Esther Perel apie seksą, monogamiją ir tai, kas pirmiausia nuobodžiauja

Esther Perel apie seksą, monogamiją ir tai, kas pirmiausia nuobodžiauja

Kelionė į geresnį seksą ir laimingesnius santykius reikalauja staigaus nusisukimo nuo daugelio mūsų giliausiai laikomų įsitikinimų apie įgimtus vyrų ir moterų bruožus, sako visada apreiškiantis santykių ir seksualumo terapeutas Estera Perel . Nors Perelis, knygos autorius Poravimas nelaisvėje (ir būsimasis Reikalų būklė ), rodo, kad kai kurie iš galingiausių visuomenės stereotipų apie lyčių skirtumus yra klaidingi, ji taip pat atkreipia dėmesį į poliariškumą kitur, kuri iš pradžių gali pasirodyti priešinga, bet gali pasirodyti stebėtinai, skaudžiai tiesa: ar vyrai nori sekso daugiau nei moterys? Ar moterys yra monogamiškesnės nei vyrai? Pasivijęs naują Perelio tinklalaidžių seriją, Kur turėtume pradėti? , jai iškilo daugybė klausimų dėl santykių.

Visų pirma, pastaba apie podcast'ą: Jei kada nors susimąstėte apie tokius argumentus ir intymius pokalbius, kuriuos poros vykdo už uždarų durų (ar jūsų problemos ir paslaptys yra unikalios, įprastos, valdomos?) - jus visiškai apims serija (kuri tęsiasi iki liepos vidurio). Jūs iš esmės klausote kitų porų, kai jos gilinasi į (neužrašytus) pokalbius apie tai, kas blogai vyksta jų santykiuose. Tai puikus ir intensyvus, ir yra tokių netikėtų akimirkų, kad ilgai po epizodo pabaigos vis tiek būsite šokas.



Interviu su Perel aptarėme temas, kurių mums nepavyko išgauti iš galvos, pavyzdžiui, apie dalykus, apie kuriuos, jos manymu, vyrams sunku kalbėti, akivaizdų mitą, kad vyrai pirmiausia praranda susidomėjimą, ir dėl sekso gėda daugeliui mūsų neša nepriklausomai nuo lyties, taip pat kaip iš tikrųjų galime plėtoti savo pokalbius apie seksą, kad tai būtų naudinga mūsų (ir net kitų) santykiams:

Klausimai ir atsakymai su Esther Perel

Klausimas

Kaip norą veikia tai, kaip jis tradiciškai laikomas lyčių lygyje?



Į

Vienas iš būdų paveikti norą yra santykių institucionalizavimas. Mano mąstymas šia tema yra tiesiogiai pagrįstas mano kolegės, daktarės Martos Meana tyrimais: Kai santykiai tampa institucionalizuoti, moterys gali jaustis nebe savo, bet visuomenės diktuotos. Dabar ji yra ištekėjusi, štai ko tikimasi padaryti, to iš jos nori pasaulis, tai turėtų daryti žmona, tai yra teisinga santuokinė pareiga. Tą akimirką, kai ji institucionalizuoja kažką, kas, jos manymu, priklauso, tai yra jos, toks buvo jos pasirinkimas ką turėčiau daryti , prieš ką aš noriu padaryti . Ji praranda savo autonominės valios aktyvavimą. Autonominė valia yra būtina norint trokšti noro, kad turėtum norinčio. Žmonės gali būti masiškai traukiami, bet neturi noro. Noras yra motyvacija.

„Tą akimirką, kai ji institucionalizuoja tai, kas jai atrodė priklausanti, tai buvo jos, toks buvo jos pasirinkimas ką turėčiau daryti ,
prieš ką aš noriu padaryti . '

Kitas veiksnys: paprastai mes norėtume galvoti apie moterų norus kaip labiau diskriminuojančius. Jei moteris nori vyro, vyras gali būti visiškai tikras, kad būtent jo ji ir nori. Bet jei vyras nori moters, ji nori įrodymo, kad jis nori jos.



Tačiau mes dažnai nepripažįstame, kad moterys monogamija nusibosta greičiau nei vyrai. Tyrimai rodo, kad vyrai išlieka daug labiau seksualiai suinteresuoti partneriu ilgesnį laiką, o pamainos būna laipsniškesnės. Moterys linkusios prarasti susidomėjimą per trumpesnį laiką ir gana skubiai.

