Kaip moterys save menkina žodžiais

Kaip moterys save menkina žodžiais

Pirmasis Taros Mohr kūrinys goopui - Kodėl moterys kritikuoja viena kitą - giliai atsiliepęs, paaiškindamas ne tik tai, kodėl mes kartais skubame teisti vienas kitą, bet ir tai, kaip mūsų vidiniai kritikai pakerta mūsų pasitikėjimą savimi ir sukuria apribojimus, kurie verčia mus jaustis ir elgtis mažus. Ši koncepcija buvo viena iš Mohro knygos tezių, Žaidžia didelis, tai yra puikus skaitymas apie tai, kaip moterys gali pradėti atsisakyti kai kurių šių destruktyvių, dažnai kultūros paveldėtų įpročių. Mohr, karjeros ir asmeninio augimo treneris, kuris visame pasaulyje moko moteris žengti savo jėgas, taip pat kovoja su kalbos modeliais Žaidžia didelis, konkrečiai, kaip moterys, siekdamos sušvelninti savo bendravimą, sumenkina savo žodžius. Paprašėme jos pervesti mus.

Klausimas



Į kokias skyles matote moteris, į kurias dažniausiai patenka kalbant?

Į

Man patinka kalbėti šia tema, nes ji sukelia tiek daug „aha!“ akimirkos, kai kalbu su moterimis: tiek daug neįsivaizduoja, kad kalba ir raštu daro įvairiausius savęs sabotažus.



Gana nuostabu staiga pamatyti savo nesąmoningus įpročius ir tada sugebėti jų atsisakyti.

Štai keletas „smulkmenų“, kurias moterys daro kalboje ir rašyme, kurios iš tikrųjų nėra „mažos“. Tiesą sakant, jie daro didžiulį poveikį verčiantys mus būti ne tokius kompetentingus ir pasitikinčius savimi:

  1. Įterpimas tiesiog : „Aš tiesiog noriu užsiregistruoti ir pamatyti ...“ „Aš tiesiog galvoju ...“ Tai tiesiog priverčia mus šiek tiek atsiprašyti ir gintis dėl to, ką mes sakome. Pagalvokite apie skirtumą tarp „Aš tiesiog noriu patikrinti ir pamatyti ...“ ir „Aš noriu užsiregistruoti ir pamatyti ...“ arba „Aš tiesiog galvoju“ ir „Aš manau ...“ skirtumo.



  2. Įterpimas iš tikrųjų : „Aš iš tikrųjų nesutinku ...“ „Aš iš tikrųjų turiu klausimą“. Tai iš tikrųjų priverčia mus nustebti, kad nesutinkame ar iškyla klausimas - nėra gerai!

  3. Naudojant kvalifikacijos : „Aš nesu ekspertas šioje srityje, bet ...“ arba „Aš žinau, kad jūs visi tai ilgai tyrėte, bet ...“ pakerta jūsų poziciją dar nepasakę savo nuomonės.

  4. Klausiu, 'Ar tai prasminga?' arba 'Ar aš turiu prasmę?' : Aš tai darydavau visą laiką. Mes tai darome su gerais ketinimais: norime susisiekti su kitais pokalbio žmonėmis ir įsitikinti, kad mums buvo aišku. Problema ta, kad „ar tai turi prasmės“ atsiranda kaip nuolaidus (kaip jūsų auditorija negali suprasti), arba tai reiškia, kad jaučiatės nenuoseklus.

    Geresnis būdas užsidaryti yra kažkas panašaus į „tikiuosi išgirsti jūsų mintis“. Galite palikti kitai šaliai pranešti, jei ji dėl ko nors susipainiojo, o ne numanyti, kad „neturėjote prasmės“.

    pavydo santykiuose priežastys

Gaunu tiek daug el. Laiškų iš moterų, kurios džiaugiasi galėdamos pasidalinti su manimi, kaip žmonės į jas reagavo skirtingai, kai 1) nustojo naudoti menkinančias frazes savo kalboje ir rašyme ir 2) perteikė šilumą teigiamai (draugiškas pasisveikinimas ir uždarymas) , pavyzdžiui).

