Pakeiskite savo mintis apie paauglių seksą

Pakeiskite savo mintis apie paauglių seksą

Tarp visų nerimą keliančių naujienų, susijusių su „hookup“ kultūra - o dar blogiau - su išprievartavimu kolegijose - tėvams sakoma, kad jie laukia mūsų vaikų, sudėtingą kraštovaizdį lengva pernelyg supaprastinti. Nors žiniasklaidos dėmesys yra susijęs su klausimu, mes neužduodame didelių klausimų, kurie galėtų padėti vaikams ir tėvams jaustis mažiau tamsoje, ir (epiškai) nesugebame sukurti pozityvesnės, sveikesnės kultūros, susijusios su seksu ir intymumu. Visi. Kalbant ypač apie mergaites, daug kas lieka neprašyta ir nepasakyta, pradedant tuo, kad kūdikių berniukų kūno dalys yra pavadintos, o mergaitės praleidžiamos, ir tęsiasi iki dramatiško orgazmo atotrūkio heteroseksualiuose santykiuose. Rezultatai gali būti pražūtingi tiek mergaitėms, tiek berniukams.

Naujojoje knygoje Merginos ir seksas , autorius Peggy Orenstein apklausė daugiau nei septyniasdešimt jaunų moterų, kartu su įvairiais ekspertais - nuo psichologų iki sekso pedagogų. Rezultatas yra provokuojantis, kartais nepatogus, žavus ir gyvybiškai svarbus pokalbis: Ar mes mokome mergaites būti ryžtingomis visur, išskyrus miegamąjį? Kur ar iš ko paaugliai sužino apie malonumą? Ar jie mato berniuko malonumą lygų mergaitės malonumui? Kaip mergaitės turėtų orientuotis santykiuose kultūroje, kuri nuolat primena, kad kiekviename žingsnyje jos turi kurti sekso patrauklumą? Toliau Orensteinas kalba apie šiuos ir dar daugiau klausimų, atskleisdamas dabartines tiesas apie merginas ir intymumą bei vaidmenį, kurį visi galime atlikti formuodami geresnes jų ir mūsų pačių galimybes ateityje.



Klausimai ir atsakymai su Peggy Orenstein

Klausimas

Mes žinome, kad yra tam tikrų hiperbolių, kurios pateikiamos su antraštėmis apie „užkabinimo kultūrą“, pavyzdžiui, kad seksą turinčių paauglių skaičius dažnai yra perdėtas. Koks šiandien yra tikslus paauglių ir sekso vaizdas? Ar yra patikima statistika?

Į



Paaugliai iš tikrųjų neturi daugiau sekso jei lytį apibrėžiate lytinių santykių metu. Tai visiškas ažiotažas. Knygoje yra eilutė, kurioje cituojamas „ekspertas“ „The New York Times“ dešimtajame dešimtmetyje numatant, kad netrukus lytinius santykius atliks šeštos klasės mokiniai. Tiesa ta, kad vidutinis pirmo lytinio akto amžius yra 17,1 metų ir tai nesikeičia dešimtmečiais.

Tačiau vienas svarbiausių mano dalykų knygoje yra tas, kad mes turime nustoti apibrėžti „seksą“ kaip tiesiog lytinį aktą. Tiesa, visas bendravimo spektras - susikibimas už rankų, bučiniai - yra seksualumo išraiška, ir mes turime aptarti su vaikais daugybę būdų, kaip teigiamai bendrauti su meile, erotika, malonumu ir intymumu. Be to, kai suaugę žmonės sutelkia dėmesį tik į lytinius santykius, tai priverčia kitus vaikus elgtis dažniau, ypač bendraudami, su „ne seksu“, o kai kažkas laikoma „ne seksu“, tai nebūtinai priklauso nuo tos pačios taisyklės, susijusios su sutikimu, abipusiškumu, saugumu ir pagarba.

Klausimas



Iš jūsų atliktų tyrimų ir pokalbių su paauglėmis merginomis, kas, jūsų nuomone, yra didžiausios problemos, su kuriomis merginos susiduria intymumo ir sekso srityje?