Skaityti daugiau
  • Sumušimo aukštyn pusė - net jei esate įsipareigoję santykiuoseSumušimo aukštyn pusė - net jei esate įsipareigoję santykiuose

    Kieno nors sutraiškymas (bet kokio amžiaus) gali jaustis lygiai nepatogus ir jaudinantis, ypač kai esate gilumoje, negalite nustoti galvoti apie juos visą gyvenimą ir (arba) jūsų troškimo subjektas jaučiasi kaip uždrausta teritorija - t.y jis / ji yra bendradarbis arba jūs jau esate įsipareigoję santykiuose ir visų pirma „neturėtumėte“ įsimylėti.

  • 15 afrodiziakų geresniam seksui15 afrodiziakų geresniam seksui

    Už šurmuliuojančių / senų žmonų pasakojimų apie afrodiziakinius maisto produktus, tokius kaip šokoladas ir austrės, slypi geras mokslas, o iš tikrųjų yra daugybė maisto produktų ir papildų, palaikančių lytinį potraukį ir padidėjusį libido, sako Londono dietologas dr. Adamas Cunliffe'as. Cunliffe'as, praleidęs didžiąją savo karjeros dalį tyrimų erdvėje (nors ir mato kelis laimingus klientus), sako, kad yra senosios mokyklos klasikos duomenų, taip pat kai kurie papildai, arbatos ir žolelės, padedančios mums išsisukti.

  • Dešimt būdų sugadinti santykiusDešimt būdų sugadinti santykius

    Šiame liežuvio žandų sąraše tiksliai aprašoma, kaip nužudyti aistringiausią meilę, ir aprašoma, kaip išlaikyti ilgalaikį romaną.

    natūralios mielių peraugimo priemonės

Labai įdomiai, įsipareigoję santykiuose vyrai dažnai būna daug dosnesni. Jie nuoširdžiai vertina savo partnerio jaudulio kokybę. Vyrai, užmezgę įsipareigojimus, paprastai daug kalba apie tai, kaip jiems patinka patikti partneriui. Jų patirties kokybė labai dažnai priklauso nuo jos patirties kokybės matant ją, matant, kaip ji ja džiaugiasi. Retai girdi moterį sakant: Labiausiai mane priverčia pamatyti jį iš tikrųjų . Labiausiai ją įjungia būti įjungti. Moteriško seksualumo paslaptis yra tai, koks jis yra narcizas. Tai priešnuodis moters socialiniam pasauliui, kuris labai susijęs su kitų poreikių tenkinimu. Norėdama iš tikrųjų būti seksuali - o tai reiškia būti jos pačios malonumų, pojūčių, jaudulio ir ryšio viduje - ji turi sugebėti negalvoti apie kitus. Pagalvojus apie kitus, moteris pateks į moters ir globos bei motinos vaidmenį.

„Moteriško seksualumo paslaptis yra tai, koks jis narciziškas.“

Trečias veiksnys yra vaidmenų seksualizavimas. Vaidmenys, kuriuose ji gyvena (motina, sargė, namų pareigų vadovė), nėra vaidmenys, kurie patinka jos seksualumui, malonumo jausmui ar savanaudiškumui, kuris būdingas malonumui. Moterys dažnai stengiasi patirti tą malonumo jausmą kitų santykių ir šeimos kontekste - kaip įsikibti į save kitų kontekste.

Tradiciškai moters norą mes aiškinome kaip mažiau - ji turi mažiau domėtis seksu. Bet ne, tai yra tai, kad moterys mažiau domisi seksu, kurį gali turėti. Įdėkite tą pačią moterį su nauju žmogumi į naują istoriją ir staiga jai nereikia vaidmens pakeisti. Nes jai įdomu, kas ji yra, ką jaučia, kaip žiūri į save ir kaip mąsto - ji įsijungia. Taigi noras paprastai neturi daug bendro su seksualumu, tačiau jūs įvardijate vidinę kritiką, savivertės jausmo stoką, gyvybingumo stoką, blogą kūno įvaizdį - nes noras yra turėti norinčiųjų.

Klausimas

Apie ką vyrams sunku kalbėtis su partnerėmis moterimis?

Į

Manau, kad vyrams sunku prašyti palaikymo ir artumo.

įrodymas, kad yra gyvenimas po mirties

Prieš kelias dienas sutikau žmogų, kuris iš esmės atsirado iš nieko ir jam labai pasisekė. Jis paaiškino, kad jo žmona yra „labai A tipo moteris, kuri dirba labai sunkiai“. Ne tokio tipo, kokio reikia stebėti, kai ji pati daro gerą darbą, nes tobulumo siekiu visada galima padaryti daugiau arba geriau. Jis man pasakojo apie tai, kokia nuostabi mama yra ir kaip labai ją myli. Tada jis man pasakojo apie metus, kurie jam buvo sunkūs, jis išgyveno didelę verslo krizę, bet sugebėjo ją išgyventi. - Žinote, ko aš iš tikrųjų norėjau? jis manes paklausė. 'Aš tiesiog norėjau, kad mano žmona uždėtų ranką man ant peties ir pasakytų:' Tai tikrai gerai padaryta, tu taip sunkiai dirbai. 'Man reikėjo, kad ji būtų švelni.'

