Kaip galų gale nekęsti savo partnerio

Kaip galų gale nekęsti savo partnerio

Ne paslaptis, kad tradicinių buitinių vaidmenų raida santykiuose sukėlė daug dulkių. Atrodo, kad yra ryškus valdžios disbalansas, kuris vis labiau plinta, kai abu partneriai dirba, tačiau vienas partneris (nelaimingai) prisiima didžiausią atsakomybę už namų ūkį. Rašytojas Jancee Dunn , gyvenanti su vyru (taip pat rašytoju) ir šešerių metų Niujorke, pastebėjo, kad išgyvena pokyčius - ir dėl to įsiuto. Jos naujoji knyga Kaip neapkęsti savo vyro po vaikų , yra lygiomis dalimis šurmulys ir akibrokštas, nes ji sprendžia savitarpio pagalbos santykius kiekvienu kampu ir per daugelį ekspertų bei terapeutų. Keli skyriai, vienas „Goop“ darbuotojas jau nufotografavo keliolika puslapių, kuriuos išsiuntė savo sutuoktiniui. Čia Dunn paaiškina vietą, kurioje atsidūrė ji ir jos vyras:

Kol mes su vyru tapome tėvais, mes retai kovodavome. Tada mes susilaukėme kūdikio ir visą laiką ėmėme muštis. Mažiausi klausimai mane privertė. Tiesa, aš buvau sutrikęs dėl siaučiančių hormonų, miego trūkumo ir keturis kartus padidėjusio darbo namuose, kurie man teko daugiausiai, nors vedžiau išsivysčiusį vaikiną. Mano vyras Tomas atrodė beveik keistai pamiršęs, kad man reikia pagalbos. Taigi aš netekau savivalės, jis užsidarė ir atsitraukė - klasikinis disfunkcinis modelis, kurį psichologai vadina paklausa / pasitraukimu.

Paklausa / atsisakymas dažnai kyla dėl valdžios pusiausvyros sutrikimo: mūsų atveju norėjau pakeisti savo buitinę padėtį ir priversti Tomą atlikti daugiau namų ruošos darbų ir rūpintis vaikais, o jis, ko gero, nenuostabu, buvo visiškai laimingas, kad išlaikė viską taip pat. Tačiau augant mūsų kūdikiui augo ir mūsų ginčų dažnis. Kuo garsesnė ir reiklesnė tapau, tuo labiau Tomas mane užmūrijo.



Žinoma, tradiciniai lyčių vaidmenys nevienodai skiriasi kiekvienuose santykiuose, o kupinos dviprasmybės nėra išskirtinės tik hetero santykiams ar tiesiog susituokusioms poroms su vaikais. Dunn kelionė į santykių ramybės (ir linksmumo) atkūrimą suteikia tam tikrų pamokų mums visiems, tačiau ypač skaudi yra jos patirtis su žinomu terapeutu, kuris nėra be BS, Terry Real , Bostone įsikūrusio Reliacinio gyvenimo instituto įkūrėjas:

Šiek tiek dvejodamas užsisakiau dienos trukmės užsiėmimą. Draugas mane perspėjo, kad nors Realas galėjo išgelbėti jos santuoką, jis buvo be galo bukas (kaip ji teigė, „pasiruošk, kad tavo plaukai būtų užpūsti“). Kai mes su Tomu važiavome iš savo Bruklino namų į Bostoną, mes vis labiau jaudinomės.

kaip turėčiau išsiskirti su savo vaikinu

„Real“ specialybė greitai ir teisingai gilinasi į jūsų problemas - praėjus vos kelioms minutėms po mūsų sesijos, aš atskleisdavau dalykus, kurių niekada nesu sakęs kitam žmogui. Tada jis su žiauriu žavesiu pateikia skaudžių tiesų, kurias sunku išgirsti. Visas procesas buvo varginantis, tačiau keistai džiuginantis. Jis šaukė. Jis prakeikė. Kartais jis mus prajuokindavo. Tos ilgos dienos pabaigoje mes su Tomu taip sujudome, kad balto veido tyla važiavome atgal į savo Bostono viešbutį ir 20 valandą tuoj pat užmigome.



Kitą rytą pradėjome skirtingai elgtis. Ar stebuklingai nustojome kovoti? Ne, ir mes tęsėme konsultacijas su terapeutu NYC. Tačiau mūsų mega sesija su Terry Real buvo katalizatorius, kuris pavertė mūsų santuoką.

