Kaip nesantys tėvai daro įtaką mūsų suaugusiųjų santykiams

Kaip nesantys tėvai daro įtaką mūsų suaugusiųjų santykiams

Kaip galime pasveikti iš santykių, kurių galbūt niekada neturėjome?

Tai klausimas, vedantis darbą Jedas Deimantas , šeimos ir santuokos terapeutas. Deimantas yra išgyvenęs tai, ką jis vadina tėvo žaizda, tėvo tėvo fiziniu ar emociniu nebuvimu. Savo knygoje Mano tolimas tėtis , Deimantas dalijasi asmenine patirtimi dėl nesant tėvo. Po dviejų skyrybų ir metų darbo šeimos ir vedybų terapeutu Deimantas užmezgė ryšį tarp savo tėvo žaizdos ir kovos. 'Galbūt, jei aš išgydyčiau praeitį, - sako jis, - aš iš tikrųjų išgydyčiau savo dabartinius santykius'.



Didelė baimė ir nerimas gali kilti dėl nesant tėvo traumos. Deimantas sako, kad tėvo žaizda gali tapti kartų problema. Tai taip pat gali paveikti viską mūsų gyvenime - turbūt svarbiausia - intymius santykius. Deimantas mano, kad raktas į pertrauką įskaudinimo, nesupratimo ir praradimo ciklą yra atpažinti tai, kas priklauso dabartiui ir kas priklauso mūsų praeičiai.

Ar estrogenas gali priaugti svorio

Išdrįsę leistis į gydomąją kelionę, atsiveriame taikai su savo sužeista praeitimi. Mes sugebame pagilinti dabartinius santykius. Ir mes galime sukurti tikrą, ilgalaikę meilę su savo partneriais. Tai, kas mus sužeidė praeityje, kartais suteikia galimybę augti ateityje.

Klausimai ir atsakymai su Jedu Diamondu

K Kokia tėvo žaizda? A

Tėvo žaizda yra psichologinė, santykinė ir fizinė disfunkcija, atsirandanti žmonėms, užaugusiems su tėvu, kurio emociškai ar fiziškai nebuvo.



Pavaizduokite skylę mūsų sieloje, savo tėvo pavidalu. Kaip tai veikia mano savijautą? Kaip tai paveiktų mano galimybes palaikyti gerus santykius su kuo nors? Kaip tai paveiktų mano savivertę? Mano fizinė sveikata? Daugelis jų yra susiję. Savo kultūroje turime visas šias fizines sąlygas ir nematome ryšio tarp šių ir to, kas įvyko vaikystėje. Pavyzdžiui, dauguma žmonių nesiruošia: „Aš turiu antsvorio, nes augdamas neturėjau meilės, kurios man reikėjo“. Manome, kad turime dietos problemų. Bet gali būti skylė, kuri niekada nebuvo užpildyta.


K Ko vaikui labiausiai reikia iš tėvo? A

Jo buvimas. Jo besąlyginė meilė. Jo gilus, nuolatinis rūpestis tuo, kas esi toks, koks esi. Kaip dažnai daug vilčių ir svajonių projektuojame savo sutuoktiniams, dažnai daug to suprojektuosime ir savo vaikams. Mes nematome vaikų tokių, kokie jie yra, mes matome juos tokius, kokių norime. Reikia, kad vaikai matytų, kokie jie yra, ir kad jų gyvenime amžinai būtų mylimasi. Jūs niekada neišaugate to noro, kad jūsų gyvenime būtų toks buvimas.


K Jei esate vaikas, kurio tėvo nėra, bet esate labai artimas seneliui, dėdei ar artimam šeimos draugui, ar nešiojatės tą pačią žaizdą? A

Tai tikrai padeda, bet tai netaiso tėvo žaizdos. Negalite išvengti fakto, kad vis dar kils gilus klausimas, ką praradote, kai negavote tėvo, ir turėsite suprasti, kas vis dar negydoma. Tai padeda gauti kitokią paramą, tačiau vis tiek turite atlikti tam tikrą gydomąjį darbą, kad susidorotumėte su tėvo netektimi.




K Kaip tėvo žaizda skirtingai veikia moteris ir vyrus? A

Paprastai moterys linkusios labiau bendrauti su baime, skausmu, depresija ir netektimi, kurią jaučia dabartiniai santykiai, siejantys su praeitimi. Tuo tarpu vyrai dažniausiai labiau palaiko savo pyktį. Vyrai nesulaukia daug užuojautos ar empatijos, kai susiduria su piktais ar reikliais, tačiau dažnai jų pyktis yra priedanga įskaudai ir baimei, kurią jaučia. Moterims yra atvirkščiai. Kartais baimė ir nuoskauda yra pykčio priedanga, su kuria jie nesusidūrė. Bet kai tai supranti, užuot tik pykęs ant sutuoktinio ar bijodamas juos prarasti, gali pasakyti: „Kur buvo pyktis, kai mano tėtis išvyko? Kur buvo įskaudinta ir baimė, nes jo nebebuvo, kai man jo reikėjo? “


K Ar tėvo žaizda perduodama per kartas? Kaip galime užkirsti kelią šiam modeliui tęsti? A

Pradėję patekti į tėvo žaizdą, beveik visada rasite kartų žaizdas. Kai esame santykiuose ir žinome, kad kažkas negerai, bet nežinome, kas, tiesiog darome viską, ką galime, kad pataisytume save ar pataisytume kitą žmogų. Bet tada mes pradedame aiškintis: ne tik jis ar ji yra susiję su mūsų praeitimi. Staiga galime užmegzti šiuos ryšius, apie kurių egzistavimą net nežinojome. Tai tas pats, kas su kartų problemomis.

