Kaip žinoti, kada baigėsi santuoka?

Kaip žinoti, kada baigėsi santuoka?
Sara Nasserzadeh

Taip, antraštė yra tamsi, nukrypusi į fatalisto pusę. Ir sunku žinoti, kur yra vienas žmogus jų santykiuose (kartais sunku net tada, kai esi tas žmogus). Šis pokalbis su socialiniu psichologu Sara Nasserzadeh, daktarė , kuri savo Los Andželo praktikoje mato tiek poras, tiek asmenis, yra verta pamąstyti.

Galbūt kai kurie iš jų rezonuoja, o jūsų reakcija yra ieškoti išteklių padėti sugrąžinkite savo santuoką ten, kur abejonės nėra dažnas lankytojas. Gal labai nedaug atsiliepia, ir jūs uždarote skirtuką jausdami, kad jūsų santykiai stiprūs. O gal jau žinote - sakote „mano kauluose“ - kad viskas baigėsi, ir ieškote informacijos, kuri jus nukreiptų link veiksmų.



Nasserzadeho patarimai čia nėra prevencijos strategijos , bet ji siūlo nesprendžiančius pasiūlymus, apie ką galvoti, kai norite įvertinti, ar jūsų santykiai jums tarnauja. Kiekvieno žmogaus sėkmingos santuokos etalonas yra skirtingas: „Yra funkciniai santykiai. Yra santykių, kurie tenkina, bet ne klesti “, - sako ji. „Ir tai gerai su juose esančiais žmonėmis. Normalu yra tai, ką jūs jį apibrėžiate “.

kaip susisiekti su dvasiniu pasauliu

(Jei turite klausimų porų terapeutui, kuris, jūsų manymu, gali turėti ir kitų žmonių, parašykite mums el. Paštu [apsaugotas el. paštu] norėtume tai išgirsti.)

Klausimai ir atsakymai su daktare Sara Nasserzadeh

K Iš kur žinoti, kada baigėsi jūsų santuoka? A

Tai nepaprastai sudėtinga, sunku ir individualu, o tokie jausmai ir abejonės gali keistis kiekvieną dieną. Vieną dieną esate pasiruošęs išeiti, o kitą - ne taip jau tikrai. Tačiau yra keletas bendrų dalykų, į kuriuos sakau žmonėms atkreipti dėmesį.



Įsivaizduokime, kad turime reikalų su žmonėmis, kurie tikrai įsimylėjo. Jie išgyveno tą įsimylėjimo etapą, o paskui, po truputį judėdami į priekį, jaučiasi erzinantys vienas kitą. Mažos smulkmenos, kurios buvo mielos ir privertė jus juoktis, netgi priviliojo jus traukti kitą žmogų, pradėjo jus erzinti. Paprastai nepastebi viso to iš karto. Tarsi kažkas būtų verdamas palaipsniui.

Mes esame prisitaikanti rūšis, todėl per tam tikrą laiką išmokstame su ja kovoti. Mes su tuo susitvarkome. Mes stengiamės to nepaisyti, ypač jei yra susižavėjimo ir meilės komponentas. Per tam tikrą laiką mes žvelgiame tolyn, dar labiau žvalgomės, tada staiga nebegalime. Štai tada atsitinka: jūs reaguojate visiškai neproporcingai tam, ką jie padarė. Tada jūs išgirstate save, savo vidinį pasakojimą apie asmenį, apie savo santykius su juo, apie save tame santykyje - ir jis tampa tamsus. Užuot kalbėję apie tai, kaip jums pasisekė (pvz., „Dieve, pažiūrėk į jį ir į tai, kaip jis į mane žiūri“ ar „Oi, jos juoko garsas taip pakylėja“), tu pradedi kalbėti su jais apie juos labai niekinantis būdas.

