Kaip pastebėti emocinį užaugusį žmogų

Kaip pastebėti emocinį užaugusį žmogų

Robin Berman, M.D. ir Sonya Rasminsky, M.D.

Daktaras Robinas Bermanas parašė du kūrinius goopas - Narciziško tėvo palikimas ir Būdamas susijęs su narcizu - todėl paskutinėje šios į santykius orientuotos trilogijos dalyje ji pamanė, kad gali būti naudinga šiek tiek apversti stalą ir įsivaizduoti pasaulį, kuriame mes visi elgiamės kaip gerai tėviški suaugusieji. „Kaip pastebėti emocinį užaugusį žmogų“, kuriame apibūdinamos pagrindinės brandžių santykių praktikos, ji susibūrė su draugu ir kolega, Sonya Rasminsky, M.D. , turintis privačią praktiką Pietų Kalifornijoje, kurioje daugiausia dėmesio skiriama moterų sveikatai, ir yra psichiatrijos docentas JAV. Irvine.



Tai girdime iš savo pacientų, iš draugų, atsitiktinio pokalbio metu: „Linkiu, kad jis tiesiog užaugtų!“ 'Ji elgiasi kaip vaikas!' 'Mano šešerių metų vaikas yra brandesnis už mano vyrą!' 'Aš turiu du vaikus, bet atrodo, kad aš turiu tris!' Pradiniam blizgesiui pasibaigus - po tam tikro pasimatymo, po vedybų ir vaikų, po to, kai gyvenimas išmeta kreivinį kamuolį, gali būti šokas, kai sužinai, kad protingas, patrauklus, žavus žmogus, kuris tave nušlavė nuo kojų, nėra toks tobulas po visko. Laimingai pasibaigus, gali būti, kad dar daug kas užaugs.

Baisu atrasti, kad jūsų nuostabus vaikinas turi temperamentą, ar moteris, kuri atrodė tokia atsipalaidavusi, kai jūs susitikinėjate, yra ne kas kitas. Buvimas su kažkuo emociškai nesubrendusiu sukuria nelaimę santykiuose, sukelia pyktį ir praranda pagarbą savo partneriui, kuris išsekia visus. Kaip psichiatrai matome, kaip žmonės nuolat kovoja su pasirinkimais santykiuose: ar tai, ko aš prašau, yra neprotinga? Kodėl aš visada turiu duoti? Ar tai turi būti taip sunku?

Žmonės ateina į gydymą po nesėkmingų santykių ir bando išsiaiškinti, kaip tai padaryti geriau kitą kartą. Jie gali turėti omenyje savybių - protingo, juokingo, malonaus -, bet mes dažnai negirdime, kad kas nors sako: „Aš ieškau moters, kuri galėtų reguliuoti savo jausmus“ arba „Aš ieškau vyro, kuris emociškai būtų emocingas. išsivystė “.



Matydamas, kaip dažnai žmones traukia narcizo paviršiaus viliojimas įkvėpė mus pabandyti apibūdinti kitą princo žavesio rūšį: ne veržlų gelbėtoją, o „Emocinį užaugusį“. Jo savybės gali būti ne tokios akivaizdžios akiai, tačiau jos yra tos, kurios nueina per atstumą.

1. Emociniai Suaugę žmonės valdo savo jausmus: jie nesikuklina, neužtrenkia durų ir tyliai elgiasi su jumis.

Puiku, kad gali išreikšti savo jausmus, bet mokėjimas reguliuoti savo emocijas yra svarbiausia emocinio suaugusio žmogaus savybė. Kai vaikystėje neišmokstama valdyti savo emocinio termostato (ir tai yra įgūdis), galų gale turėsi paprastą įjungimo / išjungimo jungiklį: viena vertus, ten yra nelegalus džiaugsmas ir aistra (linksma dalis). kita vertus, įniršis ar nevaldomas verksmas reaguojant į nereikšmingus įvykius. Mes tikimės pamatyti mažylius, rėkiančius viešumoje, tačiau kai vidutinio amžiaus vyras šaukia nešvankybes nepažįstamam žmogui, kuris kirtosi priešais jį kelyje, mums įdomu, kas jo vaikystėje nutiko ne taip. Vienas iš didžiausių mūsų, kaip tėvų, uždavinių yra išmokyti vaikus savireguliacijos: kaip atpažinti ir įvardyti savo jausmus, kaip reaguoti proporcingai, kaip save nuraminti. Emocingi suaugę žmonės išmoko šių įgūdžių ir gali save kontroliuoti: jie gali išreikšti savo jausmus nepapūsdami tarpinės, ir jums nereikia vaikščioti ant kiaušinių lukštų ar jaudintis, kad jie neteks jų menkiausiai provokuodami.