Į

Merginos, su kuriomis kalbėjausi, jautėsi turinčios teisę užsiimti seksualiniu elgesiu, bet nebūtinai tuo mėgautis. Tyrinėdamas aptikau šį terminą „intymus teisingumas“, kurį sugalvojo Mičigano universiteto psichologė Sarah McClelland. Intymus teisingumas yra tokia idėja, kad lygiai taip pat, kas siurbia pledus ar kas gamina vakarienę, yra ir politinis, ir asmeninis aspektas, taip pat ir seksas, ir tai kelia panašius klausimus dėl lyčių nelygybės, psichinės sveikatos, ekonominės nelygybės ir smurto. Intymus teisingumas klausia: „Kas turi teisę užsiimti seksualine patirtimi? Kas turi teisę ja mėgautis? Kas yra pagrindinis naudos gavėjas? Kaip kiekvienas partneris apibrėžia „pakankamai gerą?“ “

Sutiktos heteroseksualios merginos (homoseksualioms ir biseksualioms mergaitėms viskas buvo kitaip) gyveno visiškai neteisingame pasaulyje, kur jų džiaugsmas, malonumas, „pakankamai geras“ buvo antraeilis dalykas - jei apskritai į juos buvo atsižvelgta. Kaip mama, moteris ir feministė, noriu, kad tai pasikeistų.

„Intymus teisingumas klausia:„ Kas turi teisę užsiimti seksualine patirtimi? Kas turi teisę ja mėgautis? Kas yra pagrindinis naudos gavėjas? Kaip kiekvienas partneris apibrėžia „pakankamai gerą?“ “

Knygoje daug kalbu apie tai, kaip mes mokome mergaičių gėdos dėl savo lytinių organų: mes niekada joms nepasakojame apie klitorį (brendimo ugdymo procese jos sužino apie laikotarpius ir nepageidaujamą nėštumą - taip niūrios), pavyzdžiui, jų masturbacijos lygis yra žemas jie užsiima abipusiu oraliniu seksu. Nenuostabu, kad heteroseksualiuose susitikimuose yra didelė orgazmo spraga.

Po visos tos tylos mes kažkaip tikimės, kad mergaitės galės pasisakyti už save, pasisakyti seksualiniuose susitikimuose, manyti, kad tie susitikimai yra apie juos ... Tai nerealu. Visa tai skatinant save pristatyti kuo seksualiau, „seksualumą“ laikyti galutine asmeninės išraiškos forma. Jie raginami labiau rūpintis tuo, kaip jų kūnas atrodo kitiems žmonėms, o ne kaip jie jaučiasi patys sau.

Klausimas

Savo knygoje jūs atkreipiate dėmesį į tai, kad daugelis jūsų apklaustų merginų buvo itin protingos ir tvirtos, tačiau dažnai sunkiai elgdavosi, kai reikėjo intymių santykių su berniukais - jos jautė negalinčios pasakyti „ne“. “ Kaip manote, kodėl taip yra?

Į

Viena iš mergaičių, su kuriomis kalbėjausi, pasakojo apie protingas, stiprias savo šeimos moteris - jų kartas. 'Mano močiutė buvo petarda, mano mama yra garsi, mes su seserimi garsiai, ir taip mes išreiškiame savo moteriškumą', - ji man pasakė. Bet kalbėdama apie savo seksualinį gyvenimą, ji man pasakojo apie šią „hookups“ seriją - dažniausiai įtraukdama ją į vaikinus, o ne su lytiniais santykiais -, kurios prasidėjo devintoje klasėje ir nebuvo abipusės, nebuvo ypač pagarbios ir nebuvo jai ypač malonios. 'Spėju, kad mes, merginos, esame tiesiog socializuotos, kad būtume švelnios ir pagarbios ir neišreikštume savo poreikių', - sakė ji. Bet ji ką tik man pasakė, kad yra kilusi iš šios atvirų moterų linijos! Aš tai nurodžiau ir ji pasakė: „Taip, manau, niekas man nepasakė, kad seksui būdingas stiprus moters įvaizdis“.

