10 bendravimo modelių, kurie kenkia santykiams

10 bendravimo modelių, kurie kenkia santykiams

Mes „ne tik mokame“ kalbėtis su savo partneriais. Bet kokiuose artimuose santykiuose turime išmokti bendrauti, sako psichoterapeutė Marcy Cole, mokslų daktarė, poras treniravusi daugiau nei dvidešimt metų.

Gebėjimas efektyviai atpažinti, išreikšti jausmus ir reaguoti į juos yra tai, ką Cole apibrėžia kaip tarpasmeninį intelekto koeficientą. Ji nustatė, kad yra dešimt bendravimo modelių, kurie gali pakenkti mūsų tarpusavio santykių intelekto koeficientui ir emociniam artumui santykiuose, ir kiekvienam iš jų ji sugalvoja scenarijų apversti.



Tarpasmeninis intelekto koeficientas ir komunikacijos priemonės įsipareigojusioms poroms

Sąvoka „tarpasmeninis intelekto koeficientas“ man kilo pokalbio metu, iš anksto nežinant apie jo egzistavimą. Kaip mačiau, IPIQ yra žmogaus gebėjimo aiškiai išgirsti, suprasti ir efektyviai bendrauti bei visapusiškai bendrauti su kitu žmogumi lygis. Emocinio intelekto kokybė (EQ), Danielio Golemano sugalvotas terminas, yra žingsnis toliau į minčių, jausmų ir ketinimų vertimo sritį, siekiant prasmingo ryšio su kitais.

Vėliau supratau, kad ši koncepcija nebuvo originali, nes įkvėpti atsisiuntimai yra retai. Howardas Gardneris savo knygoje 1983 m Proto rėmai: kelių intelektų teorija , pasiūlė modelį, susidedantį iš aštuonių intelekto kriterijų. Vienas iš jų buvo tarpasmeninis intelektas, kurį jis apibrėžė kaip tai, kaip tu supranti, motyvuoji, vadovauji, dirbi ir bendradarbiauji su kitais.



IPIQ plėtojimas yra svarbus optimaliam gyvenimui, nes jis peržengia EQ ribas į tarpasmeninę areną. Tai yra bendravimas, kuris priverčia tą ryšį įvykti. Žodžiai gali pakenkti arba išgydyti. Jie gali jus nuversti arba paaukštinti. Jie gali jus atstumti ar pritraukti. Jie gali jus nuleisti arba pakelti. Tai galioja bet kokioje santykių srityje: bendruomenėje, kolegialiai, šeimoje, draugystėje ar romantikoje.

Kuriant IPIQ taip pat labai svarbu, kad įsipareigojantys santykiai būtų sėkmingi. Terminas „meilė“ yra įsišaknijęs sanskrito kalboje lubhyati , o tai reiškia norą. Žmonės natūraliai nori mylėti ir būti mylimi. Romantiškos partnerystės yra tik vienas iš daugelio reikšmingų santykių tipų mūsų gyvenime. Noras įsimylėti yra pagrindinis biologinis potraukis, pavyzdžiui, alkis ir seksas. Būtent šiame intymumo fronte mes dažnai prisirišdami ir praradę žaidžiame didžiąją dalį savo patirties ar nepatenkintų problemų. Šioje srityje tiek daug gali sukelti, ir dar daugiau galima išgydyti.

Tai, ką žinau apie tarpasmeninio intelekto koeficiento plėtojimą santykiuose, rodo mano profesinis darbas su poromis, taip pat asmeninė patirtis. Aš išskyriau dešimt suvokimo bendravimo modelių - arba meilės laužytojų - kurie trikdo, skiria ir griauna artumą. Kita vertus, yra dešimt meilės receptų, kurie pagerina jūsų IPIQ ir jūsų santykių kokybę.



Skaitydami šiuos įprasto modelio pavyzdžius, apmąstykite meilės laužymo modelius, kurie buvo aktyvūs jūsų santykiuose. Tada apsvarstykite galimybę taikyti meilės kūrimo kalbos rekomendacijas, kad tuos sabotažo modelius paverstumėte gilesniu ryšio jausmu. Perskaitykite tai su savo partneriu arba pasidalykite su jais bent vienu grynuoliu.