Žemiau Dunnas ir Realas kalba per savo M.O. visiems santykiams (vadinamiems visapusišku pagarbos gyvenimu), tinkami patarimai, kaip sveikai ginčytis ir kaip iš tikrųjų gauti tai, ko norite ir ko jums reikia iš savo partnerio.

Jancee Dunn & Terry Tikri pokalbiai santykių taisymui

JD:Terry, tu esi to, ką vadini „visiškos pagarbos gyvenimu“, šalininkas, kuris mums buvo žaidimo keitėjas. Visiško pagarbos gyvenimo samprata yra gana paprasta: kad nė vienas jūsų bendravimas su partneriu neturėtų nukristi žemiau paprastos pagarbos lygio.

TR:Tiksliai. Nereikia nei neigti, nei slopinti savo jausmų, nei vengti grumtynių ar net intensyvaus pykčio. Bet jūs prisiimate gilų įsipareigojimą, kad, kad ir kaip bebūtų, linija, skirianti pyktį nuo nepagarbos - nuo paniekos, kontrolės, keršto ar baudimo už pasitraukimą, niekada neperžengiama.

JD:Tai reiškia, kad jei ką nors pasakote karščio metu, pirmiausia paklauskite savęs, ar tai pagarbu? Ir jei taip nėra, tada, kaip jūs sakote, su visa pagarba, užsičiaupk .

TR:Tai taip aišku. Ir tai reiškia, kad vardų šaukimas, pašaipos, šaukimas ir šaukimas yra už stalo.

JD:Dėl ko man gėda sakyti, kad dariau savo vyrui. Jūs man sakėte, kad tai buvo žodinis piktnaudžiavimas, kurį aš nustebau.

TR:Nenuostabu, kad jūs to dar negirdėjote, nes daugelis žmonių santykiuose to nevadina. Tačiau tai buvo žodinė prievarta, kuriai niekaip nepavyko užmegzti sveikų santykių. Nė vienas. Tai nereiškia, kad negalima atsistoti už save. Tačiau yra skirtumas tarp tvirtinimo ir agresijos. Visi žino, koks yra tas skirtumas, bet mes jo nesilaikome. Aš nekalbu apie tai, kad esu menkniekis - aš tiesiog kalbu apie tai, kad nebūčiau nepagarbus. Galite sakyti „prašau pakeisti savo toną“ arba „šis pokalbis baigėsi“, o ne „tu esi niekšelis“. Galite atlikti darbą ir vis tiek būti pagarbiam. Galite likti sveiko proto. Galite išlikti saikingi. Geros manieros, net ir jūsų pačių svetainėje, atsiperka.

„Tai nereiškia, kad negalima atsistoti už save. Tačiau yra skirtumas tarp tvirtinimo ir agresijos “.

Mūsų sesijos metu pamačiau, kad kai pasakiau, jog žodžiu smurtaujate, jūs pabudote. Jūs staiga dėl to susergate.



JD:Taip, bet iš pradžių bandžiau paneigti, kad šaukimas buvo žodinis piktnaudžiavimas! Aš pasakiau: „Kas blogo, jei šiek tiek išleidžiate orą?“ O jums tai nepatiko. Mačiau, kaip jūs pradėjote rinkti jėgą, kaip viesulas.

TR:Ha. Žiūrėk, mes esame vėdinamoji kultūra, ir aš turiu raudonuoti, kad psichoterapija per daugelį metų buvo pagrindinis jos šalininkas. Freudo idėja yra ta, kad jei turi emociją, ją arba išreiški, arba nuslopini - ir tai numalšinti yra bloga idėja. Tai yra nesąmonė. Jūs neturite neatimamos teisės vežti ir būti varganai savo partneriui. Skleisti kiekvieną jausmą, kurį patiriate antrą kartą, jis nepadidina intymumo. Tai daro priešingai.

„Freudo idėja yra ta, kad jei turi emociją, ją arba išreiški, arba nuslopini - ir tai numalšinti yra bloga idėja. Tai yra nesąmonė “.

