Kaip mano mirę tėvai mokė mane gyventi

Kaip mano mirę tėvai mokė mane gyventi
Paklausk Jeano

Caitlin O’Malley yra „Goop“ maisto redaktorė. Ji mums duoda receptai , restorano rekomendacijos, bandomosios virtuvės likučiai ir patarimai viskam, kas nesusiję su maistu. Ji mus juokina kiekvieną dieną. Ji išmintinga, kurią galite pamatyti patys šeštame epizode „Goop Lab“ „Netflix“ : „Ar tu esi nuojauta?“

    Aš nekenčiu eufemizmų mirties atveju. Manau, todėl, kad aš juos kada nors naudoju tik tam, kad kitiems žmonėms būtų patogu, jog mano tėvai yra mirę. Man tik trisdešimt, ir abu mano tėvai mirę. Niekas to nemano, todėl, kai tai ateina į pokalbį, žmonės visada jaučiasi tarsi įkišę koją į burną. 'Ar atostogaujate su savo žmonėmis?' - klausia vienas geranoriškas bendradarbis. „Uh, jų nebėra šalia. Tai tik mano broliai ir seserys “. „Oi, man labai gaila. Aš, net, neįsivaizdavau “. Aš tai dariau daug kartų su visais įmanomais „mirusiųjų“ eufemizmais. Šiek tiek erzina jaustis, kad rūpinatės kažkieno jausmais, kai - labas - aš su mirusiais tėvais, bet visa tai yra netekties išgyvenimo dalis. Jūs tampate neoficialiu sielvarto ambasadoriumi. Kai mirė mano tėvas, mano pusseserė Nancy pasakė: „Sveiki atvykę į mirusių tėčių klubą“. Maniau, kad tai buvo juokinga, bet nesupratau, kiek tai bus tiesa.



    Aš neadekvačiai jaudinuosi, kai sutinku kitą žmogų, kuris turi mirusį tėvą. Manau, kad turiu aktyviai nustoti šypsotis ar skambėti per daug svaigulys, kad apie tai girdėčiau. Tai ne tai, kad aš esu laiminga - suprantu, kaip tai siaubinga -, bet vis tiek man kyla šis keistas laimingas-liūdnas jausmas. Tai tiesioginio artumo jausmas, kurį jaučiu su žmonėmis, kuriuos ką tik sutikau, kai jie atskleidžia patyrę nuostolį, kaip ir aš. Manau, kad mano dalis kvailai daro prielaidą, kad visi nuostoliai yra universalūs. Akivaizdu, kad sielvarte yra daugybė žmonių, tačiau dažniausiai yra bent šiek tiek abipusio supratimo, kaip ta gyvenimo dalis (jos pabaiga) veikia.

    Praeitą vasarą, Andersonas Cooperis apklausė Stepheną Colbertą . Cooperis, ką tik netekęs motinos, paklausė Colberto apie tėvo ir brolių netektį jaunystėje, o vėliau, daug vėliau gyvenime, apie motinos netektį. Colberto atsakymas buvo nepaprastai jaudinantis. Kūperis buvo ant ašarų krašto per daugumą, ir tai tapo virusinė. Žiūrėjau klipą ir jaučiau tą patį gilų džiaugsmą-liūdesį. Viskas, nuo jų žodžių iki išsireiškimų, guodė, nes tai buvo viskas, ką aš žinojau ir gyvenau. Tai reiškia, kad tai, ką išgyvenau ir jaučiau, išgyvena ir jaučia kiti. Tai reiškia, kad nesu viena. Po daugelio nuostolių per daugelį metų kartais man vis tiek reikia šio nuraminimo.

    Mano tėvas mirė vyresniais metais vidurinėje mokykloje. Mano mama mirė po dešimties metų. Jie abu turėjo bausmingai ilgą kovą su lėtomis, degeneracinėmis ligomis, kurios įvyko viena po kitos, tarsi jiems būtų paskirti nuoseklūs nuosprendžiai. Aš iš tikrųjų pradėjau liūdėti dėl jų netekties, kol jie dar buvo gyvi, dejuoti, kaip jie niekada nebegrįžo prie savo buvusio savęs, kaip to, kurį jie kažkada blogino prieš mūsų akis. Toks užsitęsęs sielvartas yra neįtikėtinai izoliuojantis. Žmonės apie tokio tipo sielvartą kalba ne taip atvirai. Gal todėl aš taip stipriai linksiu užmegzti ryšius su žmonėmis su mirusiais tėvais, nes metus praleidau ramiai liūdėdamas vienas, nes tėvai pamažu dingo. Jaučiausi pakliuvusi į laiką ir didžiulę kaltę, kad norėjau, kad viskas jau baigtųsi. Liūdesys, kurį jaučiau, kai jie visi praėjo, taip skyrėsi nuo liūdesio, kurį jaučiau toje emocinėje potekstėje jiems mirštant. Tai buvo liūdesys, kuris pirmą kartą atrodė kažkas, ką suprato kiti žmonės.