10 receptų meilę laužantiems modeliams

1: „Kaltės žaidimas“

Meilę laužanti kalba

• 'Tu visada…'
• 'Tu niekada…'
• „Tu esi tas, kuris…“
• „Aš negaliu tavimi patikėti ...“
• „Kodėl ne ...“
• 'Tai tavo kaltė!'
• 'Jūs klystate.'
• „Tu neįmanoma“.
• „Tu padaryk mane tokiu…“
• 'Tu esi išprotėjęs.'

Rezultatai: gynyba, niekinimas, nepasitikėjimas, sulaikymas, vaiduoklių vaidinimas ir smukęs artumas.

Meilės receptas: išspręskite problemą, o ne kaltę

Kaltę pakeiskite abejonių naudai. Tyrimai parodė, kad naujoje meilėje nervinio kelio grandinės yra nuslopintos. Ar prisimenate, kad jus kaltino ar kaltino, kai įsimylėjote? Tikėtina, kad ne. Sąmoningai rinkitės, kad suteiktumėte partneriui abejonių, atsisakykite greitų sprendimų ir pasistenkite to nepriimti asmeniškai.

Pabandykite atidžiai apmąstyti. Kai dėl kažko kaltinate savo partnerį, padarykite pauzę ir paklauskite savęs: „Kiek aš iš tikrųjų noriu tai padaryti?“ Daugelis dalykų, dėl kurių mes jaudinamės gyvenime, yra arba iliuzija, arba nereikšminga. Jei manote, kad tai svarbu, yra veiksmingų būdų bendrauti nepažeminant vienas kito.

Išbandykite bumerango nugaros pratimą. Viena iš svarbiausių įveikos strategijų daktaro Philo knygoje Santykių gelbėjimas nukreipia jūsų dėmesį į tai, už ką esate atsakingas ir ką kontroliuojate. Rodydami pirštu į savo partnerį, pabandykite jį sugrąžinti pas save, o ne kaip savęs apgaulę, bet susigrąžinti susikaupimą, ramybę ir įžvalgumą. Galite pastebėti, kad patiriate „šešėlio efektą“: dėl ko kaltinate savo partnerį, iš tikrųjų griežtai vertinate save ir bandote išvengti. Tai, kas patenka po mūsų oda ir sukelia per didelę reakciją, dažnai yra tai, ko galbūt nenorime matyti ar negalime toleruoti savyje.

Atlikite minkštų akių / aha mankštą. Kai kitą kartą atsidursite kaltinimų ir gynybinių atsakymų akiratyje, pateikiame aktyvaus klausymo dialogo metodiką, kuri padeda išsisukti nesusipratimų ir iš naujo užmegzti ryšį. Užuot diskutavęs, kas teisus ar neteisingas, kiekvienas asmuo nepertraukiamai dalijasi tuo, kas jiems atrodė, atrodė ir jautėsi. Vienintelis tikslas yra išklausyti vienas kitą stovint partnerio bateliuose. Neišvengiamai nutinka taip, kad pykčio, nusivylimo ar nusivylimo išraiška virsta „švelniomis akimis“, nes klausantis žmogus turi aha akimirką, kai supranta, ką anksčiau nesuprato. Pasirinkimas susivienyti, o ne būti teisus yra labiau patenkinantis nei užsispyręs abipusio kančios sustabdymas.

IPIQ kalba

Pasinaudokite atsiprašymo galia. Esant santykių konfliktui, tiesa dažniausiai slypi kažkur per vidurį. Nuosavybės galia labai atleidžia atleidimą, priėmimą ir gydymą. Užuot laukę, kol jūsų partneris atsiprašys, eikite pirmiausia sakydami: „Man labai gaila savo vaidmens….“ Nors galite tikėtis abipusio apmąstymo ir savininkiškumo, likite savo juostoje ir atsisakykite lūkesčių, kad jūsų partneris atsiprašys. Jei jis ateina, tai dažnai daro, puiku. Jei ne, tada bent jau galite stovėti ramiai, ramiai ir ramia sąžine.