Tada atsiranda daugiau neigiamo pasakojimo ir mes stengiamės į tą pasakojimą įdarbinti kitus žmones. Todėl sakau žmonėms, kurie ateina pas mane su didele abejone dėl savo santuokos: „Kalbėk su manimi apie pasakojimus savo galvoje. Kai esate vienas ir einate savo dieną, kokie yra pasakojimai, kuriuos pasakojate sau apie šiuos santykius, apie partnerį, jų elgesį, labiausiai erzinantį elgesį, pozityviausią elgesį aplink jus - ir kas su jumis sutinka? “ Tiesiog norėdamas pamatyti, kas dar yra balsas, sąmoningai ir nesąmoningai. Paprastai mums reikia sąjungininkų, kad suprastume savo istorijas. Mes norime žinoti, kad esame dešinėje ir tvirtoje gyvenimo prasmės formavimo pusėje, o ne skraidome solo su savo mintimis. Daugelis mano klientų nori sužinoti, ar tai, kas vyksta jų galvoje, yra prasminga pašaliniam asmeniui.




K Ką darai, kai pradedi suvokti tuos neigiamus pasakojimus? A

Čia naudinga suprasti savo prisirišimo stilius . Prisirišimo stiliai ar modeliai yra tai, kaip mes esame susiję su kitais aplinkiniais, ypač su tais, su kuriais esame artimiausi. Yra keturi prisirišimo modeliai, su kuriais daugiausia dirbame: Saugus prisirišimas būtų žmonės, kurie pripažintų, kad turi poreikių, o jų partneriai turi poreikių, ir siūlo intymumą bei bendrą erdvę santykiams augti. Tie, kuriems būdingas nerimastingas / susirūpinęs prieraišumo stilius, nori nuolat būti ramūs ir artimi su savo partneriu ir pasirodyti kaip prigludę ir pernelyg savininkai. Žmonės, pasižymintys atmetančiu / vengiančiu prieraišumo stiliumi, paprastai nori parodyti, kad neturi jokių poreikių ir nėra pritaikyti savo partnerių artumo poreikiams. Jie linkę užsidaryti ir atsiriboti nuo situacijų, kuriose reikalingas emocinis pažeidžiamumas ir atvirumas. Ir paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas yra baimingas / vengiantis prisirišimas, kuris gali būti gana painus partneriui. Jie siekia artumo, norėdami išlaikyti atstumą. Paprastai jie nebūtų nuoseklūs.

Šie prisirišimo modeliai formuojasi ankstyvame gyvenimo etape ir gali suteikti mums stipriųjų pusių ir silpnųjų vietų romantiniuose santykiuose. Ir tas polinkis taip pat gali padiktuoti, kaip jūs suvokiate mintyse formuojamus pasakojimus ir kuriam iš jų skirsite daugiau svorio.

Pavyzdžiui, jei turite labiau atmetantį / vengiantį prisirišimo stilių, ieškote visų priežasčių, esančių po saule, kad išlaikytumėte atstumą nuo savo partnerio. Jūsų polinkis pasako viską, ką turite žinoti, kad apsisaugotumėte ir nuo savęs atsiribotumėte, nesvarbu, ar jums tai naudinga, ar ne. Jei esate labiau susirūpinęs prisirišęs, norite, kad partneris jūsų norėtų ir nuolat parodytų, kad jie jūsų nepaliks. Jūs norite būti kontroliuojamas. Jūs norite būti prisijungę. Norite būti priklausomas nuo kito žmogaus ir tam reikia pagrindo. Jūsų vidinis dialogas gali pasikeisti į kitą formą: tai jums lieps pabandyti pakeisti savo sutuoktinio elgesį, pabandyti jiems patikti ar kontroliuoti. Stengsitės būti labiau matomi, bandysite atrodyti geriau, labai stengsitės tai išspręsti.

Žinojimas, kaip jūs esate susijęs su žmonėmis, gali padėti įvertinti pasakojimo nuopelnus jūsų galvoje. Nes kad ir kokius pasakojimus turėtumėte, kabinsitės prie to, kuris yra jūsų numatytasis nustatymas. Tie pasakojimai yra labai sukonstruoti taip, kad apsaugotų mus santykiuose, kuriuose esame, nepaisant to, kad jie ne visada sukelia pačius sveikiausius ir geidžiamiausius rezultatus.