Manau, kad yra kažkas. Mes nekalbame su merginomis apie seksą. Mes jų nemokome. Mes juos auklėjame kaip tvirtus, stiprius ir kompetentingus viešojoje srityje ir kažkaip manome, kad mums nereikia kreiptis į asmeninę. Ir aš žinau, kad tai nėra lengva, bet rezultatas nėra geras. Turime tai pergrupuoti.

„Šioje šalyje prievarta yra tarsi įsitraukusi į sekso procesą - aš kalbu ne apie užpuolimą, o apie sodo įvairovės stumdymą, barsukų kartojimą, manipuliavimą“.

Ši mergina turi dar vieną svarbų dalyką: mes neišmokėme mergaičių tinkamų atsisakymo įgūdžių. Čia noriu būti atsargus, nes ne mergaičių darbas sakyti „ne“, ne mergaičių darbas, kad jų nepultų. Tačiau tai, kaip mes kalbame apie seksą - beisbolo metafora, dėl kurios mergaičių ribos tampa berniukų iššūkiu, atgraso berniukus negirdėti. Šioje šalyje prievarta yra tarsi įsitraukusi į sekso procesą - aš kalbu ne apie užpuolimą, bet apie sodo įvairovės stumdymą, barsukų kartojimą, manipuliavimą. Kalbėjausi su psichologu, kuris rengė atsisakymo įgūdžių mokymus su merginomis, naudodamas virtualios realybės avatarą, kurį išsakė vyras aktorius, ir net merginos, kurios save vertino kaip labai tvirtus, labai greitai pasisuko, veikiamos avataro spaudimo. Jie jautė, kad turi ir toliau būti mandagūs. Jie nenorėjo būti „kalėti“. Merginos turi žinoti: kai kas nors peržengė tavo ribas, nereikia būti mandagiam.

Klausimas

Atrodo aišku, kad vis dar egzistuoja dvigubi standartai, daugiau nei vienu atveju: kai kalbama apie pasimatymus ir seksą, berniukai paprastai laikomi iniciatoriais. Ir jei mergina yra iniciatorė, ji dažnai vadinama „agresyvia“. Kas galėtų pakeisti šią lygtį į gerąją pusę - berniukams ir mergaitėms?

nyc viršutiniame rytiniame viešbutyje

Į

Tai neabejotinai intymaus teisingumo klausimas. Kas laikomas tinkamu iniciatoriumi? Tai taip pat dalis idėjos, kad merginos turėtų būti pasyvios seksualiniuose susitikimuose (išskyrus atvejus, kai jos koncertuoja savo malonumui). Man buvo tikrai įdomu kalbėtis su gėjomis ir biseksualiomis merginomis. Jie kalbėjo apie tai, kad „išėjo iš scenarijaus“, o tai reiškia, kad mes galvojame apie „seksą“ tik kaip apie heteroseksualius santykius. Jie kalbėtų apie tai, kaip tai juos išlaisvino, kad sukurtų jiems naudingą patirtį - ir įdomu tai, kad susidūrus su tos pačios lyties atstovais orgazmo spraga išnyksta. Jie taip pat kalbėjo apie tai, kaip jūs negalėjote sėdėti ir laukti, kol kitas žmogus pradės būtinai, nes jūs abi buvote merginos. Taigi visoje patirtyje buvo daugiau teisingumo, daugiau jausmo, kaip pasakė viena mergina, „mano eilė, tavo eilė“ ir daugiau jausmo, kad intymumą ir seksą gali inicijuoti bet kuris asmuo, daugiau abipusiškumo.

