Sąmoningas atsiejimas

Sąmoningas atsiejimas

Dr. Habibas Sadeghi ir Dr. Sherry Sami

Skyrybos yra traumuojantis ir sunkus sprendimas visoms dalyvaujančioms šalims - ir, be abejo, nėra laiko, kaip pašalinti tą skausmą. Tačiau kai visa santuokos ir skyrybų samprata yra iš naujo nagrinėjama, iš tikrųjų yra kažkas žymiai galingesnio ir pozityvesnio.

Žiniasklaida mėgsta mėtytis pagal statistiką, kad 50% visų santuokų baigiasi skyrybomis. Pasirodo, kad tai tikslu: Daugelis žmonių yra susirūpinę dėl skyrybų lygio ir mano, kad tai yra svarbi problema, kurią reikia išspręsti. Bet ką daryti, jei pačios skyrybos nėra problema? Ką daryti, jei tai tik kažko gilesnio simptomas, į kurį reikia atkreipti mūsų dėmesį? Didelis skyrybų lygis iš tikrųjų gali būti pašaukimas išmokti naujo būdo santykiuose.



Kol mus išskirs mirtis

Viršutiniu žmonijos istorijos paleolito laikotarpiu (maždaug nuo 50 000 iki 10 000 BC) vidutinė žmogaus gyvenimo trukmė gimstant buvo 33 metai. [i] 1900 m. JAV vyrų gyvenimo trukmė buvo tik 46, o moterų - 48. Šiandien tai atitinkamai 76 ir 81. [ii] Per 52 000 metų tarp mūsų paleolito protėvių ir XX a. Aušros gyvenimo trukmė pailgėjo vos 15 metų. Per pastaruosius 114 metų vyrams jis padidėjo 43, moterims - 48 metais.

Ką tai turi bendro su skyrybų skaičiumi? Didžiąją daugumos istorijos dalį žmonės gyveno gana trumpai - ir atitinkamai jie nuo 25 iki 50 metų nebendravo su tuo pačiu asmeniu. Šiuolaikinė visuomenė laikosi koncepcijos, kad santuoka turėtų būti visą gyvenimą, tačiau, kai gyvename tris gyvenimus, palyginti su ankstyvaisiais žmonėmis, galbūt turime iš naujo apibrėžti konstrukciją. Socialiniai tyrimai rodo, kad kadangi gyvename taip ilgai, dauguma žmonių per savo gyvenimą turės du ar tris reikšmingus ilgalaikius santykius.

Kalbant aiškiai, kaip rodo skyrybų lygis, žmonės nesugebėjo visiškai prisitaikyti prie didėjančios mūsų gyvenimo trukmės. Mūsų biologija ir psichologija nėra sukurtos būti su vienu žmogumi keturis, penkis ar šešis dešimtmečius. Tai nereiškia, kad nėra porų, kurios laimingai atliktų šiuos etapus - visi tikimės, kad esame vieni iš jų. Visi susituokia norėdami eiti iki galo, tačiau toks ilgaamžiškumas yra išimtis, o ne taisyklė. Norint tai pasiekti, reikia kartais iš naujo apibrėžti, kas esame atskirai santykiuose, ir atrasti naujų būdų būti kartu, kai keičiamės ir augame. Svarbu atsiminti ir tai, kad vien dėl to, kad kažkas vis dar yra vedęs, dar nereiškia, kad jis yra laimingas ar kad santykiai tęsiasi. Tuo tikslu laimingas gyvenimas XXI amžiaus gyvenime neturėtų būti kriterijus, pagal kurį mes apibrėžtume sėkmingus artimus santykius: tai yra svarbus dalykas pertvarkant skyrybų sampratą.



