Kaip elgiatės atsiribojus nuo šeimos?

Kaip elgiatės atsiribojus nuo šeimos?

Atsiriboti nuo šeimos gali būti tikrai sunku. Ir net tada, kai, nepaprastai, nėra taip sunku - kai žinome savo ribas, pasirinkome ir sukūrėme pasirinktas šeimas - mes susiduriame su siaurais kultūriniais lūkesčiais, kurie burbuliuoja aplink, tarkime, tokias šventes kaip Kalėdos ar Motinos šventės. Diena.

Mes paklausėme Santa Monikos šeimos terapeutės Ashley Graber, kaip ji padeda klientams orientuotis ribose, praradime ir atostogose. 'Kiekvieną darbo dieną aš padedu žmonėms kovoti su tam tikra visuomenės norma, pagal kurią jie iš tikrųjų kovoja su savo vidine šerdimi ir savo įsitikinimais', - sako ji. „Kalbant apie susvetimėjimą, klientai man sako, kad kartais gėda būna blogesnė nei žmogaus netektis“.



Turite klausimą, kurį norite užduoti terapeutui? Nuleiskite mums eilutę [apsaugotas el. paštu] .

Klausimai ir atsakymai su Ashley Graber, LMFT

K Su kokiomis šeimos ir svetimybės problemomis susiduria jūsų klientai? A

Žmonės, kurie ateina pas mane, kovoja su faktu, kad jie yra kažkieno atstumti, arba jie svarsto galimybę atsiriboti nuo kažko. Kiekvienu mano turėtu atveju žmonės susidūrė su visuomenės normomis, kurios, atrodo, yra didžiausia gėdos priežastis dėl jų bandomo priimti sprendimo. Mūsų visuomenė linksta į šeimą - ir mes dažnai sakysime, kad pirmiausia turėtume laikyti šeimą, nepaisant nieko kito.



Daugeliu atvejų, kuriuos matau, santykiuose yra piktnaudžiavimas arba priklausomybė. Viena į galvą atėjusi klientė kovojo su žmonių reakcija į tai, kad ji buvo atitolusi nuo tėvų. Tėvas ją fiziškai išnaudojo, kai buvo jaunesnė, o motina nepadarė nieko, kad žinotų, jog smurtas vyksta. Ši moteris nusprendė nutolti nuo tėvų, tačiau jautė tokį didelį spaudimą. Net buvusi terapeutė į ją atsakė tokia visuomenės norma: kad ji turi būti su jais santykiuose. Tai iš tikrųjų paskatino ją į depresiją, tarsi ji darytų ką nors ne taip.

kodėl aš taip pavargstu

Jos atveju susvetimėjimas buvo skirtas saugumui ir saugumui. Jis ne visada supjaustomas ir džiovinamas. Mano klientė turėjo tėvus, kurie buvo priklausomi nuo narkotikų ir alkoholio, ir jie vis dar yra priklausomi nuo narkotikų ir alkoholio. Jos sprendimas atsiriboti nuo šeimos atsirado pripažinus, kaip nesveika jai būti šalia - nors skaudu neturėti santykių su šeima. Ji nusprendė, kad jos blaivumas yra svarbiausias.


K Kaip padėti klientams suprasti, kurias ribas verta išlaikyti? A

Mūsų darbo esmė yra tikrai suprasti asmens samprotavimus ir suprasti visą istoriją: jei, pavyzdžiui, yra buvę prievartos atvejų, o šeima turėjo galimybę tai išspręsti, tada jie gali tęstis šeima, galinti nuo to pasveikti. Jei jums bus aišku, kas buvo piktnaudžiavimas ir kaip tai jus paveikė, ir jūs esate vietoje, kur galėsite būti su žmonėmis, kurie galėjo padaryti piktnaudžiavimą ar kuriems nebuvo suteikta privilegija, tai tampa darbo dalimi. Aš stengiuosi padėti žmogui turėti centrinę šerdį, savivertę ir apdoroti traumą - kad ir kokia ta trauma būtų - iki taško, kur jis jos neaktyvuoja.



Bet yra diapazonas, tai priklauso nuo to, apie ką mes kalbame. Prievartos ar nepriežiūros atvejais, kurie dažnai gali būti įtraukti, jei vaikas auga priklausomybės namuose, įvyko ilga traumų eilė. Tai mes kartu stengiamės išsiaiškinti: kur jie yra savo gijimo procese? Ar tai teisingas sprendimas jiems, remiantis jų pačių trajektorija ir gydant? Tada kaip tai padaryti. Tai palengvina pokalbį ir supratimą, kas nutiko, padeda klientui sugebėti išreikšti savo emocijas žodžiais. Dažnai tai įvyks, ypač piktnaudžiavimo atvejais, kad asmeniui sunku net kalbėti.

