Kaip seksualinio potraukio mokslas gali pagerinti jūsų seksualinį gyvenimą

Kaip seksualinio potraukio mokslas gali pagerinti jūsų seksualinį gyvenimą

Mes ne tik vengėme kalbėti apie seksualinę fantaziją kaip visuomenę, bet ir vengėme rimtai jos studijuoti. Mūsų mokslinių žinių šiuo klausimu lygis yra stebėtinai ribotas, sako socialinis psichologas Justinas Lehmilleris, mokslų daktaras, Kinsey instituto mokslinis bendradarbis. Lehmilleris praleido savo karjerą tyrinėdamas atsitiktinį seksą, seksualinę sveikatą ir visai neseniai seksualinę fantaziją. Jo neseniai atliktame išsamiame dvejus metus trukusiame tyrime dalyvavo daugiau nei 4000 amerikiečių, ir tai yra žavu, ir paguoda. Viena vertus, daugiau mūsų, nei jūs manote, fantazuoja apie tą patį.

Lehmillerio išvados paskelbtos jo naujoje šviečiančioje knygoje Pasakyk man, ko nori: seksualinio potraukio mokslas ir kaip tai gali padėti pagerinti seksualinį gyvenimą . Ginkluotas tyrimais, jis apibūdina mūsų kolektyvines fantazijas ir padeda suprasti, ką jos gali reikšti, sprendžiant viską, pradedant nuo to, kaip jie susiję su asmenybėmis, iki to, kaip mūsų seksualinės istorijos formuoja norus. Jis daro išvadą, kad vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti savo seksualinės sveikatos labui, yra jūsų norų priėmimas ir apie juos kalbėjimas.



Klausimai ir atsakymai su dr. Justinu Lehmilleru

K Ar mūsų seksualinės fantazijos atskleidžia ką nors giliau apie tai, kas mes esame? A

Mūsų fantazijos turi labai gilų ryšį tiek su seksualine istorija, tiek su asmenybe. Jie tam tikru mastu atspindi mūsų išmoktą sekso patirtį, pavyzdžiui, veikla, įvykusi per pirmąją seksualinę patirtį, vėliau buvo neproporcingai didelė jų seksualinėse fantazijose. Tai rodo, kad tie ankstyvieji išgyvenimai „įspaudžia“ mus ir galime juos nešiotis su savimi visą gyvenimą.

kaip išlaisvinti stresą iš kūno

Mūsų fantazijos taip pat atrodo sukurtos taip, kad atitiktų mūsų unikalius psichologinius poreikius. Taigi, jei esate ekstravertas, išeinantis žmogus, jūsų noras susitikti ir bendrauti su naujais žmonėmis greičiausiai pasirodys jūsų fantazijose, tarkime, per grupinį seksą ar nonmonogamiją. Jei esate žmogus, turintis neurotinių polinkių ir gerai nesuvokiate streso, greičiausiai jūsų fantazijos tai žais saugiai ir išvengs turinio, kuris gali jus jaudinti, pavyzdžiui, išbandyti nuotykius. Vietoj to jūsų fantazijose gali būti raminančio emocinio turinio, pavyzdžiui, romantikos.


K Kodėl tarp seksualinės fantazijos ir gėdos yra toks stiprus ryšys? A

Tas ryšys iš esmės kyla iš kultūros. Ilgą laiką politinė ir religinė valdžia mums sakė, kad tai, kas sekso srityje buvo „normalu“ ir „tinkama“, buvo labai ribota. Daugelis iš mūsų užaugo su žinia, kad „seksas“ reiškia tik varpos ir makšties lytinį aktą - ir tai yra poelgis, kuris turėtų vykti tik monogamiškų santykių metu. Nenuostabu, kad daugelis iš mūsų jaučiasi gėdingi ir sugėdinti, kai trokštame kažko kito, nei mums buvo liepta „norėti“.




K Ar radote reikšmingų vyrų ir moterų seksualinių fantazijų skirtumų? A

Vyrai ir moterys fantazavo daug dalykų sutapimų. Dauguma dalykų, apie kuriuos vyrai fantazavo labai dažnai - pavyzdžiui, tryse -, apie kuriuos fantazavo ir dauguma moterų. Devyniasdešimt penki procentai vyrų ir 87 procentai moterų teigė turėję fantazijų grupinio sekso metu. Lygiai taip pat dauguma dalykų, apie kuriuos moterys dažnai fantazavo, pavyzdžiui, aistra ir romantika, pasirodė ir vyrų fantazijose. Daugiau nei 80 proc. Vyrų ir moterų teigė fantazavę apie seksą romantiškoje aplinkoje, pavyzdžiui, per vakarienę žvakių šviesoje ar prie židinio.

Vis dėlto buvo keletas svarbių skirtumų. Vyrai labiau akcentavo kam fantazijose jie turėjo lytinių santykių, o moterys labiau akcentavo sekso aplinką.

