Kaip turėti daugiau sekso

Kaip turėti daugiau sekso

Mes visi ten buvome: kai sekso sausra užklumpa santykius, tai niekada nėra smagu. Tai sveria santykius, bet ir kiekvieną asmenį juose atskirai - emociškai ir psichiškai. Niekas nesitiki, kad medaus mėnesio fazė truks amžinai, tačiau kai kadaise jaudinanti, seksuali kibirkštis prislopsta, ji gali jaustis pražūtingai. Kur mes galime eiti iš čia?

Grįžimo į darbą šurmulys ir atitinkamas streso pakilimas, kuris kartais kyla, tik dar labiau apsunkina dalykus, todėl kreipėmės į L.A. dirbančius psichoterapeutus ir autorius. Įrankiai , Barry Michelsas ir Philas Stutzas. Jie yra mūsų nuolatiniai, puikūs, nesąmoningi ekspertai, kai reikia nesusikaupti - kad ir koks būtų kontekstas. Žemiau jie išplėtojo vieną iš svarbiausių mums tinklalaidžių pokalbių - štai originalus seansas (Nr. 5), pavadintas „Kodėl jūs neturite lytinių santykių“ - atskleisti ir tai, kas sukelia sausus seksualinius kerus, ir tai, kaip mes galime ne tik juos nutraukti, bet ir palaikyti aistringus santykius, kurių trokštame.



Klausimai ir atsakymai su Barry Michelsu ir Philu Stutzu

Klausimas

Kai poros jums sako, kad jos neturi pakankamai sekso, kokia dažniausiai yra priežastis?

Į



NEGALIMA: Vienas iš dažniausių skundų, kurį girdime kaip terapeutai, yra tas, kad poros neturi pakankamai sekso. Mes girdėjome kiekvieną knygos paaiškinimą:

  • „Tarp savo darbų ir vaikų esame per daug išsekę“.

  • - Atrodo, niekada nėra laiko.



    ką terpės sako apie pomirtinį gyvenimą
  • 'Mano žmona anksčiau buvo karšta, bet nebe taip daug'.

  • 'Jei dar kartą turėsiu išgirsti savo vyrą, aš išplėšiu jam akių obuolius'.

Bet iš tikrųjų tai tik pasiteisinimai.

Tiesa ta, kad šiuolaikiniame gyvenime yra kažkas, kas iš tikrųjų dėlioja santykius su seksu. Norėdami tai iki galo suprasti, pirmiausia turite įsigilinti į sekso prigimtį: tai ne tik fizinis veiksmas, bet ir aistra - tas alkanas jaudulys, kurį jaučiate viduje kažkieno atžvilgiu.

Norėdami pajusti aistrą, turite atsisakyti kontrolės - ir čia slypi problema. Daugumai šiuolaikinio gyvenimo reikia atvirkščiai, nei bandant suvaldyti reikalus. Turite rasti tinkamą sutuoktinį, kurio vaikai turi elgtis teisingai ir būti priimami į tinkamas mokyklas. tinkamas atostogas, net važiuok tinkamu automobiliu. Visa tai reikalauja daug pinigų, o tai reiškia, kad jums taip pat reikia turėti tinkamą darbą ir tinkamus ryšius. Sąrašą galima tęsti.

Kuo labiau jūsų gyvenimas tampa kontroliuojamas, tuo mažiau jūsų gyvenimas ir jūsų santykiai tampa aistringesni. Keistu būdu, kai gyvenime viskas yra „viskas gerai“, tada atsisakyti kontrolės iš tikrųjų tampa grėsminga. Aistra tampa priešu, kuris nuvers jūsų gerai sutvarkytą gyvenimą, kuriam jūs priešinatės net pats to nesuprasdami.

Tai sukelia vidinį, nesąmoningą konfliktą: trokštate aistros, bet nedrįstate leisti sau jausti. Jei atsitraukite nuo šio konflikto, suprantate, kad tikrasis pavojus nėra aistra - tai yra vidinis konfliktas. Jei to neišspręsite, rezultatai yra baisūs: arba aistra atsiranda netinkamai patyręs, impulsyvus būdas, galintis sugadinti jūsų santykius, arba aistra amžinai užklumpa po žeme, jūsų gyvenimas praranda sultis. Vienas liūdniausių dalykų pasaulyje yra matyti restorane sėdinčią porą, kuri per visą valgį nekalba tarpusavyje, ir jūs nujaučiate tarp jų esančią negyvą erdvę. Jie prarado kibirkštį taip seniai, kad atsisakė vilties kada nors ją susigrąžindamas.

Klausimas

Ar praradus aistrą santykiams įmanoma juos atgauti?

Į

NEGALIMA: Taip - jei norite daugiau aistros savo santykiuose, turite susisiekti su dalimi savęs, kurią paprastai laikote apgaubtoje. Tai jūsų dalis, kuri nesistengiate suvaldyti dalykų - jai nerūpi išlaikyti išvaizdą. Tiesą sakant, šios jūsų dalies esmė yra ta, kad jūs negalite kontroliuoti.

Koks yra tos jūsų dalies ir sekso ryšys? Jei pagalvotumėte apie geriausias patirtas seksualines patirtis, jie visi turi tokią savybę: tai šiek tiek nekontroliuojama, atrodo, kad kita jūsų dalis yra perimta, o ta jūsų dalis yra laisvesnė, labiau improvizuojanti ir dar daugiau aistringas nei jūsų kasdienis, sujungti aš.