Pateiksiu jums pavyzdį: aš ilgai dariau pokalbių terapiją su klientu, norėdamas padėti jai suprasti savo atstumą nuo šeimos. Proceso metu mes atskleidėme daug traumų, kurias ji patyrė, ir mes naudojome EMDR (akių judesių jautrumo sumažinimas ir perdirbimas) - traumos būdą - padėdami jai įveikti kai kurias traumas ir netgi galėdami toliau diskutuoti apie skirtingas traumas. jo sluoksniai. Bendradarbiaudama, kalbėdama apie tai, apdorodama traumą ir perdirbdama traumą, ji sugebėjo suprasti, kad didžiąją dalį jos diskomforto lėmė visuomenės normos. Savo esme ji nesijautė, kad jai saugu būti santykiuose su savo šeima.

Vienas iš dalykų, kuris yra tikrai svarbus kaip terapeutas, yra padėti žmogui pačiam padaryti išvadas. Nors galėjau jai pasakyti savo išvadą nuo pat ankstyvo mūsų darbo taško, niekada to jai nesakiau, nes tai buvo tik mano mintis. Tai buvo teorija, kurią turėjau apie tai. Bet ji sugebėjo pati tai pasiekti pokalbių terapijos ir traumų perdirbimo procese.


K Kokius klausimus galite užduoti sau, kad pabandytumėte išsiaiškinti, kas jums tinka? A

Ar jums saugu būti santykiuose su tuo žmogumi? Ar žinote, ką jums reiškia saugumas? Kokius pojūčius pastebite ir kokios emocijos kyla, kai galvojate apie santykius su tuo žmogumi, kai tai įsivaizduojate ir kada tai iš tikrųjų vyksta? Kas somatiškai vyksta jūsų kūne?

Jei jūsų mintys, emocijos ir fiziniai pojūčiai yra gana gerai, tai suteikia jums geros informacijos. Bet jei kiekvieną kartą pagalvojus apie santykius su tuo žmogumi ar buvimą viename kambaryje su tuo žmogumi, pajunti, kaip širdis lenkiasi, ar prakaituoji, ar skauda pilvą, tai yra somatiniai rodikliai, kad yra darbo. Tai gali būti pažintinis darbas, tiesiog darbas su protu ir minties išsiaiškinimas, arba somatinis darbas ar traumos darbas, padedantis ištaisyti visas galimas traumas.


K Ką darote, kai kas nors nori sužinoti, kaip vėl užmegzti ryšį su šeima, nuo kurios jis yra nutolęs? A

Jei žmogus nori susivienyti, bet tiksliai nežino, mes tai kalbamės. Kas yra tai, dėl ko esu nusiminusi? Dėl ko galiu eiti į kompromisą? Ką aš galėčiau iš tikrųjų spręsti? O kokį vaidmenį atliks kitas žmogus? Mes turime galvoti apie tai - ne visi nori grįžti į santykius.

Dauguma pašalinių dalykų nėra dėl vieno didelio dalyko. Nėra taip, kad žmonės vieną dieną pabunda ir sako: „Aš tiesiog nežinau, kaip tai įvyko ir tiek laiko praėjo“. Jei norite iš naujo prisijungti, svarbu suprasti, kas jums nutiko ir kokia jūsų dalis tame. Patenkinkite pažeidžiamumą: jei bandysite susivienyti su kuo nors, jis bus pažeidžiamas, nes yra tikimybė, kad jus gali atmesti.

Kitas asmuo gali nenorėti. Tačiau bandymas pats sužinoti, kodėl jūs esate šioje vietoje ir kokia yra jūsų dalis, suteikia jums geriausius šansus palengvinti pokalbį, kuris gali padaryti teigiamą išvadą. Nes dažniausiai tai yra smulkmenos, kurios laikui bėgant susikaupia, o visa ši erdvė yra tarp jų. Dažnai žmonės net nebežino, kodėl jie susierzinę, o tada jų istorijos taip skiriasi nuo to, ką išgyvena kitas žmogus.


K Kokios priemonės yra žmonėms, svarstantiems atsiribojimą? A

Išmatuoto kontakto idėja gali būti išties naudinga, nes ji padeda žmonėms nustatyti ribas ir turėti tam tikrą galią, kurios niekada neturėjo vaikystėje ar net vėlesniame gyvenime.

