kartą už tai, kad buvau efektingas su savo vaiku ir dariau spaudimą jam pasirodyti, o ne leido tai organiškai atsirasti kaip ir anksčiau. Vaikai nyksta, kai puikios dovanos, kurias jie siūlo, virsta tėvų lūkesčiais.



Per daugelį metų dirbdamas su šeimomis mačiau daugybę tėvų, kuriems buvo naudingi švelnūs priminimai apie jų narcisistinius polinkius. Mums visiems naudinga tai, kad įsijungia tokio tipo pavojaus signalai: tos akimirkos, kai supranti, kad tai tapo tau, o ne apie juos. Kai suskamba žadintuvas, galite susigaudyti. Signalizacijos kūrimas iš tikrųjų yra bet kokios rūšies terapijos tikslas - nesvarbu, kokia jūsų konkreti neurozė - ir pernelyg dažnai šie narcisistiniai procesai vyksta nekontroliuojami, kenkiant vaikams.

Grįžti į pagrindus: kas yra narcisizmas?

„Asmenukių karta“ dabar tampa tėvais, o narciziškos tėvystės ir jos poveikio vaikams klausimas yra kaip niekad aktualus.

Narcisizmas yra sutrikimas, veikiantis savastį ir santykius, apimantis žemą ar išpūstą savęs įvaizdį, susitelkimą į save, susižavėjimo paiešką ir empatijos sunkumus. Narcizai dažniausiai nori būti puikūs nedėdami reikalingo darbo, o kitus jie naudoja pirmiausia tam, kad geriau jaustųsi.

Nors narcisistinis asmenybės sutrikimas yra gana retas (ir jo nenustatoma asmeniui, kuris jį turi), daugelis tėvų turi narcisistinių bruožų, kurie turi keletą skonių:

Trapus narcizas: Jūs bijote kritikos ir atstūmimo dėl savo tėvų ar vaikų.

Grandiozinis narcizas: Jūs esate priklausomas nuo valdžios ir šlovės ir esate linkęs girtis tiek savo vaikų atžvilgiu, tiek apie juos.

Elitinis narcizas: Turėdamas teisę ir naudodamasis laipiojimu, jūs tenkinsitės tik pačiu geriausiu dalyku tiek savo vaikams, tiek iš jų.

Mazochistinis narcizas: Kankinys, niekada neleidi savo vaikams pamiršti, kiek aukoji už juos.

Nors ir problematiška, visas šias asmenybės konfigūracijas galima modifikuoti naudojant švietimą ir psichoterapiją.

Daugybė narciziškos tėvystės pranašumų

Bet spėk ką: iš tikrųjų kai kurie narcizai gali būti naudingi auklėjant vaikus. Narcizai investuoja į save ir todėl, kad savo vaikus mato kaip savo pačių pratęsimą, jie gali pasidalinti ta investicija su jais. Narciziškas tėvas (NP) gali ypač šlovinti gerus pažymius ar šachmatų taurę, leisdamas savo dešimties metų vaikui pasijusti matomu ir vertinamu. Kaip natūralus manipuliatorius, NP gali būti nuožmus advokatas, kad jų vaikas gautų geriausią mokytoją trečioje klasėje. Narcizai puikiai gauna tai, ko nori, o dvylikametę gali įkvėpti išgirsti, kaip mama aprašė, kaip ji „nužudė“ darbe, arba išmoko svarbių derybinių įgūdžių stebėdama, kaip mama restorane surenka geriausią stalą. Narcizas, kurio ego priklauso nuo to, ar jis yra „metų tėvas“, gali praleisti daug laiko mėtydamas kamuolį kieme arba vesti savo vaikus turtingoms atostogoms (geriau nei jūsų!). Kita vertus, yra gerybinio nepriežiūros, su kuria neišvengiamai susiduria narciziško tėvo vaikas, privalumų: gera išmokti, kad ne visada galite atkreipti savo tėvų dėmesį (net jei taip yra todėl, kad jie planuoja savo kitas Botox injekcijas veidrodis).