Daugelis moterų - ypač daugiau jaunesnių moterų - dalijasi tuo, kad, išėmę iš elektroninių laiškų visus kvalifikacinius reikalavimus, jie pradėjo daug greičiau ir išsamiau atsakyti į savo prašymus.

Klausimas

Į Žaidžia didelis , jūs taip pat rašote apie atsiprašymą dėl daiktų, kai nereikia atsiprašyti - ar galite paaiškinti?

Į

Tai nesąmoningas daugelio moterų įprotis: atsiprašyti prieš užduodant klausimą, atsiprašyti, nes jie stovi kavinėje pieno ir cukraus stotyje, o kažkas kitas laukia savo eilės, atsiprašyti visose situacijose, kai atsiprašymas yra nėra pateisinamas! Atsiprašome paprasčiausiai užimdami vietą.

Tai buvo humoristiškai ir labai vaizdžiai parodijuota „Pantene“ „Not Sorry“ komercinis pernai, ir akivaizdu, kad joje daugybė moterų atpažino save, o vaizdo įrašas tapo virusinis.

Pora mano draugų, gyvenusių kartu aukštojoje mokykloje, kiekvienas pastebėjo, kiek kitas atsiprašė, kai nebuvo rimtos priežasties - ir tai ėmė juos varyti iš proto! Jie namuose pastatė stiklainį - kiekvienas įsipareigojo įdėti dolerį, kai tik be reikalo atsiprašė - ir laikėsi vienas kito. Jie su tuo linksminosi ir nustojo įprotį.

Klausimas

Ar vyrai taip pat nenaudoja šių kalbos įpročių?

Į

Jie tai daro, tačiau atlikus tyrimus šia tema nustatyta, kad žemesnio statuso grupės bet kurioje kultūroje naudoja tokius kalbos įpročius labiau nei aukšto statuso grupės, o moterys juos naudoja labiau nei vyrai.

Antra, ir, svarbiausia, tyrimas rodo, kad kai vyrai naudojasi šiais kalbos įpročiais, tai neturi įtakos tai, kiek autoritetingai jie susiduria. Moterims šie įpročiai turi neigiamų pasekmių, kalbant apie tai, kaip mes esame suvokiami.

„Tai yra nesąmoningas daugelio moterų įprotis: atsiprašyti prieš užduodant klausimą, atsiprašyti, nes jie stovi kavinėje pieno ir cukraus stotyje, o kažkas kitas laukia savo eilės, atsiprašyti visose situacijose, kai atsiprašymas nėra pateisinamas! Atsiprašome paprasčiausiai užimdami vietą “.

Kai moterys naudoja šiuos kalbos modelius, tai sukelia tam tikrus neigiamus moterų stereotipinius vaizdus (kad mes nežinome, apie ką kalbame, kad mes nesame įsitikinę, kad mes esame gudrūs ir pan.), Bet kai vyrai kalba ta pačia kalba modelių, nėra jokio neigiamo stereotipo. Tą pačią kalbą auditorija „skaito“ skirtingai - nesvarbu, ar ta auditorija yra moteris, ar moteris.

Klausimas

Kodėl mes naudojame šiuos kalbos įpročius?

Į

Tai puikus klausimas. Kai kurie iš jų yra tiesiog įprotis. Mes girdime kitas mergaites šitaip kalbant savo gyvenime, ir mes absorbuojame begales valandų moterų ir mergaičių, šitaip kalbančių, filmuose ir televizoriuose, ir mes pradedame daryti tą patį.

Yra ir gilesnė priežastis. Dauguma moterų nesąmoningai naudoja šiuos kalbos įpročius, kad sušvelnintų mūsų bendravimą, stengdamiesi užtikrinti, kad mums nebūtų priskiriami kalės, agresyvūs ar abrazyvūs etiketės - kaip dažnai moterys. Mes nerimaujame, kad kiti žmonės mus taip supras, arba mes turime vidinį monitoriaus balsą, sakantį: „Neateikite kaip kalė!“ Mes įtraukėme faktus, teisingumą, „Aš ne ekspertas, bet ...“, kad įsitikintume, jog atrodome nuolankūs, gražūs, simpatiški, o tai trukdo bandant perteikti savo idėjas.