Dažnai nesąmoningai bijome perduoti savo traumas savo vaikams. Tai, ką radau, yra tai, kad kai pamatai savo gyvenimo kelią, pradeda kilti nesąmoninga baimė jį perduoti savo vaikams. Kai atpažinsite, suprasite, kad galite tai išspręsti. Jūs galite išgydyti tą praeitį. Galite susitvarkyti su savo dabartiniais santykiais. Iš tikrųjų galite ją išgydyti, kad galėtumėte pajusti tikrą, ilgalaikę meilę, o jūsų vaikai užaugs su tėvais, kurie yra jų gyvenime.


K Kas nutiks, jei neišgydysi tėvo žaizdos? A

Yra dvi jausmų kategorijos: yra atstumo ir pykčio jausmas, kai mes galų gale nustumiame savo partnerį. Arba tampame nesaugūs ir lipnūs. Mes norime papildomo partnerio patikinimo, bet tas žmogus niekada negali mums suteikti pakankamai. Mūsų partneris gali jausti, kad nesvarbu, kiek jie mums duoda, to niekada nepakanka. Visa tai grindžiama nesaugumu. Anksčiau įvykęs nesaugus prisirišimas, dėl kurio kyla beveik visos santykių problemos, kurias turime suaugę. Beveik visos muštynės, nepaprastas seksas, nesusipratimai kyla iš negydytų praeities klausimų. Tai žinodami galime tapti šiek tiek supratingesni ir daug mažiau kaltinti save ar partnerius ir daug labiau domėtis gydymu.


K Kaip tėvo žaizda pasireiškė jūsų suaugusio žmogaus gyvenime? A

Suaugusiųjų gyvenime man buvo sunku užmegzti, susieti santykius. Buvau pakaitomis lipnus ir labai bijojau, kad prarasiu santykius. Būčiau labai reikli, jei nesulaukčiau meilės, kuri, maniau, man reikalinga ar verta. Ir tada aš atstumčiau žmogų.

Kai supratau, kad vedžiau trečią kartą, palaikiau gerus santykius ir nenorėjau jų sujaukti, pradėjau šiek tiek pažvelgti į praeitį. Bet tai, kas iš tikrųjų įdėjo mano tyrinėjimą ir mano norą pasveikti, buvo sąmonės akivaizdoje - buvau nusivylimo stadijoje - tai buvau pripažinęs per pirmąsias dvi santuokas, nors tada to nesupratau. Aš tiesiog pasakiau sau, kad išsirinkau ne tą žmogų. Maniau, kad yra tik du meilės ir santuokos etapai: pirmasis etapas įsimyli, o antrasis - kuria bendrą gyvenimą ir gyvena laimingai.

Kai prasidėjo muštynės, nesusipratimai, nuoskauda ir stresas, iš pradžių maniau, kad išsirinkau ne tą žmogų. Mano atveju aš išsiskyriau du kartus. Vis dėlto trečią kartą kilo mintis, kad tai susiję su manimi ir mano praeitimi. Galbūt, jei išgydyčiau praeitį, galėčiau išgydyti savo dabartinius santykius. Ir būtent ten aš tikrai pradėjau daryti terapiją sau.

'Galbūt, jei išgydyčiau praeitį, galėčiau išgydyti savo dabartinius santykius'.

Radau patarėją ir atlikau keletą nuodugnių gijimo darbų. Gydydamas praeitį, galėjau išgydyti savo dabartinius santykius, o dabar jau keturiasdešimt metų esame laimingai susituokę. Gijimo pradžia įvyko po antrų skyrybų. Aš sakiau sau: „Aš juk terapeutas, vedybų ir šeimos patarėjas. Kaip aš tai galiu padaryti, jei buvau vedęs ir išsiskyręs du kartus? “ Kažkas buvo ne taip, ir supratau, kad geriau tai suprasiu. Aš supratau, kad jei suprasite tėvo žaizdą, galėsite ją išgydyti, o jūsų santykiai taps be galo geresni nei dauguma žmonių.

kaip būti vidutine

K. Kai jūs ar jūsų partneris stengiatės išgydyti praeities traumas, kokie yra raktai į santykių veikimą? A

Manau, kad geriausias būdas tai paaiškinti yra nusivylimo etapo supratimas. (Aš parengiau vadovą, kurį aš vadinu penkiomis meilės pakopomis: įsimylėjimas, tapimas pora, nusivylimas, tikros ir ilgalaikės meilės kūrimas ir dviejų jėgų panaudojimas pakeisti pasaulį. čia ).