Taigi taip, aš prieš. Ir aš supratau, kad tai kenkia jūsų santykiams. Vykdydamas intensyvumą, aš jus perkėliau iš ego sintonikos, kuri yra patogesnė jūsų elgesiui, į ego distoninį arba nepatogų. Tai procesas, kai reikia rasti padorų žmogų, esantį po šūdu, ir suteikti šiai savo daliai galimybę atsistoti prieš kitą savyje. Mes, terapeutai, savo klientams parduodame trumpai, nes štai ką jūs padarėte po tos sesijos: nustojote duoti sau leidimą sau tai leisti. Aš tau sakiau, kad tavo žodinis piktnaudžiavimas tą dieną sustos ir prasidės visiškas pagarbos gyvenimas. Apskritai jūs tai padarėte.

JD:Jei galėčiau apibendrinti mūsų sesiją vienu sakiniu, tai taip: Jūs liepėte man nustoti būti teisia pikta auka ir liepėte Tomui prisijungti prie XXI amžiaus ir nusimesti užpakalį nuo sofos ir man padėti.

TR:Jūs esate Amerikos jėgų pora, kurią matau vėl ir vėl: darbštus, slapta gėdos kupinas, atvirai turintis teisę vyrą su atvirai nuolaidžia ir slapta apmaudžia moterimi. Ta pora bus sėkminga pasaulyje ir sukurs savo asmeninį gyvenimą. Taigi mano darbas yra išvesti juos iš patriarchato ir padėti nuskriaustajam turėti tikrą balsą ir galią santykiuose ir paimti teisingą, grandiozinį ar aklą ir atverti akis ir širdį.

„Jūs esate Amerikos jėgos pora, kurią matau vėl ir vėl: darbštus, slapta gėdos kupinas, atvirai turintis teisę vyrą su atvirai nuolaidžia ir slapta apmaudžia moterimi“.

JD:Vis dėlto patarimas, kurį dažnai skaitau, kaip išlaikyti ramybę namuose, yra toks: Moterys turėtų tiesiog sušvelninti savo standartus ir viską paleisti - kam rūpi, jei skalbiniai kaupiasi?

TR:Manau, kad mano darbe skiriasi tai, kad aš stoju į savo pusę. Kai nuėjau į terapijos mokyklą, tai buvo: Neprisistatysi, o Dievas tau padės, jei stosi į moters pusę. Jei praradote terapinį neutralumą, jus išsiuntė pas savo vadovą ir jūs turėjote kurį laiką kalbėti apie savo motiną.

Bet štai kas: moterų gyvenimas radikaliai pasikeitė per pastaruosius trisdešimt metų. Vis dėlto daugelis vyrų lieka neatsakingi ir (arba) emociškai atskirti. Jie nežino, kaip elgtis su nusivylusiais partneriais, kurie nori, kad jų draugai pasirodytų ir užaugtų.

- Jums reikėjo nustoti vaidinti kankinį.

Jūsų vyras yra mielas, mielas vaikinas ir puikus tėvas. Tačiau tai, ko jis negavo, ir tai galioja daugeliui vyrų, kuriuos matau, yra tai, kad jis buvo suinteresuotas peržengti savo teises ir tingumą, kurie gali būti trumpalaikiai, bet lemia ilgalaikius apmaudas. Jums reikėjo nustoti vaidinti kankinį - ką aš gana matau su savo klientėmis moterimis - ir būti tiesiai nusiteikęs, ko norėjai. Jūs rūkėte, kad jis neskaitė jūsų minčių.

JD:Ir aš kažkaip suklaidinau save manydamas, kad mūsų muštynės neturi įtakos mūsų jaunai dukrai. Daugelį metų Tomas ir aš buvome įklimpę į tą klasikinį modelį, kur buvome susigūžę vienas su kitu, tačiau įmantriai savo vaikui. Prisimenu vieną kartą, kai jie abu miegojo mokyklos dieną: aš nuėjau į dukros kambarį ir švelniai paliečiau jos petį ir pasakiau: „Mieloji, tu permiegojai, tu mažas niekšas! Mamytė turi jums paruoštų avižinių dribsnių! “ Tada aš įlindau į mūsų kambarį, išsitraukiau langines ir pasakiau Tomui: „Jau 8:15. Kelkis.' Taigi buvo nedidelis tono skirtumas ... Jūs man pranešėte, kad vaikai mato šią mažą šaradą.

TR:Žinote, šeimos terapijoje yra toks posakis: Jei tikrai norite sužinoti, kas vyksta šeimoje, paklauskite jauniausio vaiko. Jie kempinės. Jie visa tai sugeria. Negalite nieko nuslėpti nuo savo vaikų. Jie gyvena su tavimi. Jie surenka visą jūsų energiją.