Klauskite, o ne darykite prielaidą. Daugiausia konfliktų kyla dėl nesupratimo ir klaidingų prielaidų. Vienos poros sesijos metu moteris reiškė nepasitenkinimą, kad negirdėjo pakankamai iš savo vaikino, kai jis išvyko į reikalus, ir ji manė: „Jei būčiau tau pakankamai svarbus, skambintum dažniau“. Jis gražiai pasakė: „Kai negirdi iš manęs, prašau, pagalvok apie mane geriausiai“. Toliau jis aiškino, kodėl negalėjo dažnai skambinti, o tai visiškai skyrėsi nuo jos baimingos prielaidos. Kitą kartą, kai pamatysite išvadas, pabandykite pristabdyti ir išsakyti kažką panašaus į „norėčiau gauti aiškumo“ arba „norėčiau kartu užsiregistruoti ir išsiaiškinti ką nors“. Tai panašu į pasirinkimą suvokimo, kuris prisiima nekaltumą, o ne kaltę.

kas yra tampone

Naudokite AMOR metodą. Žmonės dažnai bijo pasakyti savo tiesą, nes bijo susidūrimo. Konfrontacija sukelia neigiamą asociaciją - mintis, kad tiesioginis jausmų ar prašymų dalijimasis gali sukelti daugiau konfliktų, atmetimo, sprendimo ar atsisakymo. Problemos sprendimas dažniausiai reiškia pokalbius, kurie gali būti sunkūs. Šis metodas yra naudingas susiduriant su tuo, kas nusipelno pripažinimo:

Į ffirm: Pradėkite nuo teigiamo žodžio, pvz .: „Aš žinau, kad tu mane myli ir niekada nenori matyti manęs nelaimingos, kurią aš taip vertinu“.

M esė: Pasidalink tuo, ką gali būti sunku pasakyti ir išgirsti: „Kartais aš noriu su tavimi pasikalbėti ir paklausti, nesakydamas, ką turėčiau daryti ar kaip turėčiau jaustis. Kai tai atsitiks, aš tiesiog užsidariau “.

ARBA vercome: „Jei galėtum tiesiog išklausyti, kartais laikyk mane, jei man to reikia, ir pranešk man, kad tu mane girdi ir supranti, kad taip gerai jaustumeisi ir padėtume įveikti šį modelį, kad galėtume pasijusti dar arčiau“.

R išsigalvojimas, išpirkimas, atnaujinimas: kai galite perduoti jausmus, kuriais anksčiau buvo sunku pasidalinti, arba perduoti bauginantį prašymą pakeisti elgesį, šis metodas padės jūsų partneriui išklausyti nejaučiant grėsmės ar priekaištų ir paskatins jus labiau suprasti sėkmę. ir jungiasi vienas su kitu.

Rezultatai: padidėjęs intymumas ir padidėjęs nuolankumas, supratimas, atjauta, atleidimas, empatija ir augimas.

2: Rezultatų suvestinė

Meilę laužanti kalba

• „Aš tai padariau už tave, ką tu man padarei pastaruoju metu?“
• „Praėjusią savaitę tris kartus pasiėmiau mūsų sūnų!“
• 'Aš visada…'
• 'Tu niekada…'

Rezultatai: iškreiptas nugalėtojų ir pralaimėtojų laukas, susierzinimas ir konkurencija.

Meilės receptas: duok-duok, kad laimėtų

Mes abu esame davėjai. Santykiai, kur yra aiški ar suvokiama davėjų ėmimo dinamika, retai klesti. Kai abu susitelkia į tai, kad yra dovanotojai, niekas nesijaučia nuskurdęs ar pasinaudojęs. Vietoj to, abu jaučia gilų dėkingumą už kitą ir didesnį džiaugsmą dovanodami ir gaudami. Tai padės atstatyti jūsų santykius į aukštesnį romantikos ir sekso patrauklumo dažnumą bei gilesnį intymumą.

Suimkite tai, kas nėra, dėkingumu už tai, kas yra. Užuot matavę, kas duoda ar gauna daugiau, paklauskite: „Ką darytų meilė?“ Šiame tyrime yra magija. Klausyk, dalinkis ir stebėk, kas vyksta.

IPIQ kalba

Paklauskite: „Ką aš galiu padaryti tau?“ Mano brangus draugas taip baigia savo balso pašto pranešimą. Pamenu, girdėjau pirmą kartą ir jaučiuosi automatiškai dėkinga.

Padėkoti. Tai, į ką sutelksite dėmesį, išsiplės: „Labai ačiū, kad greitai užsiregistravote pas mane.“ 'Visada gera jaustis išgirdus saldų ką nors iš tavęs!' 'Ar aš jums pastaruoju metu sakiau, koks ypatingas ir koks ypatingas man esate?'