Taigi, jei jūsų pusėje yra ne toksinis narcizas, greičiausiai dėl to įgysite tam tikrų pranašumų. Tai yra, kol nenuvilsite, neatimkite jų dėmesio arba, dar blogiau, nemėginkite jų įveikti.

Naršyti narciziškos tėvystės pavojus

Narciziškų tėvų vaikai turi nuspėjamų problemų rinkinį. Jie greitai sužino, kad tėvų jausmai yra svarbesni nei jų pačių, ir prie to prisitaiko ignoruodami ar neigdami savo emocijas. Tai sukelia problemų, nes jie niekada nepažįsta savo tikrojo aš. Kadangi NP teikia didelę reikšmę išvaizdai, jų vaikai dažnai jaučiasi teisiami ir kritikuojami ir gali sukelti žemą savivertę bei depresiją. Jų tėvų polinkis į pyktį verčia juos jausti meilę, o nerimas ir pasitikėjimas dažnai iškyla. Galiausiai jie mokosi narciziško elgesio iš savo tėvų ir gali patys kurti panašų - dažnai ekstremalesnį - narcisizmą.

Bet kiekviename vaiko gyvenimo etape yra būdas nutraukti narciziškos auklėjimo ciklą. Kiekvienas vaiko raidos etapas narcisistiniam tėvui pateiks konkrečių iššūkių. Kiekviename etape sprendimai yra vienodi:

  1. Tai ne apie tave.

  2. Likite smalsūs.

  3. Panaudok savo narcisizmą.

Nėštumas

Būdamas NP, jūs galite džiaugtis sužinojęs, kad jūsų kūnas dabar yra visatos centras. Kita vertus, galite nesijaudinti dėl to, kad nėštumas ima jūsų kūno sudėjimą. Daugelis narcisistinių motinų pradeda piktintis savo vaiku (arba bent jau jaučiasi stipriai dviprasmiškai) savo vaiko atžvilgiu, kai prasideda ši aukų pakopa.

Santykiai nėštumo metu gali būti komplikuoti, o jei turite narciziškų bruožų, yra didelė tikimybė, kad turėsite problemų su kitomis moterimis, galbūt su savo motina. Jei ji pasidalins jūsų narcisizmu, nėštumas jai sukels iššūkį. Ji gali jaustis konkurencinga ar jus valdanti ir pavydi visos patirties. Ji gali būti slopinanti ar keistai apleista. Be to, šiuo metu būsite ypač jautrūs žmonių reakcijoms į jus. Ar jie pakankamai apgalvoti jūsų poreikius? Ar jums patinka pakankamai jūsų ultragarso nuotraukų?

kaip patikti patelėms

Patarimai:

  1. Tai nėra apie jus - tiksliau, ne daug ilgiau. Vienas svarbus iššūkis narcizams yra žvilgsnis už pasirodymo ribų. Sunku nesusitelkti ties svorio padidėjimu, strijomis ir džiovintais vėmalais ant megztinio. Kaip kultūra, mes per daug akcentuojame, kaip kas nors atrodo nėštumo metu, kaip nėštumo eigos matą. Kai pastebi, kad esi neigiamai užsiėmęs išvaizda, pabandyk persiorientuoti į tai, kas vyksta viduje - ir į tai, kaip jautiesi emociškai, ir į stebuklą, vykstantį po paviršiumi.

  2. Likite smalsūs. Vienas iš narciziškos auklėjimo uždavinių yra ugdyti stabilų savo vaiko, kaip atskiro subjekto, suvokimą. Paklauskite savęs: ką jis gali matyti, girdėti ir jausti šiame etape? Ką jis jaučia, kai aš išgeriu šaltą stiklinę sulčių? Kalbėkite su juo garsiai ir užduokite klausimus. Kasdien skiriant kelias akimirkas, kad galėtumėte susisiekti su savo kūdikiu, galėsite susidomėti jo protu.

  3. Panaudok savo narcisizmą. Pabandykite užfiksuoti nėštumo šlovę. Tai laikas jums būti ypatingam, o jūsų savijauta geri hormonai gali teigiamai paveikti jūsų kūdikio smegenų vystymąsi.