K Kaip jūs vertinate tokią informaciją ar neigiamą sąveiką šiuo metu? A

Tai padeda suskirstyti tas nemalonias mintis ar bendravimą į vieną iš keturių kategorijų. Įvertinkite juos: ar man nepatogu dėl to, kas ką tik įvyko? Ar aš įskaudinta? Ar aš įsižeidžiau? O gal mane suveikė? Žmonėms naudinga suvokti ir atskirti šiuos keturis.

  1. vienas.Diskomfortas yra tai, ką galime nustumti po kilimu. Mes galime žiūrėti į kitą pusę ir nepaisyti savo vidinio postūmio, kad kažkas mus tiesiog jaudino. Mes galime išsikalbėti iš savęs, galime išlieti draugą, patvirtinti savo susierzinimą ir pamiršti. Tai laikui bėgant kaupiasi ir sukelia pasipiktinimą bei atstumą su mūsų partneriais. Paprastai geriausias būdas užkirsti kelią šiai prarajai, susiskaldymui, kuris auga tarp porų, yra įvardinti diskomfortą, kai tai įvyksta. Kai jums nepatogu, pasakykite savo sutuoktiniui: „Jūs ką tik pasakėte tai, kas man pasidarė nejauku“. Arba „Tai man netiko“. Galbūt net nesate pasirengęs iki galo to aptarti arba kontekstas gali būti netinkamas, tačiau bent jau išreiškėte savo diskomfortą, o partneris apie tai išgirdo. Daugelis porų ateina pas mane, kai viename partneryje susikaupia daugelį metų susierzinimo, apie kurį kitas mažai ką žino. Poros, kurios šiuo metu diskutuoja apie mažus dalykus, turi didesnes galimybes ilgiau likti kartu ir pasiekti geresnių rezultatų. Kaip sako mano kolega dr. Danas Siegelis: „Pavadinkite, kad jį prisijaukintumėte“.

  2. 2.Jei kažkas nutinka ir tai jums skauda, ​​tuomet turite mokėti suformuluoti nuoskaudą ir parodyti ją ne pykčiu ar agresija, bet taip, kad kitas asmuo galėtų sužinoti apie jūsų nemalonią patirtį ir patenkinti jūsų poreikius. Tai gali būti tai, kad jie suteiks jums vietos laižyti savo žaizdas ar padės jums tai padaryti, ir, tikiuosi, iš pradžių nekartos to paties, kas jus įskaudino.

  3. 3.Kartais jūsų partneris ką nors daro arba kažką sako, o jūs jaučiatės įžeistas. Šis jausmas pakels jūsų gynybą ir pasirodysite pasirengęs apsiginti bet kokiu konfliktų valdymo stiliumi. Galite atsikirsti, palikti situaciją ar pasiteisinti. Gal pajusite, kad reikia nustumti kitą žmogų, kad geriau jaustumėtės patys.

  4. Keturi.Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas yra tada, kai kažkas suaktyvina tave. Jūs žinosite, kad tai yra jūsų reakcija, nes per sekundės dalį einate nuo nulio iki šimto. Tarsi jūsų viduje esantis tigras riaumotų ir jaustumėtės nekontroliuojamas.

Šių skirtumų svarba yra ta, kad jei esame nepatogūs, įskaudinti, įžeisti ar suveikti, pasirodome skirtingai. Tai, kaip mes skirtingai rodomės toje dinamikoje, sukuria bangavimo efektą, o mūsų partneris pradeda skirtingai rodytis su mumis. Tada visa tai gali padidėti arba sumažėti, atsižvelgiant į tai, ką mes pateikėme. Geros naujienos yra tai, kad mes galime dirbti su savo įgūdžiais efektyviai bendrauti šiose situacijose ir būti atsakingi, o ne reaguoti. Sąmoningai galime sukurti nusipelniusius ir trokštamus santykius.