    valydamas savo protą kūną ir sielą

    Mes taip gerai sutinkame, kad mūsų gyvenimo aplinkybės yra normalios. Arba tiksliau, kad vienintelis gyvenimas, kurį iš tikrųjų pažįsti, yra tavo paties, todėl įprasta gali būti tarsi giminaitė. Man augti su sergančiais tėvais, o vėliau ir be tėvų, buvo normalu. Aš pastebėjau, kaip neįprasta buvo tik tada, kai pasakiau žmonėms, kad mano tėvai mirė. Buvo atvejų, kai mano istorija sukėlė ašaras, diskomfortą ir netikėjimą. Koledže nuėjau pasitikrinti į universiteto miestelio kliniką, o gydytojas paklausė mano šeimos ligos istorijos. 'Mano tėvas sirgo išsėtine skleroze', sakyčiau. Gydytojas nutraukė: „Ar turėjai? Jis praėjo? “ - Taip, ir mano mama serga frontotemporaline demencija. Ji pažvelgė į mane liūdnu ir žinomu veidu. Aš dažnai gaudavau tuščią žvilgsnį, kai pasidalindavau savo tėvų diagnozėmis, tačiau ši moteris buvo gydytoja, todėl ji tiksliai žinojo, ką jos turėjo omenyje.

    'Ir kiek tau metų?' ji paklausė. - Dvidešimt, - pasakiau. Ji padėjo savo mainų sritį ir tiesiai į mane žiūrėjo. - Jums buvo sunkus gyvenimas. Jaučiausi palengvėjęs, kai kas nors pripažino ir suprato mano situaciją, man nereikalau to paaiškinti, tačiau tas matymo jausmas reiškia ir tai, kad tai tikra. Ir norėdamas susitvarkyti, aš dažnai neigdavau tikrovę, kurioje gyvenu.

    Gerklėje užaugo gumulas, kurį aš stūmiau gilyn, kaip dariau metų metus. Mano oda jautėsi karšta ir dygliuota, o krūtinėje buvo bukas skausmas. Tokių epizodų turėčiau visą dvidešimtmetį. Praėjo savaitės, kai turėčiau apsimesti, kad viskas gerai, ir bandyti gyventi normalų gyvenimą. Tada atsiras dalykų, kurie mane sukrės į realybę. Vieną kartą mūsų šeimos odontologo kabineto registratorė paklausė, kaip sekasi mano mamai, aš pradėjau nevaldomai verkti ir išėjau neišėjusi į mano paskyrimą. Kitą kartą, kai per Motinos dieną dirbau mažmeninėje prekyboje, klientė paklausė, ar aš tą dieną skambinau mamai. Per sandorį užgniaužiau ašaras. Tada padariau pertraukėlę, kad verkčiau savo automobilyje.



    Galvoju, koks būtų mano gyvenimas, jei mano tėvai būtų gyvi. Tai panašu į tą sceną Haris Poteris ir burtininkų akmuo kai jis pažvelgia į Erized veidrodį (mirktelėjimas mirktelėjimu, tai „noras“ atgal). Kas žiūri į veidrodį, mato viską, ko nori, o kai kuriems vaikams tai yra šlovė ir šlovė. Bet mažajam našlaičiui Harry tai buvo jo tėvai. Kažkas buvimo kolegijoje privertė mane fantazuoti, kad turiu normalius tėvus. Gal tai buvo visi mano draugų tėvų apsilankymai ir visos gražios vakarienės, kurias pažymėjau kartu su jais. Įsivaizdavau, kaip būtų, jei tai būtų mano tėvai. Mano mama, jei būtų buvusi sveika, būtų sukūrusi geriausius priežiūros paketus ir atsiųsusi korteles vien dėl to. Mano tėtis, jei būtų buvęs gyvas, būtų skambinęs priminti, kad naktį prieš dienos šviesą pasukčiau laikrodžius atgal. Jie būtų sugalvoję aplankyti maisto prekių krepšius, kad būtų galima įsigyti mano buto. Mano mama būtų padariusi didžiulį patiekalą visiems mano kambario draugams, o mano tėtis visus būtų laimėjęs savo sausu humoro jausmu. Žinoma, šios fantazijos neapima visų erzinančių savitų dalykų, susijusių su tėvų turėjimu. Tai fantazijų įdomumas, bet tai ir spąstai.