Manau, kad vyrai nori jaustis susižavėję - manau, visi žmonės nori jaustis susižavėję - ir jausti, kad moterys jais didžiuojasi. Daugeliui moterų patiko savikritika, o tai taip pat gali reikšti, kad joms labiau patinka kalbėti tuo, kas partneriui nepatinka, priešingai nei vertina. Moterys dažnai turi atsidurti ties partnerių praradimo riba, kad pagaliau pradėtų pasakoti apie jas viską, ką vertina.

'Man reikia vietos, kurioje neturėčiau nuolat būti' įjungta ', - toliau man pasakojo vyras. 'Kur ji kartais gali man pasakyti:' Tai gerai padaryta, pakankamai gera '.'

Klausimas

Kaip manote, kodėl kai kurioms moterims sunku parodyti atjautą savo vyrams partneriams?

Į

Moterys dažnai bijo, kad jei uždės ranką ant vyrų pečių, jos virs pelėdomis. Vyrai bijo moterų įtampos, tačiau moterys bijo vyrų nuosmukio - kad jie regresuos, staiga pereidami nuo vyro prie berniuko prie kūdikio. Moterys tiki, kad vyrai yra silpnesni tam tikru pagrindiniu lygmeniu, ir mano, kad jei jie paleis, jie subyrės. Daugelis moterų nepasitiki emociniu vyrų atsparumu. Jie mano, kad yra pranašesni šioje srityje.

'Vyrai bijo moterų įtampos, bet moterys bijo vyrų žlugimo - kad jie regresuos, staiga pereidami nuo vyro prie berniuko prie kūdikio'.

Daugelis moterų taip pat bijo, kad jei jos sušvelnins partnerį, jos negalės į jį atsiremti. Jie iš esmės vis dar nori, kad jis būtų stiprus, nes tai leidžia jiems subyrėti: Turiu žinoti, kad tu gali mane laikyti ir kad esi stiprus. Jei nesi stiprus, negaliu paleisti. Tai galioja seksui ir emociškai. Jei / kai dėl kokių nors priežasčių jis suminkštėja, yra dalis jos, kuri jaučiasi pikta. Užuot tapusi gailestinga, ji supyksta.

Panašu, kad vyras vaidina vaidmenį spektaklyje, kurio niekada neklausė. Moteris nusprendė - nesakydama jam, o gal ir pati sau to nepripažindama - kas jai reikalingas. Arba ji nori, kad jis būtų tikrai kietas, ir įsivaizduoja jį taip, kad nesuteikia erdvės nebūti kietam. Arba galbūt ji daro atvirkščiai ir apkarpo jį, daro jį įžeidžiamu: saugus vaikinas, kuris niekada jos nepakenks, niekada nepaliks, neapgaus - kaip saldus šuniukas. Tada ji sako: nesusidomėjęs .

Klausimas

Kas slypi atjungus?

Į

Vyrai nepakankamai paaiškina moterims, kad jų seksualumas yra santykinis ir lemia vidinės būsenos: jei vyras jaučia nerimą ar prislėgtumą, jei kovoja su savo saviverte - jų seksualumas pasikeis. Atstūmimo ir neadekvatumo baimė, būtinybė jaustis kompetentinga, žinoti, kad ji juo džiaugiasi ir tuo užsiima - tai visos svarbios ir intensyviai santykinės vyrų seksualumo savybės.

Žmonės linkę manyti, kad moterų seksualumas yra labai komplikuotas, tuo pačiu pernelyg supaprastindamas vyrų seksualumą. Yra prielaida, kad moterys nori užmegzti ryšį, o vyrai - įsivaizduoti, kad moterys turi intymumo monopolį ir geriausiai supranta artumą. Tai labai lyčių stereotipai, kurie tikrai netarnauja niekam, tačiau yra gana atkaklūs.

„Žmonės linkę manyti, kad moterų seksualumas yra labai sudėtingas, tuo pačiu pernelyg supaprastindamas vyrų seksualumą“.

Nors vyrų ir moterų yra skirtumų, manau, kad visi esame labai senų stereotipų ir evoliucinių idėjų, palaikančių tam tikrus stereotipus, auka, nors jie nebūtinai yra tokie tikslūs: moterims sakoma, kad yra viena liūdesio ir nuoskaudos išraiškos forma. ir kad vyriškame diskurse priimtiniau pykti ir apsimesti savimi. Mes dažnai klystame apie tokį skirtumą kaip esminį ir įgimtą, kai jis yra daug kultūringesnis, tada mes sugalvojame įvairiausių evoliucinių ir biologinių teorijų, palaikančių stereotipą.