2. Emociniai Suaugę žmonės apgalvotai vartoja kalbą.

Negalėjo būti toliau nuo tiesos, kad „lazdos ir akmenys sulaužys kaulus, bet vardai man niekada nepakenks“. Kadangi žodžiai yra svarbūs, žodžiai gali sužeisti ir tai žinodami, emocingi suaugę žmonės atidžiai renkasi žodžius. Kiekvienas žmogus turi momentų, kai jaučia, kad partneris juos nuvylė, tačiau tokios frazės kaip „Kaip tu galėjai būti toks kvailas?“ neturi vietos intymiuose santykiuose. Valdant konfliktą žodžiai ir tonas gali reikšti skirtumą tarp gynybinio atsako ir noro keistis. Paimkite šį pavyzdį:



„Mano santuokos pradžioje mano vyras surengė svarbų verslo vakarienės susitikimą. Jis man pasakė, kad svarbu, kad būtume laiku ir jis norėjo išvykti 7 val. Daugiafunkcinių uždavinių metu - maitindamas kūdikį, džiovindamas plaukus - supratau, kad jau 7:15, ir pasiryžau, tikėdamasis, kad mano vyras rėk ant manęs, kaip mano tėvas. Bet užuot kaltinęs, jis pažvelgė į mane ir pasakė: „Kaip aš galėčiau tau padėti ateityje? Laikas laiku man yra svarbus, ir atrodo, kad tu turėjai tiek daug nuveikti prieš mums išvykstant. Ką aš galiu padaryti, kad būtų lengviau? ’Užuot nukreipęs mane į gynybą, jo kalba įkvėpė norą labiau pasistengti, kad būtų laiku. Galbūt jis galvojo: „Ką gi?! &!“, Bet žodžius pasirinko taip, kad aš jį girdėčiau “.

Kalba gali pakurstyti ar įkvėpti, o dėmesinga kalba yra dovana. Skiriant akimirką savo mintims redaguoti ir žodžiams pasirinkti, partnerystė labai toli.

3. Emocinis Suaugusieji užjaučia kitus.

Emocingi suaugę žmonės bando pamatyti dalykus kito žmogaus požiūriu. Tarkime, kad jūsų mantra yra tokia: „Kur vakarėlis?“ o jūsų partnerio ideali naktis yra „Netflix“ ir užsakymas. Ir vis dėlto jūs tai darote. Empatija nereiškia, kad sutinkate. Jūs netgi negalite iki galo suprasti, iš kur ateina jūsų partneris, bet tai reiškia, kad jūs darote viską, kad gerbtumėte ir net švęstumėte jų požiūrį. Paimkite šį pavyzdį:

Bilas mėgsta bendrauti, tačiau jo partneris Steve'as yra intravertas ir nekenčia žmonių perėjimo į savo namus. Tai buvo reikšmingas konfliktų šaltinis jų santykiuose, nes Bilas jautėsi kaltas dėl niekada neatitinkančių kvietimų. Steve'as manė, kad Bilas buvo nejautrus. Bilas jautė, kad Steve'as laiko jų socialinį gyvenimą įkaitu. Proveržis įvyko, kai Billas suprato, kad Steve'ui jų partnerystės pakako, kad jis būtų išlaikytas Steve'o požiūriu, Billo reikalavimas būti su daugybe žmonių jautėsi kaip jų diado atmetimas. Bandydamas pamatyti dalykus Steve'o požiūriu, Billas sugebėjo sąmoningiau stengtis praleisti laiką dviese. Tuo pačiu metu Steve'as galėjo įsitikinti, kad Billo noras būti su kitais nebuvo asmeninis pasipiktinimas, o jo būdas pakrauti savo socialines baterijas - to, ko Steve'ui iš tikrųjų nereikėjo. Jie sugalvojo kompromisą: ne daugiau kaip vienas socialinis užsiėmimas per savaitgalį, o kai pas juos bus daugiau žmonių, Bilas atliks pagrindinį šeimininką.