Medaus mėnesio pabaiga

Beveik visi susituokia idealizuodami savo partnerį. Jų mintyse viskas yra tobula, nes jie neteisingai nustatė, kas iš tikrųjų yra santuoka. Kiek jiems rūpi, jie rado savo gyvenimo meilę, žmogų, kuris juos visiškai supranta. Taip, šiame procese bus žagsėjimas, bet iš esmės nebelieka mokymosi. Po 10 ar 20 metų jie abu bus tokie patys žmonės, kokie yra šiandien. Kai idealizuojame savo partnerius, viskas iš pradžių klostosi labai gerai, nes pasąmoningai projektuojame savo teigiamas savybes, taip pat norimas turėti savybes. Ši teigiama projekcija, kaip ji vadinama, vyksta medaus mėnesio santykių fazėje, kai abu partneriai negali padaryti blogo vienas kito akyse.

pasidaryk pats savo veidą

Anksčiau ar vėliau medaus mėnuo baigiasi, prasideda tikrovė, taip pat ir neigiama projekcija. Tai paprastai būna tada, kai mes nustojame projektuoti teigiamus dalykus savo partneriams ir vietoj jų pradedame projektuoti savo neigiamą problemą. Deja, tai sukuria bumerango efektą, nes šie neigiami klausimai visada grįžta į mus, sukeldami nesąmoningus ir ilgai palaidotus neigiamus vidinius objektus, kurie yra giliausios mūsų nuoskaudos, išdavystės ir traumos. Šis pirmyn ir atgal vykstantis projekcijos ir paūmėjimo procesas gali peraugti iki taško, kuriame jis dar labiau traumuoja mūsų psichinę struktūrą.

Daugumai iš mūsų šios senos neišspręstos problemos gali būti siejamos su pirmaisiais intensyviais emociniais santykiais, t. Kadangi dauguma šių senų žaizdų mums, suaugusiems, yra nesąmoningi, mes nesąmoningai esame priversti jas išspręsti, todėl daugelis žmonių atsiduria partneriuose, kurie yra labai panašūs į savo motiną ar tėvą. Jei savo santykiuose nesame suderinti su šio tipo dinamika, viskas, ką galų gale matome, yra pasikartojantis nepasitikėjimas, apleidimas ar kita problema, kuri mus sekė per visus ankstesnius santykius. Mes niekada nematome, kad tai yra signalas išgydyti su ja susijusią emocinę žaizdą. Užuot nusprendę kaltinti kitą asmenį.



Kadangi taip stipriai tikėjome koncepcija „kol mirtis mus skirs“, santuokos žlugimą vertiname kaip nesėkmę, sukeliančią gėdą, kaltę ar apgailestavimą. Kadangi dauguma iš mūsų nenori susidurti su tuo, ką matome kaip asmeninę nesėkmę, traukiamės į susierzinimą ir pyktį, o verčiau puolame vienas kitą. Mes užsidėjome šarvus ir esame pasirengę mūšiui. Mes nesuprantame, kad nors viso kūno skydas gali pasiūlyti savisaugos lygį, tai taip pat yra savęs įkalinimo forma, kuri užrakina mus gyvenime, kuris vėl ir vėl kartoja tas pačias klaidas. Tai apima tos pačios rūšies partnerių pritraukimą, kad jie paspaustų mums tuos pačius emocinius mygtukus, kol atpažinsime gilesnį tokių santykių tikslą.

Intymumas ir vabzdžiai

Norėdami suprasti, koks gyvenimas iš tikrųjų yra gyvenimas su išoriniu skydu, turime ištirti ekspertus: vabzdžius. Vabalai, amūrai ir visi kiti vabzdžiai turi egzoskeletą. Jų kūną sauganti ir palaikanti struktūra yra išorėje. Jie ne tik yra įstrigę standioje, nesikeičiančioje formoje, nesuteikiančioje jokio lankstumo, bet ir atsiduria savo aplinkos malonėje. Jei jie atsiduria po bato kulnu, viskas baigėsi. Tai nėra vienintelis trūkumas: egzoskeletai gali kalkėti, todėl kaupiasi ir tampa daugiau standūs.