Kūdikystė

Daugeliui narciziškų tėvų kūdikystė yra lengvas metas. Tai gali būti neįtikėtinai patenkinta, kai esate išjungtas kažkieno ašaroms, jų viskam. Dėl jūsų perfekcionizmo galite susitelkti į puikios priežiūros teikimą, o dėmesinga mama gali džiaugtis šiltu visuomenės priėmimu.

Kita vertus, narciziškiems tėvams kūdikio įvedimas gali iššaukti jūsų asmenybę iki gyvos galvos. Daugelis žmonių patiria susvetimėjimą dėl kūdikio įvedimo - keistumo, svetimumo jausmo ar net meilės nebuvimo. Kontroliuojantiems tarp mūsų, pirmieji keli mėnesiai suteikia begalę iššūkių: jūsų kūdikis gali nevalgyti, nemiegoti, nerūkyti, prisiglausti ir neatitikti visų tinkamų jūsų plano gairių. Jei jūsų kūdikio temperamentas sunkus, galite jaustis sąmoningas ir pavydėti kitų tėvų. Miego trūkumas ir kiti fiziniai nemalonumai yra nemalonūs visiems, tačiau NP už papildomą malonumą atiduoda savo poreikius.

Patarimai:

  1. Tai ne apie tave. Didžiosios Britanijos psichoanalitikas D.W. Winnicottas teigė, kad svarbiausias dalykas, kurį tėvai gali padaryti, yra suteikti gerą „laikymo aplinką“ kūdikiui : „Sveikatos pagrindus padėjo įprasta motina, mylėdama savo kūdikį.“ Kitaip tariant, jums nereikia daryti ar būti kažkuo ypatingu, kad jūsų vaikas klestėtų.

  2. Likite smalsūs. Pirmiausia pasiguodžia temperamento sąvoka. Pabandykite nustatyti ir žinoti jūsų kūdikio atneštas savybes į pasaulį ir nuslėpti save dėl to, kad esate netobulas kaip tėvas, nes nedaug ką galite padaryti, kad pakeistumėte tas įgimtas savybes. Antra, jūsų kūdikis dar negali kalbėti, todėl jį lengva atleisti visą dieną. Užduokite jam klausimų ir išmokykite pokalbio ritmą, kad parodytumėte, jog jau klausotės.

  3. Panaudok savo narcisizmą. Gyvenime nėra laiko, kai savo vaikui esate labiau visatos centras nei dabar. Turėti. Pasinaudokite šia supervalstybe, kad būtumėte mylimiausia, dėmesingiausia, įtraukianti ir rūpestingiausia motina. Jūs negalite sugadinti kūdikio. Be to, apsvarstykite galimybę grįžti į darbą, kai būsite pasirengęs ar bandysite atsinaujinti prasmingais pomėgiais. Narciziškai nusiteikusiems tėvams sekasi geriau, kai jie imasi kitų priemonių savo vertei sustiprinti. Galite labiau džiaugtis savo vaikais, jei neatsisakysite viso kito dėl jų, o tai gali sukelti komplikuotą apmaudo jausmą.

Ankstyva vaikystė

Sunku nugalėti patvirtinimą gauti mažo vaiko pasitikėjimą ir meilę. Tai amžius, kai jūsų vaikai norės būti panašūs į jus. Jie išmėgins jūsų batus ir pasiims jūsų piniginę, kad žaistų „eidami į darbą“. Jie suvynios žaislus į laikraštį ir padovanos juos kaip dovanas. Jie verks, kai išeisite iš namų, ir šokinės iš džiaugsmo, kai pasiimsite juos mokykloje. Tai svaiginantis, priklausomybę sukeliantis NP etapas - visiškas dievinimas. Šiame etape jie dažnai pririša savo vaikus visam gyvenimui ir yra sutrikę, kai viskas pasikeičia.

Bet pripažinkime: mažyliai ir ikimokyklinio amžiaus vaikai taip pat kartais yra siaubingi žmonės. Jie nuožmiai atranda save ir jūsų uždavinys yra susitikti su jais ten, kur jie yra.