    Štai tas dalykas, kurį buvo tikrai keista suvokti, ir kuo senesnė ir tolimesnė man yra jų mirtis, tuo lygiau tai matyti. Žinoma, aš norėčiau turėti tėvus. Geriau būčiau norėjusi, kad mama mane laikytų, kai verkiau po išsiskyrimo. Aš labiau norėčiau, kad mano tėvas padėtų man nusipirkti pirmąjį automobilį arba vestuvių metu nueitų mane koridoriumi. Geriau būčiau turėjęs jų abiejų neprašytų patarimų, kai mes su vyru pradėjome medžioti namus. Geriau norėčiau, kad jie pažintų mano teorinius būsimus vaikus. Bet man sunku įsivaizduoti, kas aš būčiau. Tėvų netektis yra pagrindinė mano tapatybės dalis. Kad ir kaip skaudu visa tai buvo, man suteikta neįkainojama perspektyva, pagilėję gebėjimai įsijausti ir tvirtai suvokti, kas iš tikrųjų svarbu.

    kaip tobulinti psichinius sugebėjimus

    Kitas dalykas, nepaisant siaubingos sėkmės, aš turėjau nuostabų gyvenimą ir gavau daug reikalingos priežiūros. Mano draugai laikė mane po išsiskyrimo, be to, labai padėjo tikrai puikus terapeutas. Broliai man padėjo nusipirkti pirmąjį automobilį, o sesuo mane ėjo koridoriumi. Mano teoriniai būsimi vaikai nepažins savo senelių iš motinos, tačiau jie pažins daugybę tetų, dėdžių, pusbrolių ir draugų, ir gaus mano neįtikėtinus uošvius, kurie mane laiko savais.

    Buvo laikas, kai man reikėjo užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, patyrusiais netektį, kad nesijaučiau vienas. Kad jaustųsi matytas ir suprastas. Žinoti, kad šis skausmas yra universalus. Praėjo dvylika metų nuo mano tėvo mirties ir šiek tiek daugiau nei dveji nuo mamos, ir aš vis dar turiu dienų, kai skausmas mane gniuždo. Kai ji šviežia kaip tą dieną, kai tai įvyko. Laikas mane vis dėlto išmokė labai daug. Aš jaučiuosi priverstas padėti kitiems žmonėms, patiriantiems nuostolių, kad jiems vis tiek gali būti gerai. Tas gyvenimas vis tiek gali turėti džiaugsmo. Kad tavęs nereikia apibrėžti tragedija. Ir kad procesas dažnai būna negražus, sunkus ir gėdingas. Ir kad jums leidžiama judėti per jį taip, kaip jums reikia.

    Mano mama visada tikėjo terpėmis, stebuklais ir viskuo, kas miglota woo-woo. Anksčiau iš jos juokdavomės. Dabar labai norėčiau, kad nebūtume. Žvelgiant atgal, aš myliu jos atvirumą ir polinkį į nepaaiškinamus dalykus. Kai atsirado galimybė pasikalbėti su žiniasklaida, aš ja pasinaudojau. Kodėl gi ne? Bandžiau neturėti jokių lūkesčių, bet giliai buvau Haris prie veidrodžio, labai norėjęs dar kartą pamatyti savo tėvus. Aš taip bijojau nusivilti ir vėl jaustis įskaudinta ir viena. Dar blogiau, kad bijojau pasijusti kvailiu, kad patikėjau. Prieš sesijos pradžią bandžiau nukreipti mamos atvirumą ir, nors mano delnai jautėsi klampūs, pagalvojau, ką ji būtų pasakiusi. Jos parašo mantra: „Bus gerai“.

    Ir tai buvo nuostabu. Abu mano tėvai atėjo ir atrodė, kad viską žino apie mano gyvenimą. Ir kad būtų aiškiau, nesu tikras, kiek tikiu, bet negaliu paneigti, kaip gerai jaučiausi vėliau. Tam tikra prasme tai privertė mane jausti, kad jie visą laiką buvo su manimi. Kad jie man šaknys. Mano gyvenime yra didžiuliai pluoštai, kurių ten nebuvo. Ir manyti, kad kažkokiu kosminiu būdu aš juos visą laiką turėjau, suteikė ramybę, kurios net nežinojau, kad man reikia.

    Nuo to laiko buvau vienoje kitoje terpėje, ir tai buvo malonu, bet nemanau, kad man reikia tai daryti dar kartą. Gal kada nors, bet kol kas jaučiuosi patenkinta.

    Esu dėkinga už mano sielvartą. Tai išmokė mane mylėti giliai, laisvai atleisti ir atsisakyti nesvarbių šūdų. Aš vis dar labai norėčiau, kad mano tėvai nebūtų mirę. Mano sielvartas vis dar yra besikeičianti, savaiminė mano dalis, tačiau tai nėra viskas aš.