K Kokios yra įprastos raudonos vėliavos? A

Yra keletas realybių, kurias svarbu pastebėti ir į jas atkreipti dėmesį iš abiejų pusių:

  1. vienas.Jei yra kokia nors fizinė ar emocinė prievarta.

  2. 2.Jei vidiniai dialogai tampa žalingi sau ar kitiems žmonėms. Tai absoliuti.

  3. 3.Pagarbos stoka, einama abiem kryptimis. Jūs negerbiate savo partnerio arba jūsų partneris negerbia jūsų.

    deklamuotojas naujiems metams
  4. Keturi.Jei jums sunku pajusti užuojautą savo partneriui ir manote, kad jie jūsų negaili. Aš nekalbu apie empatiją, aš kalbu apie atjautą ir gerumo veiksmus. Atkreipkite dėmesį vienas į kitą, suteikdami vienas kitam naudos iš abejonių. Kai tų dalykų nebeliks, tai reiškia, kad užuojauta mažėja. Gailestingumas yra esminis santykiams.

  5. 5.Kitas esminis dalykas yra bendra vizija. Jei jūsų partneris nori visą gyvenimą gyventi Nigerijoje ir visa tai yra suplanuota, o jūs norėtumėte likusį gyvenimą gyventi Teksase ir kartu kurti šeimą, tada turime problemą.

  6. 6.Jei jaučiate, kad esate sarkastiškas aplink savo partnerį ir naudojate sarkazmą jiems numalšinti, tai dažnai nepastebimas ženklas.

  7. 7.Jei pastebėsite, kad esate linkęs į save sunaikinantį elgesį, kad išvengtumėte savo gyvenimo, partnerio ar santykių realybės.

  8. 8.Bandymas izoliuoti save nuo kitų žmonių: jei jaučiate, kad nenorite rodytis su partneriu priešais savo šeimą ar draugus. Arba jei dažnai juos ginate įvairiuose pokalbiuose.

  9. 9.Abejojate sveiku protu: jei jaučiate, kad dažnai abejojate savimi, nes tai, ką matote ar suvokiate, visada skiriasi nuo to, ką pateikia jūsų partneris, ir jūs vis labiau abejojate dėl savęs net dėl ​​paprastų dalykų, tada atėjo laikas patikrinti tikrovę.


K Kaip užsiregistruoti, ko reikia iš jūsų santykių? Kada tos raudonos vėliavos tampa neįveikiamos? A

Ne visi tuokiasi dėl tų pačių priežasčių. Kai kurie žmonės nori ilgaamžiškumo santykiuose, viršijančiuose visa kita. Tačiau daugelis žmonių nori klestėti santuokoje. Tai yra viena iš pagrindinių priežasčių, dėl kurių žmonės susiskaldo - nes jaučiasi, kad jiems to trūksta, ir jie nebe jie patys. Praktiškai šios mintys gali kristi panašiai: aš negaliu išnaudoti savo galimybių. Nesijaučiu esąs gyvas. Aš nejaučiu džiaugsmo.

Dažnai žmonės net nežino, kokius poreikius turi ar kokius jausmus sugeba išgyventi. Ir net jei taip yra, jie nežino, kaip juos išreikšti, ypač jei jie kurį laiką buvo neveikiantys. Aš liepiu žmonėms vesti žurnalą apie tuos laikus, kai jie juokiasi, visą laiką, kai jie yra džiaugsmingi, ir prisiminti jausmus, susijusius su tomis akimirkomis, ir bandyti juos sukurti, jei tik gali. Jie net nebepažįsta savęs. Paprastai jiems nelieka „savęs“. Jie pradeda savimi abejoti. Normalu keisti ir atsikratyti savybių augant brandesniam. Bet jūs galbūt atsisakėte savybių, kurios jums patiko savyje - net ne dėl santykių, o dėl dinamikos, kurią sukūrėte aplink save. Turime galvoti apie tai, kuo tampame dėl santykių, kuriuose esame.