Klausimas

O vyrai, projektuojantys moteris?

Į

O taip, tai lygios galimybės. Mes labiau susipažinę su vyrų projekcijomis apie moteris nei su moterų projekcijomis. Pavyzdžiui:

Jei vyras mato moterį kaip trapią, jis gali ją mylėti jausdamas papildomą naštą - jis privalo ja rūpintis. Jis prisiima tėvų vaidmenį. Tai yra vienas iš spąstų ar būdų, kai santykiai tampa tėvais, ir tai gali atsitikti bet kuriai lyčiai.

Yra ilgų istorijų, kai vyrai dezeksualizuoja moteris (pagalvokite apie Madonos kompleksą) ir įtraukė jas į motinos vaidmenį. Arba, atvirkščiai, vyrai gali užkirsti moterį, kuri yra labai seksuali, kaip tokią, kuri neliks su juo, nes kyla abejonių dėl jo savivertės jausmo: Ar man užtenka? Visi žaidžia šiuos žaidimus: Jei manęs nepakanka, jei tave truputį sumažinu, tada aš tampu daugiau.

Klausimas

Ar vyrai jaučia tą pačią gėdą, ar gėda paprastai yra tai, ką moterys jaučia dėl sekso?

Į

Gėda yra plačiai paplitusi ir daro įtaką moterims ir vyrams. Manau, kad pagrindinis skirtumas yra tas, kad moters gėda paprastai yra sekso reikalavimas. Vyras yra apie tam tikrą seksą, kurį jis teigia. Jo gėda gali būti pripažinti, kad jis nesidomi.

geriausias būdas natūraliai stangrinti veido odą

'Ji neturi leidimo reikalauti seksualumo, o jis neturi leidimo tvirtinti intymumo'.

Visi mano, kad žmonės ateina į terapiją pasikalbėti apie moters be sekso, kai pusę laiko tai neįdomu. Bet tik daug labiau priimta, kad moteris nesidomi. Ji turi leidimą nenorėti, bet jis neturi leidimo nenorėti. Ji neturi leidimo reikalauti seksualumo, o jis neturi leidimo tvirtinti intymumo. Kiekvienam iš jų buvo suteikti tam tikri leidimai, ko jiems reikia norėti ir ko neleisti. Bet aš manau, kad abiem grupėms suteikiama dalis slopinimų, gėdijimosi, kaltės skatinimo ir paslapčių.

Klausimas

Taigi, kaip tai išspręsti? Ar tai tik pokalbio pradžia?

Į

Taip, bet tai turi būti tam tikras pokalbis. Manau, kad ši tema šiandien yra labai kupina. JAV į seksualumą žvelgiama per moralinį, puritonišką žvilgsnį - Amerika kariauja su malonumo samprata apskritai. Visi mūsų malonumai yra kupini laiko, apimti drausmės ir darbo. Viskas yra apie kontrolę. Tačiau seksualumas daugeliu atžvilgių yra derybos su jūsų pasidavimu - tai susiję su kontrolės praradimu. Taigi, tai didesnis klausimas ir diskusija.

„JAV į seksualumą žvelgiama per moralinį, puritonišką žvilgsnį - Amerika kariauja su malonumo samprata apskritai“.

Pokalbis yra mažiau apie tai, ką daryti ir kaip pirmiausia išspręsti, jis turi būti susijęs su kraštovaizdžio ir požiūrio į tai, kaip mes suvokiame dalykus, keitimu. Mes jau ne pirmą kartą keičiame kraštovaizdį ir tai, apie ką leidžiama kalbėti, ir kas kuriam pokalbiui leidžiama. Kokie pokalbiai leidžiami moterims ir kokie vyrams?

Pavyzdžiui, šiuo metu vyrams leidžiama meluoti perdėjus ir giriantis, o moterims - kalbėti pabrėžiant savęs išsižadėjimą ir kuo mažiau. Tai yra pagrindinė seksualumo taisyklė: moterys guli, o vyrai guli. Tą dieną, kai užeini į vyrų rūbinę, išgirsti juos kalbant apie tai, kaip žmonos juos šokinėja ir jiems neįdomu ... tai bus evoliucija.

Psichoterapeutė Esther Perel yra perkamiausia knygos autorė Poravimas nelaisvėje ir būsima knyga, Reikalų būklė . Ji taip pat yra originalių garso serijų vykdantysis prodiuseris ir vedėjas Kur turėtume pradėti? Prisiregistruokite gauti jos mėnesinį naujienlaiškį ir išmintį apie santykius čia .