Taip pat manau, kad taip yra todėl, kad šimtmečius moterys neturėjo politinių ir žmogaus teisių, kad apsaugotų mūsų saugumą, jei kalbėtume ir grasintume ar supykdytume aplinkinius. Žinoma, mes išmokome sušvelninti savo bendravimą! Bet dabar mums nereikia laikyti visų tų senų modelių.

Klausimas

Taigi, kaip mes galingai bendraujame, bet nesusiduriame su „kalėliu“?

Į

Sąžiningai, pirmiausia norėčiau paprašyti moterų pagalvoti, ar man gerai, kad kai kurie žmonės kartais mane laiko kalte? Būti tokiu matymu dar nereiškia, kad esi toks. Mūsų kultūroje atvira, pasitikinti savimi moteris tikriausiai ne visada patiks visiems.

'Dauguma moterų nesąmoningai naudojasi tokiais kalbos įpročiais, kad sušvelnintų mūsų bendravimą, stengdamiesi užtikrinti, kad mums, kaip dažnai taip daro moterys, nebūtų priskiriami kalės, agresyvūs ar abrazyvūs ženklai.'

Be to, be abejo, turime nepamiršti, kaip susiduriame su tais, kuriuos norime paveikti, pasiekti ir dirbti. Pagrindinė svarbiausia idėja yra tokia: užuot naudojęsi savęs mažinančiais kvalifikatoriais (tik, tiesą sakant, atsiprašau, bet, nesu tikras, bet ir pan.), Kad atrodytum „malonus“, proaktyviai persiųsk tiek savo šilumą, tiek kompetenciją. , teigiamas būdas. Tai yra visai kas kita nei prekiauti tuo, kaip kompetentingai susiduri, kad būtum vertinamas kaip simpatiškesnis.

Klausimas

Ar galėtumėte pateikti keletą pavyzdžių?

Į

Pirmiausia atkreipkite dėmesį, kokia yra jūsų įmonės ar pramonės kultūra. Anksčiau savo komandoje turėjau asistentą, kuris dirbo puse etato man ir pusę etato kažkokiam technikos specialistui. Mes dažnai juokdavomės, koks skirtingas jos rašymo balsas buvo kiekvienoje jos darbo pusėje - būdas perteikti šilumą technologijų pasaulyje buvo kur kas lakoniškesnis ir mažiau efektingas nei mano pasaulyje - asmeninis augimas ir instruktavimas. Norite rasti stilių, kuris jums yra autentiškas, tuo pat metu suvokiant pramonės ar organizacinę kultūrą, kurioje dirbate.

'Mūsų kultūroje atvira, pasitikinti savimi moteris tikriausiai ne visada patiks visiems'.

Tada atidarykite ir uždarykite ką nors šilto ir draugiško, naudodamiesi tuo, kad sutvarkytumėte savo bendravimą ir įsitikintumėte, ar jūsų numatytas tonas skamba. Bendravimo centre sutelkite dėmesį į tai, ką jūs norite pasakyti.

Teigiami šilumos perdavimo būdai:

  • Šilti sveikinimai jūsų bendravime.
  • Paprasti teigiami teiginiai, sušildantys bendravimo toną, pavyzdžiui: „Taigi nekantrauju susitikti su jumis kitą savaitę ir išgirsti jūsų atsiliepimus“.
  • Lengvas humoro naudojimas.
  • Šiek tiek ne darbo pokalbių atidarant ar uždarant darbo komunikacijas.
  • Klausimas

    Kaip turėtume pradėti bendrauti galingiau?

    Į

    Nesistenkite pakeisti visų savo žalojančių kalbos įpročių vienu metu! Pasirinkite vieną (tiesiog? Tiesą sakant? Ar tai prasminga? “) Ir sutelkite dėmesį į savaitę. Tikslas nėra visiškai pašalinti žodį ar frazę - tai būtų nerealu. Vietoj to, siekite pastebėti, kai išgirsite, kaip tai naudojate, ir šiuo metu ištaisyti. Lėtinkite ir praskirkite el. Laiškus prieš siųsdami, pastebėkite, kur rodomas kenkiantis kvalifikatorius, ir redaguokite jį! Praktikuokitės, ir jūs pamažu pakeisite įprotį.