„Taip * kartos nėra perduodamos“.

Jūsų dukra gali būti saugi, kaip jūs abu su ja jaučiate, bet jūs taip pat įteikiate jai suaugusiųjų intymių santykių modelį, kuriame pilna nesutarimų, ko ji tikėsis iš savo vaikino ar galo, kai užaugs. Jūs patekote į šią blogą dinamiką, kur buvote agresorius, Tomas buvo laikomas vargana auka, o Sylvie tapo taikos kūrėja. Taip sh * t perduodama per kartas. Aš kalbuosi su žmonėmis apie tai, ką aš vadinu „piktnaudžiavimo liudytoju“. Kai šaukiate ant savo vyro, jūsų vaikas eina taip, tarsi jūs šauktumėte ant jos. Maži vaikai iš tikrųjų negali atskirti skirtumo.

JD:Pratimas, kurį man davai, kad sutramdyčiau savo vaiką prieš mūsų vaiką, buvo toks skausmingai efektyvus, kad man tai teko atlikti tik porą kartų. Jūs turėjote, kad praleisčiau laiką, eisiu į savo miegamąjį, kur savo naktiniame stalelyje laikiau Sylvie nuotrauką, ir pasakiau jos nuotraukai:

TR:'Aš žinau, kad tai, ką ketinu daryti, kenkia tau, bet dabar mano pyktis man yra svarbesnis nei tu'.

JD:Aš suplėšau kiekvieną kartą, kai apie tai galvoju. Ar galite kalbėti apie tai, kaip kovojate sąžiningai ir protingai, kaip suaugęs žmogus?

TR:Pirmiausia paklauskite partnerio, ar jis / ji nori klausytis. Atminkite, kad jūsų motyvacija yra tai, kad juos mylite. Tada atlikite šį pratimą, remdamiesi psichologiniu modeliu, vadinamu grįžtamojo ryšio ratu. Kiekvienam iš šių keturių žingsnių jums reikia tik vieno ar dviejų sakinių, ir jie turi būti pasakyti pagarbiai:

  • Pasakykite savo partneriui, ką matėte ar girdėjote.

  • Apibūdinkite elgesį, kuris jus jaudino, ir padarykite juos konkretus - niekada „jūs visada“ ar „jūs niekada“.

  • Pasakykite jiems, ką jūs sugalvojote - savo mintis, kurios yra ne istorija, o jūsų istorija. Apibūdinkite, kaip jaučiatės dėl to.

  • Tada pasakyk jiems, ko norėtum.

JD:Man patinka turėti paprastą modelį, kurį reikia sekti, kai sukasi mintys ir emocijos, todėl kažkas panašaus yra naudinga. Vienas dalykas, kurį man patiko, kad mums pasakėte, yra reguliariai naudoti šią stebuklingą frazę: Aš norėčiau dabar ... Kuris veikia. Tai daug efektyviau nei siautėti, aš čia darau viską! Aš daug to padariau. Trankyti puodus ir keptuves aplinkui. Ryškus.

TR:Pasakyti, ką jie daro blogai, yra silpnas būdas motyvuoti elgtis kitaip. Užuot paprasčiausiai elgdamiesi dėl priekinės pusės, kad nesipiktintumėte galine puse, žmonės, atrodo, pritaria minčiai, kad veiksminga strategija norint gauti tai, ko norite iš savo partnerio, yra skųstis, kad to negavote iš tikrųjų . Tai turėjo būti vienas blogiausių elgesio modifikavimo planų. Tai sutalpina jūsų partnerį ir nepalieka niekur. Čia yra viena iš mano taisyklių: Jūs neturite teisės skųstis, kad negavote to, ko niekada neprašėte.

Kad ir kaip atrodytų riešutų, ginčytis ar skųstis iš tikrųjų daugumai iš mūsų gali būti saugiau, nei paprasčiausiai ir tiesiogiai pateikti prašymą. Tačiau prašymas yra be galo efektyvesnis nei skundas. Užuot sakę, jūs tai padarėte neteisingai, galite sakyti, kad jūs galite tai padaryti teisingai, ir štai kaip.

„Čia yra viena iš mano taisyklių: Jūs neturite teisės skųstis, kad negavote to, ko niekada neprašėte“.