Tai, ką patyriau, yra tai, kad santykiuose, kai pirmą kartą susiburiate, esate įsimylėjęs ir viskas atrodo nuostabiai. Tada tam tikru momentu jis pradeda būti ne toks nuostabus. Supratau, kad įsimylėję mes projektuojame daugybę savo vilčių ir svajonių. Daugelis to, ką matome kitame žmoguje, nėra kitas žmogus. Daug tai yra projekcija to, ko norėjome ir negavome būdami vaikai. Dalis darbo yra suvokti save ir būti realiems su savo istorija. Kad galėčiau pasakyti: „Galbūt daug sunkumų kyla ne dėl to, kad kažkas yra susijęs su mano partneriu. Gal todėl, kad projektuoju savo nerealius lūkesčius, kurie neturi nieko bendro su partneriu - tai tikrai iš mano praeities “.

„Darbo dalis yra realumas su savimi ir realumas su savo istorija.“

Kai sugebėsite tai padaryti, tada galėsite patekti į ketvirtą meilės tarpsnį, kurį aš vadinu tikra ilgalaikė meile. Ir kaip tai atrodo: tai tikra. Aš su tikru žmogumi. Jie nėra tobuli, o aš - ne. Bet kai galiu iš tikrųjų būti savimi, jaučiuosi saugiai prisirišęs, nes nebijau, kad jie mane paliks.

Mes tam tikra prasme visada ieškome meilės visose netinkamose vietose. Bet kai jūs pradedate ieškoti meilės tinkamose vietose, seksas taip pat tampa labai geras. Jei jau buvo gerai, pasidaro geriau. Yra saugumas ir tikras lengvumas, yra daug daugiau humoro, yra daug daugiau linksmybių ir daug daugiau džiaugsmo.


Klausimas. Ką galėtumėte patarti žmogui, kuriam gali prireikti pagalbos norint pradėti gydytis? A

Paprasta pradžia yra tiesiog žinoti, kad yra sprendimas. Pirmasis atpažinimas yra žinojimas, kad kažkas turi planą. Jausmas, kad yra kažkokia viltis. Viltis yra pirmasis žingsnis. Antras žingsnis yra įsipareigojimas. Tai drąsa pripažinti, kad kadangi yra būdas pasveikti, turime įsipareigoti tai išsiaiškinti. Trečias žingsnis - parama. Tai dar labiau padės, jei susisieksite su kažkuo, kas ten buvo anksčiau, kuris buvo už teritorijos ribų ir gali jus nukreipti. Ir ketvirtas žingsnis: Jūs turite suprasti, kad tai jums svarbu. Daugybė žmonių atsisako santykių. Kai supranti, kad nereikia pasiduoti ir kad yra kelias, reikia nuspręsti, ar tai tau svarbu. Nes tai kelionė.

Jei tu sėdėtum čia, mano kabinete su manimi, aš apžvelgčiau keletą svarbių klausimų, pavyzdžiui: Kaip sužinoti, ar toli tėvo ar nesant tėvo žaizdos turėjo įtakos tavo gyvenimui? Ir ko tada labiausiai bijote gyvenime? Kokie dalykai nerimauja naktį, kai negali užmigti?

Pavyzdžiui, kai kurie dalykai, dėl kurių nerimavau, buvo: bijau, kad mano tėvas yra išprotėjęs. Bijau, kad išprotėsiu ir baigsiu kaip mano tėvas. Bijau, kad artimiausi žmonės mane paliks arba mirs. Bijau, kad būsiu viena. Bijau, kad mane pamirš. Mano knygoje yra vadovaujamų klausimų, kuriuos aš jus apžvelgiu, ir kiekvienas iš jų jus šiek tiek gilina. Tai, ką radau, yra tai, kad eiti į šias vietas gali sukelti nerimą. Taigi jūs prie jo prieikite palaipsniui ir švelniai. Malonu tai daryti su kitu asmeniu ar su savo partneriu, todėl jie gali jus nuraminti, kai pamatys, kad nerimaujate ar bijote. Taigi jūs tai darote lėtai ir kai esate pasirengęs.


Jedas Diamondas, daktaras, LCSW, yra psichoterapeutas, kurio knygose yra Mano tolimas tėtis , Dirgliojo vyro sindromas , 12 gerų vyrų taisyklių ir Šviečiamoji santuoka . Jis yra grupės įkūrėjas ir direktorius MenAlive , sveikatos programa, skirta vyrų sveikatai ir gerovei.

kaip patikti sau lovoje

Šis straipsnis skirtas tik informaciniams tikslams, net jei ir neatsižvelgiant į tai, ar jame pateikiami gydytojų ir gydytojų patarimai. Šis straipsnis nėra ir nėra skirtas pakeisti profesionalias medicinines konsultacijas, diagnozę ar gydymą ir niekada neturėtų būti remiamasi teikiant specialią medicininę konsultaciją. Šiame straipsnyje išsakytos nuomonės yra eksperto nuomonės ir nebūtinai atspindi goopo nuomonę.