Kviečiu žmones susėsti su savimi. Blaiviu protu - nepyksti, nebadauti, nepavargti, neblaivus, nepersistengti - ir pagalvok apie savo poreikius šiose kategorijose.

  1. vienas. Fiziologiniai poreikiai: Kokie yra mano, kaip žmogaus, fiziologiniai poreikiai? Miegas, valgymas ir kt., O kai kuriems žmonėms - seksas. Ir ar jie sutinkami? Ar dėl santykių, ar dėl dinamikos, ar dėl to, kaip aš rodau šiuos santykius? Aš pasakysiu čia: kai kurie žmonės kaltina savo partnerius, kai jie patys yra tie, kurie neužima vietos savo santykiuose. Jie atsitraukia, todėl kitas asmuo užima vietą, o tada kaltina jį kitu. Svarbu atsižvelgti į tuos niuansus.

    kaip sužinoti, ar tavo santuoka baigėsi
  2. 2. Psichologiniai ir emociniai poreikiai: Ar jie sutinkami santykiuose, kad ir kaip juos suprastumėte? Aš visada priskiriu džiaugsmą psichologinių ir emocinių poreikių kategorijai. Džiaugsmas yra jausmas kad visi žinome, net jei negalime išsakyti savo jausmo. Kiekvienas žmogus turi kartkartėmis pajusti džiaugsmą. Ne todėl, kad visada esi ten ir burbuliuoji, bet svarbu nepamiršti to džiaugsmo jausmo ir to, kas tau tai suteikia. Kartą, jei gyvenate sveikai, turėtumėte sugebėti sukelti džiaugsmą, jį patirti ir išreikšti artimiems žmonėms.

  3. 3. Santykiniai poreikiai: Skirtingi žmonės skirtingai apibūdina santykius ir iš jų tikisi kitokių dalykų. Ar tenkinami jūsų santykių poreikiai? Čia atsiranda artumas, intymumas, meilė, matymas, išklausymas, rūpinimasis, saugumas ir seksas. Kai kuriems žmonėms finansiniai poreikiai yra santuokos lygties dalis. Gal tai buvo pagrindinė priežastis, kodėl jie susituokė, arba viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl jie susituokė. Kur mes su tuo? Ką tau siūlo šie santykiai?

  4. Keturi. Geografiniai poreikiai: Turiu klientų, vedusių ką nors kitoje šalyje, kitame mieste ar kitoje valstijoje. Ir jie atsiduria išrauti. Kai kuriems sekasi gerai, žinoma, kai kurie manė, kad jiems pasiseks, o ne. Jie ilgisi namų. Geografiniai poreikiai gali keistis ir jie yra svarbūs.

  5. 5. Socialiniai poreikiai: Tarkime, esate su kuo nors, kas neleidžia jums laisvės bendrauti su jums patinkančiais žmonėmis. Arba jūsų gyvenimo būdas neatitinka vienas kito.

Šis pratimas yra vienas iš būdų įvertinti, ar šie santykiai jums tarnauja (ar ne) keliais lygmenimis. Tai neveikia, kai jaučiate, kad gyvenate nuolatiniame ginče ar baimėje. Vaikštote kiaušinių lukštais, kurie nuolat teisinasi, kas esate, ką darote, ką galvojate. Jūs manote, kad dalykus sunku suprasti.

Tai yra dalykai, kuriuos man patinka ten išdėstyti, kad žmonės galėtų racionaliai įvertinti. Tada tai tampa pasirinkimu - ar jie nori tęsti ir kaip nori tęsti. Dienos pabaigoje normalu yra tai, ką jūs jį apibrėžiate. Yra santykių, paremtų seksualine chemija tarp juose esančių žmonių. Tam tikri santykiai yra tiesiog funkcionalūs ir praktiški. Yra neveikiančių, bet vis dar veikiančių, o kai kurie patenkina, bet nesiseka. Nė vienas iš šių komponentų nenustato santuokos ar santykių trukmės. Santykių kokybė ir jų trukmė nebūtinai koreliuoja.