Be to, moterys turėjo daugiau fantazijų apie BDSM, o vyrai - daugiau apie fantazijas apie užsiėmimą tabu, pavyzdžiui, vojerizmą (šnipinėjimą kitiems seksą turintiems ar nusirengiantiems žmonėms) ir ekshibicionizmą (savo genitalijų atskleidimą kitiems). Vyrai taip pat turėjo daugiau mano vadinamų „lyties lenkimo“ fantazijų, kurios apima tokias veiklas kaip kryžių apsirengimas ar įsivaizdavimas, kaip gali būti fiziškai tapti kita lytimi.




K Ar mūsų fantazijos keičiasi senstant? A

Panašu, kad žmonių seksualinės fantazijos keičiasi su amžiumi, kas man atrodo patrauklu. Įtariu, kad taip yra todėl, kad senstant keičiasi mūsų psichologiniai poreikiai, o fantazijos prisitaiko prie jų.

Vienas iš didžiausių pokyčių, kuriuos pastebėjau dėl amžiaus, domėjosi trise. Žmonių susidomėjimas trise padidėjo maždaug iki keturiasdešimties metų, kai jis išliko aukštas iki penkiasdešimtųjų vidurio, tada jis vėl ėmė mažėti.

Manau, kad čia vyksta tai, kad seksas - bet kokios rūšies seksas - yra naujiena jauniems suaugusiesiems, nes jie neturi daug seksualinės patirties. Žmonės senstant ir labiau linkę užmegzti ilgalaikius monogamiškus santykius trokšta seksualinės naujovės, pavyzdžiui, tryse, nes jų seksualinis gyvenimas tapo įprastas. Tada, kai žmonėms pradeda keistis sveikatos būklė ir seksualiniai sunkumai tampa vis dažnesni, seksualinės naujovės gali būti ne tokios svarbios ar ne tokios praktiškos.


K Kaip pornografija vaidina fantazijos vaidmenį? A

Pornografija formuoja ir atspindi mūsų seksualines fantazijas. Mano duomenys rodo, kad dažniausiai pornografija atspindi mūsų norai. Aštuoniasdešimt vienas procentas mano dalyvių teigė, kad jie ieškojo pornografijos, vaizduojančios jų fantazijas, kaip būdą, kaip jas pavaduoti. Bet tam tikru mastu pornografija tai daro figūra tiek ko, tiek ko trokštame. Pavyzdžiui, radau, kad kuo daugiau pornografijos tiesių vyrų žiūrėjo, tuo didesnės krūtys jie fantazuodavo, kuo daugiau pornografijos tiesių moterų žiūrėdavo, tuo didesnių penių jie fantazuodavo. Maždaug kas septintas žmogus teigė, kad didžiausia fantazija kilo tiesiogiai dėl to, ką jie matė pornografijoje. Taigi pornografija gali padėti mums išsiugdyti naujus seksualinius interesus. Tai nereiškia, kad kiekvieną kartą žiūrėdami pornografiją būtinai turite išsiugdyti naujus interesus, tačiau pornografija gali formuoti tai, ko norime, kai išsišakojame ir pradedame žiūrėti naujus ir skirtingus dalykus.


K Kokios yra dažniausiai pasitaikančios seksualinės fantazijos? Ir vieni neįprasčiausių? A

Beveik visi, dalyvavę mano apklausoje, turėjo trijų rūšių fantazijas: daugiapartnerį seksą (tryse ir orgijose), BDSM (nuo lengvo vergavimo ir mušimo iki intensyvesnės veiklos) ir naujumą, nuotykius ir įvairovę (naujos pozicijos ir nustatymai ar naudojant sekso žaislus).

Tyrėjai tai nustatė kai vyrai ir moterys žiūri tą patį erotinė medžiaga kartojasi, laikui bėgant ji ją mažiau sužadina (reiškinys kartais vadinamas „Coolidge“ efektu). Kad vėl padidintume susijaudinimą, mums reikia dozės kažko naujo, naujo ir įdomaus - ir būtent tai daro visos trys šios fantazijos. Naujo (ar papildomo) partnerio pritraukimas, naujos veiklos išbandymas ar seksas naujoje vietoje gali padėti užvesti libido, kai patiriame šiek tiek seksualinio potraukio.

Mažiau nei 3 procentai dalyvių teigė, kad dažnai fantazuoja apie pūkuotumą (t. Y. Apsirengimą gyvūnu, kad turėtumėte lytinių santykių) arba būtų suaugęs kūdikis.


K Ar svarbu, ar jūsų partnerio fantazijos nėra tokios pačios kaip jūsų? A

Gerai, jei jūs ir jūsų partneris nesutinkate tam tikros fantazijos, nes yra tikimybė, kad turite daug kitų fantazijų. Jei mano duomenys mums ką nors sako, tai mes visi esame gana panašūs, kai kalbame apie dalykus, kurie mus įjungia. Taigi, jei jūs ir jūsų partneris nesutampa su vienu dalyku, ieškokite kitų sričių, kuriose rikiuojasi jūsų interesai.