Priešingai, stuburiniai gyvūnai, pavyzdžiui, šunys, arkliai ir žmonės, turi endoskeletą. Mūsų palaikymo struktūra yra mūsų kūno viduje, suteikdama mums išskirtinį lankstumą ir mobilumą prisitaikyti ir keistis įvairiomis aplinkybėmis. Šios dovanos kaina yra pažeidžiamumas: mūsų minkštas išorė kiekvieną dieną yra visiškai pakenkta.

Gyvenimas yra dvasinis pratimas vystantis nuo egzoskeleto palaikymui ir išlikimui iki endoskeleto. Pagalvok apie tai. Kai emocinį palaikymą ir gerovę gauname iš išorės, viskas, ką kažkas sako ar daro, gali mus paskatinti ir sugadinti mūsų dieną. Kadangi negalime kontroliuoti ar nuspėti, ką daro kitas žmogus, mūsų nuotaikos yra mūsų aplinkos malonės. Mes negalime prisitaikyti prie situacijos, jei mūsų artimas partneris elgiasi ne taip, kaip manome. Tuomet viskas suvokiama kaip asmeninė ataka ir bandymas mus nuliūdinti. Aukštyn eina mūsų šarvai ir tai visas karas. Kai jaučiamės nemylimi ir nepalaikomi, mūsų priešingumas yra pačiame įkarštyje ir jam reikia tikslo. Arba teisingai, ar neteisingai, dažniausiai tai būna arčiausiai mūsų esantis asmuo, mūsų intymus partneris.

Turėdami vidinę atramos struktūrą, galime būti tvirti, nes mūsų stabilumas nepriklauso nuo nieko, kas nėra už mūsų ribų. Mes galime būti pažeidžiami ir atkreipti dėmesį į tai, kas vyksta aplink, žinodami, kad kas tik bebūtų, mes galime lanksčiai prisitaikyti prie situacijos. Yra priežastis, kurią mes vadiname bailiais be stuburo: norint mesti šarvus, apnuoginti savo minkštą vidų ir susitaikyti su realybe, kas vyksta aplinkui, reikia didelės drąsos. Tai yra galingas dalykas, kai tada supranti, kad gali tai išgyventi. Nagrinėdami savo intymius santykius iš šios perspektyvos suprantame, kad jie nėra skirti statinei, viso gyvenimo palaimai, kokią matome filmuose. Jie skirti tam, kad padėtų mums išsivystyti psicho-dvasiniam stuburui, dieviškam endoskeletonui, pagamintam iš sąmoningo savimonės, kad galėtume išsivystyti į geresnį gyvenimą, vėl ir vėl neatkurdami tų pačių problemų. Kai išmokstame rasti savo emocinį ir dvasinį palaikymą iš savo vidaus, niekas, kas keičia aplinką ar santykius, negali mūsų sunerimti. Situacijos, kurias kažkada laikėme problemomis, bus vertinamos kaip galimybės apmąstyti vidų ir nustatyti, ką kiekviena aplinkybė mums bando atskleisti apie save. Problemos paverčiamos augimo galimybėmis.

Yra mokslinė Rusijos ezoteriko Peterio Ouspensky teorija, kad vabzdžių kūrimas buvo nesėkmingas gamtos bandymas išvystyti aukštesnę sąmonės formą. Prieš milijonus metų buvo laikas, kai vabzdžiai buvo milžiniški - laumžirgio sparnai buvo trys pėdos. Taigi kodėl jie neliko dominuojančia rūšimi žemėje? Nes jiems trūko lankstumo, būtent tai yra evoliucija, ir negalėjo prisitaikyti prie besikeičiančių sąlygų, kaip tai gali padaryti žmonės. Į pykčio egzoskeletą įkalintų žmonių gyvenimas taip pat nesikeičia taip, kaip norėtųsi. Įstrigę neigiamoje energijoje, pavyzdžiui, pyktis ir susierzinimas, neleidžia žmonėms judėti į priekį, nes jie gali sutelkti dėmesį tik į praeitį. Dar blogiau, kad laikui bėgant šios galingos emocijos dažnai virsta liga organizme.