Kompromisų dvasia yra pagrindinė emocinio užaugimo priežastis. Štai partnerystės mantra, kuri peržengia nuotolį: jei ji jums svarbi, tai svarbu ir man. Kai vienas partneris yra tvarkingas keistuolis, o kitas - netvarkingas, netvarkingas turi išmokti tvarkytis - ne todėl, kad jai staiga rūpi būti tvarkingam, bet todėl, kad tai svarbu jos partneriui. Kartais susierzinimas dėl rūbų įdėjimo į skalbinius trukdo arba ryte iškraunant indaplovę yra verta ramybės, kurią suteikia jūsų sutuoktiniui.

4. Emociniai suaugusieji turi savo daiktus.

Nuosavybės reikalavimas yra labiausiai nuvertinta seksuali kokybė. Tikrasis herojus yra ne tas žmogus, kuris niekada nedaro klaidų, o tas, kuris turi savo klaidas! Kai emociniai suaugę žmonės sujaukia, jie nerodo pirštais, nepasiteisina ir nekaltina aplinkybių, prisiimančių atsakomybę už savo veiksmus. Nėra nieko patrauklesnio už žmogų, kuris apgalvotai pasakys: „Tu teisus, aš sujaukiau. Laikykite, kad tai pasikeitė “. užuot replikavęs užrašu „Bet tu ...“ Imk šį pavyzdį:

Jeffas ir Anna susituokė dvejus metus ir turi naują kūdikį. Nemiegota ir pervargusi Ana nusivilia, kad Jeffas praleidžia ne daugiau laiko padėdamas namuose. Kai jau daugybę kartų jis vėlai grįš namo, Anna tvyro. Bet kai jam iš burnos skamba pirmieji žodžiai: „Aš labai atsiprašau, aš susisukau. Leisk man išgerti taurę vyno ir paimti kūdikį “, jai sunku likti bepročiu, ypač jei tai ilgainiui pasikeis.

Turėdamas klaidų, emocinis suaugęs žmogus netampa silpnas, jis tampa patikimas ir saugus, jis skleidžia konfliktus ir leidžia žmonėms peržengti kaltę realių pokyčių link. Gebėjimas išgirsti ir įtraukti grįžtamąjį ryšį yra dovana santykiams, padedanti abiems žmonėms tapti geriausiais savimi.

5. Emociniai suaugę žmonės neišlaiko balų.

Visa tai įsijausdami ir turėdami daiktus, galime jaustis labai patenkinti savimi, tačiau tai yra sunkus darbas, dėl kurio galime susimąstyti, ką mes gauname mainais ir ar mūsų partneris padarė tiek daug. Didžiausia dovana, kurią galite įteikti savo santykiams, yra išmesti rezultatų suvestinę. „Tit-for-tat“ yra ne tik smulkus, bet ir emociškai žalingas. Santykiai yra duoda ir ima, o dvasios dosnumas yra būtinas. Smulkmenų stebėjimas - kas paskutinį kartą plaudavo indus, kas pasiimdavo kojines, kas paguldydavo kūdikį - yra puikus būdas sukelti nepasitenkinimą. Tai nereiškia, kad turėtumėte duoti ir duoti nieko negrąžinus, tai reiškia, kad pusiausvyra nustatoma ne individualiuose veiksmuose, o laikui bėgant. Kol abu partneriai laisvai duoda vienas kitam, atlygis yra pats santykis.

6. Emocingi suaugę žmonės myli ir rūpinasi savimi.

Emocingi suaugę žmonės rūpinasi savimi, taip pat rūpinasi jumis. Tai reiškia, kad reikia rūpintis savo fizine sveikata - mankštintis, nevartoti alkoholio gydytis ar marihuanos, norint pabėgti, rinktis sveiką maistą, pakankamai miegoti, taip pat būti prisitaikiusiems prie savo emocinių poreikių. Gerai jaustis, kai esi reikalingas, o turėdamas partnerį, kuris priklauso nuo tavęs, gali būti patrauklu. Bet galų gale žmonės turi būti atsakingi už savo gerovę.