Kažkam pasakyti, kas tau patinka, ką jis daro teisingai ir ką galėtų padaryti dar geriau, yra puikus motyvatorius. Mes tai žinome su vaikais. Ir aš sakau klientams, kad kai jūsų partneris bandys, nemaišykite jų - padėkite jiems.

JD:Jūs nustatėte penkias pralaimėjusių santykių strategijas, kurios pažeidžia visišką pagarbą gyvenimui: reikia būti teisingam, valdyti partnerį, vėdinti, keršyti ir atsitraukti. Ką sakote klientams, kurie sako, Bet kai supykstu, negaliu savęs kontroliuoti?

TR:Per kelis dešimtmečius praktikos beveik niekada nežinojau, kad tai tiesa. Yra labai maža grupė žmonių, kurie tikrai negali savęs kontroliuoti, ir dauguma jų yra psichikos įstaigose arba kalėjime. Taigi, kai jus užvaldo pyktis, skirkite laiko pertrauką, kuri yra kasdienio gyvenimo su visais pagarba reiškinys. Kad ir kaip pyktumėtės, jūs turite galią užmerkti burną, atsisukti ir išeiti iš kambario. Tu tiek kontroliuoji.

Laiko pertrauka yra tarsi grandinės pertraukiklis, o emocinio smurto tarp judviejų sustabdymas yra svarbesnis už bet kurį dalyką, kurį turite pasakyti. Sakoma, Man nepatinka, kaip tai vyksta, aš jį prarasiu, darau pertrauką. Kas skambina dėl pertraukos, turi išvykti. Eik į miegamąjį, eik į kitą aukštą, kur tik. Jei partneris nepaliks jūsų vieno, išeikite iš namų ir eikite į kavinę (ar kur). Tada jūs turite netrukus užsiregistruoti - el. Paštas, tekstas, bet kas. Ir tu sakai: Aš gryžtu arba Skiriu daugiau laiko .

rytais gerdama salierų sultis

„Yra labai maža grupė žmonių, kurie tikrai negali savęs kontroliuoti, ir dauguma jų yra psichikos įstaigose, arba kalėjime. Taigi, kai tave užvaldo pyktis, praleisk laiką “.

Kol naudojate pertrauką, reguliuokite save. Galite giliai kvėpuoti, medituoti, vaikščioti aplink bloką, pursloti vandenį ant veido. Negrįžkite pas savo partnerį, kol nesate suaugęs, sutelktas ir neturite tinkamumo. Įsipareigokite, kad to tiesiog nedarysite.

Savo darbe daug kalbu apie tai, ką aš vadinu reliaciniu dėmesingumu. Tai reiškia, kad kai jus suveikia, jūs atsikvėpiate ir pasiekiate savo geresnį save. Jei mano žmona Belinda pyksta ant manęs ir sako ką nors, dėl ko pakyla kraujospūdis, pasakysiu sau: Terry, sustok. Kvėpuok. Nusileisk nuo šito. Nepadarykite jos blogos dienos savo bloga diena ir nustatykite ribą. Laikykite save nuoširdžiai. Laikykite ją nuoširdžiai. Pagalvok, ką tu gali padaryti, kas bus konstruktyvu.

JD:Santykinis dėmesys yra nuolatinis procesas. Man patinka jūsų tvirtinimas, kad geri santykiai nėra kažkas, ką turite, bet tai, ką darote.

TR:Liepiu žmonėms galvoti ekologiškai. Jūsų santykiai yra jūsų biosfera, ir jūs esate suinteresuoti, kad jie būtų švarūs ir nekvėptų partnerio apmaudo taršos per daugelį metų. Jūs ją teršiate, ir jūs sergate plaučių vėžiu.

„Darbas santykiuose nėra net kasdienis - tai minutė po minutės“.

Savo santykius kuriate apgalvotai ir sumaniai. Darbas santykiuose nėra net kasdienis - tai minutė po minutės. Būti tinkamu santykiams yra lyg fiziškai. Ir žiūrėk, noras padidinti intymumą yra geras dalykas. Tai naudinga jums, naudinga partneriui, naudinga vaikams (jei jų turite), naudinga sveikatai. Aš pasisakau už šį norą.

Skaityti daugiau
  • Kodėl santykiai žlunga - kalbant astrologiškai
  • Romantiški pabėgimai
  • Slaptas intuicijos atvėrimo padažas