Patarimai:

  1. Tai ne apie tave. Stovėdamas eilėje prie „Starbucks“ ar tik atvykus uošvei, jūsų vaikas išmes didžiausią savo gyvenimo pyktį, visiškai neatsakydamas į jūsų apgalvotas intervencijas. Giliai įkvėpkite ir nepamirškite, kad žmonės, kurie jums atrodo purvini, turi amneziją ankstyvosioms auklėjimo dienoms. Panašiai pasistenkite nesijaudinti dėl netvarkos. Maži vaikai turėtų išpilti obuolių padažą ant kilimėlio ir dažytis ant savo vakarėlių batų. Ikimokyklinio amžiaus vestibiulyje bus daug kalbama apie pasiekimų greitį: puodų treniruotes, kalbėjimą, ikimokyklinius įgūdžius. Neįkliūk į tai. Daugelis žmonių pamiršta, kad ankstyvieji skaitytojai nebūtinai virsta geresniais skaitytojais. Švęskite sveiką vaiko pažangą.

  2. Likite smalsūs. Verčiau žiūrėti valandą C-SPAN, nei teks dar kartą vaidinti astronautus. Bet pabandykite taip: Penkias minutes per dieną atsisėskite ant grindų ir pašvęskite viską, ką jie nori žaisti ar kalbėti. Inicijuokite žaidimus, jei nemėgstate būti pernelyg pasyvūs, tačiau padarykite juos žaidimus, kurie jūsų vaikui yra svarbiausia vieta. Apsimesk, kad esi televizijos žurnalistas, apklausiantis juos apie tai, ką jie veikia. „Ponios ir ponai, mama praneša apie NYC naujienas. Aš čia su jauna Jonah, kuri, atrodo, deda akmenis iš žaidimų aikštelės į virtuvinį „Tupperware“ konteinerį. Jonai, ar maloniai paaiškintum mūsų žiūrovams, ką tu darai žemėje ...? “

  3. Panaudok savo narcisizmą. Būkite pramoga. Jei esate juokingas, charizmatiškas narcizas, surenkite lėlių spektaklius. Priverskite jų iškamšas kalbėti. Žaisk mokyklą ir būk mokytojas ar nepaklusnus mokinys. Toks tėvų vedamas žaidimas jiems yra įdomus ir įdomus.

Mokyklinis amžius

Jūsų vaikai tampa asmenimis, turinčiais skirtingą skonį, talentą ir pomėgius. Tai savivertės ugdymo era, tačiau mes kalbame apie jų, o ne apie jūsų savigarbą. Tai, kas jiems padeda, gali skirtis nuo to, kas jums padeda. Kažkas jums abiem yra tai, kad šio amžiaus vaikai turi susitapatinti su jumyse esančiais gerais dalykais - jūsų talentais ir stiprybėmis. Kaip NP, jums patiks, kai jūsų vaikai yra natūraliai panašūs į jus, o jei pasiseks, turite berniuką su savo skoniu paslaptingiems romanams arba merginą, kuri šachmatais užsiima kaip jūs. Jei jūsų vaikai skiriasi nuo jūsų, tai gali sukelti narcisistinę žalą, o jo pusbrolis - narcizišką įniršį. Pavyzdžiui, kai ji meta futbolą, galite pastebėti, kad pasirenkate dukrą labiau nei įprasta, arba esate visiškai įsiutęs, kad ji meta bilietą į tinkamumą, draugystę ir priėmimą į universitetą. Antra, kai jie nukrenta toli nuo medžio, galite jais mažiau domėtis. Kaip narcizas, jūs stengiatės išlaikyti dėmesį už savęs, net ir gerą dieną. Blogą dieną jūsų nesidomėjimas yra apčiuopiamas, ir jūsų vaikai tai pajus. Jūs neužduosite pakankamai tolesnių klausimų, neišspausite jų ar visada atrodysite per daug užsiėmę, kad galėtumėte atsisėsti ir žaisti savo žaidimą ar paklausti apie tai, kas jų galvoje. Jie pajus, kad jums nerūpi, nes jie nėra pakankamai geri. Ši dinamika gali sustiprėti, jei vienas iš jūsų vaikų yra panašus į jus, o kitas yra kitoks.

