pogimdyvinės depresijos tuštumas

pogimdyvinės depresijos tuštumas

Neseniai mačiau interviu, kurį atlikau per televiziją reklamuodamas filmą. Joje manęs paklausė apie mano patirtį su pogimdymine depresija ir, kai žiūrėjau, sukruta. Aš sakiau tokius dalykus kaip „Tai buvo košmaras“ arba „Jaučiausi tarsi atsidūręs juodojoje skylėje“. Bet net negalėjau pradėti reikšti savo tikrųjų jausmų. Ekrane atrodžiau tokia kartu, taip gerai, lyg viską turėčiau kontroliuoti. Kai žiūrėjau, tai man pasirodė. Jei būčiau sugebėjęs teisingai perteikti savo išbandymą dėl pogimdyminės depresijos, žvilgtelėjus į tas šviesas, greičiausiai nebūčiau pasakęs nė žodžio. Aš paprasčiausiai būčiau įsmeigęs į pašnekovą gilios, gilios netekties išraišką.

Sužinojau, kad buvau nėščia praėjus septynioms dienoms po vestuvių. Medaus mėnesį buvau su šeima. Tai ilga istorija, bet taip, aš savo medaus mėnesį dalijausi su visa šeima. Aš turiu didvyrišką vyrą! Atlikusi nėštumo testą, aš laikiau popierinę juostelę laukdama, kol pasirodys lemputė ir galvojau: „Turiu būti nėščia! Norėsiunegerai, jei nesu nėščia “. Tai buvo keista mintis, nes buvau 25-erių, o mes su vyru neketinome kurti šeimos, kol mums nebuvo 30-ies, bet kai liekna juosta tapo mėlyna, aš su džiaugsmu šokau į orą.



Man patiko būti nėščia. Taip, šešis mėnesius mečiau kiekvieną dieną, ir taip, strijos buvo (ir tebėra) nepadori. Bet vertinau kiekvieną akimirką, kai manyje augo šis naujas gyvenimas. Mes su vyru persikėlėme iš vieno miegamojo buto į „šeimos“ namus, kuriuos vos galėjome sau leisti. Mes stebėjome Šunų šnabždesys kad mūsų terjeras būtų pritaikytas kūdikiui kelyje. Šeimos ir draugų draugams pateikėme begalę klausimų apie vaikų auklėjimą. Aš mečiau, priaugau svorio ir dar šiek tiek atsikratiau, o apvertęs svarstyklę virš 200 svarų, paskutinį mėnesį įžengiau tik su pasitikėjimu ir palaimingu laukimu.

Buvome entuziastingai suplanavę natūralų gimdymą namuose. Ir, tiesą sakant, džiaugiuosi, kad tai padarėme. Natūralus gimdymas buvo skausmingas, tačiau kadangi buvau namuose, mano vyras ir tėvai buvo šalia manęs kiekviename žingsnyje ir net iškilus komplikacijoms, dėl kurių turėjau vykti į ligoninę, sūnus gimė be jokių medicininių įsikišimų.

Dažniausiai prisimenu tą akimirką, kai kažkas man padavė mano sūnų, ir išgirdau džiaugsmo šūksnius, o mano tėvas verkė: „Bryce, tu neįtikėtina mama!“ Ir tada…



Nieko. Nieko nejaučiau.

Šių įvykių prisiminimai yra migloti. Prisimenu, kad staiga nustojau jausti skausmą, nepaisant to, kad susiuvau be anestezijos. Padaviau savo sūnų savo vyrui, kuris jį sėmė ir sušnibždėjo jam į ausį: „Sveiki atvykę į pasaulį. Čia viskas yra įmanoma “. Net rašydamas tai esu sujaudintas prisiminti savo 25 metų vyro švelnumą, pirmą kartą laikantį šį naują žmogų, jo sūnų, ir vis kartojant: „viskas įmanoma“. Šiuos žodžius jis vis dar sako kiekvieną vakarą, kol mūsų sūnus išsimiega.

Ir vis dėlto tomis akimirkomis po gimdymo nieko nejaučiau. Kažkas paskatino mane atsisėsti ir pamažu po vieną aplankė draugai ir šeimos nariai. Vieni verkė, kiti troško iš džiaugsmo. Stiklinomis akimis mandagiai klausiausi jų įspūdžių apie naująjį mūsų sūnų. Man nebuvo jokio savo įspūdžio.



Praėjus keturiasdešimt minučių po gimdymo nusprendžiau grįžti namo. Vaikščiojimas buvo sunkus ir skausmingas, ypač todėl, kad aš atkakliai mėtiau „Motrin IB“, kurį gydytojas paragino imtis, nes bijojau, kad tai trukdys man būti šalia sūnaus.