Apibrėžiant „seksą“ už lytinių santykių - homoseksualios merginos neturėjo heteroseksualių santykių - vienas iš dalykų, kuris mane domina, yra visa „nekaltybės“, kaip pirmo lytinio akto, idėja. Kodėl tai apibrėžimas? Turiu omenyje, aišku, tai yra didelis dalykas, žinoma, kad taip yra. Bet tai nėra vienintelis didelis dalykas, taip pat ne tai, kas mergaitėms bus toks puikus, ypač pirmą kartą.

Svarbu užduoti tuos intymaus teisingumo klausimus. Paklausiau apie tai homoseksualios merginos ir ji sakė mananti, kad prarado nekaltybę pirmą kartą patyrusi orgazmą su partneriu. Įsivaizduokite, jei tai buvo apibrėžimas! Vėlgi, aš nesakau, kad lytinis aktas nėra didelis dalykas, tačiau šis apibrėžimas paverčia seksą šiomis lenktynėmis siekdamas tikslo, o ne bendravimo ir žaidimo formos, patirties telkinio, susijusio su noru, susijaudinimu, prisilietimu, šiluma. meilumas, malonumas ... visi šie dalykai. Kas iš tikrųjų yra labiau „patyręs“, asmuo, kuris tris valandas bendrauja su partneriu, eksperimentuoja su erotine įtampa ir bendravimu, ar tas, kuris švaistosi vakarėlyje ir užsikabina su atsitiktiniu vaikinu, kad galėtų užmegzti santykius su prieš kolegiją?

Klausimas

Jūs sakote, kad išprievartavimus turėtume spręsti dar prieš kolegijos metus - kaip tai padaryti geriausia?

Į

Visiškai. Mes daug kalbėjome apie seksualinę prievartą kolegijų miesteliuose, nes kolegijos yra įpareigotos pranešti apie tai, tačiau jos nebuvo ir taip pažeidė IX antraštinę dalį. Tačiau tiesa ta, kad smurtas ir užpuolimai pasimatymų metu yra lygiai taip pat paplitę tarp gimnazistų. Be to, nors visos reformos yra svarbios, jei manome, kad keturiasdešimt penkių minučių pirmakursės savaitės sesija sutikus padės išspręsti problemą, esame apgaulingi. Bet nemanau, kad pradedate nuo išžaginimo. Manau, kad jūs pradedate nuo žmonių ribų suvokimo ir pradedate nuo kūdikystės. (Aš turiu galvoje, idealiu atveju. Akivaizdu, kad jau per vėlu pradėti kūdikystėje dvidešimt metų.)

Įsivaizduokite tai taip: turite ikimokyklinuką, kuris kažkam verkia ir mano, kad tai juokinga, o kitas sako: „Ne!“ Bet vaikas nesustoja. Jūsų darbas sakyti: „Jūsų draugas (arba tas nepažįstamasis) pasakė„ ne “. Jie nesilinksmina. Jums reikia sustoti, kai kas nors sako „ne“. Tai moko ribų. Tai moko sutikti.

šepečiai, kurie yra naudingi jūsų plaukams

„Kaip tėvas, neverskite savo vaikų apkabinti ar pabučiuoti giminaičio, kurio jie nenori apkabinti ar bučiuoti“.

Panašiai, kaip tėvas, neverskite savo vaikų apkabinti ar pabučiuoti giminaičio, kurio jie nenori apkabinti ar bučiuoti. Taip, jums gėda. Tvirtas. Vaikas turi teisę sakyti: „Ne, aš nenoriu bučiuoti didžiosios tetos Nancy“. Tai mokymo sutikimas ir ribos.

Tada jūs pristatote sveikų santykių (nesvarbu, ar jie trunka penkias minutes, ar penkiasdešimt metų) idėją vidurinėje mokykloje, o tada pradedate kalbėti apie seksualinį sutikimą, nesvarbu, ar tai bučiniai, ar oralinis seksas, ar lytinis aktas. Ir jūs padėjote pagrindą.

Klausimas

Pabaigoje Merginos ir seksas , jūs išskiriate keletą mažiau tradicinių požiūrių į lytinį švietimą - kaip manote, kokį požiūrį turėtų taikyti mokyklos?