Bet jei jūsų vaikai yra per daug panašūs į jus, yra dar viena problema. Jie gali būti apkaltinti didele atsakomybe ir spaudimu būti ypatingu jūsų vaiku. Skirtumai galų gale atsiras jiems augant, ir jūs galite būti užmestas, kai jiems pradės patikti ta siaubinga muzika arba pajusite, kad traukia tas atstumiantis klasės draugas. Jie gali bandyti nustoti mėgti muziką ar klasės draugą ir galų gale pasijusti tušti ir nežinantys, kas jie yra. Tai Winnicottas pavadino „netikru savimi“, kur vaiko darbas yra įtikti tėvams, o ne atpažinti ir veikti pagal savo jausmus. Kažkuriuo metu jie piktinsis spaudimu ir maištaus, galbūt pasielgs ir dar labiau pakenks jų ir taip trapiai savigarbai. Tai gali būti jūsų meilės išbandymas, kuris jiems atrodo nepatikimas. Be abejo, turėdamas probleminį vaiką, nepadarysi stebuklų savo, kaip tėvo, įvaizdžiui, maitindamas užburtą abipusio pykčio ratą.

Patarimai:

  1. Tai ne apie tave. Kai jūsų vaikas tampa savo asmeniu, jis gali pradėti mesti iššūkį jūsų vertybėms. Stenkitės nesijausti per daug įskaudintas ir piktas, kai jis tampa veganu, o jūsų šeima garsėja puikiais kepsninėmis. Nesistenkite per daug užkariauti jo meilės, galbūt per daug patenkindami prašymus dėl ledų ar „Legos“. Narciziški tėvai kartais gadina savo vaikus, todėl jie jaučiasi per galingi. Tam tikru lygiu jie jausis nepatenkinti jūsų reikalingumu.

  2. Likite smalsūs. Tai amžius, kai akademiniai ir popamokiniai pasiekimai, namų darbai ir pažymiai laikomi svarbiais ir rimtais dalykais. Susitelkite į vaiko interesus ir iš savo pasiekimų uždirbkite daug. Stenkitės vengti jų su kitais vaikais - vaikai vystosi skirtingais tempais, o tokie komentarai gali sukelti gėdą ir beviltiškumą. Dar svarbiau nei pripažinti jo įgūdžius, pabandykite išsiaiškinti, kas jį daro laimingą.

  3. Panaudok savo narcisizmą. Galite būti linkęs padaryti savo vaikams įspūdį pasakodamas juokingas istorijas (taip, kaip tik jūs galite) arba demonstruodami (legendinius) krepšinio įgūdžius . Neperžengiant ribų, tai gali būti naudinga vaikams klasės mokykloje, kai jie ieško jūsų talentų ir stipriųjų pusių ženklų ir yra lengvai įsitikinę, kad jie giria ir drąsinasi. Atkreipkite dėmesį, kad tai gali atsiliepti kitu amžiumi: jūsų trejų metų vaikas tuščiai žiūrės į jus, kai kalbėsite apie save, o jūsų penkiolikmetis pajus užmaskuotą nesaugumą.

Paauglystė

Pamenate, kaip jums reikia daug patvirtinimo iš savo vaikų? Na, jei jie yra normalūs, paauglystėje jie imsis CŽV lygio misijos, kad atskleistų visus jūsų trūkumus. Nesvarbu, ar esate „kvailas“, „erzinantis“ ar tiesiog „nepabudęs“, tikrai apie tai išgirsite. Be to, jie ugdo asmenybę, kuri jums gali patikti arba nepatikti, ir jūs tai valdote daug mažiau nei anksčiau. Jie pasirinks savo drabužius, užsiėmimus ir draugus, o kitų grupių pritarimas nusveria jūsų. Hormonai siautėja, o seksas jų galvoje nuolat. Jei esate NP, turite tam tikrų problemų dėl seksualumo, nes savo vaiką matote kaip savo pratęsimą ar atspindį. Galite pradėti jaustis konkurencingi su jais arba pamiršti, koks painus seksas gali būti šiame amžiuje. Narciziški tėvai linkę pervertinti savo paauglio komfortą seksualumu arba, kitaip, per ilgai ir toliau su jais elgiasi kaip su vaiku.