Man žindymas buvo dar skaudesnis nei gimdymas. Nepaisant to, kad laktacijos konsultantas siūlė pagalbą, jaučiausi nekompetentingas. Aš atsisakiau pasiduoti, verčiau save padaryti viską, kas įmanoma, kad sūnus be papildų vartotų tik mano motinos pieną. Aš padirbinėjau, vos nemiegojau, visada maitindavau krūtimi arba pumpuodavau ir niekada nesusigaudydavau. Retkarčiais nutolau kelioms minutėms, tačiau tas sprendimas „maitinti bet kokia kaina“ man nepaliko nei vietos atsigauti, nei vietos tyrinėti savo jausmams, nei laiko pailsėti.

Praėjus penkioms dienoms po to, kai gimė mūsų sūnus, mano vyras turėjo išvykti filmuotis, todėl mano mama ir geriausia draugė sukosi miegodamos lovoje šalia „Theo“ ir savęs, kurį tuo metu paslaptingai vadinau „tai“, net nors buvome jį pavadinę. Aš turėjau tai priimti kaip ženklą.

Aš aiškiai atsimenu pirmą naktį, kai buvau vienas. Praėjo mažiau nei savaitė po gimdymo, ir aš vis dar atsisakiau vartoti net Alleve, bijodamas, kaip tai gali paveikti mano pieną. Theo pabudo šalia manęs, ir aš žinojau, kad reikia pradėti maitinti krūtimi. Dėl siūlių pajudinus net colį, mano kūne plyšo ašaros. Bandžiau sėdėti, bet galiausiai pasidaviau ir gulėjau ramiai, kai verkė mano mažytis sūnus. Galvojau: „Aš čia mirsiu, gulėdamas šalia savo ką tik gimusio sūnaus. Aš tiesiog mirsiu šiąnakt “.

Ne paskutinį kartą taip jaučiausi.

Man keista prisiminti, kokia buvau tuo metu. Atrodė, kad kenčiu emocinę amneziją. Negalėjau nuoširdžiai verkti, juoktis ar būti nieko sujaudinta. Dėl aplinkinių, tarp jų ir mano sūnaus, apsimetinėjau, bet kai antrą savaitę vėl pradėjau nusiprausti, aš atsipalaidavau vonios kambaryje, o vanduo tekėjo virš manęs, kai sukeldavau nevaldomą verkšlenimą.

Kai lankiausi akušerės pasitikrinti, ji man davė klausimyną, įvertindama dalykus skalėje nuo 1 iki 5, kad galėtų pajusti mano emocinę būseną. Aš skyriau sau puikų balą. Nepaisant kasdienių „dušo gedimų“, praėjo mėnesiai, kol net nepradėjau pripažinti savo tikrųjų jausmų.

Prieš gimdamas Theo, buvau gerai nusiteikęs dėl savo 80 kilogramų svorio padidėjimo, bet dabar mane tai pažemino. Jaučiau, kad nepavyksta maitinti krūtimi. Mano namuose buvo netvarka. Aš tikėjau, kad esu baisus šuns savininkas. Buvau tikra, kad esu siaubinga aktorė. Aš bijojau filmo, kurį planavau filmuoti tik po kelių savaičių po gimimo, nes vos spėjau susikaupti tiek, kad galėčiau perskaityti scenarijų. O blogiausia, kad tikrai jaučiausi supuvusi mama - nebloga, supuvusi. Kadangi tiesa buvo, kiekvieną kartą, kai pažvelgdavau į savo sūnų, norėjau dingti.

Nors mane supa supratingi, intuityvūs ir jautrūs asmenys, mano nutirpęs „nudžiugintos naujos mamos“ pasirodymas, atrodo, visus apgavo. Žmonės pradėjo nerimauti tik tada, kai mano „dušo gedimai“ ėmė reikštis lauke.

Vieną popietę mano geriausias draugas rado mane verkiantį ant savo miegamojo grindų, o Theo miegojo basioje šalia manęs. Buvo vėlyva popietė, ir aš dar nevalgiau, nes buvau per daug priblokštas, kad suprasčiau, kaip eiti žemyn valgyti. - Bryce, - mano draugas atrodė sutrikęs, - jei jums reikia pagalbos ruošiant maistą, tiesiog paklauskite manęs.

'Kaip aš galiu pasirūpinti savo sūnumi, jei negaliu savimi pasirūpinti?' Aš verkiau.

Mano vyras pradėjo filmuoti televizijos serialą, o vėlai vakarais, grįžęs namo, sutikau jį prie durų, drebėdamas iš įsiūčio: „Aš atsitrenkiau į sieną ir perėjau ją, ir jaučiu, kad manęs laukia toliau. “

Jis paklausė, ką galėtų padaryti, kad galėtų padėti, bet žinodamas, kad nieko negali padaryti, aš šaukiau jam aiškinamųjų, tokio elgesio, kokio jis niekada nebuvo patyręs per septynerius metus, kai buvome kartu.

Sutrikęs ir susirūpinęs jis man pasakė, kad viską išsiaiškins, bandė patikinti, kad man nereikia jaudintis. Jis sukūrė planą ir, palaikomas vyro, draugų ir šeimos, grįžau pas savo akušerę. Pagaliau supratau, kad turiu sąžiningai atsakyti į jos klausimus, o kai tai padariau, ji pasiūlė homeopatinio gydymo planą, vėl sujungė mane su gydytoju, kuris prižiūrėjo mano priežiūrą, ir išsiuntė pas terapeutą, kuris man diagnozavo sunkią pogimdyvinę depresiją.