Kas tinka jūsų partneriui, taip pat ir jums. Jei išleisite visą savo energiją prižiūrėdami kitus, nesikraunant baterijų, jūs išdegsite. Mes kiekvieną vakarą krauname savo mobiliuosius telefonus, kodėl gi ne mes patys? Žmonėms, kurie yra natūralūs dovanotojai, tai sunku išmokti. Bet jei jūsų partneris nuolat prašo atiduoti savo poreikius santykių labui, tai turėtų būti raudona vėliava. Savęs priežiūra nėra savanaudiška, ji yra būtina.

Yra olandų legenda apie jauną berniuką, kuris vieną naktį išeina vaikščioti kanalais. Į vietovę ateina audra, o vanduo pradeda kilti. Berniukas pastebi pylimo skylę ir žino, kad jei skylė nebus užkimšta, užlies visas plotas. Užuot grįžęs namo, jis sustoja ir įsikiša pirštą į pylimą, visą naktį lauke praleidęs šaltyje, gulėdamas ant pilvo, saugodamas miestą. Istorijoje miesto žmogus ateina ryte ir išsikviečia pagalbą, o berniukas yra vietinis herojus. Bet kas nutiks, jei niekas neateis arba niekas nepaprašys pagalbos? Mūsų draugas sako: „Mano natūralus impulsas santykiuose visada buvo atidėti savo poreikius ir galvoti apie kitą žmogų. Turiu vaizdą, kaip įkišti pirštą į užtvanką, kad neatsidarytų potvyniai, išskyrus tai, kad į pylimą įdedu visą kūną. Iš pradžių jaučiuosi didvyris, o paskui suprantu, kad negaliu judėti “.

7. Emociniai suaugę žmonės planuoja ir seka.

Galime fantazuoti apie laisvo būdo partnerį, kuris akimirksniu mus nudžiugina Fidžiui tik maudymosi kostiumėliu ir dantų šepetėliu. Tačiau realybė yra tokia, kad ilgalaikiai santykiai reikalauja ilgalaikio planavimo. Vaikai turi prabangą gyventi tik čia, o dabar suaugę žmonės turi galvoti apie ateitį. Praktiškoms būtinybėms mokėti nuomą ir padėti maistą ant stalo - jau nekalbant apie mokėjimą už kolegiją ir pensiją - reikia tam tikro planavimo. Emociniai suaugę žmonės turi planą ir jų laikosi. Jei jie žada pasiimti vaikus tam tikru laiku, jie bus ten. Jei vėluoja, paskambina. Pasitikėjimas partneriu yra vienas raktų norint jaustis saugiai santykiuose. Emociniams suaugusiesiems veiksmai ir žodžiai sutampa.

8. Emociniai suaugę žmonės kovoja švariai, o ne menkai.

Visos poros nesutaria. Tai, kaip jūs ginčijatės, daro skirtumą pasaulyje. Emociniai suaugę žmonės laikosi nagrinėjamos problemos, jie iškviečia jūsų elgesį, o ne apibendrina jūsų charakterį. Vietoj „Koks žmogus išleidžia 300 USD džinsams?“ jie sako: „Aš tikrai norėčiau, kad pinigai nebūtų problema, nes tu atrodai nuostabiai su tais džinsais, bet tiesa man rūpi, kaip mes išleidžiame savo pinigus“. Nors kyla pagunda pateikti senus argumentus, kad įrodytumėte, kodėl esate teisus, arba kaupti senas nuoskaudas dėl naujų, tokiems teiginiams kaip „Tu visada ...“ ar „Tu niekada ...“ neužtenka vietos užaugusiame ginče.

Emociniai suaugę žmonės išreiškia savo jausmus nevadindami vardo, nepriekaištaudami, nesigėdydami ir nenuvertindami kito žmogaus. Pigių kadrų („Ir, beje, tu atrodai storas tuose džinsuose!“) Ir smūgių žemiau diržo („Tu toks nevykėlis, kaip tavo tėvas!“) Jų repertuare nėra. Mums visiems patinka laimėti, bet kai myli ką nors, palaikyti ryšį yra svarbiau nei būti teisingam. Realybės TV stiliaus konfliktas daro gerą televiziją, tačiau tai daro siaubingą realybę.