Užklausa, palyginti su paklausa. Ar ne nuostabu, kaip galite pasakyti tą patį dviem pristatymo būdais ir pasiekti visiškai skirtingus rezultatus? Apsvarstykite galimybę paklausti, priešingai, ar tikėtis ar reikalauti, kad jūsų partneris pasikeistų: „Kai dažnai grįžtate namo vėlai, jaučiuosi nesvarbi, pavyzdžiui, mintis. Aš tikrai vertinčiau dovaną, kai dažniau atvykstate laiku. Kai tai darote, jaučiu, kad svarstote mano jausmus ir tvarkaraštį bei laikotės žodžio. Tai padeda nustatyti mūsų vakaro mėgavimosi toną. “

Rezultatai: partnerystės postūmis ir dar vienas gilus įvertinimas.

3: burbulo skylė

Meilę laužanti kalba

• „Mes niekada nieko nedarome!“
• „Kodėl tu niekada negali eiti su manimi pas…“
• „Jūs esate bulvė su sofa“.
• „Argi mes negalime kartą eiti kažkur kitur?“

Rezultatai: nusivylimas, nuobodulys, inercija, abejingumas, išsiblaškymas ir sumažėjęs noras.

Meilės receptas: laikykite skystą, tekėkite

Pasaulis yra mūsų burbulas. Mūsų greitai besikeičiančiame pasaulyje lengva izoliuoti ir izoliuoti. Didesnis objektyvo išplėtimas ir patirtis su partneriu yra prisiminti, kad už mažo spindulio, kuriame gyvena dauguma iš mūsų, yra didelis platus pasaulis. Pripažinkite save kaip pasaulio piliečius ir užsibrėžkite kolektyvinį ketinimą daugiau bendrauti su artimomis ir tolimomis savo bendruomenėmis.

Pasimatymų naktys yra auksinės. Vienas iš pirmųjų dalykų, kurio klausiu porų, su kuriomis dirbu, yra tai, ar jos išskiria pasimatymų naktis, kai tenkina visus kitus savo gyvenimo įsipareigojimus ir norus. Mane visada stebina, kaip mažai kas daro, turint omenyje, kad dauguma santykių prasideda kokybišku laiku, bendra patirtimi ir smagiais netikėtumais.

IPIQ kalba

• „Ei, aš norėčiau tavo kompanijos“.
• „Aš turiu tau staigmeną“.
• „Leiskimės į kelionę kartu“.
• „Atsakykime į tą vakarėlį ir susipažinkime su naujais žmonėmis“.
• „Keliaukime ten, kur niekada nebuvome“.
• „Kaip būtų, jei norėtume dalyvauti šiame renginyje?“

Rezultatai: nuostabūs atradimai, pakeičiantys kasdienį smalsumą dėl naujų dalykų, numatantis jaudulys, didesnis juokas, linksmumas ir ryšys maitinamais ir atgaivintais santykiais.

4: „Mano kelias ar greitkelis“ mintis

Meilę laužanti kalba

• „Aš noriu tai padaryti“.
• „Mes turėtume tai padaryti“.
• 'Jūs klystate!'
• „Tai nėra taip.“

Rezultatai: savęs praradimas ir jausmas lygus, susierzinęs ir atsijungęs.

Meilės receptas: nuo „Aš“ iki „Mes“

Pereiti nuo „aš“ centro prie „mes“. Paleiskite fiksuotą mąstymą ir pritraukite augantį mąstymą. Kompromituojate, kol patenkinsite abu. Partnerystė reikalauja integracijos ir dažnai nuolaidų. Pasitenkinimas ne visada reiškia, kad viena ar abi pusės pasisuka.

Sukurkite džiaugsmingą integraciją. Mano draugė ir pasitikėjimo trenerė Susan Leahy dažnai kartoja mąstyseną „Jūs nusipelnėte būti laiminga, o aš nusipelniau būti laiminga“, ir kas gali su tuo ginčytis?

IPIQ kalba

• 'Ką tu norėtum veikti?
• „O kaip mes abu?“
• „O kaip tu padarysi tai, o aš padarysiu tai, tada susitiksime vėliau?“

Pareiškimų ir susitarimų įtvirtinimas yra galinga Leahy siūloma artikuliavimo praktika. Idėja yra sukurti vertybes ir vizijas, kurių abu trokštate savo santykiuose. Pavyzdys galėtų būti: „Mes esame pora, kuri gerbia, žavisi ir labai myli vienas kitą. Mes pasirenkame augti individualiai ir kartu ir džiaugtis puikiu gyvenimu kartu “.