Patarimai:

  1. Tai ne apie tave. Tam tikras maištas ir skirtumas yra normalu. Bet dėl ​​pykčio ar liūdesio galite pamiršti jų nuolatinį didelį jūsų poreikį. Galų gale galite būti apleistas, nes jaučiatės apleistas.

  2. Likite smalsūs. Jūsų paauglys turi daug naujų idėjų, kurios jam ar jai atrodo gilios ir svarbios. Tai yra gera dirva skatinti diskusijas ir mainus apie politiką, religiją, mokyklą, santykius, pasaulį. Pabandykite kartu pavakarieniauti ir pasikalbėti. Kalbėkitės apie seksą ir smalsiai klausykite jų idėjų, jausmų ir klausimų. Būkite šalia to, kas jie iš tikrųjų yra dabar, o ne laikykitės savo idealizuotos versijos, kas jie buvo.

  3. Panaudok savo narcisizmą. Tai vaikų auklėjimo laikas, kai jums bus iššūkis ir jūs turite išlikti stiprūs. Jūsų narcisistiniai bruožai, nors ir tikėtina, kad neužtikrina nesaugumo, padėjo jums tai padaryti anksčiau ir turėtumėte jais pasikliauti. Gilinkis darbe. Apsupkite save draugais, kurie žavisi ir vertina jus.

Suaugęs

Pagaliau jūsų vaikai yra žmonės, kuriais jie tapo, ir yra tikimybė, kad jūsų santykiai su jais taip pat įsitvirtino. Dėl jūsų trapios savivertės dažnai galvojate apie dvinarius. Kaip NP, jūsų nuomonė apie save slapta yra žema, ir jūs galite per daug dėmesio skirti neigiamiems dalykams, įskaitant visus trūkumus, kuriuos matote savo suaugusiems vaikams. Jei jūsų vaikai suvokia šį negatyvą, jie, tarkim, gali persikelti į šalį nuo jūsų. Jei jūsų vaikams per daug sekasi, galite jų pavydėti: „Ji yra jaunesnė ir visą gyvenimą laukia“. O kaip narcizas, tu esi linkęs pavydėti, nes jautiesi amžinai nepakitęs. Galbūt jūs gyvenote sunkiai ir jūsų vaikai jums atrodo išlepinti. (Galbūt jūs netgi juos sugadinote, kad patenkintumėte kitus jūsų narcisistinius poreikius, ir tada užaugote jiems dėl to piktintis.) Galbūt jie yra tiesiog išvaizdesni, laimingesni ar turtingesni, nei buvote jų amžiuje ar esate dabar. Tai gali būti problema senstantiems narcisistiniams tėvams, matantiems, kad jų vaikai užima svarbiausią vietą gyvenime, kai susiduria su daugybe narcisistinių senėjimo traumų.

Blogiausia, kad jūsų suaugę vaikai vis dar slapta nori linksminti ir nepritaria jūsų kritikai dėl jų naujos sofos / praktikos / sugyventinio / dietos / lyties / seksualinės orientacijos / kitų reikšmingų dalykų. Galite pervertinti savo nuomonės naudingumą. Išlieka ir jūs tikriausiai išgirsite visus baisius dalykus, kuriuos jų terapeutas pasakė apie tai, kaip jūs viską padarote apie save.

Jūsų vaikai yra tokie, kokie yra, ir dabar kyla klausimas: ar jie pakankamai geri? Jūs, kuris niekada nesijaučiate pakankamai adekvatus, stengiatės suteikti jiems besąlygišką meilę ir emocinį saugumą. Jie žino, kokia klibi yra jūsų pagarba. Taigi pabandykite įsitvirtinti ir suteikti jiems gilų saugumą, kurio niekada neturėjote. Būk tas tėvas, kurio niekada negavai. Stenkitės švęsti visą paketą, kurį tapo jūsų vaikas.