Į

Yra keletas fantastiškų, išsamių lytinio švietimo programų. Sakydamas „visapusiškas“, aš neturiu omenyje vien to, kad mokau vaikus užsidėti prezervatyvus, apie LPI ir kontracepciją. „Išsamų“ pavertėme žalos mažinimo modeliu, priešingai nei „tik abstinencija“, kuris yra „tiesiog nesakyk“ modelis. Nei viena, nei kita nėra tinkama. Suprantu, kodėl politiškai geriausia, ko galime tikėtis, sutelkė dėmesį į žalos mažinimą, tačiau to nepakanka.

The Unitų / universalistų bažnyčia atlieka nuostabų darbą šviesti žmones apie seksualumą per visą gyvenimo trukmę, pradedant darželiu ir baigiant vyresnio amžiaus pilietybe. Jų mokymo programos yra puikus modelis. Taip yra ir Gyventojų tarybos mokymo programa yra „viskas vienas“ , kurią galite nemokamai gauti internetu. Jie peržengia žalos ribas ir kalba apie sveikus santykius ir abipusį malonumą (įskaitant moterų orgazmą).

Atlikdamas tyrimą, sėdėjau į moters, vardu Charis Denison, gyvenančios Šiaurės Kalifornijoje, užsiėmimus. Jos užsiėmimai buvo tokie, kad nors jie tikrai diskutavo apie seksą (aš atidarysiu skyrių su Denisono atvaizdu, kuris rankiniu būdu stimuliuoja jos vulvos rankinę lėlę), studentai iš tikrųjų kalbėjo apie savo asmeninių vertybių tobulinimą. Ir Denisonas moko taip, kad veiktų, ar šios asmeninės vertybės reiškia, kad iki santuokos norite išlikti susilaikęs, ar jos reiškia, kad jūs užsikabinate kiekvieną savaitgalį. Ji sako, kad visas jos darbas yra padėti savo studentams rinktis, kurie baigiasi sąžiningumu ir džiaugsmu, o ne gėda ir apgailestavimu. Manau, kad mes visi galėtume panaudoti tam tikras pamokas!

Klausimas

Jūs naudojate Nyderlandus kaip šalies, kurioje tėvai yra daug atviresni seksui ir malonumui su vaikais, pavyzdžiu. Kokį tai turi poveikį?

Į

Buvo atlikti tyrimai, lyginantys Amerikos ir Nyderlandų kolegijų moteris, kalbėjusias apie ankstyvą seksualinę patirtį - taigi labai panašią demografinę situaciją. Visais atžvilgiais olandų merginos pasirodė geriau - nesvarbu, ar tai buvo mažiau apgailestavimas, mažiau nėštumas, mažiau ligų ar daugiau galimybių bendrauti su savo norais su partneriu, gerai pažinti partnerį, ruoštis patirčiai, džiaugtis patirtimi. Jūs įvardijate: mažiau neigiamų pasekmių, daugiau teigiamų pasekmių. Skirtumas? Tėvai, mokytojai, gydytojai atvirai ir sąžiningai su vaikais kalba apie seksą. Tėvams rūpi ne tai, kad tėvams amerikiečiams buvo mažiau patogu, būtinai kalbėti apie seksą, bet kai mes tai darėme, mes linkę išimtinai pabrėžti riziką ir pavojų.

Olandų tėvai kalba apie atsakomybės ir džiaugsmo pusiausvyrą. Aš jums pasakysiu, kaip pats tėvas, tai mane tikrai sukrėtė. Nes kol neperskaičiau tų tyrimų, tikriausiai būčiau kalbėjęs su savo vaiku apie kontracepciją, ligų prevenciją ir sutikimą (nes esu labai moderni mama) ir pagalvojau: gerai atliktas darbas . Dabar žinau, kad tai tik pusė pokalbio, ir turiu išsiaiškinti, kaip surengti kitą jo pusę, nesvarbu, ar tai reiškia kalbėti tiesiogiai, rasti knygas ar susirasti draugą ar giminaitį, kuris gali būti paskirtas seksualumo klausimais. .