Nors laukė iššūkiai, po truputį man pasidarė geriau. Kaip atsitiko, mano nufilmuotas nepriklausomas filmas aprašė moterį, vis labiau krentančią į savo beprotiškus kliedesius. Patirtis buvo nuostabi, tik medžiaga, kurią turėjau dirbti, kad padėtų man vėl prisijungti prie tikrųjų jausmų. Be to, kadangi dirbau nuo 12 iki 18 valandų per dieną ir daugiausia šaudydavau naktį, turėjau pasikliauti aplinkiniais, kurie padės rūpintis Theo. Tomis savaitėmis įvyko kritinis poslinkis.

Draugas pakvietė mane į motinų „wow-wow“ (vis dėlto tepe), ten kalbėjomės apie motinystės išbandymus. Šalia esanti moteris sugalvojo frazę „neigimas po gimdymo“, o išgirdusi jos istoriją padėjau suprasti savo. Kai šiek tiek nesusijusiai ir nesuprantamai pasidalinau savo nusivylimais, jausmu, kad nevertinu to, ko Teo nusipelnė motinai, viena moteris atsakė: „Reikia daug laiko, kol jos užauga. Turėsite laiko atrasti tokią motiną, kokia esate “. Kita moteris pasiūlė man perskaityti Brooke Shields “ Žemyn atėjo lietus . “ Jos knyga buvo apreiškimas.

Tada vieną dieną aš sėdėjau savo namuose su savo geriausia drauge ir seserimi, ir iš niekur nieko man kilo šis staigus vasaros jausmas. Kai aš jiems pasakiau, jie smalsiai į mane žiūrėjo ir šiek tiek sukikeno. Aš ieškojau geresnio būdo apibūdinti savo jausmus: „Aš nežinau, man tiesiog kilo toks jausmas ... tarsi viskas bus gerai“.

išmokti daryti reiki

Mano depresija kėlė. Vėliau tą pačią dieną pamačiau vieną iš savo artimiausių draugų, kuris atliko mūsų vestuvių ceremoniją ir taip pat filmavo Theo gimimą. Jis pažvelgė į mane ir nepraleisdamas ritmo pasakė: „Mano draugas grįžo“. Nusišypsojau. - Panašu, kad pusantrų metų tave pagrobė „The Borg“, o dabar tu grįžai “.

Borgas yra svetima rūšis Žvaigždžių kelias kuri perima įsiveržusio individo protą ir dvasią. Aukos buvo vaizduojamos kaip emocijų neturintys robotai, visiškai nežinantys apie savo mirtį. Kai mano draugas tai pasakė, aš kaukiau iš juoko - to nepadariau nuo tada, kai gimė Theo. Tai buvo toks juokas, kuris burbuliuoja atpažįstant kažką giliai tikro.

Pogimdyvinę depresiją sunku apibūdinti - kaip kūnas, protas ir dvasia lūžta ir byrėjo po to, kai dauguma mano, kad tai turėtų būti šventinis metas. Aš susiraukiau, kai žiūrėjau savo interviu per televiziją, nes nesugebėjau autentiškai pasidalinti tuo, ką išgyvenau, ką išgyvena tiek daug moterų. Bijau dažniau nei ne, vien dėl šios priežasties mes renkamės tylą. Tylos pavojus reiškia tik tai, kad kiti kentės tylėdami ir dėl to niekada negalės pasijusti sveiki.

Ar norėčiau, kad niekada nepatyrčiau depresijos po gimdymo? Visiškai. Bet neigti patirtį reiškia neigti tai, kas esu. Aš vis dar liūdžiu dėl to, kas galėjo būti, praradimo, tačiau taip pat jaučiu didelį dėkingumą už tuos, kurie stovėjo šalia, už pamoką, kurios niekada neturime bijoti prašyti pagalbos, ir už vis dar išlikusį vasaros jausmą.

P.S. Kai aš tai rašau, mano mažas berniukas, dabar 3 su puse, miega viršuje. Šiąnakt, kai paguldžiau jį į lovą, jis pažvelgė man tiesiai į akis ir pasakė: „Theo ir Mama yra du maži žirneliai ankštyje!“ Neįsivaizduoju, kur jis išmoko šią frazę, bet kai aš sėdėjau ten kikendamas, manęs neprarado teiginio stebuklas. Tai tiesa. Visko akivaizdoje mes su Theo esame du maži žirneliai ankštyje.

–Bryce'as Dallasas Howardas yra aktorė, neseniai žinoma dėl savo vaidmenų filme Prieblanda: užtemimas, Žmogus-voras 3 ir Terminatoriaus išgelbėjimas, ir už jos puikų pasirodymą 2005 m Kaip tau tai patinka . Ji su vyru ir sūnumi gyvena Holivude.