Rezultatai: susiejimo, sąjungos, pusiausvyros ir gerovės jausmas.

5: randų audinys

Meilę laužanti kalba

• „Jūs visada tai darote“.
• „Štai tu vėl eik“.
• „Jūs niekada neatsiprašėte už…“

Rezultatai: nuoseklus sužalojimas dėl dėmesio praeities kaupiamiesiems nuoskaudoms, nusivylimams ir apmaudams, vengiančio prisirišimo ir bendravimo stiliaus bei savo jausmų, išgyvenimų ir norų tiesos slopinimo.

Meilės receptas: sąmoningas buvimas

Likite šalia. Pernelyg didelis santykių atsakas yra praeities traumos projekcijos į dabartį ir dabartinį mūsų partnerį. Šios projekcijos gali būti gaunamos iš vaikystės, buvusių santykių ar ankstesnio jūsų dabartinių santykių laiko. Kai sužinosite, kaip tai gali užgrobti jūsų santykius, galite pasirinkti pradedančiojo mintis. Iš šios minties galite susieti vienas kitą su smalsumu ir paklausimu.

IPIQ kalba

• „Aš dabar čia su jumis“.
• „Aš noriu suprasti“.
• „Kas tu esi šiandien ir ko išmokai iš savo ankstesnės patirties?“
• „Ko tu dabar trokšti?“
• „Ką aš galiu pasakyti ar padaryti, kad viskas pasijustų geriau?“

Rezultatai: įgijo įžvalgų, gydančių senų modelių projekcijas iš vaikystės ar praeities santykių ir didesnį džiaugsmą dabar.

6: Kambario draugė

Meilę laužanti kalba

• 'Nesvarbu.'
• „Man nerūpi“.
• „Atsiprašau, dar kartą“.
• 'Aš pamiršau.'

Rezultatai: niekingas, pasyvus ir atjungtas gyvenimas.

Meilės receptas: pabusk, prisimink, vėl romantiškai

Prijunkite ir suderinkite. Daugelis iš mūsų vaikšto per gyvenimą, o tai reiškia, kad netenkate savo santykių, todėl sunku pamatyti ir išgirsti šį pasirinktą asmenį. Atstatymas čia nėra primetimas, o kvietimas sureguliuoti tai, kas jus iš pradžių traukė vienas kitam, išeiti iš tų pačių kasdienio gyvenimo modelių ir pasidalinti daugiau savimi.

IPIQ kalba

• 'Atsimenu, kai…'
• „Norėčiau pakviesti jus į…“
• „Pasiilgau su jumis reikalų ir norėčiau dar kartą ką nors veikti kartu“.
• „Man patinka, kai tu…“
• „Suplanuokime dienos naktį“.

Rezultatai: stimuliacija padidino jausmingumą ir seksualinį artumą, vėl sutelkė dėmesį į linksmybes ir prioritetinę partnerystę.

7: Vienybė yra artumas

Meilę laužanti kalba

• „Jūs taip pat sakote taip, teisingai?“
• „Jūs sutinkate su manimi, tiesa?“
• „Negaliu patikėti, kad nenorite to daryti“.

Rezultatai: kitoks režimas, palyginti su savęs orientavimu, neautentiški prisirišimai ir netvarus ryšys bei intymumas.

Meilės receptas: Tangui reikia dviejų

Būk kas esi. Nors kartais būna gera girdėti tai, ką norite išgirsti, žmonės galiausiai nori autentikos partnerystėje. Tam reikia būti savo asmeniu, o ne malonumu. Malonieji atsisako savęs, o vėliau neišvengiamai jaučiasi apleisti kitų, kurie niekada neturėjo prieigos prie tiesos, kas jie yra. Kai esi ištikimas sau, esi visada rastas, niekada nepasiklydęs, ypač sau pačiam, o tai yra patraukliausia tavo partneriui.

Priimkite, švęskite ir mėgaukitės savo skirtumais. Daugelyje apibendrinimų yra tam tikra tiesa, įskaitant priešybių pritraukimą. Jums nereikia siekti savo kopijos, nes jau esate paimtas, gražiai ir laimei.