9. Emociniai suaugę žmonės gali būti lankstūs.

Emocingi suaugę žmonės žino, kad yra keli būdai, kaip patekti iš A į B. Kartais svarbu atsisakyti poreikio visada būti teisingam. Motinos yra ypač kaltos dėl to: nori, kad tėtis paimtų savo eilę su kūdikiu, ir tada sutrinka, kad jis nemaitina jos ekologiškų daržovių, priverčia ją snausti „tinkamu“ laiku ar įdėti visus žaislus. jų tinkama vieta. Pasidalinti atsakomybe reiškia iš tikrųjų dalytis - sutikti su mintimi, kad jei kažkas kitas yra atsakingas, jis turi priimti taisykles. Mums visiems naudinga, kai susiduriame su naujais būdais. Dažnai veikia ne tik abu būdai, bet kartu jie sukuria turtingesnę bendrą patirtį. Paimkite šį pavyzdį:

„Mums niekada nebuvo leidžiama namuose turėti šlamšto, bet kai mama vėluodavo susitikti, tėvas mus visada vesdavo į važiavimą. Puikiai prisimenu atvirus langus, muzikos sprogdinimą ir saldų bulvių bulvių kvapą. Tie vakarai su mano tėvu buvo tikrai ypatingi - prisiminimai apie laisvę ir spontaniškumą “.

Pripažinimas, kad yra ne vienas būdas būti teisiam, veda į abipusę pagarbą - ir dėkingumą už savo partnerio požiūrį į dalykus. Vienybė nėra artumas. Poetas Khalilas Gibranas liepė mums „užpildyti vienas kito puodelį, bet negerti iš vieno puodelio“, pabrėždamas, kad svarbu išlaikyti savo individualumą santykių kontekste. Vertindami savo partnerį ne tik už tas savybes ir interesus, kurie jums yra bendri, bet ir už tuos, kurių neturite, praturtėja jūsų abu gyvenimas.

10. Emocinių suaugusiųjų nereikia remti.

Emociniai suaugę žmonės surinkti nedaug narcisizmo . Narcizai užima visą kambario orą, kad galėtų jaustis gerai, jiems reikia, kad kiti juos dievintų. Kai gyvenate su narcizu, tai yra visą darbo dieną dirbantis darbas, patenkinantis jų poreikius - dažnai tiek, kad pamiršite, kad turite savo poreikių. Gali būti gera pasilepinti atspindėta partnerio sėkmės šlove. Bet čia yra problema: nesvarbu, koks dėmesingas esate savo narcisistiniam partneriui, jūs niekada negalite jų užpildyti. Dažniausiai jie niekada netrukdo jumis rūpintis.

Kita vertus, emocingi suaugę žmonės gali ateiti į kambarį ir pasakyti „Štai tu!“ vietoj „Štai aš!“ Jie gali būti ne tokie prašmatnūs ar spalvingi, tačiau patys yra pakankamai saugūs, kad nereikia, kad kažkas kitas juos nuolat palaikytų. Jie abu teikia ir gauna paramą. Jie džiaugiasi savo partnerio sėkme - ne kaip jų atspindžiu, bet dėl ​​savo nuopelnų. Aukščiausia romantikos forma turi būti matoma iš tikrųjų tokia, kokia esi - tam reikia partnerio, kuris matytų ne savo paties atspindžio objektyve.

Tai kas toliau?

Emocinio suaugusio žmogaus suradimas taikomas abiem partnerystės pusėms. Prieš būdami suaugę emociškai, turite būti suaugę. Filmas Jerry McGuire'as padarė kelionę į mus su eilute „Tu mane užbaigk“. Frazė rodo, kad suradus tinkamą žmogų, užpildysite emocinę tuštumą, kad meilė mus paverčia iš nebrandumo. Priešingai, meilė yra atlygis už pertvarkos darbą! Bet kuris druskos vertas psichiatras žino, kad niekur nepasieki paprasčiausiai bandydamas priversti kitus žmones pasikeisti. Dienos pabaigoje svarbiausias dalykas, sulaikantis mus nuo emocinio suaugusio žmogaus radimo, gali būti tai, kad mes augame patys. Jei ugdome šias dorybes savyje, jas daug lengviau pastebėti kituose. Dabar mes esame tikrosios pasakos centre.

kaip duoti geriausią smūgį

Robinas Bermanas, MD, yra UCLA psichiatrijos docentas ir Leidimas tėvams: kaip auginti savo vaiką meile ir ribomis .

Sonya Rasminsky, M.D. yra Kalifornijos universiteto Irvine psichiatrijos docentas. Ji turi privačią praktiką Niuporto paplūdimyje, kuri specializuojasi moterų psichikos sveikatos srityje.