Sąmoningas atsiejimas

Norėdami pakeisti skyrybų sampratą, turime išlaisvinti tikėjimo struktūras, kurias turime aplink santuoką, kurios sukuria tvirtumą mūsų mąstymo procese. Tikėjimo struktūra yra viskas arba nieko idėja, kad kai tuokiamės, tai yra visą gyvenimą. Tiesa, vienintelis dalykas, kurį turime kiekvienas iš mūsų, yra šiandien. Be to, nėra jokių garantijų. Idėja susituokti su vienu asmeniu visą gyvenimą, ypač nesuvokiant neišspręstų emocinių poreikių, yra niekam per didelis spaudimas. Tiesą sakant, būtų įdomu sužinoti, kiek lengviau poros gali įsipareigoti viena kitai, galvodamos apie savo santykius kasdienio atnaujinimo, o ne viso gyvenimo investicijų požiūriu. Tai tikriausiai yra priežastis, kodėl tiek daug žmonių sako, kad jų ilgalaikiai santykiai pasikeitė per naktį, kai jie susituokė. Žmonės nepasikeitė, bet lūkesčiai pasikeitė. Keista, kad dauguma iš mūsų daro prielaidą, kad viskas santykiuose išliks ta pati, remiantis vienu pažadu, duotu per vestuvių ceremoniją, ir kad kažkaip nereikia daugiau dirbti, kad santuoka liktų nepakitusi.

Jei galime atpažinti, kad artimų santykių partneriai yra mūsų mokytojai, padedantys mums vystyti vidinę, dvasinę paramos struktūrą, galime išvengti skyrybų dramos ir patirti tai, ką vadiname sąmoningu atsiejimu. Idėja skyryboms apibūdinti vartoti žodį „atsiejimas“ kilo nuo 1940-ųjų pradžios. 1976 m. Sociologė Diane Vaughan sukūrė savo „atsiejimo teoriją“, o 2009 m Katherine Woodward Thomas sukūrė sąmoningo atsiejimo terminą ir pradėjo mokyti šią skyrybų alternatyvą studentams visame pasaulyje. Šiose ankstesnėse teorijose atsiejimas yra susijęs su tuo, kaip draugiškai išsiskirti, išlaikant abipusę pagarbą kaip proceso dalį ir įsimenant visų susijusių vaikų poreikius. Nors tai yra pagirtini ir būtini sąmoningo atsiejimo žingsniai, mums savirefleksija turi būti proceso pagrindas, jei norime vengti tų pačių problemų kartoti kituose santykiuose. Sąmoningo atsiejimo idėja yra įgyti pakankamai savimonės, kad mums to nebereikia daryti, nes dabar atsidūrėme visaverčiuose, tvariuose, ilgalaikiuose santykiuose.

Mūsų tikslais sąmoningas atsiejimas yra gebėjimas suprasti, kad kiekvienas santykių dirginimas ir ginčas buvo signalas pažvelgti į save ir nustatyti neigiamą vidinį objektą, kurį reikėjo išgydyti. Kadangi dabartiniai įvykiai visada sukelia praeities įvykių skausmą, niekada ne dabartinę situaciją reikia taisyti. Tai tik vyresnio amžiaus emocinės traumos atgarsis. Jei atsiejimo metu galėsime tai suvokti, suprasime, kaip mes viduje santykiaujame su savimi, kai išgyvename tikrąją problemą, o ne tai, kas iš tikrųjų vyksta.

Žvelgiant iš šios perspektyvos, nėra blogų vaikinų, tik du žmonės, kiekvienas žaidžiantis mokytojas ir studentas. Kai suprantame, kad abu iš tikrųjų yra vienas kito dvasinio progreso partneriai, priešiškumas ištirpsta daug greičiau ir atsiranda nauja sąmoningo atsiejimo paradigma, pakeičianti tradicines, ginčytinas skyrybas. Tik esant tokioms aplinkybėms gali nutikti mylintis bendras auklėjimas. Tai sąmoningas atsiejimas, kuris apsaugo šeimas nuo skyrybų ir sukuria išsiplėtusias šeimas, kurios ir toliau sveikai funkcionuoja už tradicinės santuokos ribų. Vaikai iš prigimties yra mėgdžiotojai, ir mes mokome to, kas esame. Jei norime užauginti sąmoningesnę ir civilizuotesnę kartą, turime modeliuoti tą elgesį pasirinkdami gerus ir blogus santykių laikus.