5 meilės kalbos Gary Chapmanas aptaria svarbų kintamąjį, susijusį su tuo, kaip mes suteikiame ir priimame meilę. Norint palaikyti klestinčius santykius, svarbu aiškiai pasidalinti tuo, kas prasminga jums, ir suprasti, kas prasminga jūsų partneriui. Jei mylite vienas kitą giliai, turite pakankamai bendros vizijos ir bendros kalbos ir esate pasiryžę išlikti ir augti kartu, šie skirtumai gali sustiprinti jūsų augimą individualiai ir bendrai, sustiprinti jūsų patrauklumą vienas kitam.

Atminkite, kad jūs abu esate besivystančios būtybės. Net jei kadaise pasidalijote bendra perspektyva ar svajone, mes nesame sustingę ar įstrigę laike. Mūsų vidinis gyvenimas, jei nusprendžiame būti budrus ir sąmoningas, visada plečiasi. Jūs nusipelnėte palikti vietos šiems pokyčiams ir augimui sau ir savo partneriui.

IPIQ kalba

Dažnai užsiregistruokite vieni su kitais, norėdami suderinti ir pasidalinti tokiais klausimais:
• 'Kaip tu jautiesi?'
• 'Ko jūs norite?'
• „Kas tu dabar?“

Kai nėra tame pačiame puslapyje:
• „Gerai - galime susitarti nesutikti“.
• „Tai toks įjungimas, kai stebi, kaip tu darai savo reikalą“.
• „Ačiū, kad man tai padarei ir atvėriau savo mintis“.
• „Ką aš galiu padaryti ar pasakyti, dėl ko jautiesi mylimiausias ir vertinamas?“

Rezultatai: padidėjęs derinimas, priėmimas, įvertinimas, pagarba ir intymumas.

8: „Tu mane užbaigi“ mentalitetas

Meilę laužanti kalba

• „Niekas niekada tavęs nemylės taip, kaip aš“.
• 'Tu man esi viskas.'
• „Būčiau pasimetęs be tavęs“.

Rezultatai: apėmė bendroji priklausomybė, savęs praradimas ir potencialas nukristi iš malonės.

Meilės receptas: jūs mane papildote

Turėkite sveiką pasitikėjimą, palyginti su silpninančia priklausomybe. Tai buvo dažna diskusijų su daugeliu mano klientų tema, nagrinėjant baudos ribą tarp mėgavimosi savo partnerio draugija ir pasiremimo jomis palaikymui, o ne priklausomybės nuo jūsų formavimo, kad jus užpildytų ar pasiimtų. Dėl šio perspektyvos pasikeitimo jūsų partneris gali sustiprinti jūsų laimę, bet jos nebeapibrėžia.

Jūsų kolektyvinis tikslas yra didesnis nei dviejų dalių suma. Kai santykiai tarp dviejų žmonių yra linijiniai, jie gali jaustis pasenę, aptakūs ir slopinantys. Kabalistinės ir krikščioniškos tradicijos naudoja trikampio simbolį, kad sujungtų daug skirtingų esybių, pavyzdžiui, dieviškąjį vyriškąjį, dieviškąjį moteriškąjį ir vartus į dieviškąjį visų gyvų būtybių šaltinį. Budistinis trikampis simbolizuoja meilės iškvietimą, o daugelyje kitų tradicijų naudojama šios šventos geometrijos simbolika. Vizualizuodami šią metaforišką formą, įsivaizduokite save ant tvirto pagrindo viename apatiniame trikampio kampe, o savo partnerį iš kitos pusės abi pozicijas palaiko viršutinė viršūnė, kuri sujungė jus sveiką ir vientisą, kad galėtumėte atskirai. ir kartu prisidėti ir sukurti kažką nuostabaus.

IPIQ kalba

• „Ačiū, kad pagreitinai mano gyvenimą“.
• „Aš tiek daug moku iš tavęs ir su tavimi“.
• „Mes esame puiki komanda“.

Rezultatai: jaustis visumoje savyje ir dar geriau kartu.

9: trūkumas prieš geismą

Meilę laužanti kalba

• „Gal galite pasidaryti makiažą prieš mums išeinant?“
• „Laikas patekti į sporto salę“.
• „Kodėl pastaruoju metu neuždirbote pakėlimo?“
• „Norėčiau, kad tu ...“

Rezultatai: žudantis džiaugsmas, pasitikėjimas ir aistra.

Meilės receptas: teigiamas atspindys ir pastiprinimas

Sutelkite dėmesį į tai, kas yra prieš tai, kas nėra. Šis poslinkis suteikia mums psichiką ir puoselėja mūsų širdį. Kai pirmą kartą įsimylėjote, tikėtina, kad pastebėjote grožio, blizgesio ir potencialo šulinį kitame. Jūs šventėte vienas kitą.