Patarimai:

  1. Tai ne apie tave. Jei manote, kad nepritariate jų partneriui, ar dėl to, kad asmuo nėra pakankamai šlifuotas, sėkmingas ar pakankamai ypatingas jūsų atžalai? Ar jūsų draugų vaikai uždirba daugiau pinigų? Ar tu pyksti, kad negauni anūkų pakankamai greitai? Ši kritika tik atitolins jūsų vaikus. Tai, ko jie nori iš jūsų, yra beveik besąlyginė parama priimant sprendimus, žmonėms, kuriais jie tapo. Ne subtili kritika. Ne konstruktyvi kritika. Ne apsauga nuo jų daromų klaidų. Kitaip tariant, geriausia gerų santykių su savo suaugusiais vaikais strategija gali būti apibendrinta dviem žodžiais: radikalus priėmimas.

  2. Likite smalsūs. Galbūt jūsų narcisizmas trukdė visiškai pažinti ir suprasti savo vaikus. Kaip tėvams, visada yra antras šansas. Ar jie ant jūsų pyksta? Jei taip, tikėtina, kad jie jautėsi pernelyg kritikuojami, naudojami kaip demonstracijos elementai ar apleisti. Negalima pasigailėti dėl gailesčio ar gėdos dėl dalykų, kurie praeityje suklydo. Pakvieskite juos būti atvirais apie savo patirtį būdami jūsų vaiku. Nebijokite atsiprašyti už savo apribojimus. Pakvieskite juos pas save papasakoti apie tai, kas prasminga jų suaugusiųjų gyvenime, ir skirkite laiko klausytis.

  3. Panaudok savo narcisizmą. Jei jūsų ego dalis yra būti geru tėvu ar palaikyti gerus santykius su savo vaikais, prisijunkite prie likusio pasaulio : Tai normalu ir sveika. Narciziškai nusiteikusiuose tėvuose šis noras gali būti ypač stiprus ir taip pat gali suteikti motyvacijos, kurios reikia norint pagaliau sukurti santykius su vaikais, kuriais galėtumėte didžiuotis.

  4. be pieno produktų kepimo be glitimo

Paskutinis dalykas

Kiekvienas žmogus turi asmenybę. Tėvai, kurie eina į terapiją dėl asmenybės sunkumų, tokių kaip narcisizmas, dažnai keičiasi subtiliais būdais, dėl kurių viskas pasikeičia - tai daugiau įžvalgos, savęs stebėjimo galios ir didesnis jautrumas jūsų vaikams. Tačiau dienos pabaigoje jūs esate toks, koks esate, ir jūsų narcisizmo šaknyje yra skandinantis jausmas, kad esate blogas ar nevertas žmogus. Prašau įsiminti Winnicotto „pakankamai geros motinos“ koncepciją, mintį, kad kiekvienas tėvas daro klaidų ir kad vaikams nereikia tobulybės.

Spustelėjus šį straipsnį parodoma, kad jums rūpi tėvai, ir jūs rūpinatės savo vaikais. Ir jei susimąstėte, ar esate narciziškas tėvas, žinokite, kad sunkūs narcizai niekada savęs neatpažins, kaip jūs turite, jau nekalbant apie tai. Ir tai turėtų priversti jus jaustis tikrai gerai.

Suzanne Garfinkle, magistro laipsnio daktarė, yra vaikų, paauglių ir suaugusiųjų psichiatrė privačioje praktikoje Manhetene ir Sinajaus kalno Icahno medicinos mokyklos Medicinos ir humanitarinių mokslų akademijos steigėja. Visą gyvenimą niujorkietė gavo B.A. anglų kalba iš Amhersto koledžo, magistro laipsnio teorinės psichoanalizės metu iš Londono universiteto koledžo ir MD iš Sinajaus kalno medicinos mokyklos. Ji dėstė pasakojamosios medicinos programoje Kolumbijoje ir turėjo stipendijų su Folgerio Shakespeare'o biblioteka, Amerikos psichoanalitikos asociacija ir Amerikos psichiatrijos rezidentų mokymo direktorių asociacija. Dr. Garfinkle mėgaujasi paskaitomis ir kreipėsi į daugelį akademinių, profesinių ir bendrųjų auditorijų auklėjimo ir humanitarinių mokslų temomis, įskaitant vaikų maitinimą, maistą ir literatūrą bei brolių ir seserų varžybas.