Klausimas

Kokios mergaitės neišmoksta apie seksą ir intymumą, kuriomis turėtų dalytis tėvai? O kokio amžiaus?

Į

Na, aš manau, kad kaip ir sutikus, jūs pradedate nuo gimimo. Mes linkę įvardyti visas kūdikio berniuko kūno dalis - bent jau „čia tavo šlapinimasis“, - bet su mergaitėmis mes einame nuo bambos iki kelių, visą šį plačią vatą paliekame neįvardinę. Taigi pradėkite nuo pavadinimo. Teisingai. Pasakyk tai su manimi: „vulva“. Ne taip sunku. Ir kas nors kada turėjo ikimokyklinuką, žino, kad jie linkę nuolat masturbuotis. Taigi jūs sakote: „Mielasis, prisilietus prie vulvos jaučiasi tikrai gerai, bet tai darome privačiai ne prie Padėkos dienos stalo močiutės namuose“. Prašom.

Ugdydamas brendimą, jūs pripažįstate klitorio egzistavimą, kuris skirtas „geriems jausmams sukelti“. Ar tu tai žinai Jūsų priežiūra ir išlaikymas 2 , viena populiariausių mergaičių brendimo knygų Amerikoje, klitorio neįtraukia į savo išorinių lytinių organų schemą? Tai piktina.

'Ar tu tai žinai Jūsų priežiūra ir išlaikymas 2 , viena populiariausių mergaičių brendimo knygų Amerikoje, klitorio neįtraukia į savo išorinių lytinių organų schemą? Tai piktina “.

Akivaizdu, kad tai ne tik kūno dalys. Tai moko žiniasklaidos priemonių raštingumo apie tai, kaip moterų kūnai naudojami kultūroje. Tai moko mergaites, kad jie turi teisę sakyti „ne“ ir teisę pasakyti „taip“ daugeliu atvejų. Tai artumo ir santykių supratimas. Visa tai nėra konkrečiai susijusi su seksu, o su žmogumi.

Yra tikrai puikių išteklių. Aš myliu knygą Nuo vystyklų iki pasimatymų Debra W. Haffner , kuriame kalbama apie visa tai raidai. Taip daro Pirmiausia pasikalbėk su manimi pateikė Deborah Roffman ir „Gerumo seksui“ pateikė Al Vernacchio .

Patiems vaikams rekomenduoju gauti Robie Harris knygų serija kai jie jaunesni, o paskui vidurinėje ir kolegijoje Biblija yra Heather Corinna S.E.X .: „Viskas, ko jums reikia žinoti apie seksualumą“, leidžiantis pergyventi paauglius ir dvidešimtmečius .

Klausimas

O mūsų sūnūs?

Į

Labai malonu, kad paklausėte! Berniukų yra daug ir apie berniukus Merginos ir seksas , bet knygą tyčia baigiu bendrojo lavinimo klasėje, nes tvirtai tikiu, kad mergaitės ir berniukai gali ir turi šiuos klausimus išspręsti kartu. Yra vienas momentas, kai berniukas pakelia ranką ir sako: „Žinote tą beisbolo metaforą seksui? Niekada anksčiau apie tai negalvojau, bet beisbole yra nugalėtojų ir pralaimėtojų, tad kas turėtų būti pralaimėtojas sekso metu? “ Tai nedidelis apreiškimas, bet toks svarbus, kuris, manau, pakeis jo požiūrį į būsimus susitikimus - ir tai neleis jam matyti mergaičių ribų kaip iššūkio, kurį jis turėtų įveikti. Tuo metu to nesupratau, bet ratai jau sukosi galvoje, kai apie tai rašiau. Nes, atspėk, ką aš dabar darau? Pradedama knyga apie berniukus ir seksą. Taigi grįžkite ir paklauskite manęs daugiau apie tai per kitus porą metų, gerai?

Susijęs: „Sex Ed“ vaikams