Meilė yra veiksmažodis ir praktika. Parašykite, kas jus patraukė jūsų partneriu (ar tai buvo fizinė, ar asmenybė, ar elgesys, ar gyvenimo būdas, ar jūsų tarpusavio chemija ir kt.). Nusiteikite ketindami tuo dalytis kiekvieną dieną. Tai galite išreikšti žodine išraiška, meilės užrašais, fiziniu prisirišimu, tarnystės veiksmais ir viskuo kitu, kas privers juos šypsotis. Sutelkite dėmesį į gėrį, nesitikėdami. Tikėtina, kad jis bus grąžintas, tačiau, nepaisant to, jūs nusipelnėte iki galo išsakyti savo širdies tiesą. Pratinkite kantrybės atstatydami seną modelį ir nepamirškite nusiprausti tuo pačiu pripažinimu.

Suaktyvinkite pagarbų elgesio keitimo prašymų procesą. Kai trūksta ko nors, kas nusipelno pripažinimo ir dėmesio, pagarbus ir konstruktyvus pristatymo stilius bus raktas į teigiamą rezultatą. Harville'o Hendrixo sukurtas elgesio pokyčių užklausų dialogas yra gera praktikos proceso apžvalga.

mac ir sūris su ožkos sūriu

IPIQ kalba

• „Tu graži tokia, kokia esi“.
• „Labai ačiū už viską, ką darote mūsų šeimos labui“.
• „Šiandien galvojau, kaip ir kodėl įsimylėjau tave“.
• 'Aš vertinu tave.'
• 'Ačiū už…'
• „Norėčiau paprašyti pasikalbėti su jumis apie ką nors. Ar dabar geras laikas? “

Rezultatai: geismo sugrįžimas.

10: Išeiti iš grėsmių

Meilę laužanti kalba

• „Jei dar kartą tai darote, skiriuosi nuo jūsų“.
• „Aš nebegaliu to pakęsti“.
• „Aš jį turėjau. Aš baigiau.'
• „Puiku, tada tiesiog išeik“.

Rezultatai: netikrumas, nerimas, nesaugumas, priešiškumas ir santykių nestabilumas.

Meilės receptas: išlieka jėga

Įsitraukite į išėjimą. Norint nukreipti savo praeities modelius, reikia aktyviai sustiprinti savo įsipareigojimus. Atstūmimo ir praradimo baimė neleidžia žmonėms užmegzti ryšio ir palaikyti ryšį.

Gaukite pagalbos, palyginti su laidavimu. Apsvarstykite galimybę investuoti į profesionalų palaikymą prieš skirstymą. Kaip poros terapeutas daugiau nei dvidešimt metų, žinau vieną dalyką: nesvarbu, ar jūs liekate kartu, ar kopijuojate, ar draugiškai išsiskiriate iš kelių, tai jums pasitarnaus tiek trumpuoju, tiek ilguoju laikotarpiu.

IPIQ kalba

• „Aš čia, kad likčiau“.
• 'Aš niekur neisiu.'
• „Aš žinau, kad galime tai aplenkti“.
• „Aš čia, kai esate pasirengęs diskutuoti“.
• „Aš labai norėčiau kartu judėti į priekį ir mokytis iš to, kas neveikė, kad galėtume sužinoti, kas gali“.
• „Atsiprašau, kad grasinau išeiti. Sulaukime pagalbos, kurios reikia, kad galėtume išsiaiškinti, kaip galime rasti būdų tai išgydyti ir likti kartu “.

Rezultatai: motyvacija spręsti problemas, grįžimas prie saugumo regėjimo ir augimo potencialo atsiradimas.

Marcy Cole, daktarė, yra holistinė psichoterapeutė, autorė ir pranešėja. Ji turi privačią praktiką, mato suaugusius, poras ir šeimas. Ji taip pat rengia tiesioginius renginius per Pirmojo antradienio Los Andželo skyrių - moterų platformą, skatinančią socialinį ryšį ir profesionalų tinklą. Cole įkūrė kitą internetinę platformą moterims be vaikų „Childless Mothers Connect“. Ji taip pat dirba Johno Thomaso dažų mokykloje Bel Air, kaip socialinių ir emocinių programų vedėja studentams, dėstytojams ir tėvams.