Išsiskyrimo visuma

Atrodo ironiška sakyti, kad santuoka išyra dėl ko nors kito susidarymo, bet tai tiesa. Sąmoningas atsiejimas suteikia visišką dvasią abiems žmonėms, kurie nusprendžia vienas kitą pripažinti savo mokytoju. Jei taip padarys, dovana, kurią jie gauna iš bendro laiko, neutralizuos jų neigiamą vidinį objektą, kuris buvo tikroji jų skausmo priežastis santykiuose. Tiesą sakant, ši dinamika yra svarbi visuose mūsų asmeniniuose santykiuose, ne tik intymiuose. Jei galėsime sau leisti šią dovaną, mūsų apsaugos ir įkalinimo egzoskeletas atitrūks ir pasiūlys mums galimybę pradėti kurti endoskeletą, vidinę katedrą su dvasiniais mikroelementais, tokiais kaip meilė sau, savęs priėmimas ir atleidimas. Šis procesas leidžia mums pradėti projektuoti kažką kitokio į pasaulį, nes mes atgavome trūkstamą širdies dalį. Šis mūsų psichinės infrastruktūros papildymas sukuria visumą, kuri palaiko mūsų pačių augimą ir gebėjimą sąmoningai bendrauti su tėvais.

Ateina kartu

Nesusipratimai, susiję su skyrybomis, taip pat turi daug bendro su mūsų pačių vidinės vyriškos ir moteriškos energijos santykių stoka. Norint pasislėpti endoskelete ir likti atakos režimu, reikia didelio vyriškos energijos disbalanso. Moteriškoji energija yra taikos kūrimo, puoselėjimo ir gydymo šaltinis. Puoselėti savo moterišką energiją šiuo metu, nepaisant to, ar esate vyras, ar moteris, yra naudinga sąmoningo atsiejimo sėkmei. Kai mūsų vyriška ir moteriška energija dar kartą pasieks pusiausvyrą, mes galime išeiti iš savo senų santykių ir sąmoningai pasikviesti ką nors, kas atspindi mūsų, o ne senąjį pasaulį.

Natūralu, kad skyrybos yra daug lengvesnės, jei abi šalys pasirenka sąmoningą atsiejimą. Tačiau jūsų patirtis ir asmeninis augimas nepriklauso nuo to, ar sutuoktinis pasirenka dalyvauti. Jūs vis tiek galite gauti pamokas, kurias jis turi jums duoti, atsispirti dramatiškiems ginčams ir tvirtai laikytis savo vidinės, dvasinės paramos sistemos. Pasirinkę sąmoningai elgtis su atjungimu, nepaisant to, kas vyksta su jūsų sutuoktiniu, pamatysite, kad nors atrodo, kad viskas išsiskiria, viskas iš tikrųjų sugrįžta kartu.

[i] Hillardas Kaplanas, Kim Hillas, Jane Lancaster ir A. Magdalena Hurtado (2000). doi: 10.1002 / 1520-6505 (2000) 9: 43.0.CO2-7.

[ii] Ligų kontrolės ir prevencijos centrai (2011). Vidutinė gyvenimo trukmė gimus, sulaukus 65 ir 75 metų, pagal lytį, rasę ir ispanišką kilmę: Jungtinės Valstijos, pasirinkti 1900–2010 metai. Nacionalinė gyvybinės statistikos sistema. Jungtinės Valstijos 2011 m. Žiniatinklio atnaujinimai Vašingtone: Nacionalinis sveikatos priežiūros statistikos centras. http://www.cdc.gov/nchs/data/hus/2011/022.pdf .