PHIL: Baris kalba apie dalį jūsų, vadinamą Šešėliu. Šešėlį atrado psichiatras Carlas Jungas ir jis įkūnija visas savybes, kurios, jūsų manymu, nėra „teisingos“ - savybės, kurios kelia pavojų jūsų organizuotai, kontroliuojamai egzistencijai, yra netvarkingos. Visi bando paslėpti savo Šešėlį, nes jaučiasi gėdingi ir jiems grasinama.

Klausimas

Kaip pakviesti šešėlį?

Į

PHIL: Jei norite turėti gerą seksualinį gyvenimą, nesvarbu, kiek ilgai buvote kartu, turite puoselėti ir sukurti šešėlio erdvę, kurią turite leisti sau būti pažeidžiamam ir atsinešti į miegamąjį su savo partneriu. Ironiška, kad nors jums ir nėra gėda, šešėlis yra ta jūsų dalis, kuri gali aistringai pasimylėti, suartėti ir būti su kuo nors artima.

Dirbant tai svarbu kiekviena sąveika su savo partneriu: kiekvieną kartą jūs ketinate išnešti savo šešėlį arba paslėpti viduje. Kai jį paslėpi, tai nutekina jo aistros santykius.

Ir tai, ką reiškia „išnešti savo šešėlį“, yra tai, kad jūs turite nuolat išreikšti susidomėjimą partneriu, ne tik prieš pat norėdami pasimylėti. Žmonės nesiseka vienas su kitu. Kai praeini pro savo partnerį virtuvėje, gali tekti juos paliesti, į juos žiūrėti seksualiai, pasakyti, kad jie atrodo puikiai ir pan. Tai reikia daryti nuolat.

NEGALIMA: Tai nutiko man vakar. Aš jaudinausi dėl podcast'o, kurį darėme šiandien, ir mano žmona paliko labai mielą žinutę mano balso pašte. Negaliu pakartoti to, ką ji sakė, bet nereikia nė sakyti, kad tai privertė mane pasijusti fantastiškai!

PHIL: Tai puikus pavyzdys. Tą akimirką tai nebuvo visiškai susiję su seksu - tai tik kūrė didesnį seksualinį kontekstą jūsų santykiams.

Klausimas

kaip sužinoti apie praeities gyvenimo meilę

Ką daryti, jei vis dar stengiatės nusiteikti?

Į

PHIL: Pacientai mums sakys: „Bet aš to nejaučiu - aš tai padirbčiau“. Tai gerai - tada padirbk. Jūs esate atsakingas už tai, kad jūsų partneris jaustųsi seksualiai geidžiamas. Jei abu tai darote, kuriate seksualizuotą savo santuokos kontekstą, ir jūs abu dėl to jausitės geriau.

NEGALIMA: Ir po kurio laiko, patikėkite mumis, tai nesijaus padirbta - tai bus labai realu. Tai panašus į anoniminių alkoholikų pasakymą: „Padirbk, kol pagaminsi“.

PHIL: Ši praktika reikalauja daug darbo ir gali būti priešinga, tačiau atleidžia jus nuo kliedesio, kad seksas turėtų vykti savaime, net jei esate dvidešimt penkerius metus kartu. Juos atlikę sukursite nepaprastai daug geros valios ir gero jausmo santuokoje.

Klausimas

Ar normalu, kad jaučiasi kaip ... darbe?

Į

NEGALIMA: Tai iškelia dar vieną šiuolaikinio gyvenimo aspektą, kuris žudo seksą. Turime tokią iliuziją, kad pirmieji trys santykių mėnesiai truks amžinai. Tiesa ta, kad pirmieji trys santykių mėnesiai yra tik etapas: jūs radote „tą vienintelį“, esate laimingesnis nei kada nors buvote, kiekvieną vakarą užsiimate seksu, negalėjote žmogus, net jei tu to nori. Bet kažkur maždaug nuo trijų iki šešių mėnesių, pūkas —Tai išnyksta. Žmogus tampa labai įprastas. Kas iš tikrųjų įvyko, jūs įžengėte į naują santykių etapą. Tai etapas, kuriame viskas, ką siūlome, tampa tikru darbu. Šiuolaikinis gyvenimas mums sako, kad darbas santykiuose reiškia, kad tai blogai, o tai reiškia, kad tai normalu.

PHIL: Pagalvokite apie tai kaip apie kreivę, kylančią į viršų, kai susitinkate su žmogumi, o šios kreivės viršūnė vadinama idealizavimo faze. Asmuo yra tobulas ir stebuklingas ir privers jus džiaugtis ir seksualiai stimuliuoti visą likusį gyvenimą. Tada pradedi pastebėti jų trūkumus ir netobulumus, o tada nusileidi nusivylimo fazei, kurioje manai, kad tau buvo parduota prekių sąskaita ir negalite patikėti, kad esate šioje situacijoje. Tuo metu jūsų santykiai tikrai prasideda. Šiame „darbo etape“, kuris trunka visą gyvenimą, jūs atstatote teigiamą savo sutuoktinio įvaizdį ne todėl, kad žmogus stebuklingas ir ne todėl, kad tai vyksta savaime, bet todėl, kad sąmoningai tam įsipareigojote. .

NEGALIMA: Tiksliai. Štai dar vienas būdas tai pasakyti: Darbo etapas reikalauja, kad jūs kiekvieną dieną atneštumėte savo šešėlį į santykius - pastangų ir nuolat.