Be to, atminkite, kad nereikia elgtis pagal bet kokias sekso fantazijas, kurias turite (ar jūsų partneris). Paprasčiausias pasidalinimas savo fantazijomis (net jei abu fantazuojate apie skirtingus dalykus) vis tiek gali būti teigiama patirtis, kuri jus suartina. Nesutikti norai iš tikrųjų gali tapti problema tik tada, kai vienas iš jūsų tikrai nori veikti pagal fantaziją, kuri neįjungia kito žmogaus. Tuomet reikia išsiaiškinti, ar įmanomas kompromisas. Jei jūsų partneris nori sekso, bet jūs to nenorite, galite apsvarstyti, ar yra kitų būdų, kaip pridėti naujumo į savo seksualinį gyvenimą, kurie galėtų pagardinti dalykus (pvz., Vaidmenų žaidimai), kurie nereiškia, kad reikia įtraukti kitą asmenį lova.


K Ar dauguma žmonių vaidina savo fantazijas? Kokie yra mūsų fantazijų slopinimo padariniai? A

Didžiausia kliūtis yra baimė ir netikrumas. Didžiausi dalykai, sulaikę mano dalyvius, apėmė nežinojimą, kaip elgtis, ir baimę, kad partneris nenorės.

Svarbiau nei paversti fantaziją realybe yra jūsų norų susitaikymas ir priėmimas. Pirmiausia reikia gerai susitvarkyti. Tai padarę, galite pagalvoti apie potencialių pasidalijimą savo fantazijomis su partneriu, o tai galbūt jus suartins.

Mes susiduriame su problemomis, kai pradedame slopinti ir bėgti nuo savo norų, nes taip mes prarandame jų kontrolę, o jie pradeda mus kontroliuoti. Tyrimais nustatyta, kad slopindamas seksualines mintis gali sukelti obsesinį susirūpinimą jais, o tai galiausiai kenkia mūsų psichinei sveikatai.


K Ar buvo kažkas apie tyrimą, kuris jus tikrai nustebino? A

Daug! Viena iš jų buvo tai, kad moterų seksualinės fantazijos buvo labiau įspūdingos nei ankstesni tyrimai privertė mane tikėtis: dauguma apklaustų moterų fantazavo apie grupinį seksą ir BDSM. Tuo pat metu vyrų seksualinėse fantazijose buvo daugiau emocinio turinio nei tikėtasi. Tiek vyrams, tiek moterims retai kas pasakydavo, kad jie fantazuoja apie emocijų neturintį seksą. Dažniausiai atrodo, kad mes fantazuojame apie tam tikrų psichologinių poreikių tenkinimą, pavyzdžiui, pasijuntame geidžiami, patvirtinti ar seksualiai kompetentingi.


K Kodėl kalbėti apie mūsų fantazijas yra taip sunku? Kaip mes galime tai pagerinti? A

Jūsų fantazijose susieta tiek daug emocinio bagažo. Taigi daugelis iš mūsų jaučiasi kalti, susigėdę ir gėdijasi savo norų. Vengiame jais dalytis, nes bijome būti teisiami.

Norėdami geriau pasidalinti fantazijomis, išmokite priimti savo norus. Supratę tyrimą, praplėsite savo požiūrį kas yra „normalus“ seksualinis potraukis . Gali būti labai galinga (ir išlaisvinti), kai sužinai, kad tavo norai nėra tie keisti, keisti ar neįprasti dalykai, apie kuriuos tu galvojai.

O kai reikia iš tikrųjų dalytis savo norais, nesistenkite gauti viską iš karto. Pradėkite žemai ir eikite lėtai. Pradėkite nuo savo mažiau nuotykių sukeliančių norų ir dirbkite toliau. Tai padės jums patogiau kalbėti apie seksą apskritai, taip pat padidins pasitikėjimą ir artumą jūsų santykiuose.


Socialinis psichologas Justinas Lehmilleris, mokslų daktaras, yra Kinsey instituto mokslinis bendradarbis ir tinklaraščio autorius. Seksas ir psichologija . Dr. Lehmillerio tyrimas sutelktas į atsitiktinį seksą, seksualinę fantaziją ir bendru sutarimu nesusijusius santykius. Buvęs sekso pedagogas ir Harvardo universiteto Psichologijos katedros tyrinėtojas, jis išleido daugiau nei keturiasdešimt akademinių darbų ir parašė du vadovėlius. Naujausia jo knyga Pasakyk man, ko nori: seksualinio potraukio mokslas ir kaip tai gali padėti pagerinti seksualinį gyvenimą , galima užsisakyti iš anksto.