Jei galvojate apie susvetimėjimą ir tai yra kažkas, kas atrodo būtina, jums nereikia inicijuoti visiško atsiskyrimo, prieš tai neatlikus pamatuoto kontakto. Pirmiausia išsiaiškinsite, kaip dažnai norėtumėte bendrauti su tuo asmeniu ar žmonėmis.

iš kur žinoti, kai mėnesinės jau beveik baigėsi

Antra, nuspręskite, koks bendravimo būdas jums patinka, ir nuspręskite, kiek laiko truks suplanuotas, išmatuotas kontaktas. Tai gali būti vienas mėnuo, aštuoni mėnesiai, metai, dveji metai, nesvarbu. Kviečiu žmogų sugalvoti mintis apie tai, kodėl jis tai daro iš pradžių. Turėdami ką nors, ką galėtume dar kartą nurodyti kaip priežastį, kodėl jie tai daro, padeda jiems psichiškai susitvarkyti, kai jie yra kažkokio emocinio pobūdžio, kad jie emociškai nesusimąstytų apie save.

Išmatuoto kontakto srityje yra tam tikras laiko tarpas, ir tai galima paaiškinti kitam asmeniui: „Aš tikrai noriu su jumis bendrauti ir palaikyti geresnius santykius, bet mums gali būti naudinga paimti šiek tiek laiko. laiko skirtumas “.

Viltis yra tai, kad jūs išmoksite šio bandymo metu, kur yra jūsų ribos. Kai žmogus lėtai ir laikui bėgant kuria savo ribas, tuomet jis gali būti susijęs su atitinkamais santykiais, nes turi ribas, kurių niekada negalėjo turėti anksčiau arba niekada nebuvo leista turėti tame santykyje.

kaip šalavijas atsikratyti dvasios

K O kas, jei po šio laikotarpio pajusite, kad atstumti yra geriausia? A

Viena didžiausių viso to dalių yra ta, kad, priėmę sprendimą atsiriboti, taip pat turime apdoroti savo nuostolius. Šioje šalyje mes nesugebame apdoroti sielvarto. Mes tarsi supakuojame jį ir uždedame gražų lanką, kurį dažnai galime nustumti į šoną. Jei prarandate šeimos narį arba tokiu būdu prarandate draugą, tai gali būti jaučiama kaip mirtis. Taigi mes tikrai norime skirti laiko tam nuostoliui apdoroti.


Kl. Kaip galite padėti savo klientams, nesusijusiems su tėvais ar broliais ar seserimis, ieškoti kultūrinio spaudimo būti tokiuose santykiuose? A

Tai yra ribinis klausimas: tai, ką žmonės išreiškia ir dalijasi su kitais žmonėmis, yra riba. Jaučiu, kad kiekvieną darbo dieną padedu žmonėms kovoti su tam tikra visuomenės norma, kuri priverčia juos iš tikrųjų kovoti su savo vidine šerdimi ir savo įsitikinimais. Kalbant apie susvetimėjimą mano praktikoje, klientai man sako, kad kartais gėda būna blogesnė nei žmogaus netektis.

Padedu žmonėms suprasti, kokios yra jų ribos ir kas jiems patogu. Turiu omenyje vieną žmogų, kuris yra atitrūkęs nuo motinos ir padarė daugybę darbų. Bet ji taip pat nelabai nori dalintis su žmonėmis. Savo esme ji nesijaučia esanti kitų žmonių reikalas.

Taigi mes turime planą, ką ji dalijasi su kitais žmonėmis, įskaitant atostogas ir ypač Motinos dieną, kuri yra sunkus metas. Motinos dieną ji turėjo pasimatymą su drauge ir ketino būti su šiuo žmogumi visą dieną. Jei žmonės paklausė, ką ji veikia per Motinos dieną, kas jai patogiau buvo pasakyti: „Motinos diena yra diena, kurią praleidžiu su pasirinkta šeima“. Kai žmonės sako dalykus ir ji nenori apie tai kalbėti, ji pasakys ką nors tokio: „Mano santykiai su šeima nėra visada lengvi“.

Ir jei ir kada žmonės ją stumdys, nes turi, ji pasakys: „Aš turiu ką nors, su kuo kalbu apie tai, ir man nėra visiškai aiškios mintys, bet kai tai padarysiu, svarstysiu pareikšti tema atgal. “ Ji tiesiog laiko tai labai paprasta, o tada išeis iš pokalbio, jei kas nors ją stums. Tai yra jos riba. Jums leidžiama tai riboti, jums nereikia jos dalintis su žmonėmis.


Ashley Graber yra licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas bei meditacijos ir dėmesingumo ugdytojas ir pranešėjas. Ji turi privačią psichoterapijos, meditacijos ir sąmoningumo praktiką Santa Monikoje, Kalifornijoje, ir sukūrė programą „Mindfulness for Families“ sąmoningo gyvenimo centras.