K Ką daryti, jei turite vaikų? A

Tai yra subtilus kontekstas, kurį reikia naršyti. Kai pro mano kabineto duris ateina pora ir sako: „Mes norime padaryti viską, ką gali padaryti mūsų vaikai, bet mes nusprendėme išsiskirti“, vienas iš dalykų, kuriuos jiems reikia suvokti ir priimti, yra tai, kad viskas, ką jie žinojo apie jų santykius visiškai baigėsi.

Aš paprastai duodu porai virvę ir paprašau jų abiejų kartu nupjauti žirklėmis. Ką jie daro su virve, kurią jie nupjovė, priklauso nuo jų. Bet nuo to momento, kai jie nusprendžia, kad nori eiti skirtingais keliais ir nukirsti virvę, tai yra visiškai skirtingi santykiai. Tai yra svarbu. Kodėl? Nes jei jie susipainios - jei atsineš savo nuoskaudą, emocinį bagažą, viltį vėl susiburti, valdžios virvę, taip sakant, į bendrų tėvų pokalbį, tai bus apgailėtina visiems dalyvauja. Jie sukurs visiškai naują būdą bendrauti vieni su kitais su naujais lūkesčiais, taisyklėmis ir ribomis, kitaip tai nebus sėkminga kelionė.


K Ką darai, jei nori nutraukti santuoką ir vis tiek myli savo buvusįjį? A

Aš prašau žmonių peržiūrėti sąrašą septyni dažniausiai minimi meilės tipai , įskaitant romantišką meilę, šeimyninę meilę, atsidavusią ir draugišką meilę. Prašau savo porų jas perskaityti. Aš jų klausiu, į kurį iš jų matosi jų santykiai. Tai dažnai yra labai naudinga ir viltinga mankšta. Nes užmezgę santykius tikimės, kad tas partneris turėtų pažymėti visų meilės rūšių langelius. Kai kenčia romantinė mūsų santykių pusė (skyrybos ar ne), mes jaučiamės tušti ir atitrūkę vienas nuo kito. Tarsi turėtų būti visos formos arba nė viena nebus įmanoma. Pripažinus, kad meilės yra įvairių formų, galima pereiti nuo skirtingų formų. Tai padės palaikyti sveiką santykių tęstinumą, ypač jei pora turi reguliariai bendrauti dėl vaikų, bendrų augintinių, bendro turto ar kitų priežasčių.

Santuoka yra socialinė-teisinė sutartis. Taigi pati santuoka neturi nieko bendro su mažiausiai šešiomis tų meilės kategorijų. Jei nuspręsite, kad jūsų santuoka baigėsi, daugiau nesiruošiate teisti vienas kito romantiškai. Daugeliu atvejų jūs nutrauksite lytinius santykius. Tos meilės kategorijos, jos nebeegzistuoja tarp judviejų. Galbūt jūs nusprendžiate mylėti draugystę. Galbūt jūs nusprendžiate mylėti altruistiškai, galbūt jūs renkatės įvairias meilės rūšis. Kuo sąmoningiau apie tai kalbėsite ir kuo daugiau sukursite bendrą poros viziją, tuo geriau galėsite judėti į priekį.


Sara Nasserzadeh, daktarė , yra Los Andžele gyvenanti autorė, gydytoja ir socialinė psichologė, kuri specializuojasi seksualumo, santykių ir tarpkultūrinių žinių srityje. Nasserzadehas yra sertifikuotas vadovas ir vyresnysis akredituotas Sekso ir santykių terapeutų kolegijos (COSRT) narys Anglijoje ir atestuotas seksualumo konsultantas bei patvirtintas mokymo paslaugų teikėjas per Amerikos seksualumo pedagogų, patarėjų ir terapeutų asociaciją (AASECT).